Черный ангел...

........................
 
  Его душа, такая большая, но видимо, суждено ему быть на темной стороне и с этим ничего не поделаешь. Бояться за его душу, поздно, да и в праве ли я, бояться, ведь это его душа. Он прекрасный человек, но мертвый. Он мертв, среди живых и не способен радоваться и жить тем, чем могу жить я и  миллионы людей на планете. Я увидела людей, с которыми он общается, и в них тоже нет жизни. Каждый из них по-своему талантлив, и несчастен. Понять их кажется невозможным, но поверьте...........

  Я была в его душе, я бродила по этому "кладбищу", по его сырой земле и среди могил тех, кого он здесь похоронил. Я смотрела на эти мертвые деревья, на опавшую желто-коричневую листву, затоптанную в мокрую грязную, кровавую землю. Я искала выход, я уже не надеялась воскресить эту землю, я просто искала дверь, через которую вошла, чтобы выйти обратно. Я долго стремилась войти в нее, узнать, что за ней и смогу ли я там жить. Я могла лишь предполагать, что меня ждет, я была готова к тому, что увижу. И надежда на то, что там хоть как-то можно жить, что не всегда я буду видеть то, что вижу, что не всегда там будут лить кровавые дожди, и тусклый лунный свет, сменит когда-нибудь теплое солнце, не умирала в моей душе до последнего. Я ходила по кладбищу, не боясь, заблудиться или попасть под дождь и продрогнуть до костей. В моей руке всегда был ключ от той заветной двери, и я всегда помнила к ней дорогу. Но почему-то не хотела уходить. Я надеялась, я ждала. Я верила и могла преодолеть все трудности похода. Мне было тепло, будто кто-то меня грел, когда мне становилась холодно, показывал тропинку, по которой нужно идти чтобы не потеряться. И мне было хорошо! Хорошо, несмотря ни на что! Я смотрела на могилы, в каких-то из них уже хранился прах, а какие-то были только выкопанные, и земля была еще свежей. Какие-то из них были подписаны, а какие-то безымянные.
  Долго ли я гуляла, не знаю, но в один прекрасный момент я поняла, что потеряла ключ. Меня охватила безумная паника, что же теперь делать, как же быть. Я, было, кинулась бежать к двери и тарабанить в нее что есть силы. И осознала, что забыла дорогу. Мне стало страшно. Но мой страх внезапно прошел. Я вновь ощутила чьи-то горячие руки и дыхание. Он снова меня повел за собой. Но теперь это была не тропинка, а какие-то заросли, земля, будто трясина, затягивала меня, стоила мне лишь чуть замедлить шаг, и я услышала голос: " Не останавливайся, тебе нужно идти..." Я начала бежать...Бежать так, как никогда не умела бегать...И вдруг я споткнулась. Я больно ударилась, у меня болело все тело, в голове звенело, перед глазами стояла пелена. Я не могла пошевелиться. Не могла произнести ни слова. И лишь с глаз медленно потекла слеза, она скатилась по щеке и обогнула контур губ, я ощутила горьковато-соленый привкус. Мне стало так грустно и больно. Что же такое, почему он не помогает мне встать, ведь он же рядом. Я ощущаю даже его дыхание! Меня охватила злость, и она помогла мне встать. Я хотела высказать ему все, что было сейчас в моей душе. Я обернулась и увидела надгробие, свежевырытую могилку и надпись. Надпись, от которой кровь заледенела в моих жилах, и ком застрял в горле. Я уже не плакала, я ощутила, как мне стало холодно и противно. Я поняла, что и он уже не рядом, что он не показывает мне дорогу, не греет, не дышит в спину. И эта надпись рябила мне глаза. "Олеся". И больше я не могла кричать, плакать, страдать, искать. Я поняла, что могила предназначена для меня. Я покорно легла в холодный, тесный и страшный гроб... Закрыла глаза...И умерла в его душе...

...Я открыла глаза и увидела все ту же комнату, все тот же шкаф со сломанными дверьми, запылившуюся старую полку с дисками, окно все с тем же видом на серые здания, и недостроенный дом, в котором с каждым месяцем увеличивается количество этажей. На кухне, все так же, как и прежде, грохочет посудой тот же самый парень. И в душе, на мгновение, становится легче, не то ли, оттого, что все еще по старому, не то просто от того, что я привыкла, просыпаться в этой постели, почти каждое утро, и меня мало что тревожит. А может, просто потому, что я еще живу. И эти сны и тревоги каждое утро меня покидают, на целый день. А если повезет даже на два, когда я засыпаю со спокойной душой. Хотя последнее время это происходит все реже и реже. И объяснение этому я дать не могу.         
  Еще в детстве я поняла, что какая-то нестандартная. Когда все дети увлеченно играли, бегали и веселились, в моей маленькой головке возникали какие-то тревожные мысли, они не давали мне покоя, в 9 лет я уже думала о вечности, движение земли и смысле жизни. Я анализировала поступки людей, их поведение. Особенно интересны мне были взрослые. Я часто слышала скандалы, видела слезы, радость и смех. Почему-то с детства я поняла, что мне не хочется быть такой как все. Что я не похожа на них, но чем я не похожа, я так и не поняла. Я всегда смотрела в небо, и мне хотелось уметь летать. Мне всегда казалось, что там, на небе, ближе к звездам и облакам, мне будет легче, и я смогу обрести свободу. Которую я, почему-то, не ощущала в душе.
  Мой разум и душа всегда боролись друг с другом, с самого детства. И почему? Что может волновать ребенка, ведь детство самое беззаботное время в жизни.
А с возрастом эта борьба просто превратилась в страшную войну, испепеляющую все и всех на своем пути. Разум поглощает мою душу. А ведь моя душа, это огромный сад, рай с цветами, зеленой пахнущей травой, утренней росой, щебетанием птиц. Даже дожди пусть и частые, приносили только пользу. А что теперь? Теперь этот сад выжжен, до последней травинки, и почва такая сухая... И воздух сжат, дышать почти невозможно. В голове сумбур, я не могу понять что делать и как, куда идти и зачем, я не чувствую ничего, мои ноги не могут идти, и тело будто парализовано. Лишь глаза, видят. И капает из них вода, даже не слезы, потому что слезы могут идти лишь по какой-либо причине, со смыслом. А вода она просто течет, и в ней нет смысла. Она лишь запоминает и отражает то, что запомнила. А запоминать было что, наверное, а может, и нет. А может, я вообще сошла с ума?  А? Может у меня горячка, я очень простыла и лежу в бреду, поэтому в моей голове происходят не понятные процессы? А может, я умерла, и поэтому я себя так ощущаю. Хотя нет. Говорят, когда люди умирают, они освобождаются от всех оков и покоятся с миром. Покоятся с миром, значит, свободны и их ничего не волнует. А может это вовсе не я? Может, когда я уснула в очередной раз, то моя душа перепутала тело. Поэтому мне так дискомфортно. А может быть еще миллион причин, по которым я так себя чувствую. Но главная причина, наверное, это я! Я всегда бежала сама от себя. Постоянно пыталась найти лучшие пути, по которым будет легко идти, но находила, отнюдь, нелегкие дороги, с ухабами и обрывами. Но я закрывала глаза на все это. И пыталась не замечать, убедить себя в том, что все делаю правильно. А оказалось, все совершенно не так. Оказалось, что я вообще ходить не умею. Что по пути я потеряла, не только свою душу, но и разум мой перестал меня слушать. И вот теперь я открываю глаза и понимаю, что я в тупике, где нет дорог, нет дверей, нет даже неба, на которое я так часто смотрела. Нет страха, нет боли, нет ничего, а есть лишь пустота! Я хочу найти, хотя бы, обрыв или океан, куда можно броситься и ждать, не важно чего, главное ждать. Потому что там, где я оказалась сейчас, ждать нечего. Надеяться тоже не на что. И сразу становится жаль себя, хотя это самое скверное чувство, жалость к себе. Но, тем не менее, я спрашиваю себя. Как ты могла оказаться в такой ситуации, ведь ты не дура по жизни, ты всегда знала, как найти выход. Или хотя бы у тебя хватало мозгов  не ходить по лабиринтам. Нет, я не сдамся так просто, сказал мне внутренний голос, и вновь замолчал. И я стала слушать тишину, пронзительно кричащую тишину. Нет, это просто какой-то кошмар! Я упала на колени, и стала биться головой об землю. Я не почувствовала боли, и стала биться еще сильнее и сильнее. Я провела рукой по лбу и ощутила, густую липкую субстанцию. Подумалось, кровь, но почему я до сих пор ничего не чувствую. Я стала разбивать лоб, биться всем телом о землю, делая это с безумным отчаянием, продолжая до тех пор, пока силы не стали покидать меня. И вот этот блаженный момент, я ощущаю, как земля уходит из-под меня... Но... Что? Я понимаю, меня трясут из стороны в сторону. Я перекатываюсь от стенки к стенке, меня будто вытряхивают, как какую-то ненужную мелочь из коробки. Даже из какого-то спичечного коробка. Я чувствую себя такой крохотной, совсем ничтожной... Я охватываю себя руками, сворачиваюсь калачиком и закрываю глаза, как будто мне холодно и я чего-то боюсь... Но ведь я уже давно не могу испытывать этих чувств...

  Я вновь открыла глаза... Я лежу на чем-то горячем и немного влажном, это что-то огромное и на нем есть дороги, дороги с развилками, и развилок так много. Я встаю на ноги, почва такая мягкая. Это не земля. Это точно не земля, промелькнула мысль в моей голове. Я осматриваюсь, вдыхаю полной грудью этот чистый и свежий воздух. Кислород заполняет каждую клеточку моего тела. Я ощущаю, как силы начинают заполнять мое истощенное и вымученное тело. Я понимаю, что теперь могу идти, и даже знаю по какой дороге. Мне почему-то становится так легко, и я даже улыбаюсь. А в голове, мысль, странно: "Где я?" Как я попала сюда? Я ведь знаю, что кто-то мне помог сюда попасть. Я начинаю идти... Не заворачивая никуда. Все прямо и прямо... Мне так легко, я почти парю. Меня ничего не тревожит, я не о чем не думаю. Неужели это свобода???!!! Я останавливаюсь, поднимаю голову вверх. И...О, да! Я его вижу! Как оно прекрасно. Такое чистое и голубое небо. Небо! Я протягиваю руки к нему, закрываю глаза и представляю, как лечу. Лечу, все выше и выше. К звездам! В бесконечность! И в этот момент я понимаю что, стою на чьей-то нежной и заботливой ладони. Наверное, я такая крохотная, что он даже меня не видит на своей ладони. Но наверняка знает, что я здесь. Иначе даже быть не может. Ведь именно он вытряс меня из этой спичечной коробки... И именно для него, я буду идти по этой дороге. Чтобы вырасти, чтобы он смог меня увидеть. Чтобы смог сберечь и не дать мне больше попасть туда, где двойного шанса не дано...