некоторое время до..

твои последние строчки..

Пупок, привет!

Как ты? Что нового? Мои телефоны:

Дай номер какой-нибудь, на который я могу тебе позвонить.


Как пить абсент
Сначала нужно отметить, что абсент довольно горький напиток. Особенно магазинный. Если правильно сделать абсент самому, то напиток не будет таким горьким.
Традиционно в абсент льют холодную воду через кубик сахара, лежащий на специальной дырявой ложечке (см. фото ниже слева). Вода растворяет сахар, который смешивается с абсентом. Сладкая вода помогает скрыть горький вкус абсента. Существует мнение, что сладкая вода является катализатором действия туйона.
Когда вода смешивается с абсентом, напиток мутнеет и приобретает радужный белый цвет с оттенками зелёного и жёлтого цвета. Такой эффект получил название louche. Помутнение происходит из-за того что разбавленный водой спирт не в состоянии удерживать эфирные масла, содержащиеся в абсенте, и они выпадают из него. Наилучшим соотношением для разбавления абсента водой считается 5 частей воды к 1 части абсента.
Перебить горький вкус абсента помогает долька лимона.

Способы употребления абсента.

Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную дырявую ложку. На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части холодной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Чешский (два способа).
- На нагретую ложку с отверстиями, которую держат над бокалом, кладётся кусок сахара. На ложку льётся напиток. Получается смесь (растаявший сахар и слегка нагретый абсент).
- Налить в бокал одну часть абсента. Обмакнуть мокрую ложку в сахарном песке, или положить на нее кубик сахара. Окунуть ложку с сахаром в абсент. Можно просто наливать абсент через ложку с сахаром. Поджечь сахар, пропитавшийся спиртом, и накапать получившуюся карамель в абсент. Потом разбавить тремя частями воды. Этот способ опасен тем, что абсент в стакане может легко загореться, поэтому применяйте его осторожно.

Российский, есть и такой теперь.
Сделать сахарный сироп отдельно, смешав сахар с водой. Потом разбавить абсент сиропом в нужной пропорции. Это самый эффективный и простой способ смягчения вкуса абсента.
Можно пить абсент в чистом виде, сильно охлажденный. По 30 грамм.



ХОРОШИЙ ОХОТНИК ПРИЗНАЕТ СУЩЕСТВОВАНИЕ
ВО ВСЕЛЕННОЙ ВЫСШИХ СИЛ, КОТОРЫЕ НАПРАВЛЯЮТ
ЕГО И ДРУГИЕ СУЩЕСТВА. ЭТИ СИЛЫ ДИКТУЮТ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, КАК ЖИЗНИ, ТАК И СМЕРТИ.
Это очень важное положение не только служит напоминанием о
том, что нас выслеживают и хищники, и силы судьбы, но и не-
посредственно связано с вопросом этики и морали. Помимо
материального положения, концепции этики и морали также часто бес-
покоят и смущают человека и заставляют его тревожиться больше,
чем что-либо иное. В действительности, именно вопросы, свя-
занные с деньгами, этикой и моралью, обычно удерживают челове-
ка жестко ограниченным в социальной обусловленности.
Когда охотник хочет есть, он ставит ловушки, и если, вернув-
шись, он обнаруживает в своей ловушке добычу, он немедленно
убивает ее с тихой благодарностью. Охотник знает, что живот-
ное попало в ловушку не по причине его сообразительности, не
из-за устройства ловушки, а благодаря тем силам судьбы, кото-
рые направили животное в его западню.
Судьба предопределила этому животному стать пищей охотника.
Зная это, охотник не испытывает жалости к животному и не осво-
бождает его, ибо сделать так означало бы отказать этому живот-
ному в исполнении его судьбы. Ни один охотник, достойный этого
имени, никогда не решится вмешиваться в судьбу другого суще-
ства. Такое действие подразумевало бы, что он мудрее, чем те
силы, которые определяют жизнь и смерть всех созданий, включая
самого охотника. Ни один настоящий охотник никогда не допустит
такого высокомерия.



погода хорошая! я в порядке. только немного паникую, как за кв в следующем месяце платить. ну, ничего! что-нибудь подвернется. ты лечись лучше. а то умрешь. не торопись. дома за тобой ухаживают хоть как то. а ту кто за тобой будет ухаживать? давай, лечись!


спасибо приятно. но ты лучше здоровье поправляй свое. умереть всегда успеешь. надо пожить еще и на Гоа смотаться. цветы поливаю каждый день, не волнуйся. ты как кукушка, подкинула мне своих детей. ))


эй, ты что там совсем ку-ку??? сдаешься, что-ли? тряпка! сопротивляйся! весна скоро. если собралась помирать, зачем тебе вещи? бля, знал, что так будет! что делать с цветами теперь? Тупица! у тебя паника она пройдет. брось курить, кушай, спи. читай. ты наркоманию пережила не сдохла. какой-то сраный герпес тебя убьет. думаешь? по режиму жить надо тебе. спать, кушать. поправишься. вещи соберу и упакую, не волнуйся. только хз где все твои сумочки лежат. тапочки нашел. трусы где?

я тебя простил, пупок... уже давно! ты смотри там не вздумай помирать. еще увидимся перед смертью. пиши мне, если не с кем больше разговаривать. я всегда тут. в любое время пиши о чем хочешь. пока, пока.


я тебе на комп записал столько чтива.. а то собираю, собираю все это.. как раз наверное вот для таких случаев... там читать на несколько лет... до 2012 года, когда закончится один цикл и начнется другой... ты постарайся дожить... может ничего и не произойдет 21 декабря 2012 года... но зато увидим своими глазами... )) осталось не долго же...

до связи!


Устав арэнби принцессы

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айренби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12 Ногти должны быть не менее 2 см. эконом вариант набор с накладными ногтями
13 Иметь дома все песенки Тимати и учить их наизусть, чтобы потом в клубе орать на весь зал
14 Стринги натягивать как можно выше, привлечь друзей, потом закрепить чтоб не спускались


вот! совсем другое дело, пупок! )) надо верить в то, что делаешь! если приняла решение жить - живи! я с тобой, пупок! все будет хорошо! )) качаю "семь жизней!. думаю, завтра к обеду закачается.. потом расскажу про впечатления. прикрепил пару файлов почитай на досуге.



А я когда-то был пиратом
И это было так приятно!
Красавиц кудри золотые
И ветер яростный в лицо.
А по ночам мы пели песни,
Вернее мы орали вместе.
Мы были очень заводные
И молоды, в конце концов....
А перед этим был ковбоем.
Я штурмовал салуны с боем,
А там, конечно же, блондинки
Меня встречали неглиже.
На Диком Западе когда-то
Я был высоким, бородатым,
Носил со шпорами ботинки,
Стреляя в цель на вираже.
Еще я был миллионером,
Таким завидным кавалером.
За мною бегали невесты
Блондинки все, как на подбор.
А я имел какой-то бизнес
И с президентами был близок.
Конечно, выглядел прелестно,
Носил костюмы и пробор.
А также был большой ученый!
Разил всех логикой точеной.
А женщин, как всегда, - блондинок -
Смущал беседами в ночи.
Я получал награды, званья,
Международное признанье.
И вел неравный поединок -
Искал от вечности ключи.
А вот теперь я стал поэтом.
Пишу про то, пишу про это.
Блондинок нет.
Одни шатенки.
Брюнетки тоже иногда.
Я им показываю фото,
Я им рассказываю что-то
Сгущаю краски и оттенки.
И снова рыцарь
Как всегда

пупок, оказывается вот еще как можно толковать эту фразу: Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.


При толковании особенно часто вызывает споры первая заповедь: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное".
В святоотеческом толковании под нищим духом понимается тот, кто стремится стяжать важнейшую христианскую добродетель смирение. Святитель Иоанн Златоуст говорит: "Что значит: нищие духом? Смиренные и сокрушённые сердцем".
По другому традиционному толкованию эта заповедь означает, что блаженство и полнота жизни принадлежат тем, кто ничем не владеет. Это те, у кого ничего нет, а если и есть что-то, то они воспринимают это как дар Божий, а не как свою собственность. Такое отношение к материальному, интеллектуальному и к духовному богатству даёт нам возможность войти в Царство Небесное.
Есть третье толкование, основанное на буквальном прочтении текста, утверждающее, что человек, ощущающий свою духовную нищету, особенную нужду в Боге, блажен, так как такое положение перед Богом, Ему угодно. Такое толкование также имеет право на жизнь, так как согласуется с особенностями характера Бога, раскрывающимися в других местах Священного Писания.
Древнерусское слово "нищий" однако, не обозначало человека бедного, но того, кто открыто просит о том, чего ему не хватает: денег ли, одежды, еды, или, другим словом, "побирается". И в данном случае обозначает человека, который стремится к приобретению не материальных, а духовных ценностей, о даровании Духа. Современный перевод этих слов соответствует понятию "блаженны побирающиеся Духом", что отвечало бы, например, и словам Серафима Саровского о том, что "в стяжании этого-то Духа Божиего и состоит истинная цель нашей жизни христианской Стяжание все равно, что приобретение".


привет, привет! ) как ты, пупок? на солнышке посидела сегодня? я целый день дома был. прогрел машину, полил цветы, купил блинчики и покушал. смотрю нэшнл джиографик только. убираюсь через день от нечего делать. жду чего-то... у вас как погода? скоро весна уже! ))


напиши, если хочешь. и я тихо присутствую в твоей жизни даже когда ты там, а я тут. )) я всегда рядом! не бойся, пупок! я вот еще не думал. как бы я провел последний месяц... может не время еще... улыбнись, пупок! мы все еще живы!!! ))


пупок, я дома! если появишься, маякни в скайпе.


пупок, я уже дома! )) буду убираться и готовить плов. купил баранину 2 кг. рис, морковь и лук. в скайп выходи.

привет! у меня все хорошо! чувствую себя вроде нормально. немного температура. а так все хорошо! я не знаю, как тебе поступать, пупок... есть лишь одна просьба: меня не сдавай!

привет, пупок! приятно получать от тебя сообщения! )) тебе тоже большое спасибо за то, что ты есть! что еще жива! что еще хочешь жить!


в смысле, хуже?


пупок... я знаешь, о чем подумал... может копьеносцы - это были типа мусоров? внутренняя полиция...

а может они были теми. кто был в авангарде... копья ведь длинные и сначала впереди идут именно с копьями... вроде..


пупок, я болею... сильно... мне плохо... я на улицу не выхожу. так что сумку тебе купить не смогу, пока не поправлюсь. и почему снова мне нужно все делать за тебя??? надоело!!!

мне очень дурно, пупок... плохо мне совсем... болею... прости... и какой план у тебя теперь? терапию планируешь получать?
все! собрал твои вещи, пупок! аж пропотел. и температура спала немного. поместилось почти все кроме твоего черного пальто. блин, еще же сапоги твои надо? пошел посмотрел нету твоих красных сапог. ты в них уехала?


привет. пупок! мне уже лучше! горло почти не болит. нашел твои витамины и пью их тоже. аппетит появился. только вот со здоровым сном проблема. не высыпаюсь. у меня тут совсем все запуталось. пупок... саерка предлагает забрать у меня мерин переоформить его на хз кого. а потом типа через пару недель когда наконец приедет ее жених который хз где все это время находится, тогда она типа свой корандо джип оформит на меня и переселит меня в общагу. ванна туалет якобы внутри комнаты. я в растерянности. подробностей не говорит. я ничего не понимаю... но говорит чтоб я не волновался. я и решил... пусть все идет своим чередом... ты если хочешь меня вытянуть на общение напиши смс сначала и я подключусь. пока, пупок! не сдавайся! живи! живи! живи!


а я рад. что ты все еще жива, пупок! у меня судороги сводят руки. пью антибиотики. горло уже не так болит. как у тебя дела?


привет. пупок! я сегодня продал машину за 1000 тнг... (дали на такси на обратную дорогу) )) саерка что-то там мутит, просит довериться ей и подождать пару недель я перепоручил... посмотрим... спокоен. температура не проходит. голова болит в задней затылочной части. уже дней 10. сегодня доел мясо и бульон. покушал с аппетитом. короче ни машины ни кв через 10 дней.. не знаю, как все будет... у нас холодно. меня все время морозит, когда выхожу на улицу. дома сижу. теперь уже и машины нет. пару дней пью чай с лимоном пару дней со сливками. почему не звонят твои ноги? теперь у меня машины нет надо будет просить руса и еще кого. чтобы отвезти вещи. я рад. что ты жива, пупок! прошу тебя, живи!!!


пей четвертинку аспирина. все сразу отпускает и привыкания нету.

я рад, пупок, что ты полна оптимизма! )) это хорошо! кровь носом не идет. в моче крови нет. писаю часто, так как пью невероятно много. 5 литров в день как минимум. сбил температуру аспирином. сейчас чувствую себя бодро. постирал футболки и полотенца. смотрю тв. не скучай, пупок!


привет, пупок! сегодня целый день спал здоровым сном. так приятно. температуры нет уже. горло болит и кашель. чувствую себя лучше. у тебя как дела?


блин, а где твои красные сапоги тогда???


привет, пупок! сегодня мне намного лучше! хотя выпал снег. но настроение отличное и температуры почти нет. немного горло побаливает... пью антибиотики. абай так же. что с ним станет? знаешь. пупок.. мне кажется, когда наши пути разошлись твоя энергия взбесилась и ты вообще ее не контролировала все это время... как ребенок который все время скачет вперед и все время приземляется на голову... ))

привет, пупок! сегодня так же, как вчера. никакой динамики. одну конвалюту антибиотиков выпил уже. думаю, мало... горло болит меньше. сварил куриный бульон и с таким удовольствием поедаю его уже третий день. странно аж... ты нос не вешай. все будет хорошо! живи, пупок! прошу тебя!


привет, пупок! мамаша была. денег дала. молодеет с каждым разом.... я в шоке! кожа на лице такая хорошая... сварили мне куриный бульон. мяса привезли. колбасы. у меня горло начало болеть. но в целом лучше, чем вчера. ночью уже не колбасит. сильно. в смысле... спасибо за заботу, пупок! но ты о себе лучше позаботься сейчас. каким чудом мне удается платить за кв сам в шоке... но каждый месяц подкидывает.. спасибо! я пойду полежу. только проводил их.


пупок, как классно. что у меня есть... )) я не обижаюсь на тебя как будто ты мной не интересуешься. наоборот думаю сам редко захожу на твои 3 письма 1 мое всего. температура у меня снова. ненавижу потеть!


ааа! пупок!!! я же нашел твою косметичку!!! все в пакете было в коридоре внутри тумбы под телефон. а вот сапоги че та пока не могу найти... странно...

в скайп выходи я тебе буду пересылать мантры


привет. пупок! а мне казалось, что я все ною и ною... )) мне лучше. правда нифига не сплю. а ведь сон лучшее лекарство. ты настоящий боец, пупок. не сдавайся, прошу тебя.


мне тоже страшно, пупок... и больно... внутри... боль разрывает меня на
части... прости меня за все, если сможешь...

если машину продам на днях приеду привезу твои вещи сам.