Гидро-выдро или Морской бой по-инкубаторски

(Радостное соло в бубен как сорок спугнуло треск радиозарядов, а равно - разрядов и покрыло как бык болонку бессмысленное и бесприцельное завывание радиокосмоса)
 
В эфире, как и обычно, независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!! Скромно и ненавязчиво надеемся, что заядло ждали вы, уважаемые радиослушатели, именно нас, когда отрывали на фиг ручку автоматической поднастройки на нужную волну!

Свершилось! Переходящий жупел председалища по Евросоюзу угнездился в цепких ручонках инкубаторских! Заявили две наиглавнейшие задачи на год вперёд: яростно побороться за климат да забороть финансовый кризис. А чего размениваться на всякие там мелочи, когда палку-копалку руководящую только на годок дали, правильно? А всего членов в союзе том – аж с 27 нынче и следующий раз жупел всучат чуть ли не через три десятилетки! И очень может быть, что года или избиратели второй попытки на «уматерить» Природу до логического конца – не дадут. Потому, в лучших традициях истинного социализма: (следует истошный вопль): «Даёшь тридцатилетку в 365 дней и ночей!!!»

(За вычетом ночей, само собой. А также: выходных, праздников своих и – чужих, захвораний действительный и мнимых да поправка на то, что избранные в евроговорильню – «тоже люди». В смысле, им отпуск положен, причём желательно летом, и лучше всего где светло, тепло и мухи – не кусают, за государственный кошт, ясен пень! «Слуги народовы» ведь, от якобы слова «служить». Только что-то работодатели-избиратели не как баре живут совсем, причём намного чаще, чем реже: всё отчего-то слугам отходит. Ну дак народо-служки у распределительного щитка горе мыкают, у распредрубильников, отсюда и жизнь безбедная да и не особо хлопотная. Надо лишь за языком следить да не педафильничать, остальное – не особо запрещено. Не попадайся слишком уж явно и – будешь как сыр в смазке:  в любую, хм, трубу без мыла залезешь...)

Тут ведь как - усиленно, на денежки налогоплательщиков, побороться с нищетой за тридевять земель..., плодя нищету у себя дома. Причём самим-то избранным в Европарламент борцам и борицам бедность не грозит нигде ни разу, на законном основании рисуют себе скромные пенсийки - от 100 тысчонок евротугриков в год. Видимо, дабы, когда зарулят благосостояние родной страны в минуса, спокойно жить себе на поживать в достатке, холе и сытости со чадо-домочадцами на «заслуженном отдыхе» миллионЭров, годков с 55-ти, например. Это значит, что не всё ещё для финкризиса потеряно: может и устоит под нечеловеческим напором Инкубатора. Как и экология останется нетронутой. А всё потому, что цЫвилизованный социализм, с крайне человечьим оскалом!!! Вот и возьмутся, засучив и рукава – тоже, наводить чистоту на отдельно взятой планете. Фигня, что по докладам своих экологистов, страна всё больше становится классическим «Полем Чудес»: засираются ударными темпами парки и улицы. А отдали уборку мусора на откуп в частные руки и результат – налицо. Прежде чем драть глотки и рвать на себе седалище, у себя бы порядок навели что ли!

И что бы вы думали, уважаемые радиослушатели, таки наводят порядок – памятку-руководство вывесили в местных газетах, зацените: 

(Откашливание адвокатом из «Тот самый Мюнхаузен»: «Распорядок дня»)
 
«Чтобы снизить загрязнение родной столицы»

1. Если мусорная урна/бак/другая мусоросборочная ёмкость – забиты доверху, и дальше не утаптывается никоим образом, (даже когда подсаживают на крышку проходившего мирно и мимо постороннего, избыточно весящего гражданина или гражданку, - наша вставка), забирайте свой мусор домой. 

(Мощно! Нетривиально и крайне толково задумано: насрали вокруг себя по-всякому, аккуратно убрали за собой, а выбросить – некуда: более резкие да сообразительные успели забить все мусорки раньше. Так что носите всё своё, классически, с собой же. Интересно сколько из затираненных на исторических родинах «ново-инкубаторских» получат грыжу от безудержного, надсадного ржания, прочитав сей атомный выпад против личности самой решать, так тварь она, хрюкающая или человек?)

2. Если курите или жуёте табак, не бросайте окурки и пережёванное на землю.
 
(Хм, можно ли это истолковать, как разрешение, по умолчанию, гасить «бычки» о лоб проходящим коренным аборигенам, покладисто и культурно несущим в большинстве случаев свой мусор с собой в соответствии с пунктом 1, и скидывать им окурки запазуху да сплёвывать табачище в их, носимые, мусорные кульки или, за отсутствием оных – им же в карманы?)

3. Когда устраиваете пикник, подумайте о том, чтобы и после вас это место кто-то сумел попользовать на тоже, так же.

(К гадалке не ходи: «Как это так?! - моментально задумаются двуногие, прямоходящие, говорящие свиньи и шариковы. - Да после нас даже трава не должна расти же!!!» Ишь, чего удумали! Не, теперь назло и с удвоенным рвением разроем до основанья, а затем, мы наш, мы - новых, хлев построим, в смысле построят/заровняют/почистят за нас, а там и – по новой можна, не оставить после себя места на месте.)

4. То, что вы выбрасываете в воду, не исчезает только потому, что пропадает из вида.

(Мдя, небывалой мощи логическое заключение. Это и так ясно. Но вот не озаботились количеством и большей вместимостью мусоросборников, да и ещё нагло советуют свой мусор – с собой, до хаты прихватывать, а тут озерцо, речка или другая акватория под боком. Раз, плюх и – не «трубочист», в рифму! Шито-крыто, особенно, когда никто из не своих – не видал. Только место пометить и запомнить, что здеся, в воду – не лезть ни даже ж Один мой!!!)

5. (Без сомнений вытекающий из пункта 4) Подумайте о том, что люди купаются в замусориваемой вами воде и даже по дну шарят ногами иногда, иногде. А также – не забывайте, что воду из окрестных столице естественных ёмкостей пользуют в качестве питья.

(На личную заметку: отныне воду прямо из-под крана – не пьём!!!)
 
Знатно отжёг напалмом политответственный столицы за чистоту, некто херр Гамильтон. Заявил, что штрафовать тех, кто разбрасывает или оставляет после себя неубранным мусор, цитируем: «не является возможным решением» данной проблемы. 

(Звуки внезапного, громкого заикания)

Херр Главный отдела Подочистки столицы охотно пояснил, что при усилении мер по уборке и более упорному наведению чистоты на улицах, площадях и в парках, преднамеренное замусоривание может даже резко повыситься!  Цитата: «Риск тут в том, что мы, столичное население, привыкнем, что кто-то другой убирает за нас.» А сделать, по его мнению надо так: насовать везде, погуще палок с плакатами, как в местных кафе: «Твоя мама, здесь, не работает!» С тонким намёком: дескать, будь ласка – убирайся сам! Потому что альтернативы-то, даже левой – нет: городской совет попробовал было запустить систему штрафов за замусоривание и не уборку за собой, но суд сказал, мол, отрез вам на платье, а не взимание штрафов! Потому что штрафовать за такое – смахивает на умаление гражданских прав! (Видимо, побоялись судейские, что нарушится исконно право инкубаторского гражданина вести себя как животное в пределах столицы.)
Указали правосудные, что пусть полиция этим занимается. (Толково придумали: пусть на полицию ещё и этот  хомут напялят – мусор смотреть чтоб убирали, а не только отбросы общества кантовать да за соблюдением антикриминала следить.)

А пока суд да недело, придумали следующее: ходить и мерить уровень замусоренности, по инициативе фонда «У(со)Держи Инкубатор чистым!» Цель этой умопомрачающей акции прост, как всё конгениальное - узнать меняются ли со временем темпы загаживания! Упасть – не встать!!! Фонду выделили «несколько» лимонов местных рублей под это дело. Акцию критикуют немного, как излишне дорогую и ненужную. Однако глава отдела Подочистки столицы убеждён, что нифига, нужная - потребна инфа дабы узнать, какие меры имеет смысл принимать. Ну да, а то вдруг дашь маху, выберешь эффективные и действенные, а кто в следующем году на померить высоту гор мусора деньги из казны выдаст: а, а? Вот то-то же!  Ну что тут сказать? Экология всей Европы – в надёжных руках. За исключением – у себя дома, в Инкубаторе. Но это – незначительные мелочи, недостойные внимания. Надо зрить в перспективу планов громадья! О, как!

(Звучит туш – торжественная дробь тулумбаса, со своевременно придушенным шаманским «Ай-я-я...хр-р-р-р»)

Рубрика «С полей Афганщины сообщают»

Отличились буквально наднях инкубаторские подджидаи, засланные в Афганистан сеять доброе, демократическое и толерастное, завместо посевов мака и прочих крайне сбыто-способных технических культур. Вышли они на патрулирование как-то раз да и попали под обстрел! Контратаковали и заставили нападавших потерять одного совсем убитым, а двух – ранетыми в различной степени конвульсиума.

(Вот могут же, когда половозрелый цыплёнок табака клюнет в заш.., короче – пониже. Умеют воевать: из своих не потеряли никого, никак!)

Оказалось, не тут-то было: пресс-военный от Инкубатора уклончиво заявил, что сами-то доблестные подджидаи не убили никого и даже не ранили, и вообще... э-э-э... не совсем участвовали напрямую.

(Та-а-а-к, это что же получается: «Всё хорошо, прекрасная маркиза» наоборот?!)

Видимо поняв, что сказал слишком много и совсем не то, пресс-вояка поспешил заверить: «руку на пульсе» местного житья-бытья они держат ловко и умело! Заявил многозначительно, что напавшие были из «каких-то нескольких групп, терроризирующих мирное население».

(Молодца, усугубил: они там вообще не рубят, кто, кого, зачем и почему. Шарятся некие «тергрупки» и мирных декхан тиранят по-всякому под носом (и защитой по умолчанию) бравых инкубаторских военных. А подджидаи знай себе мощно патрулируют и растолковывают через неизвестно кем нанятых переводчиков, что наркоту р0стить – нехорошо, как и помогать всяким, которые не государственные нукеры.)

А в это время на ридной Инкубаторщине чутка, для тонуса, подсуживают слегонца того летёху, который в ненастоящие приказы решил поиграться во время учений и стрельбы боевыми. 

(Следует истошный вопль боярина из «Иван Васильевич меняет шило на мыло»: «Царь-то – НЕ НАСТОЯЩИЙ!!!»)

Напоминаем: в мае прошлого года инкубаторские эквиваленты морпехов, под секретным прозванием "амфибии", числом до роты, брали учебным приступом некий островок. Там надо было взять скалу неудержимым натиском, перевалить гребень и – влупить из личного стрелкового в белый свет, как в монетку в сторону «по-над водой». (Так указано.) И вот, аборигены штурмуют безлюдный островок почём зря, а их комроты, искомый лейтенант, решил сымпровизировать, для большей насыщенности впечатлениями видать, и проверить – подчинится командир десантного катера его «ненастоящему» приказу или нет: приказал, (в противоречие прежнему своему же приказанию), войти в зону стрельб, то есть – гарантированного поражения. Рота, перемахнув вершину, бодро ссыпалась вниз, паля на каждое движение крыла комара. Результат: рядовой - моторист катера словил пулю в грудак и помер по дороге в госпиталь.

Так вот, сам незамысловатый комроты считает, что ни в чём не виноват: он же командиру катера приказал строго настрого, в тот квадрат не заходить! Ну и что, что потом отдал другой приказ? Тот же должен головой думать и понимать, что приказ может быть фальшивым!!! И видеть, куда заводит свой катер! Почему-то офицеру армии, не воевавшей без малого 200 (ДВЕСТИ) лет, никто не объяснил, что в армии – абсолютно ВСЕ приказы вышестоящих командиров – настоящие и подлежат немедленному исполнению, иначе – трибунал. Сугубо гражданским невдомёк, что нет никаких таких «преступных приказов», а есть преступники, тот или иной приказ отдавшие. Адвокат безмозглого идиота в погонах уверенно заявил, что его клиент отделается, по всем признакам, лёгким испугом – квалифицируют происшедшее, как «несчастный случай на производстве». Типа «не пристегнулся» страховочным ремнём или ещё как, то есть сам же зажмуренный создал «нерабочую обстановку». Это когда один взмахнул молотком, а другой – подставил голову.

Рубрика «Чудеса в решете»

(Детский голосок старательно декламирует:

«Чудо-юдо, рыба-кит,
Он на дне морском лежит.
И рассматривает в лупу
Поседевшую за... крываем, закрываем, закрываем зоопарк!!!»)

Ох уж эти сорванцы, а так же их деды и отцы... безответственно подходящие к воспитанию своего подрастающего. Но сегодня – не об этом.

Некий журналист на предпенсии громогласно пожаловался, что лопнули у него шаблоны, без какого-либо предупреждения, анестезии и – с оглушительным треском!!! До него персонально дошло, что военные бессовестно и – на регулярной основе заводят непуганых гражданских в заблуждения! Горестно возопил графически, что «земля ушла из-под ног, мироздание – чувствительно пошатнулось» и даже незамутнённый разум чутка помутился, очевидно. Как тут не вспомнить бородатый скандинавский анекдот-загадку?

(Для не владеющих инфой, цитируем): 

«Почему инкубаторские мозги лучше всего подходят для трансплантации? Правильный ответ: да потому что ими реже всего пользуются!!!»

По непроверенным перекрёстно разведанным и прочим инкогнитО-источникам, анекдот выдумали ехидные ворнеги, в качестве асимметричного ответа на милую инкубаторскую подгрёбку про «Ворнежский калькулятор».
(Для не владеющих: наручный деревянный круг с пятью дырочками)

Да-да, и на предкрайнем севере Европы – всё как у людей, в лучших домах Ландона и Парижа: соседи тайно заклято любят друг друга, а на показ – единым фронтом, ясен перец! Лицемерие, возведённое в кубик-рубик и всасываемое поколениями аборигенов пополам с натуральным молочный коктейлем, с очень младых, нестриженных ногтей.

(На всякий пожарный, заранее приносим извинения перед завтракающими, обедающими или ужинающими. Однако мы не раз предупреждали, что слушать наши радиопередачи следует на добротно переваренный желудок. Кто не внял, с претензиями пожалте к зеркалу.)

Так вот, помутился разум у журналиста: открылось совсем страшное, про инкубаторскую истерию 80-х годочков прошлого века, когда аборигены вопили во всю свеновскую о злостном нарушении неприкосновенной, суверенной девственности своих прибрежных, подводных вод. Оказалось, зря вопили и исходили на конченный продукт интеллект-переваривания: слухи о регулярном, злонамеренном лишении вод суверенности, мягко говоря, сильно преувеличены. Раздувались недобросовестными и весьма скользкими политиканами и главами как бы военно-ведомства. 

(Право слово, читали и удивлялись, хотя вроде и закалка есть, и опыт, но всё равно, как кино для редкостно непуганых крутят. И в который уже раз всю редакцию  вновь и вновь посещает вопрос: может оттого и весь корень зла, что среда постоянного обитания у местных – теплица?)

Судите сами.

Кто застал или прочитал и не совсем подзабыл: в 81-85 годах, разгар, (точнее – финишная прямая, она же – догар, только ещё не знали об этом) Хладобойной войны. Инкубатор лихорадило в падучей от буквально достоверных фактов злоумыслов Ведмеда на без проса лишать девственной неприкосновенности инкубаторских прибрежных, подводных вод, а именно: на мель села ведмедская дизель-подлодка за нумером 137. На следующий, 82-й, аборигенские военные эксперты настырно утверждали, что ещё раз лишились суверенности подводы, так же теми же. Правда без вещественных доказательств, но убедительно настаивали – было! Яростное мычание и блеянье достигли тогда наивысшего накала: газетные перезадницы заходились в истерике: «Требуем защитить уже суверенность поясом невинности!» и т. д. и т. п. Основываясь на заключения военно-экспертов, правительство Инкубатора трижды обвиняло Восточного соседа, а позднее соседушку в нарушении подводной неприкосновенности посредством потаённых, крайне смахивающих на фаллические, символов.
Первый раз, когда сел на мель восточно-соседский дизельсимвол. (То, что подлодка оказалась там по причине неисправности навигационной аппаратуры, отметалось наотмашь, не глядя, так как свои военные энергично мотали башкой, наотрез.) Потом недоказанное нигде ни разу 82-го года и наконец, уже 94-м году, заявив, что имеются в наличии десятки гидро-звукозаписек, неопровержимо доказывающих многократное лишение подводной суверенности Инкубатора со стороны Восточно-соседа. И вдруг, в 95 году выяснилось, что из 42 (!) случаев нарушения суверенности подвод с 85-го по 94-й годы, за исключением одного случая, инкубаторские военно-маринисты старательно записывали звуки подводной жизнедеятельности... местных ВЫДР!!!
 
Не эксперты в данном вопросе, надо спецов теребить, но как, КАК можно шум винтов дизель-подлодок спутаться в с... скажем, резкой газовой недостаточностью желудка неразумных животных от несвежей, сырой рыбы?!
 
- Б-5!
- Мимо!

Случай 82 года, толи были, туристо, толи нет.

- С-2!
- Мимо!
- Да что за херре-являр!? Где же они, подлодки эти?! Куда прячете?

Самый железно-непотопляемый, верный, вещественно-доказанный случай 81 года.
Оказалось, что действительно – неисправность навигационной аппаратуры. Рассекретили записи аборигенской радиоразведки, которая в то самое время, когда подлодка села на мель, отметила скопление потенциально-враждебного флота в другом квадрате, где, как выяснилось, и была потеряна связь надводных «туристо» с той подлодкой, обнаружившейся совсем в другом месте, на мели.
 
- Ну А-1 то?
- ...
- Ага! Убил?
- Ранил.
- А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!! (Звуки ломки об... ну пусть колено шариковой ручки и треск в клочья разрываемой плотной бумаги.)

Но самый жестокий удар поджидал аборигенов совсем с другой стороны: оказывается, пока доблестные инкубатор-маринисты гоняли на Востоке выдр, неприкосновенную подводную нетронутость имели как и когда хотели... натовцы! Всё теми же как бы фаллическими символами, скрытыми под толщей суверенных вод. Мало того, из подавляющего большинства действительно запеленгованных подлодок, все оказались натовскими, ВСЕ!!! Хотя высшее военное руководство утверждало, что там и «варшавянки» всякие были. Как выяснилось, высше-военные намеренно вводили комиссии, состоящие сплошь из непуганых гражданских, в заблуждения и кормили дезинформацией. Зачем? А потому что никакой Инкубатор не нейтральный, и никогда им, по всем признакам, не был. По косвенным признакам, практически весь аборигенский генералитет, скромнецки не поставив в известность правительство и б0льшую часть законодатцев, и часть политических, кормились с натовской руки. В обмен на «защиту» в случае если «Красный рассвет» станет явью, ну и за банальные материальные блага. А в обмен требовалось лишь прикрывать всякие «мелкие недоразумения». Как, например, такое: в начале 82-го командир одного из сторожевиков наблюдал некую подлодку в надводном положении в течение 5 минут. В рапорте указано, что субмарина очень напоминала западно-германскую подлодку особого типа. Командующий военно-морской базой, к которой был приписан сторожевик, отметил в сводном отчёте, что по всем признакам в инкубаторских водах пребывала западно-германская субмарина. На рапорт и отчёт тут же наложили гриф «Особо секретно», (подлежит рассекречиванию не ранее, чем через 70 лет.) Ознакомлены с ним были только трое.

Вот ещё один ярчайший пример редкостного профессионализма инкубаторского, (противолодочного) «пояска верности». На протяжении несколько лет некий подводный сигарообразный символ нарушал суверенность – нагло, можно сказать, на регулярной основе, словно издеваясь: «А нету у вас противометодов!!!» Заручившись экспертным заключением «гидро-слухачей»: «Век Валгаллы не видать, руна на пузе!!!», что «сигаро-имитатор» - ведмедский, аборигенские «анти-против-курения» принялись не просто гонять скрытого под толщей нарушителя-рецидива, но и, плюнув на вековечно-самонаведённую толерастию, вдарить «глубинками»! По площадям, старательно, как по писанному в книжках вычитали. Однако результат почему-то упорно не превосходил все ожидания. Неизменно выходило, как в бородатом анекдоте: «Сначала дождевые черви полезли, потом – шахтёры!», на поверхности никак не появлялось ни малейших неопровержимых признаков накрытия – характерного пятна или плохо тонущих «табачных крошек». Только наглухо заглушенные рыбки, выдры да гражданские аквамаринисты. Последние – тоже «кверху пузом наоборот» склеивали ласты.
А «слухачи», поминая Локи и Нильфгард, удручённо констатировали, что «жив, курилка», словно издеваясь крутит себе винтами как ни в чём ни бывало. Даже натовцы заинтересовались – явно ведмеды чего-то новенького выдумали.
Откуда знали доблестные борцы с подводным курением, что «сигара» одна и та же? А у неё был характерный, ни с чем не спутываемый звук кавитации, (так вроде обзывается, если что – сухопутные мазуты мы, все) – у одного из винтов вал пристукивал, дефектный. (Вот, кстати, зная пресловутую ведмедскую манеру на «авось» и дефицит запчастей, все поимели дополнительную уверенность, что – ведмеды это, к валькириям по радуге не ходи!!!)
Натовские спецы проштудировали все данные, подумали и, с каменными лицами, покивали: «е-е, это есть болшой, загадочный феномЕн». Когда, уходили у всех странно подрагивали плечи и доносилось нечто, крайне напоминающее...всхлипы.
А инкубаторские погоняли ещё мало-мало «ведмедского дачмана» да и бросили. Только аккуратно регистрировали насмешливое «чух-чух-чух».
И вот забрёл как-то старый друг к некоему архивисту-маринисту. Ну выпили, как водится у морских волков, и как-то так «к слову», когда стали травить морские байки один – гражданские, другой милитарные, всплыла история с «ведмедским неуловимым сигаром». Гражданского одолело любопытство, говорит:
- Дай послушать, а?
Дружбан махнул не глядя, чуть не потеряв псевдовертикального, неустойчивого равновесия:
- Та бери! 
С третьей попытки попав головой в наушники, гражданский морской волчина вслушался в запись и... мгновенно протрезвел!
- Да это же моя лохань!!! – возопил отставной шкипер. – Всё никак руки не доходили вал «стюрборта»-винта поменять!
Архивный тоже, рывком протрезвел и побежал звонить «куда надо». Выяснилось, что непотопляемая «сигара» была той самой чёрной кошкой, которая в тёмной комнатке «Восточного озера», (по-аборигенски так Балтийское море обзывают). То есть сама-то кисонька, в отличие от классики, была, только не под, а – на: рыболовецкая лайба очень средних размеров! Подняли рапорта, действительно неизменно рядом оказывалась гражданская моторшаланда-рыболовка.
Как неисправимые циники, предположим, что с начала-то, очевидно просто Локи попутал рядом оказаться. А потом, когда маринисты принялись «хлопушки» бросать в подводу, наверняка шкипер стал по тихому собирать ничейные, халявно всплывшие дары Морского тролля, брезгливо откладывая в сторону разумных ластоногих. 

Ещё: в южной части Инкубаторских шхер засекли в октябре 82-го некий «предмет», при движении под водой в южном направлении, который вызвал подрыв мин. Почти тотчас после регистрации подводной детонации, на поверхности появилось и принялось разрастаться жёлто-зелёное пятно, крайне похожее на аварийный сигнал видный даже со спутников. Тип сигнала соответствовал принятому у западных субмарин. У восточных подлодок в похожем случае применялись дымовые буи. Военные Инкубатора взяли пробы воды с поверхности, с вертолёта пятно засняли и... и пробы, и фотоснимки мистически испарились! В оперативном журнале Главнокомандующего вооружёнными силами «не хватает» нескольких страниц именно с той достопамятной ночи, когда повреждённая подлодка проследовала из данного квадрата в нейтральные воды, при отдаче приказа о запрещении открытия огня кем бы то ни было из инкубаторских военно-морских сил данного региона.

Когда очередная гражданская комиссия, принялась расследовать очередной «подводный инцидент» военные заявили им, что не было сделано ни малейших наблюдений, которые говорили бы о том, что территориальные воды Инкубаторы нарушила натовская субмарина. Те, кто это утверждали, знали, что говорят, хм, неправду: наблюдения как раз были. То есть пошли на преднамеренную фальсификацию. И матёрые эксперты, стоящие из гражданских, с полной уверенностью заявили, что подлодка была восточно-соседской! Мол, нам наши военные сказали, а мы им верим на слово, безоговорочно или даже безпроверочно. Тут-то, видимо, «Петьке карта и пошла...» Точнее – Карле. Кое-кто из аборигенов-политиков сделал на сем грязненьком деле карьеру. Нынешний министр Инодел Инкубатора, например, по словам аборигенского журналиста. Тот самый, у кого достало наглости сравнивать действия России в Южной Осетии с нацистской Германией. Тот самый, кто, будучи премьером, ни в какую не соглашался сесть в премьерский ялик и погрести мало-мало, по традиции, в тихой, озёрной водице, отнекиваясь, что уключины-де не той системы. Он самый, редкостный г-н Крал Бильт. Просим залюбить да и отжаловать от всей души!

По сведениям, предоставленным одним из местных журналистов, именно г-н Бильт был одним из зачинателей более чем 10-летней «подводной» истерики и именно он намеренно фальсифицировал и извращал данные и врал общественности, старательно надувая щёки, раздувал антисоветскую истерию. И продолжал это делать до недавнего времени. Теперь на все расспросы отвечает молчанием, как..., ну пусть морской воды в рот набравши. По словам этого журналиста, многие из его коллег знали истинную картину того, что происходило в инкубаторских водах, благодаря контактам как среди высокопоставленных военных, так и в правительственной канцелярии, но помалкивали. Поддакивали, что ведмеды, ведмеды и только ведмеды злостно нарушают международное право, подавали одностороннее видение текущего прохудившейся канализацией положения дел. Когда некоторые из журналистов попытались дать объективную картину, на них чуть ли не навесили ярлык предателей страны. Данного инкубаторского от журналистики это «более чем пугает.»

(Ну ещё бы, разве может такое случиться в нейтральной, демократической стране? Это ведь только при всяких тиранических тоталитаризмах и возможно, ясен пень! А тут - на-ка: и врут народонаселению и свободу слова душат, если нужда случится. Откровение для травоядных, несусветное.)

Далее аборигенский журналист сделал сенсационное, (по крайней мере для нашей редакции) заявление, что г-н Бильт знает намного больше о замешанности Запада, так как обладает «глубокими, (небось по самые гланды), контактами» со всеми пиндосовскими администрациями тех лет и их же разведслужбами. И это, с позволения сказать г-н, пребывающий на посту министра Инодел Инкубатора и даже посидевший один срок в кресле премьера страшно нейтральной страны!
 
А тут ещё вышла книга о морском шпионаже времён Холодной войны, где на фактах опровергается утверждение инкубаторских военных лодкогонов об интенсивном использовании в инкубаторских водах ведмедских минисубмарин в 80-х. 
Один из аборигенов, исследовавших данную тему и написавших документальную книгу задаёт как бы риторический вопрос: так чьи интересы защищали и по чьим приказам действовали тогда инкубаторские военные?

Дополним от себя: и г-н Бильт – уж не засланный, (купленный) ли пиндачок? Информация для размышления: если правильно помним, где-то в начале 80-х появился среди спецслужб термин  - «агент влияния». Проводится негласный, тщательный, всесторонний, аналитический и психологический анализ «политэлиты» некой страны. Всех тех, кто по выкладкам аналитиков и психологов может способствовать укреплению данной страны, оттирают от рычагов теми или иными способами, а вперёд двигают либо тех, кто страну будет вольно или невольно топить, либо подрывать, разъедать изнутри, «за долю малую» как себе так и деткам, внучкам, правнучкам. Ведь какая экономия как финансов, так всевозможных усилий получается: сами всё сделают и воевать страну эту не надо будет, почти. Так, очередную блиц «бурю в стакане» сварганить и надо лишь станет. Подожди, пока подроют корни, источат ствол, внедряя подрастающим поколениям чуждые идеалы и «цивилизованную культуру «каждый – сам за себя»» и жди, пока дерево, ослабленное, подгнившее рухнет само или от не очень сильного ветра. Это когда с примерно равным по силам и потенциалу. А на мелкий кустарник и жмени-другой жирного навоза хватит – местных глистов подкормить. Такая вот прогрессивно-демократическая ботаника добра.
Как говорят у пиндосов в подобных случаях: проснись и нюхай кофий!!!

На этой молото-растворимой ноте мы и завершаем сегодняшнюю радиотрансляцию.

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей садово-игровой волне...