Исповедь без комментариев...

Смотри, огромное море.
  Ты видишь точку вдали?
  Смотри, бездонное небо.
  К нему прикован твой взгляд.
  Смотри, приблизилась точка.
  Ты видишь? Это корабль.
  А там бескрайнее небо,
  Что видишь ты в высоте?
  Мираж. Он ожил вдали.
  Смотри, безбрежное море
  Несет по морю корабль.
  Смотри, в безоблачном небе
  Плывет летучий фрегат.
  Смотри, открытое море.
  Исчез проклятый корабль.
  А там, в предутреннем небе,
  Проплыл свинцовый ковчег.
   
  Точно не помню, но, кажется, эта история началась в один из теплых весенних дней. Я заканчивала 9 класс и сдавала экзамены. Они были очень напряженными, потому что класс был с углубленным изучением математики и пришлось туго....) В тот день я сдала последний экзамен, ну а вечером пришла беда, поломавшая мою жизнь и жизнь моих близких на долгих три месяца... В тот вечер я узнала, что меня предали. Предал человек, которому я доверяла безгранично и которому готова была простить почти все. Все, кроме измены... Что ж такова судьба... Она часто наказывает нас за безграничное доверие. Может быть, я была слишком наивна, а может, слишком доверяла тому, кому не надо было. Ну а может, надо было слушать родителей... Кто сейчас знает? Но в тот вечер я впала в нескончаемую депрессию и впервые порезала себе вены. Мне было так плохо, что хотелось умереть... Слишком уж сильна была боль от предательства первой любви. Но, на мое счастье, меня вовремя нашла мама. Для нее это было потрясением. Ведь я была очень благоразумным ребенком, не пила, не курила... И тут нате вам подарочек. После того как в доме не оказалось коляще-режущих предметов, со мной начали беседовать... Не могу сказать о чем, просто не помню, тогда от меня осталась только оболочка, а внутри ничего. Все выжжено болью... Через два дня родители решили принять меры и отвезли меня в больницу к врачу. Убила бы того врача, который меня осматривал. Диагноз был поставлен: глубочайшая депрессия с суицыдным уклоном. Обычно после этого пациентов кладут в клинику, но мамка запротестовала, и очень бурно, и меня забрали домой, выписав сильное успокоительное и взяв заявление о полной ответственности родителей. Успокоительным был фенизипан. По две таблетки три раза в день до полного выздоровления. Оххх.. как вспомню.. действительно убила бы врача.... Что ж городок маленький Интернета тогда не было и казалось естественным сделать, так как сказал врач. После двух недель такой "терапии", я начала поправляться. Вернее, так казалось моим родителям. Я опять начала общаться с друзьями и ходить в клуб. Но, через какое-то время поняла, что без фенизипана теперь жизнь не жизнь. Любое волнение и меня срывало на истерику. Помогали только таблетки. Вот тут-то меня и поджидал очередной удар. Как-то придя на дискотеку я увидела Его, взасос целовавшегося с лучшей подругой. Сказать, что я психанула, значит ничего не сказать. Я была на последней стадии истерии и уйдя в туалет решила, что теперь все. Взяв в руки нож и решив окончательно покончить с жизнью я закрыла глаза. Уже занеся нож я почувствовала, что мою руку кто-то держит. Открыв глаза увидела девушку на которую раньше особо-то и внимания не обращала. "Зачем? Стоит ли он того?" - спросила она. "Он, может и нет, но больше я не могу.. все хватит" - прошептала я в ответ. "Не переживай я помогу тебе пережить эту боль. Пошли со мной". В тот вечер я познакомилась с наркотиками. Да, это было лучше, чем фенизипан и помогало на 100%. Что будет дальше я тогда особо не задумывалась. А дальше понеслось...
  Сначала мои родители ничего не подозревали, но "чем дальше в лес, тем больше дров". Через какое-то время мое поведение изменилось до неузнаваемости. Все шло по хорошо отложенному сценарию. Сначала чуть-чуть, а потом все больше и больше. Я подсела. И начались скандалы, вранье и недоговорки. Жить без дозы я уже не могла... А меж тем моя жизнь превращалась в грязь. Меня не волновали мои близкие, моя одежда и мой вид, волновали только наркотики. Как и где их достать... Я была готова отдать все за один только раз. Это был ад. И спасение пришло оттуда, откуда его со всем не ждали. У меня есть брат. Вернее братом его зову только я. Он сын моего крестного. В тот год он вернулся из Чечни, и мягко говоря, дебоширил. Мы никогда особо не общались, так здоровались. Узнав о том, что происходит, он дал четкие и осмысленные указания, что удивило многих. Однажды придя, домой с очередной "гулянки" я не застала там никого. Меня это не особо удивило, потому что было на все плевать и хотелось только добраться до кровати. Что я и сделала, рухнув на постель как была и даже не разувшись, уснула. А когда открыла глаза, то оказалась в сидячем положении, да еще и прикованной наручниками к батарее. Это меня просто взбесило, очень сильно взбесило... Я знала, что скоро мне нужна будет доза и это волновало меня больше всего. Ближе к обеду пришел Серега. Как оказалось, сидеть "прикованной" я буду пока не слезу... и только мне решать когда это будет и будет ли вообще... Описывать мое заключение без толку... Мои чувства и мысли не передать. Я была в заключении почти полтора месяца. Сначала я бесилась, орала, и думаю мои соседи узнали много нового обо мне и моих родственниках, пыталась вырваться и практически стерла руки в кровь, а когда Серега пришел обрабатывать раны, лягалась как бешеная кобыла, потом отказывалась от еды и воды. Но это не помогало и через какое-то время, когда туман начал рассеиваться, пришло ясное осознание того, что я умру прикованной к батарее и мои родители сами послали меня на это. Думаю, умереть мне, конечно же, не дали бы. Но тогда, я этого не знала. И начав размышлять я решила, что я сама это заслужила. И вот тогда Серега, регулярно меня навещавший начал со мной задушевные беседы. Они меня просто спасли. Я рассказывала все как есть, как было и как на душе положено. Он внимательно слушал и рассказывал, как ему пришлось там, в Чечне. Я начала понимать, что с каждым днем мне становиться легче. Легче по жизни. Легче от всей той грязи, что окружала меня эти месяцы. И оглядываясь назад, понимаю, что эти беседы помогли не только мне. Через полтора месяца он меня отпустил. Я не буду говорить, что исцеление пришло сразу. Нет, мне это далось нелегко не просто. Не мало сделали мои родители и Сережка. Друзей практически не осталось, и заводить новых не особо хотелось. Остался шрам на душе и сердце, но самое главное было сделано. Я пережила этот ад, и сделал шаг вперед. Но, искушение было всегда и будет со мной еще многие годы. Иногда, когда мне особенно туго, так и возникает мыслишка: "А может таблеточку или укольчик?"