Бабка сказала бабка сделала!

Мы уже заканчивали работу, как вдруг дверь в редакцию открылась со здоровенной ноги, и в кабинет внеслась зареванная Аглафена Леопольдовна.
- Ну чё, допугали народ кризисом? – по привычке не здороваясь заявила она.
- Как пугали? Кого? И при чём тут мы?
- И вы, и телевизоры ваши, и соседи, и дед мой придурошный – все, в общем, полгода меня кошмарили. А сейчас я без работы осталась. На одну-то пензию разве проживёшь?
- Ну, во-первых, не на одну, а на две. Насколько нам известно, дед ваш живее всех живых, а значит, и пенсия при нём, - возразили мы на претензии скандальной старухи. – А во-вторых, как вы оказались безработной, если вы уже лет тридцать как на пенсии?
- А я как все, раз кризис, решила работу найти. И нашла, между прочим! Уборщицей. Прихожу к начальнику, ну, устроиться чтобы, а он, зараза, по телефону с кем-то разговаривает:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я даже вход на работу платным решил сделать.
- И что? Перестали ходить?
- Нет! Они, гады, экономить начали: в понедельник на работу приходят – в пятницу уходят.
В общем, я как энтот разговор услыхала, так сразу ноги в руки и бежать.
- Так они ж, наверное, шутили?!
- Не знаю я, шутили или не шутили, а мне не до шуток. И вообще, я такая: бабка сказала – бабка сделала! Сказала, что найду работу, значит, найду! С людями поговорила, сказали в Салде работы нет. Решила в Тагил за заработком съездить... И охренела, на фиг! Весь Тагил в объявлениях. Вон, нате, я их даже сорвала, почитайте, может, вы чего в них разберёте.
- Читаем: «Овощебазе нужны мужики без комплексов (овощи караулить)», «Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту», «Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала», «Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться», «Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая», «Требуются мужики для съёмок спутниковых антенн», «Требуются охранники со своим объёмом работ», «Требуется фигурист с опытом. График работы скользящий». «Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой».
Аглафена Леопольдовна, а рекламу хлебозавода вы за чем припёрли?
- Зачем? Зачем? За шкафом! Вы мне лучше скажите про объявления, разжуйте малограмотной старушке: энто ктоить куды требуется?
- Для вас там работы точно нет. И объяснять тут нечего. Кто сейчас захочет иметь запись в трудовой книжке, например, сторож. Всем же хочется чего-то модного, необычного. Вот работодатели и идут на всякие уловки, чтобы народ к себе заманить. А за одним, чтобы улыбались мы чаще. Ведь то, что русскому смешно – немец просто не выживет.
- Да уж, смешно. Я вот в тагильском вокзальном туалете тоже посмеялась. Зашла в кабинку, присаживаюсь, а из соседнего «купе» вдруг раздаётся:
- Привет! Как дела?
Я не люблю говорить в туалете, поэтому смутилась и скромно так отвечаю:
- Спасибо, ничего.
В ответ раздаётся:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пару мыслей про тупые вопросы пролетело, ну я ответила:
- Да так. Работу ищу.
Вдруг слышу за стенкой:
- Слушай, я тебе потом перезвоню, а то тут какая-то идиотка в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю.
- Ужас, девки, до чё я толстокожая, а чуть от стыда не сгорела. Даж забыла нашто в уборную забрела.
- Да ладно, не переживайте, Аглафена Леопольдовна, ко всему нужно относиться с юмором. Мы русские, чем и славимся, что смеёмся над тем, над чем другие плачут. Вон весь мир трясётся от кризиса – россияне хохочут. В Египте автобусы переворачиваются, в Турции отели взрываются, в Таиланде – цунами, а русские всё равно первыми туда едут. А сколько анекдотов новых в кризис появилось?!
- Вы чё думаете, я юморить не умею? Пожалуйста! Какие-то шутники постоянно провода со столбов тырили – вся улица вечно без света сидела. И чего только на столбах не писали: «Осторожно, убъёт!», «Кто к нам за проводами придёт – от проводов и погибнет!». Ничего не помогало. Тогда я своё объявление повесила: «Не трогайте оголённые провода мокрыми руками, они от этого ржавеют».
- И что?
- Что, что? С тех пор не тырят. Кстати, девки, а вы слышали, от чего на Руси так весело живётся?
- Характер, наверное, такой, смешливый?
- Эх, вы, а ещё в газете работаете! Я вот безработная, а знаю, потому что круглые сутки в ящик шары пучу. Вот, например, на днях выслушала. Оказывается, Россию накрывает облако веселящего газа, он ещё азотной закисью называется. А идёт он из болот и торфа, в небе больше века держится. Так диктор сказал, что ежели ветер сильный задует, то веселее станет жить не только у нас, но и у их там у всех – у негров, японов, американов. Так что вот, девки, повезло нам, что на болотах живём – смеёмся, ржём как кони, а ежели не болота бы наши, едрён их корень, то давно бы все вымерли, как динозавры. А так газу нюхнём – и пошёл энтот кризис... назад в Америку, а нам и без него есть над чем посмеяться!