Гималаи далёкие и близкие и не очень-то! не очень!

ГИМАЛАИ ДАЛЁКИЕ И БЛИЗКИЕ
(И НЕ ОЧЕНЬ-Т0! НЕ ОЧЕНЬ!)

Экз.1.                ГЕНЕРАЛИССИМУС                Совершенно
Копия 1.                ОЧЕНЬ ВНУТРЕННИХ ВОЙСК                Секретно
                Великий йог-разведчик, гениальный                После прочтения
                СИДОРАКИ РАКАЛИЯ КАНАЛЬЕВИЧ                СЖЕЧЬ!
                Пепел сдать
                на вечное хранение
Галактика 118AGUGU48, Солнечная система, планета Земля, Россия,111111, Москва,      Кривокопытный пер.,д. №00, кв. № 00, тел.:000-00-00 доб.00.
ПРИКАЗ
35.14. XX г.                г. МОСКВА
                Главному Редактору
                ---------------------------

Глубокоуважаемый господин! (или может быть пока товарищ!)
  Движимый СОСТРАДАНИЕМ к ВАШЕМУ, дышащему на ладан, средству массовой информации и желая дать ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ примеры широким слоям молодёжи (пионэрам, партийцам, и прочим членам), а так же фабрично-заводскому пролетариату и колхозно-совхозному крестьянству, а так же нашей грамотной прослойке, в виде всякой там интеллигенции.
Я. великий и неповторимый йог-разведчик, предлагаю вниманию всех времён и народов, моё бессмертное, известное всему миру, произведение, известное, как УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ нашей эпохи!
Скромность моего ГЕНИЯ, не позволяет мне, Трижды Герою Мира, обладателю всех орденов, медалей, значков, жетонов и просто блестящих предметов, СНИСХОДИТЬ до личного общения с ВАМИ, мой дорогуша и безумно уважаемый_____________________________
Поэтому с ВАМИ почирикает, мой человечек на побегушках.
Я знаю, я чувствую, как слёзы восторга и умиления, Ниагарским водопадом хлынули из ВАШИХ добрых и нежных глаз!
НЕ НАДО ПЛАКАТЬ И ТАК ДОЛГО И НУДНО БЛАГОДАРИТЬ МЕНЯ!!!
Это мой гражданский долг!
В связи с вышеозначенным:

ПРИКАЗЫВАЮ
1.Набраться БЛАГОГОВЕНИЯ, помыть руки с мылом и прочесть лично, мою гениальную повестушку.
2.Демократическим путём тайного, всеобщего и равного обсуждения МОЕЙ повестушки присудить ей ГЕНЕРАЛЬНОЕ МЕСТО!
3. Напечатать мою повестушку срочно, быстро и немедленно ( то есть БЕСПРИКОСЛОВНО!).
4. Настоящий ПРИКАЗ окончательный и обсуждению не подлежит!

ГЕНЕРАЛИССИМУС ОЧЕНЬ ВНУТРЕННИХ ВОЙСК (ГОВНУВО).
Великий йог-разведчик (ВЕЙОРАЗ) ГЕНИАЛЬНЫЙ И ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ!!!:




/СИДОРАКИ Р.К./
он же
/РАКАСИРАКИ Р./


РЕЦЕНЗИЯ-ОРИЕНТИРОВКА

на повестушку ГОВНУВО, ВЕЙОРАЗа Ракасираки Р. «Гималаи далёкие, близкие (и не очень-то! не очень!).
Мне приятно, представить, вдвойне, а то и втройне, занятную, классическую повестушку, моего друга, учителя и пахана, трижды Героя Мира, обладателя всех возможных и невозможных орденов, медалей, значков, жетонов да и просто всяких блестящих предметов, как то: пивные пробки, конфетные фантики (от шоколадок) блестящие гаечки и прочий мусор.
Так вот, мне, несмотря на это, всё-таки приятно представить Генералиссимуса о-ч-чень внутренних войск, гениального разведчика-контрразведчика всех рас, полов, национальностей, этносов и народов!
Его имя, набатным колоколом, звучит с мозгах, грудях и прочих частях всего прогрессивного человечества и вы, конечно же, сразу же узнали о ком, о чём я говорю!
Это ОН, я узнаю ЕГО! – теперь может сказать каждый вслед за великим пролетарским поэтом! И он будет прав!
Это – Ракалия Канальевич Сидораки (сокращённо РАКАСИРАКИ Р.) Именно он находясь не незаслуженном отдыхе, одной спецзакрытой, вроде, как бы ВИЛЛЕ (вы, конечно, понимаете, на что, я вам намякиваю?). Так вот, он там, от скукоты жизни и нацарапал, можно сказать, левой конечностью (ну навроде, как у Гиде Мопассана), кучку (и немалую!) всяческих листочков.
Спрессованная и пожамканная, мощным аналитико-синтетическим гением, нашего ПАХАНА., эта кучка дурно пахнущей макулатуры, превратилась в мощную симфоническую арию, в ораторию, возводящую нашу раз- и контр- разведку на достойный её имени и звания пьедестал почёта!
Человек с очень большой буквы! Человек немыслимо сложной судьбы, родился у одной мамы, в одном из пунктов нашей Метагаллактики. Так же как все мы, грешные, он учился «чему-нибудь и как нибудь!», вроде как бы в школе, потом как бы в каком-то ВУЗе (может быть даже в Универсритете!!!) и как-то, где-то работал. И даже как-то был призван в армию. А может и не призван, а просто взят и всё…
Но вернёмся, как говорят у нас в Лангедоке (это Републик Франсе), к нашим баранам! Я хотел этим пресечь ваше ненужное и не всегда уместное любопытство относительно личности автора и привлечь ваше внимание, собственно говоря к произведению его.
Надо сказать, честно очень, книга эта, повестушка то есть, доходила до нашего (теперь уже бывшего) читателя советского, тяжело очень. Вначале, изданная ничтожным тиражом, в три миллиона экземпляров, она использовалась, только в спец. целях спецназа в его борьбе с дизентерией и прочими желудочно-кишечными расстройствами, в изобилии встречающимися в джунглях Америки, Африки, Азии, Австралии, Европы, Антарктиды и конечно Гималаев!
У нас в СССР (теперь уже бывшем) она хранилась в суперспецхране и читалась определённым, испытанным кругом лиц с закалённой и продубленной суровыми ветрами нервной системой и минимальным количеством извилин в коре и дереве головного мозга.
Суперуспешному американскому разведчику из ЦРУ (это около города Лэнгли), каким-то образом удалось скопировать текст этой книги на членики, так называемого солитера (это такой паразитический глист), которого он (разведчик естественно) доставил в штаб-квартиру Центрального Разведывательного Управления  (она тоже расположена в городе Лэнгли в США). Не буду устрашать вас, читатели, дорогие мои, страшными садистскими подробностями рассказа об извлечении этого солитера из организма несчастного разведчика ЦРУ (это около города Лэнгли в США). Этот солитер, настолько увлёкся чтением замечательной повестушки, в кишечных просторах разведчика, что вытурить его оттуда не было никакой возможности. Пришлось империалистической контрразведке ЦРУ ( что находится около города Лэнгли, а это как известно в США), применить самые антигуманные, самые низменные способы извлечения глистов из кишечника. Даже организация защиты животных (эта сугубо хищнеческая, сугубо капиталистическая и чрезвычайно продажная организация) не выдержала и внесла многочисленные протесты в ООН, ОПЕК, ЮНИСЕФ и АСЕАН. А несколько активистов этой организации, в знак протеста против зверств ЦРУ (расположенного в городе Лэнгли в США), публично заразили себя глистами прямо перед окнами президентского Белого Дома в США!
Муки несчастного американского шпиона, при изгнании глиста по интенсивности приближались к гинекологическим! И само изгнание привело к тому, что теперь у моего американского коллеги рот и анус, можно сказать одно и то же!
Из США, повестушка Ракасираки, быстро разошлась по всему миру. Ещё не напечатанная она была прочитана выдающимся и очень, очень махровым американским режисёром Принцем Пополой и махом экранизирована под названием "Ишак мазандаранский во льдах Индостана!" ( в главных ролях Гомо Секар и Шала Ва Шовкан).
Саму книгу, выпустило издательства " Тойлетс пейпа пресс" прекрасным, карманным форматом, предназначенным для мест общего пользования. Кроме того был выпущен и рулонный вариант, с отрывными страничками, что очень удобно для читательской аудитории. Таким образом, это произведение надолго и окончательно , стало бестселлером всех времён, народов и веков!
И это неудивительно! Ведь её автор прошёл суровую и беспощадную школу всех систем и контор, всех разведок, таких как ГРУ, СРУ, ПРУ и ДРУ!
О последней конторе следует сказать особо. Державное Разведывательное Управление (или сокращённо ДРУ), это вам не ГРУ, а кое-что и намного хуже. Здесь сжигают не после смерти, а задолго до неё (ради секретности конечно) и только потом, обучив тщательно на задание посылают! Если из ГРУ, человек мог выйти в виде дыма из трубы крематория, то из ДРУ он выходил в выходил в виде кишечных газов, какого-нибудь советского дипломата на приёме, каком-нибудь!
ДРУ - это гипер-супер секретная  разведорганизация, охватившая и проросшая раковой опухли,вроде, во весь мир.
И если кто-то, что-то узнавал про ДРУ, в его мозгу тотчас же вспыхивал феерверк нечеловеческой боли и он с диким воплем "умри сука!!!" бросался под ближайший паровоз или какое-нибудь иное транспортное средство ( на например, под детский самокат).
О! ДРУ умеет беречь свои тайны! И ещё не скоро мы узнаем об этих рыцярях желудка и кишечника, пищевода и прямой кишки, а также прочих внутренних и внешних органов... А может быть и не узнаем вовсе!
Книга Ракасираки, лишь на мгновение приоткрывает механизм этой мощной державной машины, приоткрывает и закрывает навсегда, так, чтобы все граждане, все честные люди, заткнулись насовсем перед её величием и мощью!
Вот поэтому (и не только!), эта книга, эта повестушка, давно стала настольной книгой любого разведчика (как профессионала так и любителя), независимо от его пола, расы, национальное и партийной принадлежности, а также вероисповедования.
В художественном плане и разрезе, Ракасираку, ничего и никого не боясь, великим крокодилом пера, назвать можно! Можно назвать и шакалом шариковой ручки, так сказать замечательным падальщиком  и стервятником современной литературы.
Именно его пример вдохновил меня (в свободное от безделья время), на создание бессмертных произведений, таких как: "Слабительное" (особенности питания и оправки в Советской Армии), Террариум (жизнь в гадюшнике), "Ледоруб" (ну оченно политицкое). Ну и много, много других, которых я писал,писаю, и писать буду!
Поэтому, ещё раз, рекомендую настоятельно очень, читать, изучать, перелопачивать, эту выдающуюся повестушку, классическую эту вещичку, это можно сказать, сочинение, великого пахана разведки (и где-то даже и контрразведки!) Ракалии Канальевича Сидараки (сокращённо Ракасираки).
Генерал-полковник разведки
от бегов, Вовка Резвяк Голенище-Кутузкин:
Перделкино, 19ХХ год.

Сидораки Р.К.
Гималаи далёкие, близкие и ... (не очень-то не очень!)
(Повестушка)
Глава 1

"...Имя им - пуравы,
взгяд их - молния,
ухи  их - сарапсана,
время их - садхи,
пространство их -
самадхи!"
(Курва-сутра Катманду -
 рукопись найденая в
Метрополитен-опера
Самуэльсоном и Ллойдом.
СПБ 1907 г., VIII, т. 2 ,  стр. 127)

Тянуло и тащило  в Гималаи меня давно! Там где-то притаилась древняя и вечно юная , никем не разгаданная и не понятая шамбала (я попрошу, не путать с камбала, которая, да будет всем известно - рыба!).
Там в Гималаях, пропитано всё мистикой, тантрами, мантрами, змеями, белыми хануманами, факирами, храмами и Великой Кундалини, соединяющей египетскую чёрную землю Ка, с китайско-тибетскими небесами Ци.
В снах, в мечтах окрашенных в ререховские краски, приходили и вызывали желание открыть этому миру (погруженному в тлен!), что-то непонятно-мистическое, таинственно-оккультивное, но дающее стабильный доход, что-то такое, чтобы там были и йога и санкхья и маха и риши и эти три кружочка треугольником!
О! Сладость мечты!
О! Гадость повседневности!
Но! Приходит (на плечах и пятках повседневности) ОНО, подавляя наше Я! Да! Приходит вместе со свегда и однажды. Круг замыкается! Но! Это не простое, банальное,обычно-тривиальное замыкание, это ещё и гегелевское движение по спирали! И если Европа только начинает понимать это своим меркантилным, логико-математическим умом (один Д. Бернал чего стоит!), то в Индии ЭТО, чувствует своими потрохами последняя чандала (уборщица какашек). Чувствует душой, выбирает сердцем, хотя при этом тупая-тупая! Ну абсольман ни бум-бум! Не шарит она ни в математической логике ни в логике Лукасевича, ни в логике Порно-рояля. И даже в аристотелевской логике разбирается с трудом (так, на уровне третьего курса философского факультета университета). Но! Вечный поток духовной материи и пространства-времени колеблет чакры её покрытого изъящной коростой вечно грязного тела, а вот они, чакры эти вибрируют и издают гром души!
О, гром души! К сожалению, окружающие её европейцы слышат его не больше чем шелест ресничек парамеции-туфельки, больше известной под псевдонимом Эвглена Зелёная!
Но! Имеющий ноздри да нюшит! ( В смысле обоняния) Имеющий глазья, да глазит! (В смысле зрения). Имеющий ухи, да ушит (В смысле слуха!). Имеющий шкуру, да шкурит (В смысле дотрагивания-ощупывания-лапанья). Но только прошедший санкхью и мадху, одарён сверх и экстра сенсорно и поэтому способен, объединить на одном лице ( в смысле головы) и ноздри и глазы и ухи и рото-губо-зубно-язычно-глоточное отверстие!
О Вшива! О Вишни!  О ВшиВишни! О тысячерукая Наколи!
О эти голоса голосов в голове (после травы) и голос голосов из всеобщего потока из реки "по имени Факт!"
Сам! Сам указующий перст кармы, как флюгер под ветром мокши и мокшад-кармы, повернулся, указал и прогудел волнительно:" Иди и смотри!"
Я не поверил! Более того, я испугался! Менее того, мне стало неловко, неудобно и даже просто не по себе!
Ну почему? Почему именно я? Как кто-нибудь, что-нибудь слямзит, свиснет, стибрит, так сразу все пальцы, все дорожные указатели, все соседи, сослуживцы, постовые миллиционеры и даже бродячие собаки, все бросаются на меня с криками:" Ату! Взять его!"
И я уходил, молча, незаметно как тень, как уходят со званого ужина такие незванные  и все из себя,такие английские аристократические джельтмены, скромно похитевшие несколько дюжин серебренных ложек.
Да! Я уходил! В тень...За грань, за пределы штрафной площадки...
Но нет! Не уйти! Карма есть карма!

Глава 2
"Человек над картами  затих,
И его по-дружески поймёшь.
Прикуп взят и надобно ходить!
Новый ход, куда ты приведёшь?"
(Герман Пикодамский
Руководство по плутографии,
 том 2, стр 127,
М.,издательство
Вагинрус)

Хорошо после напряжённого трудового дня, всех этих асан, мудр, интервью, вёрсток, корректировок и просто скандалов... Посидеть просто так, за дружеским оккультным столом, на приятельском спиритическом сеансе.
Ничего заумного, мистического, всё спокойно, по-домашнему. Все давно знакомые духи - бывшие партийно-государственные деятели , всех стран, времён и народов.
После работы, перед выходными, собираемся в бледном зале редакции нашей оккультно-мистической газеты " В йогу, гогу, магогу и др., мать!" Сидим так; Круглый стол в центре блюдце,вокруг буквы и пальцы, пальцы, пальцы... Здесь же главный редактор - весь в жёлтом, некоторые в фиолетовом, кое-кто в белом, остальные кто в чём... Есть бритоголовые в чёрных шапках и зелёных перчетках ( и без них) - это монахи древнего, как вселенная Тибета (а может быть и косящие под них).
-Тихо! -взревел главный редактор.
И стало тихо, тихо.
И вдруг, так: "...Та-та-та! Ти-ти-ти!...!
О! О!! О!!!
Великий, гениальный Морзе!
Ты не только изобрёл, свою азбуку здесь, ты ещё и обучил ей, обитателей потустороннего мира там!
Морщим лбы, разбирая чёткую дробь морзянки:"...Гла-глав-главно-главному редактору  в йогу зпт гогу зпт магогу зпт и др мать тчк сов секретно зпт гималаях событие чрезвычайной важности зпт происходящее раз в столетие тчк направить освещение корреспондента разведчика тчк".
Стол смолк, пауза затянулась, стала невыносимо напряжённой!
-Ехать, ехать кому?!!! Взревел наш главный редактор, напрягая шейные вены и багровея всем телом. Весь он вскипал и пузырился, пот обильными ручьями стекал с лысины по лицу, напрочь заливая глаза под очками. И в тот миг, когда мы все дружно подумали, что сейчас наш главный  даст дуба, стол выдал навую трель морзянки:"...Связи со смертельноай опасностью ехать сидораки тчк, ск, ск, ск, к (то есть связь кончаю! Связь кончаю!! Связь кончаю!!! Кончил!!!!)
Напряжение спало, как лопнувший презерватив!
О Карма! О Лапшми! О ты! Богиня всех, чем ни попадя, угнетённых и всех беременных женщин!
О!
Мне ничего не оставалось, как выполнить дхурасану в падмасане со стремительным переходом в шавасану. Не успел я всё это проделать, как ощутил мощный прилив потока праны и священной энергии Ки к каждой клеточке своего могучего, атлетически развитого тела!
Делать было нечего и все дружно, во главе с главным редактором дали добро.
Решено и подписано, В Гималаи!
 


Глава 3

Самадхи достигает лишь тот.
кто неустанно карабкается
по  крышам  Йоги, Гоги,
 Магоги и Др.
(Карлсон-Марксон живущий
на крыше и Фридрихсон-Энгель-
сон, живущий в подвале, в воспо-
минаниях братьев Гримм,, П-с-с-с-с!
СПБ,т. XXVII, кн 23, стр. 187-135, М.,
"Госовощегиз", 1933 г.)

Не успело затихнуть эхо от редакторского вопля "добро!!!", как сразу же заквакали, закудахкали, завыли и захрюкали экологически чистые телефоны нашей редакци. Звонили из посольств Индии, Китая, Непала, Бутана, Афганстана и Пакистана. Суть всех звонков сводилась к одному, - просили уточнить фамилию господина Сидораки на предмет выписки оному виз и прочих документов (кормные, прогонные, квартирные, полевые, северные и прочие, и прочие и прочие максимально подъёмные деньги).
Несмотря на поздний час, в приёмной толпился народ. Прибыли представители различных авиакомпаний, пароходств, и железных дорог. Все они размахивали разноцветными листиками билетов и кричали,что доставят меня в Гималаи с сервисом и комфортом точно в срок и с отличным качеством. К счастью родной Аэрофлот опередил их всех (ведь могут, когда захотят!), - он на доли секунды быстрее, доставил билеты через пневмопочту ленинской библиотеки!
Мне собраться - только подпоясатся. Что нужно йогу-журналисту-разведчику? Пару набедренных повязок да посох из вольфрам-молибденовой стали! Вот, пожалуй и всё! А если не пожалуй? Ну, я не знаю... Ну может быть на всякий случай пару-тройку костюмов, несколько фраков, смокингов и треников с пузырями на коленях (должен же я в чём-то шландать по городу!). И конечно  же пару десятков свитеров, полсотни дюжин тёплого белья, шорты, шубы, унты, валенки, бахилы, халаты восточные и маскировочные (всего по пять штук), плавки, матрасы, мебельные гарнитуры (гостинный на двенадцать персон и два кухонных), ковры туркменские, азербаджанские и импортные персидские. И естественно, всяческую аппаратуру (мы ведь живём в век техническо-го прогресса!); немного фотоаппаратов (не болше двадцати-тридцати штук), пять-шесть кинокамер (обязательно с осветительной аппаратурой, а то будет "брак съёмки") всго две телевизионных установки, палатки ( семь- восемь не больше!), два-три вагончика, яхт разных семь-восемь штук, несколько десятков велосипедов , в том числе и трёхколёсные ( а вдруг я впаду в детство!). И обязательно лыжи! И обязательно горные! И эти, для фристайла!  Ведь это же Гималаи!!! А Гималаи, насколько я понимаю - это горы, а где горы там кемпинги, курорты и дома отдыха всесоюзного значения. А где всё это есть, там всегда ошивается масса смазливеньких дев, девочек и девушек. А я!? Я так люблю перед ними выпендриватся, выщёлкиватся и выкабениватся! Ну и конечно же, надо взять всю остальную мелочёвку; коньки (для льда и роликовые), мотоциклы,мотороллеры, мопеды, трактора и комбайны (а вдруг придётся поехать на сельхозработы!) и разные  автомобили, ( в том числе автомобиль "Нива" с двумя ведущими мостами - две штуки, автомобиль "Чайка" - представительский - одна штука, автоколона автомобилей КАМАЗ - две автоколоны.
А покушать йогу, много не надо. Всегда найдётся пару зёрнышек риса с подливой кумари и всё...
Но коль взяты вещи, то не взять что-нибудь из продуктов было бы смертельным грехом! Только самое необходимое!! Никаких излишеств!!! Скромно, но... Со вкусом! Эстетично. Никаких, там, колбас, типа "докторская" или "особая" с прозеленью и налипаемостью на оболочке! Нет и ещё раз нет!!! Салями, сервелат, сёмга, осётр, икра (чёрная, красная, зернистая, паюсная), консервированные лапки лягушек французской породы, пару бочек соловьиных языков, трюфеля, люля-кебаб, шашлыки по-карски (нежные, как ветерок болгарской долины роз!), цыплята-табака, шницеля по венски и бифштексы с яйцом! И тут же (ну не пропадать же добру!) различные соки, вина и водки; "Русская", "Столичная", "Кристалл", "Золотое кольцо", а так  же и другие конъяки наших хлопкосеющих и виноградосажающих республик. И так, немножко,(ну совсем, совсем!) ликёров на сон грядущий и для взбодреца с утренним кофе! (Не знаю как Вы, а я без утреннего кофе с ликёром - не человек! Ну,совсем не человек!) Поэтому ликёра взяли, буквально по чуть-чуть. Этих небольших ящиков всего сто штук, а тех что побольше всего пятьдесят. Очень и очень скромно...
Ну и конечно же, не были забыты наши индийские братья йоги, гоги и магоги пустынь, лесов и каменных джунглей, а также др., с которыми я так хотел покалякать о проблемах йогизма, гогизма, магогизма и другизма.
Им, нашим индийским друзьям и братьям, мы в качестве дружеской и братской помощи везём пару-тройку пятидесятитонных контейнеров с набедреными повязками (фабрики "Пролетарская повязка" - город Сидорово) и кизиловыми посохами (фабрика лыжных удилищ им. бр. Саксауловых, город Кызыл-Бурда).
Наконец все дорожные приготовления и хлопоты позади и я готов лететь. Вперёд! Вперёд! К Гималаям!
               

Глава 4


Ой ты, дорога длинная,
Здравствуй земля целинная,
Здаравствуй простор широкий,
Весну и молодость ,
Встречай свою!
Очень хорошая песня.



Пройдена суетная регистрация, проштемпелёваны зелёные листочки билетов, позади, в реке времени, остались инструктажи в "органах", где немногословные майоры, полковники и штатские убеждали и показывали не словом, а делом; как пить воду в условиях Гималаев, как смотреть вдаль, как слышать что надо и что не надо и множество других кровно необходимых, своей бесполезностью, вещей.
После подробного обучения и экзаменов по двадцати предметам, пришлось ещё неоднократно преодолевать  стокилометровую полосу препятствий, прыгать  с парашутом и без, с двадцатикилометровой высоты с самолёта-перехватчика на тайгу, море, горные пики, колхозные поля и крыши птицефабрик. Приходилось опускаться в шахты, медвежьи берлоги, горные выработки, барсучьи норы, метать ножи, вилки, ложки, топоры, гвозди, молотки, тарелки, блюдца, пилы и прочие виды посуды и инструмента. Мне показывали и обучали приёмы удержания, удушения, обездвиживания, разрывания и разрывания, убиения и засыпания, а так же строгания супостатов на ломти.
Недолго, но эффективно мне пришлось доказывать, что я умею стрелять из ружья, арбалета, базуки, лука простого и лука-батуна, рогатки, рогалика, пушки, хлопушки и самых различных автоматов (включая автоматы для продажи газировки и телефоны-автоматы.
Они поняли и убедились, что я могу справится с управлением танком, кораблём, корытом, и установкой для пуска баллистической ракетой.
Кроме того, физики, химики, геолухи, биолухи и прочие лирики из Акадэмии наших наук, мне популярно объяснили про реакторы, про заряды, про эти, ну очень элементарные частицы, всякие протоны, нейтроны, пионы, музоны и мюоны. Но больше всего мне понравилось, когда меня обучали медички-медсестрички! О! Эти медички! Такие белые халатики, а под ними, ну вообще, ничего. Ну лето же! Жарко! И вообще...
А  можно я скажу для читателей, можно,а? Ребята, не попадайте здоровыми в больницу! А то вас посадят за нечаянное изнасилование среднего медперсонала! Попадайте туда сильно больными и в бессознательном состоянии. Когда вам уже всё пофигу...
Да, так о чём это я? В общем, много всяких событий пришлось на этот крайний день отлёта, поэтому в очереди перед таможенниками нашего подземного, сверхсекретного, раз и контразведческого аэропорта я стоял немного уставший и даже как-то немного уснувший.
Из этого псевдопотустороннего состояния, меня вывели вопли нашего главного редактора.
"Ау-у-у-у! Ау-у-у-у! Лю-у-у-ди-и-и!  - вопил он метаясь между самолётами, космическими кораблями, дирижаблями, аэро и стратостатами и шарами-зондами - Помогите!!!".  Пришлось дать условный знак наших тайных служб(совершенно секретный) , - выпустить две красных ракеты и включить ревун.
Часа через два главный редактор был рядом.
"Харэ! - приветствовал он моё земное воплощение - слушай продолжал он, - торопливо оглядываясь по сторонам - туда ещё, американская делегация прилетает, так что, во имя международного сотрудничества и дружбы промеж народами присоединись к ним и посмотри, как там и что и главное, куда. Главный ещё раз оглянулся по сторонам и приблизившись ко мне вплотную прошептал мне на ушко:" Да, главным у них, Сэм Чёрч, сейчас он у них..., того..., тоже редактор...этого, как его...,журнала ...
"Оккультейшен, мистикейшен энд йогейшен мэгизин инкорпорейтед" - подсказал я. "
- Ну да? - удивлённо промолвил главный - а ты откуда знаешь?
-Так я же, ещё двадцать лет назад освоил чтение мыслей на расстоянии... Вы же сами меня направляли на курсы, Сергей Палыч.
- А , ну да...- пробурчал главный - да, вот тебе супруга передала подарочек, может встретишь там своих закадчных друзей-врагов... и от меня привет передавай. Завидую тебе Рака, белой, белой завистью. Индия, море... А помнишь как мы надрались в Гоа, ну тогда когда проигрались в карты в Макао?
-Макао в Китае, Сергей Палыч.
-Я не про то...а что тепло там, а пиво всегда холодное...Это как ты объяснишь? Молчишь? Потому что это загадка природы...Мистика! А почему? Потому что, природные эманации астральных тел соединяюся в суплексные паттерны ..."
Тут главный редактор, "сел на своего любимого конька" и ушёл в дебри теоретической эзотерики и практической мистики. А я тем временем, слушая вполуха, его ценнейшие рассуждения, глубоко погрузился в дебри практического, разведческого анализа. Да, подумал я,  - снова пересеклись наши дорожки Олд Фокс! Он же Джо Вольф, он же Драган Бикокович, он же Кшиштоф Ковальский, он же Пьер Лекок, он же Джулио Долоротти, он же Ванчу Чжень, он же... Впрочем у него было столько имён, фамилий, кличек, кликух, псевдонимов и всяких других кодов, паролей и наименований, что он и сам забыл где и как он появился на свет и был ли у него какой-либо пол, мужской там, или женский или ещё какой-нибудь. Забыл он и своё социальное происхождение и положение, свою этническую и национальную принадлежность, своё вероисповедание. И даже! Партийность! Как он не напрягал своё внимание, никак не мог вспомнить к какой партии он принадлежит, членом какой ячейки общества, какого кружка он является. Он только знал, что работает он на мир зла, имущественного, рассового и социального неравенства. И твёрдо знал, что он действительно существует, как данность даная нам в ощущениях. И что он послужил прототипом и образцом для таких ребят как Яшка Флемминг (агент 007), Жека Лекарэ и Арончик Шварценегерр. Недаром ему было присвоено звание вест-индийской разведки - шакал гор и предгорий Индостана.  И лишь один вопрос глодал меня с урчанием и повизгиванием, именно здесь и сейчас:" Что он ищет там, в таких чистых, таких кристально девственных лесах Гималаев?" И незаметно для себя я погузился в раздумья, воспоминатия и размышления.
А в это время, как бы почуяв свою бесконтрольность и безнаказанность и моё временное отсутствие, слетались к нашей социалистической родине чёрные силы империалистического зла! Над родной столицей, над белокаменной и златоглавой, начали вершить своё чёрное, коричневое, и даже где-то, серо-буро-малиновое дело мрачные силы вечного льда.
Вы только подумайте! Они лили на землю жёлтые, злые дожди, напополам с мокрым, сухим и полусухим снегом. Бросались метеоритными потоками (прямо из созвездия Плеяд). А иногда они прибегали к метиоритам, метеороидам, боллидам, землетрясениям, извержениям всяческих вулканов, типа Попа Кати Петиля, а также к твёрдым, жидким и газообразным осадкам.
Как бешенные метались над нашими мирными горами, лесами, полями и городами ниточные, ленточные, цилиндрические, кубические и шаровые молнии.
Злые силы явно искали меня (а больше просто некого!). Они останавливали и задирали прохожих, требовали и проверяли документы, сличали наличность и снимали отпечатки пальцев вместе с одеждой, дезабельём и обувью.
Шёл форменный разбой!
Но я! Я закрылся мощным, сферическим защитным полем, сформированным из избытков астрала и стал почти невидим (ну как Сатурн!). И зря злой предводитель демонов Архарья Кун, переводил свою кровь на марганцовку, так же, как и свою недобрую энергию на свои неприглядно-чёрные дела!  Зря!
Там где вонзались в землю, в асфальт и брусчатку ослепительно-чёрные стрелы антимолний, там на пепелищах и пожарищах, на обломках и руинах промышленных и гражданских сооружений и зданий, а также превращённых в пыль гражданских объектов, расцветала жизнь! Да, в полном соответствии с картиной , нашего гениального художника Ярошенко!
Вначале появились, радиационно стойкие одноклеточные микроорганизмы, которые моментально мутировали и испортили своими газообразными, твёрдыми и жидкими выделениями всю окружающую экологию, сделав её непригодной для проживания супостатов.
Запашец там был, доложу я вам,ещё тот!  А потом пришла эволюция и микробы эти начали эволюционировать, то есть соединятся в дружные такие коллективы, которые и назывались водорослями. А там и грибы подвалили, самых разных размеров, форм и консистенций. От этих, красно и коричневошляпочных (от которых дурели, не только поколение-дженерейшен П нашего известного писателя П, но и мухи) до совсем-совсем маленьких пеницилиновыделяющих (тех, которых с большого бодуна открыл великий, гениальный Флемминг и, которыми лечат массу срамных болезней). А потом, немного погодя, произошли мир и дружба водорослей с грибами на основе полной взаимности и согласия. А там и мхи появились и покрыли землю зелёным пушистым таким ковром, а за ними папоротники. А потом! Потом конной лавой , первой армии, того же названия в радиоактивню и химически заражённую пустыню ворвалась жизнь, сея вокруг себя многочисленные островки смерти, сливающиеся в огромный, всёобъемлющий континент. Ибо, как сказал ещё великий Фридрихсон-Энгельсон живущий в подвале: " Жить - значит умирать!"
Вы хоть понимаете, какой великий цимус, для других более мелких по разуму, но более великих по своей эмоционально-бытовой значимости жизненных форм, означает эта фраза!? Теперь любая гнида (то есть вошь подростково возраста) может с гордостью сказать о своём основном жизненном процессе: "Пить - это значит писать! Или, есть - это значит какать!".
И хотя, в этом и последующих выражениях скрыта мощная диалектика не безизвестного Гегеля. И хотя она, эта грёбанная диалектика, ставит знак равенства между жизнью и смертью, мы ( в смысле - прогрессивное человечество, то есть) и я, как всемирно признанный гений, хотим крикнуть во всю нашу лужёную, демагогическую глотку:" Я люблю тебя жизнь!"
А жизнь бурлила, бежала и кувыркалася!
Ведь в ней ещё бушевали демоны, швыряя электрические и ядерно-ядрённые заряды, в виде стреловидных форм, приятственной глазу конструкции (Во даёт!!! Это я про себя. И скромно добавлю, потупя глазки:" Ну, я и стишки-песенки в стиле па-де-катара и рокендрола могу! Да-ссс!).
Но в этом-то и прелесть диалектики, этого гениального диамата, истмата и просто мата. Уже, панимаш, все радуются и сладострастно хихикают в предверии и предвкушении Величайшего в Истории Кайфа и нигде на горизонте ни облачка ни так сказать, ни хмарынки...И тут (говоря языком французов), возникает "тут а куп!" Ну кто ком или фо, тот мене компрене. А вот для пролетариев умственного труда, скажу:"Это как пыльным мешком из-за угла! Ррраз! И на матрас! Скачком! Переходом количественных измениний в качественные! И вы все ещё такие крутые, крутые, а вас уже вяжут, не менее крутые "менты" и вот вы уже обживаете, отполированные задами зеков, такие удобные, такие знакомые (ну прям до боли), такие твёрдые и необычайно деревянные нары!
В этом-то и прелесть нашей жизни, эдакая её полосатость. Об этом я всегда,всегда говорил-приговаривал своим друзьям-подругам о том, что в нашей жизни место есть не только подвигу, не только стукачеству-информированию (что в общем-то тоже подвиг!), но и другим поступкам, вещам и манерам. Графически это иллюстрируется замечательными узорами матраса, его параллельной полосатостью.
Честно говоря, я обычно пишу разные разности, как и большинство беллетристов-журналистов, не сильно утруждая себя  мыслительными процессами, то есть скажу (для особо тупых) просто вообще не думаю. Вообще-то для нас, силовиков, всякие эти мыслительные процессы чреваты производственными травмами и профессиональными заболеваниями. От мыслей, что? Голова пухнет и теряет свою зубодробительную функцию. Так что, я всё пишу не думая. Кому надо - прочтёт, поправит, скорректирует. Да, только так! И так всегда, всю дорогу...А сейчас? Тоже панимаш, пишу, без всяких там мыслей, но иногда, говорю вот так:" Нет,нет, да, нет!". То есть два нет, потом да и уже потом ещё один нет. И сказав это думаю:" А не слишком ли я умничаю с народом? Попроще надо с ним-то, попроще...Что б ты сказал, а он, как баран на новые ворота... Чтобы инициатива от меня исходила постоянно...Как от дохлой коровы, поганый дух! Что б слезой народ прошибало, от инициатив-то! А то разные гегели-мегели, он нам ни к чему! Система противовесов нам нужна. Безмен такой, что ли? Чтобы можно было всех на этом безмене вешать...А кто, понимаш, из вас тяжелее в морально-деловом разрезе?".
Вот в такие воспоминания, размышления и мемуары я был погружён, на какое-то мгновенье. Ну вроде, как Штирлиц, в одноимённом фильме про семнадцать мгновений, на музыку композитора Таривердиева, того же названия.
Главред, прекратил своё теоретической бормотание и глаза его наполнились чистой, хрустальной, скупой мужской слезой. Мы слились в прощальном партийно-правительственном поцелуе, так сильно и мощно, что  четыре дюжих охранника еле-еле оторвали нас друг от друга.
-Прощай друг! -крикнул главный, - не поминай лихом!
-Прощевайте и вы, - печальным эхом, отозвался я в ответ ему!
Накачав пространство, вокруг себя мощной энергией "Ки", в виде сверкающего рубинового шара, я подошё к креслу, на которое мне указала приветливая, но несколько потасканная, пожёванная и даже потоптанная стюардесса по имени Жанна. Подошёл и уселся на своё место №13"е". Весело и преувеличено громко переговариваясь, в самолёт вошли члены экипажа. Да будет вам известно что экипажам самолётов,  перед ответственным заданием дают для храбрости по сто пятьдесят грамм водки,но сегодня, в связи с особой опасностью задания, нашему экипажу дали тройную норму. Они приняли "на грудь" и пошли! Да! Пошли...Но с трудом!  О том что им было, нечеловечески трудно свидетельствовала крайне неуверенная походка, веселье и размашистые взмахи пилотских рук, ненароком задевавшие чьи-то головы, носы и губы.
Наконец, после выяснения разных мелочей, таких как: " А куда это мы сегодня летим? И кто должен  сидеть за штурвалом ? Куда подевался этот грёбанный штурман? Наш "ИЛ-76 ДТ", начал свой разгон по обледенелой, сверкающей, как стекло взлётной полосе секретнейшего военно-транспортного, подземного аэродрома "Химки- Химики-Ховрино  (известный в правительственно-разведывательных кругах, как объект "три ха"). Двигатели, напрягаясь всеми своими лошадиными силами, выли как кто косяков кобыл при родах. Самолёт крутило, вертело и подбрасывало, как гада на сковородке. Авария с пожаром и последующей процедурой опознавания трупов была обеспечена.
Пассажиры убито молчали. Все понимали, что собственно говоря, от них ничего не зависит. Только от кармы (от судьбы то есть) от неё родиминькой! "Не подведи кармочка, не подведи родименькая!" - мысленно индуцировал я. Пилоты, сначала сбросили,а потом со всей дури дали газ! Самолёт немного выравнялся и плавно заскользил в лучах прожекторов, задевая крыльями, соседние летательные аппараты, строения, какие-то аэродромные машины и стоящие на местах биофизических разломов и чёрных дыр какие-то не очень нужные строения и деревья.
Движимый любопытством и чувством глубочайшего сострадания, я зашёл в пилотскую кабину. Пилоты лежали в креслах и тихо медитировали. Я сделал дыхание "Ха" и могучая энергия "Ки", влилась в двигатели нашего самолёта! И он почти вертикально взмыл вверх! Усилиями наших алмазно-нефритовых воль и каких то десяти тонн керосина, самолёт был вытолкнут в сферу взаимодействия ионов, электронов, лептонов и конечно же музонов (а как же без них!). И не только их, а и других страшно элементарных частиц. Самолёт завис, над бешено врающейся в торсионном поле Земли, которая в свою очередь, вращается вокруг звезды по имени Солнце!
О хадхи! О мадхи! О самадхи!
Короче - сатори!




Гималаи далёкие и близкие и...(не очень-то, не очень!)

Глава 5
"Ничего на свете  лучше нету!
Брагою бродить по белу свету!
Тем кто пьяный,
Не страшны тревоги!
Им любые пофигу дороги!"
(Стишки и поэмки. Дж. Фолк Лор.
т.III, стр.23, М-Л., Из-во Пролитпрос, 1955 г.)

И мы взяли точный и чёткий курс! И ведомые усилиями воли начали приближатся к неведомо далёкой, но такой близкой нашим думам, мыслями мечтаниям Индии. Я сидел, прикованный к оконному стеклу, и наблюдал величественное однообразие кучевых облаков, расположенных в хрустале небесной сферы. Это гипнотизировало и через мгновение я заснул крепким и невообразимо чутким сном йога-журналиста-разведчика и гениальнейшего мастера всей современной литературы.
Через, какое-то время (семь часов, тридцать семь минут, двадцать шесть и семьсот двадцать три тысячных секунды) по салону прошёл слушок, что пора бы и снижатся, так как по всем человеческим подсчётам выходило, что мы уже над Дели (это индийская столица такая). Начали делать всякие запросы и намёки, в основном по радио, да и так, голосом, мол куда это нас занесло воздушными потоками. Наконец, лётный персонал и экипаж, вроде бы, как внял нашим воплям и мужественным истерическим завываниям. По крайней мере, через какое-то время дверь, ведущая в кабину пилотов распахнулась и оттуда с громким гоготанием и взвизгиваниями, вывалилась стюардесса по имени Жанна!
О! О как неплохо она проводила время на своей лётучей работе! Об этом свидетельствовала распахнутая до пупа блузка, свободно болтавшийся на плечах грязноватый лифчик, измятая в лоскуты юбка и спущенные до колен капроновые чулки. Заметив недоумённые взгляды некоторых пассажиров, не вполне знакомых с правами и обязанностями стюардесс на линиях гражданского воздушного флота, она сделала вид, что где-то смутилась, отвернулась и привела себя в кое-какой порядок. Потом она повернулась, сделала, якобы, строго-заботливое лицо и проверещала в микрофон:" Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершает свою посадку в аэропорту столицы республики Индия, городе-герое Дели!"
О Дели! Великий, могучий и древний, как зачуханный маразматик, прекрасный Дели! Встречай нас, своим красным, зубастым фортом, своими гробницами и храмами, своими базарами и домами терпимости!  Своим многообразием смуглых лиц, наречий, воплями торгашей, рёвом слонов, криками ослов и высокомерными плевками верблюдов!
Мы снижались, приближаясь к шикарной взлётно-посадочной полосе. Там, на земле, нас уже ждала огромная толпа, нетерпеливо суча ногами! Приято иметь такую ораву или говоря попросту, такую кодлу поклонников. Их родные, знакомые до боли лица, расцветали приветственными оскалами и иными страшными гримасами! В их рука, на прочнейших дубинах из пальмового дерева, выднелись транспаранты с лозунгами и приветствиями, а так же портреты выдающихся государственных, партийных, религиозных, культурных и бескультурных деятелей нашего времени, государства и вселенной.
Среди последних, я буд-то бы узнал себя. Не скажу, что мне неприятна слава, тем более слава межгалактическая, но знаете иногда это несколько утомительно...Особенно когда тебя нелегально, скрытно перебрасывают через три-четыре границы и сотни тысяч людей обеспокоены лишь одним - обеспечить твою и только твою скрытность и внезапность. И вдруг, какой-нибудь пятилетний пацан, увидев меня орёт во всю глотку:"Смотрите! Смотрите, вот он! Гениальный йог, журналист, разведчик и классик мировой литературы, кино и телевидения Ракалия Канальевич Сидораки Великолепный!". Или, какая-нибудь глупая женщина, может скромно подкравшись, очень и очень дружелюбно сказать (а я в то время готовля диверсионно-террористический акт, какой-нибудь):"Извини, дорогой Раки, сынок, здесь наша деревенская свалка, а свиноферма кафыров-американцев, которую ты хочешь взорвать, находится в тридцати фарсангах отсюда."
Смешная! Будто Раки этого не знает! Но ведь там стреляют очень больно, очень крупной солью, которая так долго и так больно растворяется в мягких и невероятно нежных тканях моего мускулистого зада! Ах, как его обожают, влюблённые в меня прекраснополые представительницы!
И прав был, несомненно, великий Рабиндра Наттс
 (забыл, как там его по батюшке), который сказал:"...Что слава? Большая зарплата! В кармане рубища певца!"
А море людей, там, внизу, волнуется и шумит! Наконец, наш самолёт садится, катится и останавливается рядом с ковровой дорожкой. Золотой трап мягко подкатывает к двери самолёта ещё до окончания работы двигателей. Преобразившаяся, подтянутая стюардесса по имени Жанна, изысканым движением распахивает предо мной дверь.
И Я, выхожу!!!
Вдруг, кто-то грубо, невообразимо хамски, схватив меня за ворот моего совершенно новенького спинджачка, меня в брюхо нашего самолёта, втягивает.
Как выяснилось впоследствии, произошла досадная (и я думаю, спровоцированная ЦРУ) накладка, - мы совершенно случайно приземлились в княжестве Аль-Анги-На (столица город Шуба, содружество арабских хаджиратов). И приземлились, как раз в тот момент, когда там готовились принять самолёт их королевского величества Сало-Аль-Помусалам! К счастью, вся наличная авиация (истребительная, штурмовая и бомбардировочная) в количестве двух летательных аппаратов, улетела чёрте-куда встречать их королевское величество Сало-Аль-Помусалам, а на нашу долю, достался лишь залп всех калибров изо всех орудий убийства от гаубиц до берданок и самопалов! Но и здесь фортуна улыбнулась нам, все орудия, были подготовлены для приветственного салюта их величества и высочества короля Сало-Аль-Помусалам и поэтому были заряжены исключительно холостыми зарядами.
Но это выяснилось очень и очень не скоро!
На самом деле всё произошло мгновенн-молниеносно! Рывок! Хлопок! Короткий лязг, закрываемой двери! Белое-белое лицо второго пилота, резко упавшая вниз земля, вызг и мелькнувшие в воздухе ноги стюардессы по имени Жанна в блестящих чёрных чулках и явно несвежем белье. И резкая боль в ушах.
Самолёт вонзился в облачность, как шило в зад невнимательного гостя сапожника-кустаря! Изо всех лопаток мы улепётывали  курсом на международный авиапорт Карачки (это чуть ниже Персии). Обливаясь слезами и съеденным накануне компотом, я молниеносно вползал в кабину пилотов, крича:"Снижайся! Снижайся, мать твою! Собъют!". И в то же время мгновенно выхватывая, никак не хотевший вылезать из тёплой, уютной кобуры наган!  Но пилот уже понял свою ошибку, увидев мчащуюся на нас добрую сотню ракет "поверхность-воздух" и мы в крутом пике, на предельном форсаже вонзились в воды Персидского залива!
Вошли хорошо! Симитировали взрыв на поверхности. Отошли в подводном положении. Подняли перископ, - море горело тёмно-красным, коптящим пламенем разлитой нефти. На траверзе, прямо по курсу, маячил грязный силуэт ракетоносца. На палубе сгрудилась ликующая команда. Некоторые матросы, показывали руками на пламя, хлопали друг друга по плечам и радостно скалились.
"-Торпеды на товсь!" - резко и зло, прозвучала команда.
"-Носовые - огонь!" Отсек вздрогнул, четыре стальных акулы стремительно скользнули и ушли навстречу, замаскированному под пассажирское судно агрессору!
Срочное погружение! Смотрю в перископ на проплывающую по борту громады надпись "ENTERPRISE".
Уходим вбок и стремительно падаем на дно. Вверху раздаётся взрыв, потом ещё и ещё и ещё, которые почти сливаются в один громовой звук! "Есть" - говорит командир. Он успел переодеться. На нём новенький китель, капитан-полковника военно-морского флота, на котором поблескивая эмалью прикреплён, только что полученный по радио орден Ленина и с золотой звёздочкой Героя Советского Союза. Мы молча обмениваемся крепким, мужским рукопожатием, обнимаем друг друга без лишних слов. И только скупая, мужская слеза ползёт по нашим небритым щекам, да поседевшие в одно мгновение виски, говорят о трудной цене нашей победы!
Мы молчим. Молчат двигатели первой, второй и третьей ступени. Молчат клапана, цистерны, кингстоны! Молчат комендоры у пушек, коки у плит и даже стюарт по имени Жан, балагур и весельчак (большой любимец команды) молча, с бледным сосредоточенным лицом, разносит коньяк в рюмках тонкого хрустального стекла, угощая начсостав. Да, да я не оговорился, именно Жан! Потому что здесь, чисто мужская жизнь и чисто мужская работа. Здесь в бой идут одни мужики!
Там, вверху на поверхности, прямо над нами слышится шум винтов противолодочных кораблей. Взрыв! Ещё один!Ещё! Ещё!...Кажется, что им нет счёта... Буд-то огромной кувадлой бъют по корпусу из прочнейшей стали!
И вот, шум взрывов удаляется, Но мы остаёмся лежать на дне. Надо удостоверится, что вражья свора действительно ушла. Время ползёт с медлительностью раздавленной улитки. Душно! С трудом даётся каждый глоток воздуха. И тишина, от которой раскалываются ушные раковины. Продуваем балластные цистерны и поднимаемся на поверхность. Тропическая ночь врывается в люки, встречая нас горячим, влажным и просоленым воздухом, яркими звёздами наверху и бледн-зелёным фосфоресцирующим светом моря внизу. Жаль, да и незачем задерживатся здесь, где каждый дюйм акватории может стать последним, где всё просматривается чуткими, вражьими локаторами кораблей и береговой охраны.
"- По местам стоять!" раздаётся последняя военно-морская команда.
"-Взлётная готовность - один!" Мгновенно занимаем места и пристёгиваемся. Стюардесса по имени Жанна, выхляя задом, бегает по салону проверяя крепления ремней, выдаёт карамельные конфетки и пакеты из крафт-бумаги. На табло, висящем на перегородке, отделяющей салон от пилотской кабины, красным цветом светится надпись ГОТОВНОСТЬ, чуть пониже сменяя друг друга мелькают цифры: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ПУСК!
Дрожь пробегает по корпусу лайнера! Яркий свет заливает всё вокруг! Рёв! Свист! Клубы пара, брызги воды и внезапно навалившаяся тяжесть собственного тела! Всё свидетельствует о работе двигателей первой ступени.
"  - Пять секунд  - полёт нормальный, десять секунд - полёт нормальный..." бубнит штурман и голос его еле доносится сквозь неистовый рёв двигателей. Толчок! Сброшены двигатели первой ступени. Включены разгонные двигатели второй ступени и мы достигаем скорости в восемь километров в секунду и неумолимо приближаемся к Дели.
Снижаемся без помпы, как простой, советский пассажирский самолёт (такой весь из себя, простецкий работяга). "ИЛ" пробегает по бетонке ВПП и подкатывает к обшарпаному терминалу аэропорта Дели-Главный-два.
Быстро проходим таможенные формальности и загружаемся в автобус, едущий в гостиницу. Шофёр автобуса, смуглый, до угольной черноты индус в кожанной кепке, хмуро ковыряющийся в бардачке, вдруг поднимает голову и кивком указывая на газету, лежащую на сиденьи говорит:" Слыхали? Пиратское нападение неизвестной подлодки инопланетян на пассажирское судно перевозившее туристов, терорристов, оружие, наркотики и живой товар  из Гонконга в Иран с целью дестабилизации режима аятолл. Ответственные сотрудники ООН, пожелавшие остаться неназванными высказывают очень твёрдое мнение, что здесь дело не обошлось без израильской разведки Моссад!
" - Угу" мычит командир и валится на кресло. Через минуту он спит, распугивая могучим храпом шакалов близлежащих населённых пунктов, устроивших на аэропортовской помойке, свой извечный шакалий концерт.
Я, спокойно и главное молча, устраиваюсь в кресле и через минуту засыпаю крепким, здоровым сном, абсолютно честного человека.
                (продолжение следует)