Серебряная лень с запахом кофе

    Под утро мне приснился сон, будто опаздываю на работу, и я проснулся. Оказалось, что утро было вчера, а сейчас уже пол-второго пасмурного весеннего дня. Пришлось босиком тащиться на кухню, клевать носом в понурой позе, пока не заварился кофе. За окном уходил на обеденный перерыв скромняга-малый по имени дождь, серебряный в лучах солнца, а я еще только просыпался. Вот ведь лентяй! Как ни странно, лень эта всегда была связана с пасмурной погодой, с дождями, громами, снегопадом. От перечисленных природных явлений меня обычно начинало клонить в сон.
     Доедая на бегу бутерброд, я вдруг вспомнил, что торопиться некуда, я должен был через час заявиться в Одно Учреждение, померять там душевые и составить смету. Поэтому я притормозил, выйдя из подъезда, и спокойно доел свой хлеб с сыром. Хлеб у меня уже имелся, а зрелища - нет. Поэтому я пнул ногой какой-то камень, пусть катится, развлекает меня, нечего просто так без дела лежать. Автобус ожидался только через двенадцать минут, но на этот случай у меня всегда были припасены несколько бесплатных телефонов для отзывов на "нашу продукцию", которые я переписал с бутылок с огненной водой. Нажал первый попавшийся.

    К телефону подошел приятный женский голос. К счастью, на остановке никого не было, и я стал вовсю изображать из себя датого дядьку, которому кажется, что "...в вашем вине не хватает градусов, нет, котёнок, я ...профессионал, чувствую,... скажи, мышка, когда я смогу лично дополучить ...ик...недостающие градусы?..." ну и так далее, минуты через три я перешёл на нормальный голос и заявил, что "это был розыгрыш от нашей радиостанции", после чего секунд десять приятный голос молчал, после чего я предложил компенсировать нанесенный ущерб походом в кино, после чего она вежливо отказалась, после чего я пригрозил, что буду надоедать, после чего подъехал опаздавший автобус, и  мне сказали, что она замужем и повесили трубку. Ну, я рассердился на такую несправедливость и занял одно из лучших мест возле окна. Нужна ведь была какая-то компенсация.

     Салон был почти пуст. Странные люди, никто в два часа никуда не ехал. Только какие-то до 16ти и старше в наушниках. Интересные, скажу вам, личности. Девчонка лет двадцати, глядящая прямо мне в глаза со страданием на лице, готовая вот-вот заплакать. Я уже собрался было подсесть к ней, и попробовать рассказать анекдот про чебурашку, но после того, как она поправила волосы заметил шнурки наушников под ними. Все ясно, Би-2, Дмитрий Маликов, Трофим, Божья Коровка или, в худшем случае Чертов Тарантул, если такой есть.
   Мстительный, жующий бородач, наушники занимали половину его рыжей головы, скорее всего, какой-то металл, да и на майке символика не из добрых, слушал я эти групешники как-то на русском, смеялся, потому что не разобрал ни одного слова - рычание и хрипы , сначала обрадовался, думал пародия, но увидав заголовки песен, приуныл.
    Музейная тетенька с нафталиново-цианистым выражением лица, все время переключающая станции на телефоне, наверное, в поисках программы "Время" или "Пионерской зорьки".
  Парень лет пятнадцати почти что пританцовывающий под какую-то попсу. Вот уж, никогда не обращал внимания на всех этих странных типов в наушниках, потому что сам был в наушниках, а сегодня в спешке оставил дома, вот и обращаю. Была еще одна не очень симпатичная гвоздичка, но на лице ее отражалась просто буря чувств, любовь, нежность, грусть, в такое лицо можно было влюбиться! Только пусть не снимает наушники! Ведь музыка - гипноз, а реальность - нашатырный спирт.

    Выйдя на своей остановке, я побрел к Учреждению, в котором недавно праздновали пятидесятилетие линолеума в коридоре и столетие плитки в душевых. Строительством я занимаюсь всю жизнь, многие работы даются легко. Разумеется, своим знакомым женского пола я нагло вру, что инженерный работник, сочинитель джинглов для радио и преподаватель литературного творчества. Вопрос - почему. Да потому, что ребята из стройбата сами запарили себе репутэйшн. Все считают их необразованными, вороватыми неумехами, пропойцами и дебоширами. То ли дело учитель литературы. Продюсером не прикидываюсь, ведь придётся соответствовать, а куда мне с мобильником из простого сплава, а не титанового?!

   Ну вот, пришли, меня встречает какая-то незнакомая, полненькая женщина чуть младше меня. Открывает дверь. Я захожу внутрь, и тут начинать лить как из ведра. Хорошо хоть, что вовремя успел, мелькает мысль. Внутрь меня почему-то не пускают, зато начинается допрос, в тамбуре у двери.
 - Вы кто?
- Я насчет душевых, от Игоря Ивановича, надо замерять стены, пол.
- А почему я ничего не знаю?
- Простите, я этого тоже не знаю, мне сказано прийти в три, я и пришёл.
- Впервые слышу.
- Вы не волнуйтесь, пройдемте вместе, я все при вас сделаю, это пять минут, а смету по факсу пришлю.
- Нет, я вас не знаю, уходите.
- Так свяжитесь с вашим начальством...
- Не буду ни с кем связываться, пусть принимает кого хочет в своем присутствии.
- Так что я зря ехал? Ладно, разрешите хоть дождь переждать, вон как льет.
- Нечего здесь ждать, ждите на улице, вы в два шага добежите вон до того дерева.
И она вытолкала меня на улицу. Ни козырька, ни навеса не было. Секунды две я стоял в шоке, что меня вот так запросто пнули, потом здравый смысл приказал мне бежать. В принципе, дождь - хорошая штука, дождь воспели тысячи музыкантов, миллионы поэтов, без дождя поэт не вытянул бы и рыбку из пруда. Но в жизни, скажу вам честно, дождь не такое уж и безобидное явление. Можно простудиться, залечь на больничный, из-за этого потерять работу, из-за работы потерять девушку, из-за девушки начать пить, потом опять попасть под дождь...
   Да, я спрятался под деревом, уже наполовину мокрый, кажись, это был каштан с намечающимися ежиками-каштанятами. В коридоре Учреждения я заметил холёного котяру, льстиво вьющегося под ногами прогнавшей меня мадам. На коте был ошейник от блох. И тут я въехал. На мне же не было ошейника от блох, потому и выгнали. Неизвестно как бы я сам поступил, приди ко мне домой женщина без ошейника от блох...А тут я к такой симпапусе без ошейника. Долго себя жалеть я не умею, поэтому элементарно представил себе, как подпиливаю ножку кресла, в которое погружается сия энергичная особа, прерываю ей интимное свидание с жиголо требовательными, восклицательными звонками в дверь, подрезаю карманы в которые она прячет булочки. Если она живёт на втором этаже, то я темным вечером беру в руки длинную палку, привязываю к одному её концу камень, подымаю и стучу моей рациональной в окно( лучше часов в двенадцать ночи). После чего неплохо бы ещё и на мобильник позвонить, "открывай, это я, твой пупсик". А утром можно бумажного змея перед окнами выгулять, с черепом и костями.

  Но. Странная штука, легче не становится, наоборот, я начинаю припоминать все похожие случаи. Зимой, где-то в минус тридцать, на платформе электрички, там есть кафе. Поезд минут через пять, все уже задубели, ну, я  как самый хитрый заскакиваю в эту кафеюху.
   - Что будете брать?
   - Ничего, я пару минут согреюсь, и уйду.
   - Нет, или покупайте что-нибудь или выходите. (надо заметить, что внутри пусто)

...В марте, балкон крутого дома, у крутых, он из Англии, ни слова по-нашему, она - его жена из бывших наших, якобы дизайнер:
   - Куда же вы, работайте, ничего, что дождь, на упаковке написано, что плитка морозоустойчивая, так что можете продолжать.

Хозяйка ломбарда:
   - Очень хорошо, что дождик, как раз клиентов будет меньше, а вы в это время как раз доделаете вторую половину ступенек.
   В двух последних случаях слова произносятся из сухого помещения, где нет дождя.
Во всех этих пагубных мыслях проходит почти вся дорога домой. Но меня выручает придуманный наконец-то способ дурачить телефонную шахматную игру. Надо просто с третьего хода начинать по-идиотски ходить королём, на таковский счет у программы нет шаблонов и она начинает делать ошибки. Этого-то мне и надо.

  Приехали. Оказывается, в моём микрике дождя не было. Сухо как в сауне. У подъезда встречаю детей соседки с пятого. Мальчик и мальчик.
- Вы не могли бы дать нам немного денег, у мамы день рожденья, мы так хотим сделать ей сюрприз, а вот...не хватает.- с надеждой смотрят они своими двумя парами карих глаз в мою одну, серую.
Ну, конечно же я дам им денег, у самого немного, но для их красотки-мамы не жалко, главное, чтобы папа не узнал, тогда, наверняка затеет драку. Отобьюсь. А если и нет, так ради неё же. Открываю портмоне и что я вижу там? Одну большую купюру, на которую можно жить несколько дней, даже неделю, пам-пари-ру-рам! Эх, гулять так гулять! Дома есть еще одна такая. С Игорем, скорей всего, прояснится, получу аванс. И я отдаю мальчишкам деньги.
    Но куда они? Не к магазину. На пустырь метрах в ста, за домами. Ага, ясно. Я уже вчера заметил на самодельной скамейке этого мужика в тельняшке. И сегодня он снова вдрибодан! И щенок с ним, маленький, с черными ушами, скорее, овчарка, бегает вокруг. Наблюдаю издалека за тем, что происходит. А происходит вот что: примерно минуту  пацаны стоят, явно ведя переговоры, затем один кладет деньги на скамейку, второй берет щенка, и оба бегут ко мне. Поблагодарив на ходу, скрываются в подъезде.

   Не ошибся я в их маме. Красивая, добрая, всегда собаку хотела, да времени не было, дети, муж, работа. Уныло бреду к себе, хотя должен бы радоваться. А что радоваться? Дома меня никто не ждет, припасть не к кому. Я ставлю чайник со свистком, который мне недавно подарили родственники, узнав из одного рассказа, что я завариваю чай в кастрюле, кстати, оказывается, этот чайник целый аттракцион!, нахожу заварку, режу лимон. И вот я уже заваливаюсь на диван, врубив диск с недосмотренным фильмом, как вдруг раздается звонок в дверь. Открываю, те же карие мальчишки. И пес с ними. В смысле, с ними щенок.
  -  Простите пожалуйста, но мама нас отругала, она не хочет такой подарок, а этот дядька ушел куда-то, - они протягивают мне шерстяное, ушастое чудо и скрываются в лестничном пролете.
   Ну, класс! Я купил себе подарок. Смеясь, вхожу в квартиру, и опускаю хвостозавра на пол.
 - Что, выгнали? И меня тоже сегодня выгнали. Ты заходи, заходи, - срывается с губ.

 Это кошки начинают все обнюхивать, а мой ушастик сразу почесал в комнату. И я за ним, интересно же. Пока я сидел на диване в немом наблюдении, щенок Баскервилей умудрился прокусить мне тапок, стянуть со стола скатерть, разбить две тарелки, разлить моё пиво и выпить его, запутаться в шторе так, что мне пришлось его выпутывать. Когда он стал пытаться грызть словарь Даля, я легонько шлепнул его по попке. И тут он наконец заметил меня. Забрался сначала на диван, оттуда ко мне на колени, обмочил мои джинсы и лизнул  в подбородок. После чего, видимо, решив, что устал, свернулся калачиком, и уткнувшись носом в мой живот, заснул.
   Наверное, в тот момент у меня было глупейшее выражение лица. День все-таки не был прожит зря - у меня появился новый друг. И от понимания этого я так же глупо улыбался.