Надежда умерла навсегда

Какая же странная штука жизнь. Она может поднять до невероятных высот, вскружа голову, и в тот же миг может опустить низко-низко, не понимая как это больно… Ты теряешься в догадках, почему так произошло, пытаешься всё изменить, метаешься из стороны в сторону. Впадаешь в бесконечную депрессию, но всё остается неизменным, и ты понимаешь, что всё кончено, и никогда не будет так ты хочешь….
Лето- пора романтики и счастья. Именно то время, когда сердца соединяются, и ничто не мешает им быть вместе и находиться в полной гармонии. Именно летом так часты многочисленные романы, именно летом соединяются на всю жизнь много-много пар сердец, но к сожалению и именно тогда мы совершаем непростительные ошибки, которые потом отражаются на нашей жизни…
Лето, море, солнце…теплые вечера, звездные летние ночи. Природа просто вся пропитана романтикой, и как будто специально создана для влюблённых…НО жизнь хитра и коварна, именно потому, что она не даёт именно то, что необходимо нам в данный момент. Также было и в моей истории.
Волей судьбы на лето мне пришлось расстаться со своим любимым человеком, о чём я жалею до сих пор…
Пой сей день остаётся загадкой для меня почему так случилось. Может быть мы недостаточно друг друга любили или не любили вовсе, а может быть это было задумано заранее ни кем иным, как старухой судьбой…Вобщем, всё получилось как нельзя хуже, и если бы мне удалось прожить этот момент заново, я бы не совершила много и много чего….Но к сожалению, при всём могуществе человека в наши дни он не смог ещё подчинить себе время…Да и вряд ли когда-нибудь ему это удастся….

Он сказал мне что любит меня, но не был уверен что я отвечу ему взаимностью. А я…тогда мне было ровным счетом всё равно. Я пыталась похоронить себя после неудачной влюблённости. Я не любила его. Наверное поэтому судьба была так жестока ко мне после нашего расставанья. Ведь я лгала….Лгала, не потому что хотела обрести счастье, а потому что он был дорог мне как друг и я не хотела причинять ему боль….
Именно поэтому наверное судьба заставила сказать ему да….
Я никогда не забуду эти моменты, когда мы были лишь вдвоем, Когда он обнимал меня, нежно прижимая к себе, когда целовал меня, держал нежно мою руку, а я…говоря мягко я вела себя как малое капризное дитя, избалованное и эгоистичное. Он заботился обо мне и очень сильно меня любил. Жаль, что тогда я не ценила и не понимала этого….
Я могла выкинуть что угодно. Любой каприз.
Я могла издевательски шутить, обижаться по мелочам, доводить его до истерик, не желанием мириться, разговаривать с ним грубо или даже вообще его не замечать.. А он терпел это. Терпел лишь потому, что любил. Лишь теперь я поняла чем обладала, и с потерей этого не могу смириться до сих пор…
Только сейчас я поняла,что тогда я жила. Жила настоящей жизнью, интересной, счастливой, полной любви…Я светилась от счастья, улыбалась окружающим, я обожала жизнь…Трудно сказать как я к нему тогда относилась. Но наверное уже тогда в моем сердце стали зарождаться отростки чувств…Но я не менялась. Теперь я  не могу сказать почему я так себя вела…Просто не могу…
Он был моим смыслом. Я вставала и ложилась ради него и с мыслью о нём. Идя на учёбу я жила лишь мыслью что скоро увижу его, что смогу обнять…но как только оставалась с ним сразу же менялась. Я уверена, что он не знает, да и не узнает никогда насколько сильно я любила его и люблю до сих пор…Я любила его больше жизни, больше всего на свете…С ним я впервые поняла насколько сильно можно любить…Ему готова была доверить….Я любила его таким, камкой он есть…Нет, он не был идеальным, и был далеко не моим принцем. Я даже не могу сказать почему так вышло…
Сейчас я замечаю за собой мысль, что всегда была к нему неравнодушна…Нет, тогда это была ещё не любовь, хотя всё может быть…Когда я увидела его он показался мне знакомым. У меня сложилось ощущение, что я знаю его очень много лет. Я стала замечать, что внутренне он похож на меня. Точнее сказать практически я….Меня тянуло к нему какой-то невидимой силой. Я была уверена в нём….Я доверяла ему всё, а он доверял мне. Нет, мы не были лучшими друзьями. Пожалуй во всех языках мира не найдётся слова, чтоб назвать наши отношения в тот момент. Но мы верили друг другу и рассказывали всё до мелочей.
Однажды он сказал мне что влюбился. Я не знаю почему, но тогда он боялся этого чувства. Он боялся…Я пыталась поддержать его как могла…Я понимала его. Но моя реакция на эти слова была неожиданной. Я заплакала. Я плакала долго, сама не понимая почему, а сердце бешено колотилось и ужасно болело у меня в груди…
Именно тогда я что-то почувствовала к нему…Почувствовала по-настоящему, не как к другу или брату, а как к парню…Я гнала прочь от себя эти мысли. Я знала. Что ни в коем случае мне нельзя влюбляться в него. И я держалась Потому. Что он был хорошим другом и потому, что я запрещала себе это…Я каждый раз повторяла себе, что из этого ничего хорошего не выйдет, и в конце концов внушила это себе.
Какая же непредсказуемая эта жизнь! Ведь никто из нас и предположить не мог, что так получится. Но получилось…
Я никогда не забуду тот день….Никогда не забуду те минуты….Даже если меня будут умолять их забыть. Я не любила его в тот момент, а может и любила. Но запрещала себе его любить, но всё же ответила ему взаимностью….
И потянулась уже наша жизнь. Именно наша…Мы начали встречаться.
Нет, мы не выставляли свои чувства на всеобщее обозрение, но и не скрывались.
Мне ровным счётом было наплевать на общественное мнение и на то, что говорят у меня за спиной….
А говорили многое. Говорили, что ничего хорошего из этого не выйдет, что я испорчу себе жизнь, что он не любит меня, а просто пытается самоутвердиться…А я не верила. Я и сейчас не верю в такой бред. Он любил меня очень сильно…
Жаль, что только после прошествия такого количества времени я ос сознала своё поведение. Жаль, что только сейчас поняла насколько сильно любила и люблю его. И в этом моя ошибка.
Он говорил красивые слова, он мечтал.. В тот период я единственный, раз видела его таким: глаза-полные счастья, счастливая улыбка и лицо с мечтательным выражением, которое так часто бывает у влюблённых….

Но это ужасное лето всё испортило. Оно сломало наши судьбы и разбило сердца…Мы были не вместе…Но мы были рядом. Даже ближе чем обычно…но мы никак не могли быть вместе….
Очень часто близкие дают нам советы, в которых мы не нуждаемся и очень часто следуя им мы сами же всё портим…Так было и теперь. Очень многие близкие люди стали вмешиваться в мою жизнь. Мне говорили, что он меня разлюбил, что ищет удобный момент  чтоб расстаться…Говорили, что он не понимает как мне тяжело, что думает лишь о себе…говорили многое…Я не знала чему верить. Я не верила ни единому сказанному ими слову. Я просто не хотела верить. Я наделась что всё это не так….Но всё же, самое сильное воздействие на человека – это долговременное внушение одного и того же. В мою душу стали закрадываться сомнения. Нет, это не было вызвано. Только советами близких. Для этого были и другие причины…Он перестал мне звонить…Стал игнорировать мои сообщения….Я не знала что думать. Я без конца изводила себя разного рода мыслями, которые всегда в трудные моменты так некстати лезут в голову….Я плакала….Я не знала что будет со мной, если он разлюбил меня…А мне говорили, что это так и есть….Я писала ему по много раз в день. Я тратила кучу денег на телефоне…Я швыряла мобильник об пол, когда видела, что нет ответа на очередное сообщение…Была похожа на психа…
Но бывало он отвечал… Отвечал кратко. Одним словом. Так, будто хотел отмахнуться от меня как от назойливой букашки.. От таких ответов мне становилось ещё больнее. Как будто в груди колол осколок собственного сердца…Но я терпела. Я придумывала различного рода оправдания. Лишь потому что любила.
До сих пор для меня остаётся загадкой почему всё случилось так. Может у него были проблемы, а может я просто стала ему безразличной…Мне казалось, что он всем видом пытается показать своё безразличие ко мне. Он перестал мне говорить тех красивых слов( я считаю, что они значат очень многое), перестал признаваться мне в своих чувствах, называть любимой и ревновать (лишь сейчас я поняла, что ревность - не подруга любви.)…Я изводила себя. Я всё чаще плакала по ночам. Я стала злой, раздражительной и ужасной. Я стала сущим дьяволом. Вся моя жизнь летела к черту. Меня стали преследовать одни неудачи. Во всём я видела лишь худшую сторону… Я превратилась в депрессивное существо, живущее лишь негативом, ужасной тяжёлой музыкой, наводящей на депрессию и мыслями о нём…Я была словно в тумане, словно за какой-то адской завесой…
Как-то раз я решила положить этому конец… Никто не знает с какими усилиями и какой болью я написала ему два слова «давай расстанемся»….Он ответил. Ответ на тот момент удовлетворил меня. У меня появилась надежда. Небольшая, но всё же… Он сказал: «Давай подождём до сентября. Потом всё изменится» и я согласилась…
Всё началось заново, однако в моей душе теперь жила небольшая крупица надежды….

Я надеялась, что у нас всё ещё может быть хорошо. Так, как раньше, а может и в сто раз лучше…Я начала жить будущим, совсем забыв о настоящем. Я считала дни, зачёркивая прошедшие числа в календарике. Я мечтала…я ждала лишь сентября.. такого далёкого, но такого счастливого. Но жизнь устроена так, что чем больше ты чего-то ждёшь, тем медленнее это происходит, и ты начинаешь сходить с ума, ожидая фантастического будущего. И я чуть было не сошла с ума. Чуть не стала помешанной на своих ожиданиях и фантазиях…

И тут появился он….Я не знаю почему именно в тот момент. Может судьба хотела проверить меня, а может спасти. Я не задумывалась об этом. В тот момент мне было безразлично. И вот он стал обращать на меня внимание. Он.. такой ласковый.. такой нежный, такой романтичный и реальный….Сначала я не обращала на него никакого внимании. Но он словно змей-искуситель подкрадывался ко мне всё ближе и убеждал сорвать запретный плод, который позже мой любимый счёл за измену….
Не знаю все ли устроены так или одна я, но мечте я выбрала реальность. Да, я выбрала этого парня, но лишь потому, что мне хотелось быть кому-то нужной, хотелась знать, что кто-то может подставить своё плечо в случае огорчения, хотелось знать. Что всё это реально, но не потому что я любила его. Нет. Мои чувства к этому парню ограничивались лишь доверием…Наверное никто и никогда не поймёт насколько тяжело мне было обнимать его, как неприятны были его объятия и поцелуи….Но я и не думала этому противиться. Впервые за долгое время у меня появились мысли о ком-то другом…реальные мысли…Я не знаю что чувствовал ко мне этот парень, но он делал для меня многое. В наших отношениях была видна лёгкость и романтичность, именно то, чего мне так не хватало с любимым человеком. И хотя я не испытывала никаких чувств к нему, я доверяла ему. Доверяла всегда и во всём, и он не подводил меня. Именно он, а не тот, которого я так любила, был со мной в трудную минуту, именно он поддерживал меня, именно он ходил за лекарством во время дождя в далёкую аптеку, когда я лежала совершенно одна с  температурой….
Вы можете осуждать меня. Я знаю, что это вполне заслуженно и сама неоднократно ругала и винила себя в этом. Но так получилось. Да, опять получилось, опять вроде случайно, но случайностей в этой жизни не бывает никогда….Я начала привязываться к нему…Я совершенно спокойно(хотя и с угрызениями совести) могла  пойти к нему в позднее вечернее время на чашку чая, я абсолютно спокойно принимала все его ухаживания….Но я всё ещё его не любила, и всё ещё ждала этого волшебного, полного надежды сентября. Однако моя любовь ушла на второй план. Я будто запрятала её в самом далёком уголке своей души, под огромными замками, как будто это было что-то очень ценное, что получено мне охранять всеми силами…Несколько раз эта любовь вырывалась из под замков. Я плакала по ночам, я опять сходила с ума, но человечек который был рядом, сам того не подозревая, заставлял меня загонять эти чувства обратно….
Так устроен человек, что очень часто он путает плохое и хорошее. Любовь и привязанность, счастье и радость….Также было и у меня.
Я стала привязываться к нему. Очень сильно. ОН относился ко мне как к самому драгоценному, что у него есть, И я уже не думала не о сентябре, не о любимом….
Жаль, что только сейчас я поняла, что это была всего лишь привязанность, какая бывает в детстве к любимой плюшевой игрушке. Я приняла это за любовь. Да, в глубине души я очень хотела, чтоб это была любовь…,но это была не она….
Однажды я очень сильно разозлилась на своего любимого. Я не помню уже из-за чего, да это и не столь важно….И я сказала ему…сказала всё, что думала…Всё, что накопилось в моей душе и моём сердце за это время. Он отвечал мне очень резко. Да и я ему не уступала в грубости. Я высказывала ему всё. Но я не хотела чтоб получилось так, как получилось…Я очень сильно любила его….Но что-то дёрнуло меня. Как будто сам дьявол заставил меня сказать это ему. Я не хотела этого говорить. Слава сами слетели с моих губ…И я никогда себе этого не прощу….
«Я тебя не люблю. У меня есть другой парень, который готов на всё ради меня…» Примерно этой фразой я сломала себе жизнь…. Я не понимала что говорю….На самом деле я так не думала…Просто очень разозлилась и хотела, чтоб он почувствовал ту же боль, что чувствовала я, когда он игнорировал меня….



Да, я была не права…В наших отношениях с ним я всё время ошибалась…Но ведь каждый человек имеет право на ошибки…
Я сто раз ему это говорила, я рыдала в телефонную трубку, я клялась в любви….я буквально валялась у него в ногах и просила прощения…Только сейчас я поняла, что надо было оставить всё как было…дождаться сентября….и быть вместе с ним, позабыв об ужасном прошедшем лете…Но я поступила так….И ничего не изменить..не вернуть…Я пыталась отомстить, но месть не лучший советчик….Я поняла, моя боль..да разве можно это так назвать? Ничто по сравнению с той, которую я причинила ему теми словами…они до сих пор крутятся у меня в памяти……Я бы его простила. Даже если бы он предал меня я бы простила его. Я бы поняла его….конечно. рассуждать со стороны всегда легче…но ведь когда любят – прощают….
Он меня не простил. Не простил, хоть я и унижалась перед ним…хоть я стояла на коленях и умоляла…он не прощал…Да что моё унижение, по сравнению с болью, которую я ему причинила? Ничего….
Я не хотела…Так получилось…я любила его….Попросив прощение в очередной раз, я поняла, что он меня не простит никогда…..Моя надежда на счастье умерла навсегда…..Умерла…..А с ней умерла и я. Духовно и морально….Осталась лишь моя обочка. Абсолютно пустая….И не способная ни на что даже на самоубийство…….