my personal poison... thought s... don t decode...

нет...мне определенно нужно что-то с собой сделать...я так больше не могу...третья неделя душевного кошмара...мысли наплывают одна на другую...в голове безумнейший беспорядок...в принципе,он там всегда...беспорядок этот...но чтобы такой хаусняк там был...нее...первый раз такое...раньше любила ночь и сумерки,потому что могла убежать от всего...прячась в темноте...но сейчас...я наоборот хочу убежать от ночи...от вечера...я начинаю боятся ночи...темноты...снова...когда засыпаю,всплывают любые воспоминания прошлого...открою глаза...ничего нет...закрою...картинка продолжается с того фрагмента,на котором я открыла глаза...жесть...а ночью...девятую ночь подряд снятся кошмары...и все разные...два из них я знаю точно...это мои реальные страхи...но другие...отчего мне может снится,что я наблюдаю за убийствами дургих людей в моем жилом доме и во дворе?...но не могу ничего сделать...и боюсь чего-то или кого-то во сне...что я сделала не так?другой кошмар...кошмар детства...я поднимаюсь одна по темной лестнице наверх...впереди мне кто-то спускается на встречу...я бегу от него вниз по лестнице...но она не кончается...я хочу попасть в комнату под лестницей...но когда наконец добегаю до двери и открываю ее,то срываюсь вниз...и лечу куда-то с высоты 16 этажа...а до земли не долетаю...я встаю на нее ногами...но сквозь сон чувствую,что дрожу всем телом...от своих кошмаров я просыпаюсь вся сжатая в комочек,как  эмбрион в животе у беременной женщины...на краю кровати...вся укутанная в одеяло...каждое новое утро находить по новому синяку,ссадине,царапине или порезу на теле...взявшихся ниоткуда...странно...и страшно...я не хочу,чтобы страх детства...страх темноты одолел меня...не хочу...одиночество,поглотившее меня на 99%,отдает оставшиеся от меня "кусочки" отчаянию и страху...пускай доедают...но я не хочу...каждый вечер боюсь ложиться спать...сижу до часу ночи в интернете...но все равно...только стоит закрыть глаза...и эта сцена прощания возникает перед глазами вновь...а потом картинка последствия от этого...страшно...кто-нибудь...помогите...я не смогу одна отвоевать этот жалкий,но спасительный процент своей души...
P.S.моя жизнь-это мой личный ад.
      моя любовь-это мой личный яд.
      яд,которым я отравляю не только себя,но и других...
      яд,которым я живу...не будет яда...не будет и меня...

                Джонни,02.07.2009     23:57