весь суд находится внутри человека

Утро. Я стою на остановке и жду транспорт. Холодно, я прячу руки в карманы куртки, пытаясь хоть чуть-чуть согреться в это осеннее утро. Холод пробирает до самых костей, беспощадно отгоняя остатки сна и все больше привязывая меня к этому дню, наполненному учебой, пустыми разговорами и безликими людьми. На улице ранняя осень, а в моей душе морозная зима и вьюги. Удивительно, как всего одна ссора с одним человеком может лишить смысла все, что окружает. Просто взять и украсть всю привлекательность и очарование привычных, даже любимых вещей. Мне очень плохо. Да, вчера я была неправа, вчера я поругалась с близким и любимым человеком. Наговорила многого, чего не стоило говорить. Теперь мне стыдно. Стыдно и так ужасно, что хочется, чтобы холод заморозил меня, все мои чувства и эмоции, потому что они просто убивают. Я была не права. Эта мысль стучит у меня в висках уже много часов, гложущее чувство вины, кажется, уже стало частью меня за прошедший вечер и ночь, и за это утро, в котором людской поток внес меня в автобус. Я стою у окна, смотря на проносящиеся дома и серых хмурых людей, и думаю, думаю, думаю… Мое сердце сильно стучит, так, что отдается в ушах. Наверно, вид у меня несколько потерянный – я замечаю косые взгляды, обращенные на меня, но сейчас мне все равно. Я чувствую, что заслужила каждый этот взгляд, и откуда-то возникает нелепая мысль, что, наверное, все эти люди знаю, что у меня произошло, знают, что я не права, что прошлым вечером я вела себя просто омерзительно. Хочется стать невидимой, скрыться от всех. Думаю – если вчера все так случилось, это же неспроста. Значит, что-то подтолкнуло меня к этому? Что-то… что заставило поступить меня так. Эта мысль вызывает во мне волну отвращения к самой себе, жалкая попытка доказать, что я все сделала правильно. В душном салоне автобуса моя кожа покрывается мурашками. Мне так хочется все исправить… Мне так хочется извиниться… Но я понимаю, что слишком поздно. Мое раскаянье ничего не даст. Я хочу все объяснить, расставить все по своим местам…
Моя остановка. Я выхожу на улицу и спешу в здание университета. Сейчас главное – не показать того, что со мной не все в порядке, иначе начнутся бесконечные расспросы, сочувственно-понимающие взгляды, неловкое молчание и под конец фраза – да не волнуйся, все будет хорошо. Да уж, будет… Все БЫЛО хорошо, пока я все не испортила своей глупостью. Дежурно улыбаясь ребятам, я поддерживаю непринужденные беседы и иду на пары. Задумчиво смотрю в окно на низкие темные тучи и серый дом. Не могу ни на чем сосредоточиться, сердце испуганно бьется в груди. Ничего не хочется. Что же я наделала? Руки бессильно сжимаются в кулаки. Я понимаю, что должна все исправить. Я просто обязана это сделать, иначе не смогу спокойно жить, дышать… даже одна мысль о том, что я все испортила и ничего уже не вернешь, вызывает судорогу во всем теле. Я смотрю на окружающих людей. Все они выглядят такими… жизнерадостными и веселыми. Я со своим морозом в душе совершенно не к месту. Такое чувство, словно я смотрю на мир со стороны, и совсем одна, наедине со своей болью. Я не смогу простить себе, если позволю сделанной глупости разрушить то, без чего каждый день моей жизни лишается смысла. Я осуждаю себя за содеянное, за сказанное, я ненавижу себя за это. Я не хочу ни с кем говорить об этом, ведь ответы на все мои вопросы кроются во мне. Неважно, что мне могли бы посоветовать даже самые близкие люди - пока я не помогу себе сама, никто не сможет этого сделать. Мне нужен шанс. Шанс, чтобы все исправить. Эгоистичная часть меня говорит, что ничего не бывает случайно, и, раз все так случилось, значит, оно и к лучшему. Но и это – лишь попытка убежать от самокопания и от самой себя. Это не выход.
 Я ловлю обеспокоенный взгляд одногрупницы и поспешно улыбаюсь, показывая, что, мол, все хорошо, просто задумалась.   Наверное, я слишком строго себя сужу. Наверное, стоит относиться к вещам проще. Наверное… Жаль, что нельзя научиться вот этому так сразу. И всякий раз, когда я понимаю свои ошибки, осознаю всю ту боль, что я неосознанно могу причинить тем, кого горячо люблю, я падаю в этот омут своей души, который кроется где-то между моим обычным состоянием и депрессией. Порой я сравниваю такое состояние с запущенным садом, за которым никто давно не следит, цветы давно завяли и всюду сорняки. Приходится много работать, чтобы в моем саду вновь зацвели розы…