Мой друг Сашка

                МОЙ ДРУГ САШКА

       Сашке  хорошо, он вольный неокольцованный. А у меня – пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог - линия фронта. Дальше - неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься - плен, пытки, мордова-ние…
Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».
Сашка  домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкушкой в руке. А рукопашную моей те¬щи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.
Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, - Вжик!
Сашке  хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после оби-жались. Санек говорит, - все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.
Сашка  давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю "бомбу" для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку...
Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают, если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет - жажды умрет…
У Сашки только и осталось - немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и – то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили: "Ее трезвый образ".
Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.
     -А что, - говорит, - на бутыль "бормотухи" можно заработать. Вполне нормально. Ведь много ли                человеку для счастья надо?
    Ну, ладно! Привел я друга на базар, стал рекламировать товар:
-А вот совсем новый, никем еще на себе не ношеный мужчина! Такая, - вам ска¬жу, - ма-шина! Днем работает, ночью - секс!
Я и не знал, какое это слово волшебное - секс. Бабы, как услышали, как со всего базара кинулись к нам. Давят одна одну. Сразу же очередь образовалась.
-Что дают? - спрашивают те, которые дальше.
Говорят, - секс выбросили, - отвечают те, что ближе.
—0-о! - те, дальние, они тоже хорошо знают, что такое секс. За столько лет в школе, чему-то ведь научились.
Первой приплелась какая-то подслеповатая бабулька. О-го-го, старая, а про секс услыша-ла, первая прибежала.
-Отрежьте мне энтого шекшу кушочек, - шамкает, - У мене пеншия маленькая, так вы мне Трошки, шамый кончик.
Тут я как зареву на нее, - Ты что это, старая! Я ж тебе не колбасу продаю! Если я тебе от него что нибудь отрежу, то кто ж его тогда возьмет попорченного разукомплектованного?
Какая-то молодуха, которая за бабкой стояла, высунулась и спрашивает:
-А много ли горючего берет эта ваша секс-машина?
-По стандарту, - отвечаю, - как любой нормальный мужик. Сколько нальют, столько и (жест опрокидывания в рот содержимого стакана) возьмет.
Между нами, Сашку как еще в младенчестве по ошибке вместо молока бутыль браги подсунули, так он с тех пор с бутылкой, почитай, и не расстается.
-А это наш агрегат, отечественный, или импортный? - допытывается молодица.
-Ну разумеется отечественный, - отвечаю,- разве ж в этих ихних заграницах они там смогут выпустить такое "чудо"? Чудо техники. А у нас выпустили. Вчера только из ворот вышел. Видите, еще в масле. Ну и что, растительное? Лучшая смазка, к вашему сведению, натуральная. Что шпроты в волосах? Так ведь он еще и "рыбу ловит". Как хорошо "заправится", так и "ловит". И работает на всех видах топлива, использует все, что горит. Их импортный агрегат давно бы уже загнулся, сгорел, а наш нормально, работает.
В общем, та молодица решила поддержать отечественного производителя. Сторго¬вались за "пузырь".
Та, дура, подхватила Сашка под руку, поволокла за собой, довольная такая.
Сунул я деньги другу в карман, и мой Сашек поше-е-л! ...
А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:
-Что ж это, - ругается, - вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.
-Так это ж, - говорю, - двигатель у него такой мощный.
-Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь
на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой за¬правки.… И гидравлика у него испорчена - домкрат не подымает... Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него оде¬вай... - Я его уже  и по гарантийным мастерским носила, - жалуется молодица, - а там на него посмотрели, понюхали и говорят: "Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо".
-Я туда, а приемщица только глянула, то  сразу с порога: "Сегодня из-под водки не при-нимаем!» Да и вообще, - щелкает по горлу, - он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.
-Ой-ой, - плачу, - да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил... Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.
-Так подремонтируйте, - требует от меня молодица, - или поменяйте на другой эк¬земпляр - исправный.
-Дорогуша моя, - оскорбляюсь  я, - это же заводской брак. Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.
Плюнула кобета, бросила Сашка на пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.
Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:
-Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хо¬зяйстве, опять же, не лишний.
      
               







































 МОЙ ДРУГ САШКА

       Сашке  хорошо, он вольный неокольцованный. А у меня – пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог - линия фронта. Дальше - неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься - плен, пытки, мордова-ние…
Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».
Сашка  домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкушкой в руке. А рукопашную моей те¬щи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.
Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, - Вжик!
Сашке  хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после оби-жались. Санек говорит, - все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.
Сашка  давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю "бомбу" для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку...
Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают, если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет - жажды умрет…
У Сашки только и осталось - немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и – то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили: "Ее трезвый образ".
Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.
     -А что, - говорит, - на бутыль "бормотухи" можно заработать. Вполне нормально. Ведь много ли                человеку для счастья надо?
    Ну, ладно! Привел я друга на базар, стал рекламировать товар:
-А вот совсем новый, никем еще на себе не ношеный мужчина! Такая, - вам ска¬жу, - ма-шина! Днем работает, ночью - секс!
Я и не знал, какое это слово волшебное - секс. Бабы, как услышали, как со всего базара кинулись к нам. Давят одна одну. Сразу же очередь образовалась.
-Что дают? - спрашивают те, которые дальше.
Говорят, - секс выбросили, - отвечают те, что ближе.
—0-о! - те, дальние, они тоже хорошо знают, что такое секс. За столько лет в школе, чему-то ведь научились.
Первой приплелась какая-то подслеповатая бабулька. О-го-го, старая, а про секс услыша-ла, первая прибежала.
-Отрежьте мне энтого шекшу кушочек, - шамкает, - У мене пеншия маленькая, так вы мне Трошки, шамый кончик.
Тут я как зареву на нее, - Ты что это, старая! Я ж тебе не колбасу продаю! Если я тебе от него что нибудь отрежу, то кто ж его тогда возьмет попорченного разукомплектованного?
Какая-то молодуха, которая за бабкой стояла, высунулась и спрашивает:
-А много ли горючего берет эта ваша секс-машина?
-По стандарту, - отвечаю, - как любой нормальный мужик. Сколько нальют, столько и (жест опрокидывания в рот содержимого стакана) возьмет.
Между нами, Сашку как еще в младенчестве по ошибке вместо молока бутыль браги подсунули, так он с тех пор с бутылкой, почитай, и не расстается.
-А это наш агрегат, отечественный, или импортный? - допытывается молодица.
-Ну разумеется отечественный, - отвечаю,- разве ж в этих ихних заграницах они там смогут выпустить такое "чудо"? Чудо техники. А у нас выпустили. Вчера только из ворот вышел. Видите, еще в масле. Ну и что, растительное? Лучшая смазка, к вашему сведению, натуральная. Что шпроты в волосах? Так ведь он еще и "рыбу ловит". Как хорошо "заправится", так и "ловит". И работает на всех видах топлива, использует все, что горит. Их импортный агрегат давно бы уже загнулся, сгорел, а наш нормально, работает.
В общем, та молодица решила поддержать отечественного производителя. Сторго¬вались за "пузырь".
Та, дура, подхватила Сашка под руку, поволокла за собой, довольная такая.
Сунул я деньги другу в карман, и мой Сашек поше-е-л! ...
А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:
-Что ж это, - ругается, - вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.
-Так это ж, - говорю, - двигатель у него такой мощный.
-Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь
на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой за¬правки.… И гидравлика у него испорчена - домкрат не подымает... Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него оде¬вай... - Я его уже  и по гарантийным мастерским носила, - жалуется молодица, - а там на него посмотрели, понюхали и говорят: "Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо".
-Я туда, а приемщица только глянула, то  сразу с порога: "Сегодня из-под водки не при-нимаем!» Да и вообще, - щелкает по горлу, - он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.
-Ой-ой, - плачу, - да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил... Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.
-Так подремонтируйте, - требует от меня молодица, - или поменяйте на другой эк¬земпляр - исправный.
-Дорогуша моя, - оскорбляюсь  я, - это же заводской брак. Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.
Плюнула кобета, бросила Сашка на пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.
Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:
-Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хо¬зяйстве, опять же, не лишний.