Я благодарен Ей

Я благодарен Ей.....!

Той, единственной с которой до сих пор мое сердце.....
(Тебе Малышка!)

Нет сил больше держать это в себе! Сейчас я жалею о том что не могу сказать ей этого. Поэтому я напишу, быть может станет легче, но вряд ли. Напишу о ней, той единственной, с которой до сих пор мое сердце. Я знаю, что где то упустил момент и поэтому потерял ее. От этого становится еще тяжелее. Я часто вижу ее во сне, просыпаться не охота, охота  сказать «я люблю тебя малышка» и крикнуть... Прости!!! Но все зря и просыпаясь, еще долго лежу думая о ней. Она тот человек, с которым я хочу провести всю оставшуюся жизнь, она по видимому, нет... Который раз я пытаюсь забыть ее, но все тщетно. В каждой девушке, с которой я общаюсь, я пытаюсь найти черты, привычку, характер, смех, тон голоса, запахи, которые бы хоть чем то были похожи на ее. Порою я схожу с ума, особенно оставаясь в одиночестве, мне тоскливо и обидно. Я хочу ощущать ее тепло, ее запах, ее волосы, поцеловать милую ямочку на щечке, ее родинку на подбородке, даже ее шрамик на правой руке, вдохнуть теплоту ее добрых рук и назвать ЛЮБИМОЙ! Виню во всем лишь себя..., когда то, что то по видимому не сказал, не сделал, не попытался изменить и от этого становится плохо..., очень!   
Все началось с того, что мы однажды познакомились. Это была холодная весна 2004 года, а именно 9 мая, примерно в одиннадцатом часу вечера. Была холодная дождливая погода и очень было тоскливо. Когда на площади, где праздновал народ великую победу, я увидел ее улыбку, эту ямочку на правой щечке, ее глаза, ее силуэт, для меня все вокруг померкло. Мне стало безразлично что творится вокруг, все и вся словно исчезло... кроме нее!
Мы стали встречаться. Я не мог поверить, что та, которую я представлял лишь в мечтах, находилась рядом со мной. Это было время, самой чистой и невинной любви. Мы дарили друг другу подарки по разным значимым и не значимым поводам, мы держались за руки гуляя вечерами и это было просто вершиной счастья, когда мы оставались одни или когда я провожал ее ночью домой я учил ее целоваться. Я до сих пор помню тот момент, когда впервые сказал ей «люблю тебя» и она ответила «люблю тебя», не уверен помнит ли она. Мы становились одним целым и мы действительно любили друг друга от всего сердца, пылко и страстно. Наши сердца горели от любви, а в моменты когда нам приходилось расставаться хотя бы на день, наши сердца стонали от тоски друг о друге, но от этого мы любили еще сильнее. Никто и ничто не могло противостоять нашей любви, настолько она была искренней. Мы поклялись быть всегда вместе, любить и уважать друг друга, говорить друг другу только правду и не предавать.  О боже..., как бы я хотел вернуть то время! Я многое бы отдал за один из дней проведенных вместе, когда мы оставались одни и наслаждались друг другом весь день, без забот и хлопот, а потом стоя на пороге ее дома, долго не могли расстаться, целуясь, обнимаясь и повторяя как безумные: «я люблю тебя! я люблю тебя! я люблю тебя...». Хотя вечером того же дня мы снова встречались. Все говорили что мы очень красивая пара, но многие и завидовали и нашептывали всякие сплетни, над которыми мы только смеялись.  Мы не знали этих сплетен и знать не хотели, главное что мы были друг у друга, остальное нас не волновало. Еще я любил смотреть как она спит, я садился рядом долго любовался ее милым лицом ощущая ее теплое дыхание и гладил ее красивые волосы. В такие моменты я думал «как же она мила! просто ангел!» и про себя благодарил бога, за то что он подарил ее мне. А еще, мы много мечтали, мы мечтали какая у нас будет свадьба, какими мы будем в старости, мечтали что у нас будет свое гнездышко и раз в год мы будем ездить на море. Иногда мы спорили о том, как назовем наших детей, но никогда не останавливались хотя бы на одном имени. Она мечтала о сыне похожим на меня, а я о дочери похожей на нее. И мы снова любили, любили и любили! 
Однажды, получилось так, что я заболел очень страшной и трудно излечимой болезнью. Я не находил себе места, а при встрече с ней замыкался в себе и часто молчал. Она замечала это и постоянно спрашивала что со мной, но я боялся говорить ей, боялся потерять ее, что она уйдет и все закончится. Но как то вечером, проводив ее и обнимаясь на прощание возле ее дома, я рассказал ей что меня мучило и про свою болезнь. Мы стояли и на наших глазах наворачивались слезы, я ждал любой реакции от нее, но она не предела, не оставила..., а начала поддерживать меня и сказала, что вместе мы победим недуг и все будет хорошо. От всего сердца, я был благодарен ей. Позже, когда меня положили на операцию и я ждал своего часа, в один из дней она позвонила и плачущим голосом говорила, что ее мама узнала о моей болезни и наговорила ей что моя болезнь очень страшная и передается по наследству и что ей следовало бы подумать, встречаться ли со мной дальше. Мы оба плакали в трубку и я всячески пытался ее успокоить и убедить что это не правда. В тот момент мне хотелось оказаться рядом с ней. Но впереди была операция. После операции, я неделю лежал в реанимации и не мог общаться с внешним миром, даже по телефону. Вы не представляете, как я был рад тому что однажды она вошла ко мне в палату и со слезами начала меня обнимать и целовать, а я как дурак стыдился своей беспомощности и лишь кратко отвечал на вопросы  и что то спрашивал. Она приехала и не предала меня. Я до сих пор ей благодарен за то что она все это время поддерживала меня и была рядом. Да и вообще она меня многому научила и изменила мой взгляд на этот мир. Она говорила что никогда не надо унывать и жалеть о чем то! Нужно быть уверенным в себе и все получится! Надо жить и не думать о плохом! Я постоянно заряжался ее позитивом и теперь стараюсь зарядить этим позитивом других. А ведь был я таким мрачным типом, который верил в только худшее.
После этого, было еще несколько счастливых лет. Она меня никогда не ревновала и говорила что любовь и доверие любимого человека самое главное. Я же наоборот становился ревнивым по всяким пустякам, часто стал обижать ее и скандалить. Она прощала мне все: свои слезы, свою боль, мою несправедливость. Я словно обезумел, считая ее своей собственностью. Она прощала. А потом опять, ругань, слезы, моя ревность. Все сохранялось как есть, любовь еще пылала, было очень много счастливых дней и ночей. Но однажды, через четыре с половиной года после нашего знакомства, я услышал из ее уст сквозь плачь, что она больше меня не любит. Я глупо улыбался и не осознавал всей той серьезности с которой она говорила. Причина казалась мне банальной: «я не люблю тебя..., не знаю почему..., не могу объяснить..., не хочу обманывать не тебя не себя...» говорила она. Это был конец, конец красивой и счастливой любви. Я еще предпринимал какие то попытки, но она дала знать, что все бесполезно, «насильно счастлив не будешь». Сперва, у меня была надежда, что все наладится, да она и сама говорила, что может быть это временно и любовь вернется! Но прошло полтора года, видимо любовь к ней не вернулась, а на вчерашний вопрос: реально ли все вернуть, она твердо ответила нет! Я многое осознал за это время, например того что не хранил и не ценил того что у меня было, на сколько я был глуп и самонадеян в своей правоте не слушая часто ее слов, уверений и просьб. Я понял все..., это я убил ее любовь, она не виновата! Дайте мне машину времени и я исправлю ошибку..., прошу вас дайте мне шанс...!!! Ком подкатывает к горлу, очень плохо..., без нее..., без моей малышки!   
Любовь умерла, раскололась на две половинки, половинки которые жить не могли друг без друга. Ее половинка любви угасла, моя еще теплится в моем сердце и я в любое время готов поделится этим маленьким огоньком с ней, чтобы разжечь его на двоих и растопить ее остывшее сердце. Я люблю ее! И очень благодарен ей... ЗА ВСЕ!!!