Это душное лето

Снова наступил вечер. Работа закончена, и теперь уже никуда не спрятаться. И почему это нельзя круглые сутки работать? Пусть тяжело, тем лучше. Работать, пока не свалишься от усталости, а потом проснуться и снова работать. Хорошо бы было, но нет, так не  получится. Выгонит охрана. Ладно, выхожу на улицу. Прощаюсь со сторожем. Привычно доверительно улыбаюсь, жму руку.

Ещё не так всё плохо. Еще целый час в автобусе трястись. Приятная мысль радует. Ещё целый час не увижу её, какое счастье. Какое счастье! А чтобы не думалось о плохом, включаю радио в наушниках. Хорошо.

Ну вот, заснул. Что? Уже приехал? Ну надо же, всё проспал! Неужели выходить? Да. Вышел и стою на остановке. Не хочу идти к ней, не хочу. Каждый день с ней встречаюсь, тошно уже. И, главное, сам себя ненавижу за это. Иду, как завороженный, и знаю уже наперёд, что она придёт. Ненавижу её, но жду, подсознательно жду. Если бы не ждал, не пришла бы, наверное.

Магазин! Мозг бросает спасительную мысль. Надо идти в магазин! Спасибо ему, выручил. Теперь ещё на час можно отсрочить встречу с ней. Иду в магазин, хожу, смотрю на полки, не знаю что надо брать. Но брать что-то надо, не хочу подводить мозг. Хоть он меня и обманул, но сделал он это ради меня же. Хорошо, беру пакет молока, ещё что-то. А вот очередь какая-то, встаю в конец очереди. Хорошо вот так стоять, смотреть на людей и ждать. Люди в очереди разные. Все со своими проблемами стоят. Некоторые разговаривают. Интересно послушать, сочувственно повздыхать, а иногда и поговорить. Некоторые не говорят, а просто молча нервничают. Боятся, наверное, что не достанется. Забавно - очередь.  Давно такого не видел. Ностальгирую. Я тоже стал переживать, что не достанется. Так интересней. Стою, нервничаю. Хорошо! А главное, что в очереди нет её. Она не любит людей. Вот уже два человека передо мной. Всего лишь два. Жду. Хочется растянуть время. Вот и моя очередь подошла. Девушка в униформе, улыбаясь, извиняется. Что? Не понимаю сразу своего счастья. Не хватило? Мне не хватило? Не хватило! Я почти что смеюсь. Мне не хватило! Завтра приходить? Приду, приду обязательно! Тоже радостно улыбаюсь.

С сумками иду домой, хотя ноги нарочно спотыкаются. Ключом открываю дверь, захожу и оглядываюсь по сторона. Тихо. Её ещё нет. Это хорошо. Я нарочно начинаю шуметь: разбираю сумки, открываю холодильник. Достаю так и не вскрытый пакет просроченного молока, в мусорное ведро его, кладу в холодильник свежий пакет. Нужно ужин готовить. Только немного! На разок. Только себе! Нечего ночью есть. Она придёт, а есть нечего. Так ей и надо! Пусть так сидит. Не пойду у неё на поводу! Мужчина я, в конце концов, или нет?!

Так, после ужина - работать. Работы много, дел завали-и-и-ись. Сижу, пялюсь в монитор. Тошно. Сообщение по аське! Любимая! Какое счастье! На целый час забываю обо всём, даже о ней, общаюсь с любимой. Как бальзам на душу. Болтаем о всякой ерунде, а иногда и о серьёзных вещах. Хорошо. Спрашиваю, как дети, хорошо ли отдыхают. Хорошая ли погода. Наверное, самое счастливое время за весь день. Счастливое и горькое, так как знаю, что потом придет она, жестокая  и наглая. Будет злиться, что днем с ней не общался. Но не надо о ней, не буду думать в эти минуты. Ну вот, любимая пошла спать. Стой! Ещё поболтаем? Нет? Хорошо. Спокойной ночи, любимая. Целую тебя крепко и люблю очень!

Что делать теперь? Мозг судорожно мечется в поисках выхода. Телевизор! Смотрю всё подряд. Вот так бы заснуть. Она придёт, а я сплю. Вдруг не станет будить, и есть нечего! Всё, отключаюсь. Лежу. Тишина. Не спится. Слышу тихие и мягкие шаги. Мозг пытается отогнать неизбежное. Обманывает. Мол, это не она, но я то знаю, что это она.  Она тихо проходит по комнате, бросает злой и коварный взгляд. Невольно, как мальчишка, восхищаюсь её совершенной красотой, формами её тела, которые не может скрыть короткая чёрная ночная рубашка. Больно смотреть на неё. Встаю, покорно иду на кухню. Жарю яичницу. Буду с ней есть. Потом буду пить с ней чай, а она будет мучить меня. Будет издеваться. Ей это доставляет удовольствие. Поели. Она не уходит. Идём смотреть телевизор.
Иногда, не поворачивая головы, одними лишь глазами смотрю на неё. Она рядом. Она знает, что мне тошно, поэтому и тут. Боюсь пошевелиться, а ещё больше боюсь выключить телевизор. Знаю, как погаснет экран, она накинется на меня. Так и сидим: я и она - тоска по любимой.