пингвин с немецкой фамилией

Феномен.
Однажды пришёл пингвин в литературную редакцию одного солидного киевского издательства.

Не только человечество тревожит глобальное потепление, но даже пингвины иногда задумываются о истинной связи глобальной экологии с человеческой культурой, а Истина - дама туманная и загадочная. Искатель истинной связи, не стал попусту, тратить время, а крякнул с порога простуженным, антарктическим басом: «Кто тут самый?!»

Вахтер, дежуривший на входе в это учреждение культуры, культурно дремал и видел философские сны о глобальных проблемах. Он испуганно вскочил со стула и отрапортовался:
- Никак - нет!
- А …самее? - озадачился пингвин.
- В отпуске. А, вы по какому вопросу? - Загляделся вахтер, на нелепую фигуру странного посетителя. Он читал где-то о разумных пингвинах, которые (как утверждал автор - фантаст), достигли небывалого прогресса в развитии пингвиньей культуры. Как всякий здравомыслящий человек (а вахтёр считал себя здравомыслящим человеком) - он, конечно же - верил в прогресс! Но...
- Я по вопросу культуры – нетерпеливо прервал пингвин размышления задумчивого вахтёра.
- Это в «шестой». По коридору вторая дверь налево. – Вернулся из своих растерянных раздумий начитанный вахтёр и кивнул головой в направлении длинного коридора литературной редакции…

В ШЕСТОЙ

В «шестой» пахло кофе. За монитором новенького «Хевлетт-Паккард» сидела моложавая, полная «девушка». Короткими, негнущимися пальцами левой руки, она неуклюже стучала по клавиатуре. В её правой руке, ароматно дымилась кофейная чашка.
- Я по вопросу культуры – промямлил пингвин, нерешительно переступая порог.
- Ну, прямо стихийное бедствие! – не отрывая взгляда от монитора, пробубнила моложавая девушка. Поставила чашку на стол, схватила компьютерную «мышь», и стала нервно, елозить ею по коврику.
- Вы, кто? – через плечо поинтересовалась она, растерянно глядя на экран монитора.
- Пингвин…
- Нет, в смысле, чем занимаетесь? – Разозлилась она, старательно разыскивая на клавиатуре нужную кнопку.
- Я – философ! – Нагло заявил пингвин и напыжился.
- Фамилия? – взвизгнула девушка, продолжая, уничтожать ненавистным взглядом непокорную клавиатуру.
- Шин-длер, - по складам произнес пингвин.
- Что Вы голову морочите?! – отмахнулась девушка и стала торопливо листать, лежащую перед ней брошюру «Виндовс от А до Я ».
- Ге-гель; Ниц-ше; Шинд-лер; Пин-гвин…согласитесь, звучит! Особенно последнее! – Торжественно произнес пингвин.
- Да… Фамилии… Немецкие… - согласилась девушка, - Пин-гвин… - задумчиво произнесла она, шелестя страницами пособия.
- Слушайте, да прекратите вы это свинство! Как вам не стыдно, морочить голову человеку с двумя гуманитарными образованиями? – Возмущённо воскликнула она и повернулась к посетителю, гневно сжимая в кулаке брошюру.
- Ни в коем случае. Я просто надеялся, если вдруг, найти умного человека, с двумя гуманитарными образованиями, то можно, наконец разрешить наиважнейший аспект философии. - Затараторил торопливо пингвин, виновато отводя взгляд своих пингвиньих глаз.
- Какой там ещё аспект?! - С досадой в голосе произнесла девушка, испепеляя посетителя взглядом близоруких глаз.
- Много ли среди философов брюнетов? Или они все, с рождения, седые как Шопенгауэр?
- Шопенгауэр, кажется, лысый был?.. - Неуверенно возразила девушка с двумя гуманитарными образованиями.
- С рождения? – ехидно заинтересовался пингвин.
- Нет, ну, это уже просто – свинство! Вы кто?! – истерично взвизгнула образованная девушка, привставая со стула.
- Пингвин с немецкой фамилией. Лысый с рождения как Шопенгауэр! – бодро отрекомендовался пингвин.
- Всё! Я, зову вахтёра! – произнесла девушка уничтожающим тоном, и схватилась рукой за трубку телефона.
- Не надо вахтёра! Я, вообще, знаете ли, не люблю вахтёров… Они обычно, так плохо разбираются в диалектике… - Стал торопливо объясняться пингвин, пятясь к двери. - Это, наверное, потому, что среди них очень мало людей, с гуманитарным образованием. – Добавил он уже за порогом. - Так значит, я шестого рукопись принесу. Как вы и просили, слов на шестьсот. Надо, знаете ли, доработать… - Нарочито громко произнёс он на весь гулкий коридор редакции, и быстро засеменил лапами в направлении выхода…

ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КИЕВСКИХ СТАРУШЕК

…На ступенях подземного перехода, что на Михаила Грушевского, как раз напротив здания «Центра Культуры и Искусств Профсоюзов Образования», сидели две женщины ну, очень бальзаковского возраста. Одна, в любой день и при любой погоде, торговала здесь жареными семечками по правую сторону от входа. В то время как вторая, собирала подаяние на противоположной стороне этого же перехода, под остроумной, картонной табличкой, гласившей: «Подайте на косточку!!!». Повидавшие на своём долгом веку всякого, и уже утратившие давно способность удивляться, пожилые женщины, однако, очень удивились, увидав выходящего из парадного подъезда вышеназванного учреждения: крупного, чёрного пингвина.

Поглядев недоумённым взглядом на подругу, торговка сказала:
- Ты ба, шо делается. Цэ я, такого щэ нэ бачыла! А где ж дрэссировщик?
- Довэлы краину москали кляти! – авторитетно заключила нищенка, поглядев в ту же сторону:
- Видать, совсем нема харчей у зоопарку, раз дикий зверь сам себе пропитание шукает? – проговорила она, близоруко щуря свои подслеповатые глаза:
- А вы, Кузьмовна, хиба нэ чули? Шо постанова вышла, шо зверей, которые не плодоядные, у стадион «Динамо» на пастбище выпускають.
- И шо на цэ сказал главный трэнер ихний Лобановский? – заинтересованно спросила глуховатая торговка.
- А шо дуже рад, бо газон тэпэр в образцовом виде, - прокричала попрошайка, пытаясь перекричать городской шум.
- Оцэ такэ, вы Петровна збрешете. А цэй шо? Заблукав? От стада отбился, чи що?
- И ничого я не брешу. Потому как про то в газетах прописано. И об том, каждый культурный человек обязан понятие иметь – важно возразила попрошайка.
- Вы, Петровна, тут мени без намёков. Бо я ниверситетов не заканчивала, но шо не чула того и не чувала!
- А, вы, хиба Кузьмовна, не знаете, шо в доме, из которого появилось это явление Христа народу, от министерства, значит, образования профсоюзное  искусство культурой занимается?
- Ну, так цэ я знаю! Шо писатели там всякие, художники збыраються шоб культурно пробивать насчёт известности. – Заважничала торговка.
- Ну, так они насчёт цей известности страсть как знаменитые. А потому у них благотворительность, в качестве шефской помощи, нуждающимся пингвинам.
- Отакэ вы, Петровна скажете?..
- Да, дийсно так! Бо есть, на то указание горсовета, шоб каждый деятель заслуженный в культуре, имел при себе скотину на прокорм.
- Да шо ж им робыть больше нечого? – Удивилась торговка.
- Вот именно, того шо гуманизмарии. Вот милосердно и кормют их из сострадания. А-а, шоб они, все у их похудели! – В сердцах, махнув рукой, сказала нищенка.
- Он бач, якый жирнючий! Аж ноги еле волочить – согласилась глуховатая торговка, указывая рукой в направлении пингвина. - Мабуть дипломант-лауреатов якыйсь годуе з нобелевских гонорантив.
- А тут вы опять не правы, Кузьмовна! - Возразила попрошайка, – пингвины завсегда так ходят, потому, как у их ноги таку конституцию имеют. – Авторитетно заявила она, разглядывая удаляющеюся нелепой, подпрыгивающей походкой гладкую фигуру животного.
- Да! – сокрушённо согласилась с ней подруга. - И як вин только пив-города отчвалав?
- Да, на таких дрыгах, багато не уедешь, спаси Господи…- Согласилась нищенка и перекрестилась…


Вы спросите меня уважаемые читатели: и куда же он направился этот загадочный пингвин? Ну, что вам сказать? Не знаю! Быть может – уехал? в Москву или даже в Париж, там тоже хватает издательств. Или обратно в свою Антарктиду? Ну, что ему там - в Киеве?.. Пусть даже и спасался он от глобального потепления? Там конечно, прохладно в Киеве, но в сравнении с Антарктидой… Нет там начитанных вахтёров без высшего образования, и неначитанных с двумя гуманитарными? И главное: там всем наплевать на наиважнейшие аспекты седого философа Шопенгауэра и на вопросы культуры гладкого пингвина с немецкой фамилией? Если вы случайно встретите его в своём городе, не удивляйтесь. Знайте, что и ваш город богат людьми с двумя высшими гуманитарными образованиями.

июнь 2002 г.