Здравствуй, дура, новый год!

Не люблю я Новый год! – признался один мой знакомый. – Вот в прошлом году решили праздник в русской бане одними мужиками отметить. За неделю готовиться начали, баню у Петьки всю отмыли, до блеску начистили, коктейль «Три поросёнка» намешали.
- Это что за коктейль такой?
- Да, смешиваешь пиво «Три богатыря» с водкой и получаешь такой улётный коктейльчик.
- Совсем улётный?
- А то! С его помощью даже табуретка легко превращается в кресло-качалку. Хотя я не об этом. В общем, три дня мы баню чистили, порядок наводили. Потом бабы ближе к вечеру каждого дня нас оттуда по домам рассортировывали. А 30 декабря не получилось у них. Заскучали мы в бане-то. Вернее увидели, что через два огорода в бане девичник. И с криками: «А вдруг девчонки!», чего-то нас в чужой огород понесло. Те дуры тоже нет, чтобы спугнуть нас, наоборот обрадовались. И понеслось у нас... по кочкам! В общем, явился я домой за полночь: куртка нараспашку, ширинка расстегнута, из карманов женское бельё торчит. И Люська мне с порога:
- Ты что думаешь, сволочь, что я тебя домой пущу?
- А я и не к тебе, а за гитарой...
Что утром было!!!
А Серёге нашему девчонок не хватило, так он за каким-то на кладбище попёрся. Потом Маринка его рассказывала:
- Пришёл под утро в стельку никакой, грустный, я его спрашиваю: ты, где был?
- На кладбище.
- Что-то случилось? Кто-то умер?
- Марина, ты не поверишь - там все мёртвые...
А Петька тот вообще, мало того, что его кролики, которых мы с пацанами «Тремя поросятами» напоили, соседской собаке морду набили, так он ещё и от жены пару раз в нокаут ушёл. Явился позднёхонько, в дверь тарабанит, и орёт:
- Маша, открой!
А жена ему из-за дверей:
- Я не Маша!
- Ну, Клава, открой!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?
Михе дальше всех было домой возвращаться, да и Светка бы его точно не пустила. Так Петька ему присоветовал, ты, мол, как только она дверь откроет, пиджак ей на голову накидывай, проскакивай и сразу в постель. Он так и сделал. Дверь только открылась: он туда и куртку, и шапку, и пиджак, и штаны... дверь закрылась, автобус на Екатеринбург уехал. И, что вы, думаете, Светка о нём подумала, когда он всё же добрался до своей квартиры?
Лучше всех Ваське было, до дому он так и не дошёл. Проснулся, говорит, темно. Руку протянул – стенка, другую – стенка, думал в гробу. Проснулся – мусорный ящик.
Утром 31 декабря каждый у себя дома проснулся, у Петьки рука сломана, у меня бланш на всю морду – Люська мне гитару через лицо надевала. У Михи нос набок, от Серёги могильным холодком потягивало, Васька мало того, что зуб на зуб поставить не мог, Катька ему их ещё скалкой проредила. В общем, повеселились! А вечерком вместе с любимыми жёнушками к Петьке пришли Новый год отмечать, правда, не в баню. От слова баня, что-то нам всем как-то нехорошо сделалось: рука, нос, морда, зубы заныли. Дома у них сидели перед телевизором, пока бабы наши коктейль «Шансов нет» употребляли.
- А это что за коктейль?
- Водка с шампанским – и никаких шансов усидеть за столом. Вот они и не усидели, в баньку париться убежали. А мы с мужиками только утром поняли, что нет их ни в доме, ни в бане и вообще нигде – только тропа широченная, словно после стада бизонов через все огороды, да на центральную улицу.
- Может, их эти, анапланетяне похитили? – спросил Миха, почёсывая недоумённо в затылке.
- Ага, или Санта Клаус! – съехидничал я, почесав рога, но во время вспомнив минувшую ночь, решил присоединиться к Мишкиной версии – так безопаснее, причём все пацаны с этим согласились. Мы вернулись из огорода в дом, уселись перед телевизором и стали ждать, когда же наши жёнушки наконец наскучат инопланетным мужикам.