Дневник

Знаешь, я не верю что ты, когда-нибудь, прочтешь его – поэтому и завожу этот дневник. Люди не верят в правду. Так уж случилось – что бы быть счастливым – нужно врать. Себе, тебе, друзьям, родителям, миру. Нужно улыбаться, когда тебе плохо. Нужно быть счастливым. Просто быть, даже если не понимаешь, почему ты должен им быть. Ты должен радоваться солнцу и лету, и огорчаться когда идет дождь. И ты странный, если ты этого не делаешь.

Это мой дневник. Ты никогда его не увидишь, я уверен, что нет. Так случиться, что даже если я подсуну его тебе под нос, ты не прочтешь его. Если он разойдется громадным тиражом, ты пройдешь и не заметишь – просто потому что мир такой. Просто потому, что мы такие – мы не замечаем тех самых важных и необходимых вещей, которые нас окружают.

Первый день

И вот ты уехала. Смесь пустоты и разочарования, немного ревности и совсем чуть-чуть одиночества. Ты уехала. Этого не изменить, не стереть, так же как не свернуть время и пространство. Ты уехала. Я до сих пор повторяю это и себе не верю. Ты уехала! Хочется кричать, орать, биться о стену, хочется бежать следом, хочется ругать небо и звезды… а ведь они не виноваты. И неизвестно кто виноват. Мы. Судьба. Бог.

Я сидел на скамейке и чувствовал этот коктейль из горьких чувств, как он медленно вращается и смешивается. Конечно. Иногда хочется ничего не знать, не понимать, ничего не думать. Но… я так не умею.

Ты уехала. Я сидел и смотрел на этих людей в одиночестве. На их жизни. На то, как они проходят мимо. О чем говорят. Что думают. Куда спешат. И они ведь не знают о тебе, о том, что ты далеко. Нет. Им все равно. И мне было бы все равно, если бы у меня были другие цели в жизни, другие дела. А пока у меня их нет… я просто сижу здесь. Здесь и сейчас. В каждом мгновенье, в дуновении ветра, в шелесте листвы. Я здесь. А ты…

Надеюсь у тебя все хорошо, как может только надеяться человек в моем положении.

Второй день

Знаешь, иногда, кажется, что время летит мимо тебя. Что ты стоишь посреди ее магистрали немым памятником, а мимо тебя проносятся события, люди, эмоции. И ты стоишь и смотришь, и смотришь – но ничего не можешь сделать. Выслушиваешь их. Говоришь, что им делать, и они уносятся мимо тебя, может быть помнят, а может быть нет. Но это не настолько важно – ведь так? Если ты ждешь благодарности за свои действия – то это не альтруизм, это вложения.

Сижу, пью кипяток и думаю о тебе. Да, ты права, не нужно накручивать. Хотя… кому еще из нас говорить про накруты?

Думаю, о том, что было бы, если бы все было иначе. Да, вот такое странное свойство человеческой сущности рассуждать о том, что уже не можешь изменить. Планировать, менять, представлять, мечтать, выдумывать. Нет, мне от этого не стает проще. Хочется увидеть тебя…

Третий день

Некоторые люди, говорят, что я хожу как в трансе. Я иду никого не замечая, проношусь мимо них не здороваясь, и уношусь дальше – не слыша их крики и слова, не видя или не чувствуя их взглядов что они бросают мне в след...

А ведь так и есть. Когда я иду – я в своем мире. В моей голове другая галактика, другое место и другие события, может мы, а может, кто-то другой, может любовь, а может сражение. В голове есть своя машина времени, которая возвращает меня в прошлое, и рисует картины будущего. И я могу все, все на свете. Летать. Танцевать. Жить другой жизнью. Я могу все пока иду и не останавливаюсь. Пока передо мной точка, а в наушниках играет любимая мелодия.

Да, я хожу как в трансе. – Отвечаю я таким людям, и они уходят дальше, думая, что я слишком высокого о себе мнения, или накручивают, что я о них, что-то знаю, что не знают они. А я ведь всегда здороваюсь – даже с теми с кем не должен, с кем здороваться не престижно или глупо. С людьми поздоровавшись, ты чувствуешь мурашки по коже…

А я все иду… ведь движение – разве это не жизнь?

Четвертый день

Сегодня я понял, что прошло не четыре дня… а два. Да. Можешь назвать меня рассеянным, потерянным или еще кем-то. Но так и есть. На календаре только две пометки. А календарю я верю. Любому календарю. Даже в заброшенном 20 лет здании я верю календарю – ибо он содержит в себе частичку прошлого. Я там гость – ведь там все так же – 20 лет назад.

Но почему-то чувствую, что я постарел на четыре дня… и чувств пережито на четыре. И слов сказано на четыре. Пусть будет четыре, никому от этого не станет хуже. Это ведь моя жизнь, и только мне разрешено выбирать, как ее прожигать.

Ведь в детстве мы мечтаем о том, что бы стать старше, а когда становимся старше, понимаем что хотим назад в прошлое  - туда, где солнце было ярче, небо голубее, люди приветливее и чувства не такие… да, другие.

Все-таки, какие странные люди… или это просто я странный.

Пятый день

Я точно знаю, что ты приехала. Да. Не спрашивай откуда. Это было в утреннем солнце, и в ветре, когда я шел по улице. Это было словно веяние, и тепло – не жара. Тепло.

Но ты не напишешь, нет. Сомневаюсь, что это будет так. У тебя слишком много в голове всяких важных дел и других людей, что бы еще и на меня тратить время, которого у тебя и так мало. Скажешь не мало? Тогда почему ты гонишься за ним все время?

Нельзя хотеть встречи и не встречаться. Нельзя хотеть общаться и не писать. Нельзя хотеть много времени, и не иметь его. Все можно. В этой галактике мы можем все. Только это все для каждого индивидуально – иногда мало, иногда много. А иногда мы настолько распаляемся, что тратим много времени на всякие глупости – вроде этого дневника.

А потом – где же оно это Время? Люди сами придумали Время. Почему большинство из людей так и не научились им управлять для меня загадка.

Шестой день 

Знаешь, когда в голове возникают мысли «да идите вы к черту» это неприятно. Пытаешься относиться с должным альтруизмом ко всему, что вокруг тебя происходит – ан нет. Не получается. Как будто в глубине тебя все так же сидит этот маленький гадкий прыщавый эгоист, который дергает за ниточки в твоей голове и набирает на маленькой клавиатуре всякие гадости в адрес. У некоторых людей в голове этот эгоист – вырастает и ему доступны ниточки подальше, и он продолжает за них так же усиленно дергать.

От этого скандалы, ссоры, непонимание, отрицание.

А ведь как просто было бы жить, если бы подходя к человеку, и спрашивая:
 - Можно ли позвонить?
ты слышал:
- Да, конечно, уважаемый берите – это последние деньги на моем счету, но можете потратить их все. Мне не жалко, все равно зарплата только через месяц!
И ты улыбаешься. И тебе улыбаются. А ведь как муторно париться целый месяц, что ты не можешь себе пополнить счет мобильного – и бережно расходуешь те 45 копеек, которые на нем остались – высчитывая секунды или мгновения.

Да, понятно, все мы люди и – эгоизм, альтруизм – всего лишь названия людских прихотей или характеров. Как будто не все равно эгоист ты или альтруист – все равно есть вещи, которые не меняются в независимости от происходящего. Скажешь судьба? Нет, просто в этом мире должно быть, что-то вечное. Что-то непоколебимое. Иначе на что опираться?

Седьмой день

Я сегодня думал. Я вообще много думаю – ты знаешь. Даже слишком много думаю – в голове моей кружиться водоворот мыслей, нужных или не нужных – но все равно такой я есть. И вот эти мысли иногда собираются в кучу и образуют какой-то вывод. Иногда глупый, иногда совсем глупый. Но иногда эти выводы поражают меня самого – как будто они родились не в моей голове заваленной всяким ненужным хламом – а в чьей, то чужой. И лишь потом они появляются как-то в моей жизни и сознании.

И я применяю их, по назначению или просто выговариваю их сюда в дневник или в интернете… и вот… эти мысли, да. Они поразительны и ослепительны, а иногда наоборот, пугающие и отталкивающие – даже до дрожи в коленах, до холодного пота, до бессонных ночей.

Так вот я думал… и понял… в конце концов понял…

Я не знаю кто ты…