Сестрёнка

Я вспоминаю своё прошлое. И то ли с ужасом, то ли с удивлением обнаруживаю там себя. Переживания, чувства, страхи – проносятся вихрем мимо. И всё стихает, не давая утонуть в океане воспоминаний. Нельзя, нельзя жить ощущениями прошлого. Как в одной книге было? «Пусть прошлое служит источником вдохновения, не более. Оно прошло». Стоп. Какой океан, какое вдохновение? О чём это я вообще? Надо собраться с мыслями и начать рассуждать трезво. Чуть было опять не упал в ливень своих инфантильных причуд. В конце концов, жизнь очень быстро учит одному: неприспособленный да умрёт. Это истина абсолютная, следовательно, к пребыванию на этой бренной земле необходимо уметь себя прививать. То, что мы испытываем впервые – влюблённости, страдания, потери – есть не более, чем прививки от дальнейших ошибок. К примеру, человек, один раз испытавший сильную влюблённость, начинает более рассудительно смотреть на мир и на особей homo sapiens противоположного пола. Только это позволяет в дальнейшем правильно организовать свой быт, разумно строить серьёзные отношения, и не поддаваться с первого взгляда на силу влечения, а всесторонне, правильно оценивать качества партнёра. То же самое с потерями. Когда в первый раз хоронишь близкого человека, тебе кажется, что мир перевернулся кверху ногами. Однако эта ситуация воспитывает чёткое и абсолютное представление о смертности тех, кто тебе дорог. И, столкнувшись с такой ситуацией во второй раз, уже не будешь выть, лить слёзы и психовать. Как там у Фрейда сказано о механизмах психологической защиты? Нельзя страдать два раза по одному и тому же поводу. Потому и начинаешь жить по принципу «умерла так умерла».
…Ладно, опять я погрузился в свои размышления. Так и опоздать на работу недолго. Тем более пробки по всему городу. Так, деньги взял, ключи от квартиры взял… Мобильный.. Что там ещё осталось? Да, самое главное! Ключи от машины.

***
Мне всё страшнее смотреть в твои глаза. Иногда мне даже кажется, что они поменяли цвет. Но нет… Цвет остался тот же, это всё та же болотно-зелёная паутина, но только… Только за ней ничего не стоит. Там, в глубине зрачков, где рождаются все твои чувства и мысли, как будто погасили что-то. Это не искра, нет, это гораздо, гораздо важнее! Нет той звёздности, той игры душевных красок. Пропало чувство, с которым ты смотрел на меня. Нет, я не говорю, что ты смотришь без той, только тебе присущей надежды в глазах. Ты и поныне – всегда глядишь на меня как на последнюю нить, на какую-то опору.. Никогда не признаешься в этом, хочешь быть сильным, но это так, я всегда знала, чувствовала…  Дело не в этом. Понимание есть, надежда есть. Тепла нет! Как бы там ни было, ты смотришь на меня слишком жёстко. Нет того единства, что я ощущала ранее. А сегодня ночью я одна ходила на крышу смотреть на звёзды. Те две, что мы когда-то считали нашими зеркалами, ещё горят. А я больше не чувствую тебя моим зеркальцем… Иногда мне так хочется подойти к тебе и крикнуть в лицо: «Братик, проснись! Вернись. Пока не поздно!». Я никогда этого не сделаю. А крыши умеют хранить мои тайны.

***
Что такое одиночество? Просто долгое пребывание человека вне общества? Или всё-таки это нечто более сложное, некое субъективное ощущение? Наверное, любой не задумываясь скажет, что второе. Ещё прибавит прописную истину вроде «одиноким можно быть и находясь в обществе людей». Как будто можно существовать в обществе гиппопотамов! В любом случае, высказывание в целом верное. Я вот, например, в данный момент чувствую себя одиноким, хотя людей вокруг – выше крыши. Оттого и берутся размышления о жизни с утра пораньше. Что мне, по пути на работу заняться больше нечем? Вон, хотя бы сосредоточиться на том, чтобы не вляпаться в очередного дебила, которому почему-то не понравился мой «фиат». Но нет! Я сижу и думаю об одиночестве, любви и ненависти, правде и неправде, а ведь сто раз говорил себе, что всё для себя определил! Напоминаю сам себе подростка в переходном возрасте. Как там у психолога Леонтьева? «Все возрасты покорны пубертату». Стыдно, ей-богу. И на работе сейчас полный швах. Перед самой инвентаризацией в офисе вдруг выяснилось, что по описи у нас, оказывается, на один компьютер больше, чем есть на самом деле. И теперь мне приходится ради отчёта перед начальством тащить к нам свой домашний писишник. И это ради одной дурацкой проверки. Завтра повезу его обратно домой. Вот и вчера… Стоп. А что было вчера? А позавчера? А неделю назад? Нет, у меня не провалы в памяти! Просто одинаковые дни стираются сознанием. За ненадобностью.
…Левый ряд. Да хватит сигналить! Козёл какой-то… Как-то гадко в багажнике системный блок стукнул… Неважно. Так, теперь направо, на мост, и на мосту на развязке ещё направо. Что это со мной вдруг? Куда я еду?

***
Братец… Я боюсь за тебя. Я знаю, что раньше, почувствовав неладное, ты разделил бы со мной тревогу. Давно ли ты видел сны? Я видела в твоих глазах, я знаю ответ – давно. Когда-то у нас были одни сны на двоих. Теперь лишь во мне остались отголоски былого. Но ты – ты даже не знаешь, насколько ты близок к падению. Так занят всё время… Я знаю, что без этого никак, и всё же… Не стоило разбивать наш мирок. Ты так легко отрёкся, сказав, что мы его выдумали. А он есть, он никуда не делся, только теперь он живёт во мне одной. На одного человечка меньше в нём стало. А давно ли ты смотрел на звёзды? Они всё там же. Там, где и были. Вчера одна звёздочка шепнула мне, что ты похож на чёрный-чёрный колодец…

***
Я похож на сосиску. В последнее время я похож на отварную сосиску, сгорбившуюся за монитором. Или лежащую под старенькой машиной. И мысли все – как накопить на новый автомобиль, как спутницу жизни найти наконец-то. И вроде нормально всё, работаю, к родителям заезжать не забываю, всё как у людей.  А вот чего-то не хватает. Чего только, никак понять не могу. Мысль вот возникла на днях - с сестрой поговорить надо. А о чём мне с ней говорить? О той же ерунде, что мы обсуждали когда-то? То время прошло, мне больше эти сказки не нужны. Вырос я из них. Когда-то же надо вырастать. Становиться взрослым. Она это тоже поймёт, пусть не сейчас, немного позже, но поймёт. Главное, чтобы жизнь не тряхнула перед этим так, что расплачиваться придётся. И всё же… и всё же моя машина упорно летит по объездной дороге вместо того, чтобы стоять припаркованной на платной стоянке в центре. Заслужу строгий выговор. Ничего они мне не сделают. Не уволят из-за такой ерунды точно. Я им нужен. Мало ли что могло со мной случиться? Вперёд, вперёд! Да, в душе моей есть какой-то замок. И что-то, что на него заперто. Только ключ потерялся давно.
…Сто десять километров в час… Сто двадцать. Да, старая у меня развалюха, на ста двадцати уже начинает уводить куда-то вправо. Главное не слететь с дороги. Сегодня особый день. Не знаю чего я добиваюсь. Когда уходишь из прошлого, назад пути нет. Вот и психую, наверное. Сделать ничего не могу. Пустой я какой-то… Ну давай, маши, маши своей дурацкой палкой! Не тормозну и всё тут! Не тот день сегодня. Ага, съели? Ну давай, беги к машине! Живей, живей! Поиграем в кошки-мышки. Ведь, в конце-то концов, если разобраться – что мне терять?

***
Этот ужасный сон. Вроде, я задремала? Боже мой, я даже ветер чувствовала! Запахи, звуки.. Опять. Это сон, это просто сон. Но почему тогда слёзы на глазах?! Почему так больно – словно тебя… Тебя больше нет. Нет, нет, этого не могло случиться! Это просто слишком реалистичный сон… Разбитый вдребезги вишнёвый фиат… какой-то пригород. Этого не может быть! Ты не мог сейчас оказаться там. Нет, конечно нет. Надо просто взять трубку и набрать твой номер. НО ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО? Восемь… девятьсот четырнадцать.. Длинные гудки. Они пищат мне в ухо, режут невыносимым голосом! «Никтоооооо… Никтоооооо… Никтоооооо… Никтоооооо… Не ответииииииииииииииит…»

***
-Пять-два-два-восемнадцать. Преследую вишнёвый «Фиат Уно», скорость превышена и растёт! Гос. номер – борис-триста-семьдесят-два-татьяна-татьяна! На законные требования остановиться не отзывается. Высылайте машины в район железнодорожного переезда. Закройте стационарный пост. Жду дальнейших указаний.
-Пять. Двадцать два-восемнадцать. Следуйте в прежнем направлении. Докладывайте обстановку.
-Это двадцатьдва-восемнадцатый! Преследуемый подрезал гражданскую машину и спровоцировал серьёзную аварию! Предполагаются жертвы! Срочно нужна скорая! Тут творится чёрти что, требую разрешения на применение оружия.
-Пять-два-два-восемнадцать, разрешаю применить табельное оружие для остановки транспортного средства.