повезло. или принцип относительности

Повезло. Или принцип относительности.

Я недавно пришел к выводу: все в мире относительно.
 Не ново, скажете вы. Еще Галилей  впервые принцип относительности сформулировал.
Так он в физике открытие сделал, а я в нашей повседневной жизни.
Хотите, расскажу, как я это сделал? Ну, слушайте.
Началось все с того, что зашел у нас как-то в гостях у дочери разговор о варенье. Дочка вздохнула и, сглотнув слюну, сказала:
– Вкуснее маминого варенья я не ела никогда. Нет, я понимаю, что здесь страшно жарко, да и варенье обходится недешево и все такое…
И перевела разговор на другую тему.
Прошло пару дней  и вдруг жена мне заявляет:
– Надо бы детям варенье сварить.
Сколько я ее не уговаривал отказаться от этой затеи и купить готовое варенье в магазине, она стояла на своем.
Ладно, купили мы виноград без косточек, сахара, орехов.
 Для чего орехи спросите вы? Да, это такой извращенный тип варенья, когда хозяйка в каждую виноградину кусочек ореха пихает.
Сколько я от духоты маялся,  когда жар из кухни обжигающим маревом доплывал до моего кожаного дивана, пока она это варенье варила, и не спрашивайте. Наконец, она закончила варку и, оставив таз с вареньем остывать, пошла в спальню  отдохнуть немного.
Мне тут обидно стало: я, понимаете, страдал во имя ее подвигов и бахвальства перед подругами и зятем, а мне в виде компенсации за причиненные неудобства даже блюдечка с вареньем не предложили.
Полный справедливого негодования, я отправился на кухню.
 Таз с вареньем, прикрытый большим дуршлагом, стоял посередине стола.
Я аккуратно отложил дуршлаг на табуретку, но, разгибаясь, потерял равновесие, вскинул руку и  …
 Застыв от неожиданности, я с ужасом наблюдал, как  таз опрокидывался, и горячая золотистая лава с янтарными ягодами растекалась по столу и, замедляя скорость у его края, медленно переливалась через него, как бы в насмешку подмигивая отраженным солнечным зайчиком.
– Что это? – услышал я за спиной голос жены, разбуженной грохотом..
Ответить мне так и не удалось. Собственно, мое объяснение не меняло свершившийся факт.
Если я расскажу вам только треть того, что прокричала моя жена, бросаясь к столу, мой рассказ придется завершить, и потому я опущу эти детали.
Короче, взял я нашего ни в чем не повинного  пуделя Бонни и помчался ее выгуливать, чем очень удивил несчастную псину, которая спокойно спала после недавней прогулки.
Народу в парке было немного.
Жалуясь про себя на свою несчастную судьбу, не был бы, мол, таким шлимазлом, сидел бы сейчас дома, пил бы чай с виноградным вареньем да смотрел бы свой футбол.
Обойдя парк по периметру,  я устало присел возле наших мужиков, играющих в шахматы за игровым столом. Бонни, которая страшно боялась полудиких парковых  котов, сидела у моих ног и с интересом вертела головой.
– Ты че, Абрамыч, как неродной сегодня? Что с тобой?
– Ой, да не спрашивайте, мужики,– махнул я рукой, – такая прям непруха сегодня, аж домой боюсь идти.
И рассказал им обо всем.
– Это-то непруха?– Семен так сильно постучал себя по лбу, что его огромные очки,  купленные еще в советском магазине "Оптика" из под полы, сползли на нос.
– Тут же убытку на копейку, вот я тебе расскажу, что со мной недавно произошло.

Работал я у одного хмыря в столярной мастерской. Работал вроде ничего, потом вдруг он  неожиданно для работников объявил себя банкротом.
К слову сказать, через некоторое время его брат открыл там же такую же фирму, но под другим названием. Какие-то еврейские гешефты – но не в этом суть.
Стал я тягаться с ним за компенсацию. А  он – банкрот, с него взятки гладки. Начал  я к нему ходить –  долбить и угрожать, умолять и уговаривать.
– Да ты бы в суд подал,– не выдержал я.
– Да не смеши мою бабушку, Абрамыч, – той бумажке мы бы раньше нашли хоть какое–то применение, а при доступности туалетной бумаги в нашей стране,  мы и этой возможности лишены.
Короче, после сотого похода спустил я свои претензии с пяти тысяч, а он поднял я первоначальных двух –  до трех с половиной. Выписал он мне чек, я его в конверт положил и в карман.
"Ну,– думаю, – завтра в банк отнесу"
Пока я мылся, жена мои брюки в стирку, а все из карманов – в мусор.

И конверт тот тоже. Она, видите ли, подумала, что конверт с названием моей старой работы, пустой. Я ведь уже сколько месяцев там не работаю.
Я из ванной,– а она мне: иди, мол, мусор вынеси.
Я ведь как чувствовал, начал мямлить, что , мол,  бабушка Соня говорила, что ночью мусор выносить нельзя. Она мне – все бабушкины сказки, иди выноси и все тут.
Что было дальше? Ну что тебе сказать. Мусоровоз приезжает рано утром, а я встаю на работу еще раньше.
Пока нас с женой два работника с мусоровоза от баков  не отогнали, мы успели просмотреть штук двадцать мешков с мусором…
– Нашли?
– Нет, конечно. Переругались – вдрызг. Я даже за новым чеком не ходил – бесполезно.
– И чем все закончилось?– спросил Гриша, делая ферзем шах белому королю.
– Не поверите,– Семен довольно засмеялся.
– Потом она пошла к жене моего бывшего хозяина, та водит внучку на танцы вместе с нашей внучкой. И надо же  – сумела таки найти с ней общий язык, и  через пару дней пришел сын хозяина и принес нам три тысячи наличными. Правда, мой чек был на три с половиной, но кто уже об этом думал!

Мы посмеялись.
 –Это что!– Гришка достал сигарету и закурил.
Вы послушайте, что  приключилось с нами прошлой осенью.

Жена моя получила в подарок от детей компьютер и  просто сошла с ума на этой почве. Ну, представляете, все начала делать через Интернет: платить по счетам, проводить банковские операции, заказывать очередь к врачу, проверять результаты анализов.

– Да-да,– закивал вдруг незаметно присевший на нашу скамейку Эммануил,– моя тоже "подсела" на "Одноклассники". Каждый раз мне:
– Эмик, ты веришь –  Шурка Королева объявилась! Ну, кляча клячей, краше из концлагеря выпускают! А ведь первая красавица была.
А вчера мне: "Эмик, я в страшном волнении – нашелся Вовочка Оганесян. Как мы от него млели – ты не представляешь.
Ну, глянул я на него, так, из любопытства. Тоже  мне красавЕц.
 Нос орлиный, взгляд петушиный, живот как у бегемота, на голове лысина блинчиком сверкает, вокруг седые кудряшки пучками торчат.
–Да не перебивайте, Эммануил, – махнул рукой Гриша, – я же не закончил.
– Ну вот, и решила моя благоверная заказать нам отдых в Эйлате через Интернет.  "Ладно,– говорю, –  поедем ".
 А почему бы нет.
 Солнце там горячее, море прохладное, девушки по всему городу полуголые шастают, жрачки – от пуза и телевизор под рукой.
 Жена тоже себе развлечение нашла. Утром в море, днем в SPA, вечером в актовый зал гостинице на какое-нибудь мероприятие. Кроме того, в день два раза в торговый центр бегает, сначала  купит, потом меняет.
 Все как полагается – записала номер заказа, номер платежа через кредитную карточку. В положенное время собрались мы и поехали в Эйлат. Вернее полетели. Моя благоверная дорогу плохо переносит.
Добрались мы до гостиницы, подходим в лобби к служащей, показываем свои документы. Так, мол, и так, у нас тут номер на двоих на пять дней забронирован.
А та в компьютер посмотрела и плечики острые приподняла: нет, мол, у нас такого заказа.
Моя  – в крик, девочка –  ресничками хлопает, ручками разводит. Прибежало начальство, нас в кабинет завели, водичку попить дали. Куда-то звонят – ну нет нас в списке, как и не бывало.
А возвращаться-то не хочется!
В общем, сделали нам по скидке номерок в этой гостинице. Заплатили мы кредиткой по второму разу.
Настроение – сами понимаете.
А когда мы спустились в SPA, вдруг жену осенило. Она стала куда-то звонить, и через четверть часа стало понятно, что она забронировала номер в гостинице "Меридиан", но на Мертвом море. Перепутала на минуточку, не на ту кнопку нажала.
После недолго спора по телефону с тамошней гостиницей, нам отменили заказ с вычетом штрафа.

– То же мне, страсти-мордасти,– Эммануил пожал плечами.
– Вы послушайте, что со мной недавно произошло.
Рассматривали мы как-то с женой наши фотки с последнего пикника. Посмотрел я на себя со стороны и обалдел: везде, где я улыбаюсь, мои гнилые зубы видны. Обидно мне стало как-то – пашу, пашу, как папа Карло,  деньги куда-то уходят, а сам хожу как последний бомж.
– Ну, это вы, Эмик, хватанули,– Гришка показал жестом на элегантную шляпу Эммануила.
– Ага, я дочери с мужем свадебное путешествие в Париж оплатил на десять дней, они привезли мне шляпу, жене – сумку. И на том спасибо.
Итак, сказано – сделано. Заявил я жене, что наша поездка в Эйлат отменяется, пока я зубы не сделаю.
Пошел я в нашу зубную поликлинику и начал лечение. Через какое-то время поставил мне врач мостик из трех коронок и сказал, что установил их пока временно,  и что если мне ничего не будет мешать, я должен придти через неделю и он посадит коронки на постоянный клей.
А тут друзья нас пригласили на пикник.
Главное, я не хотел есть эту резиновую говядину, это жена мне в тарелку подложила. Заботливая.
Короче, я этот свой мост вместе с мясом и проглотил.
На следующий день бегу в поликлинику. А врач мне:
– Во-первых, я должен послать вас в больницу сделать рентген, так как проглочено инородное тело. А во-вторых, за утерянные коронки вам придется заплатить. Либо надо их найти.
Эммануил вздохнул.
– Выбора у меня почти не было. Пять тысяч на дороге не валяются.
А тут я еще, извините за натурализм, страдаю запорами…
Первые несколько дней я надевал на нос бельевую прищепку, потом зять мне принес респиратор.
Когда я в этом наморднике, очках, одноразовых перчатках и фартуке заходил в туалет, зять падал на кресло и, давясь от смеха, кричал:
– Профессор, а вы скальпель не забыли?
А когда я выходил, он неизменно спрашивал:
– Ну что, алхимик, нашли философский камень? А, может, не там ищите?
 Юморист доморощенный.
Вы не поверите, но мне взяло чуть больше недели их найти.
Я сразу же позвонил врачу. Он сказал, чтобы я их вымыл, положил в "экономику" и принес ему.
– И что потом? – Сема ржал не скрываясь.
– А ничего, он мне их и поставил.
Тут мы заржали все вместе.
Эммануил не обиделся, а, печально усмехаясь, сказал:
– Вот ведь правильно говорят: "Бедному жениться – и ночь коротка!"

Бонни нетерпеливо дернула поводок.

Я встал, попрощался с друзьями и пошел домой.

– Значит так, – сказала мне жена еще в дверях,– в холодильнике литровая банка– дочери, две пол–литровые –  подругам. А то, что на стол растеклось я в пластмассовую коробочку собрала, ешь на здоровье,– в голосе ее слышалась издевка.
Но я не отреагировал.
По сравнению с друзьями я чувствовал себя прекрасно.
Ведь все в мире относительно.