Не по пути

Вроде бы обычный вечер, но до сих пор что-то не так. Уже который день подряд льет дождь. Такое  бывает в нашем климате. Выглянешь в окно, а там всё сыро, мрачно, мерзко… Много капель… И каждая капля, несет с собой что-то своё, что-то особенное.
        Сегодня день прошел впустую, что стало привычным с недавнего времени.  Как надоели эти обыденные будни. Пару недель назад я бы спорила до сумасшествия, что такому времяпровождению в моей жизни места нет. Вроде бы и встала поздно, а всё равно день тянется долго и томительно. Именно томительно тянется!  Ничего не происходит. Ничего. Такое одиночество. Одинокое одиночество. Вот уже скоро восемь часов. Вроде и поужинать нужно, но даже еда не идет в желудок, как будто её что-то не пропускает, как будто душа  комом сбилась в горле и не пропускает во внутрь ничего. Так же она и не пропускает никаких чувств.
Любя, я не научилась прощать... А что же тогда я вообще умею. Защитила диплом. И что теперь? Кем нужно быть в этой жизни? Наверное, нужно быть человеком. Жаль этому не учат. Нет таких пособий и не введены такие предметы в образовательный процесс.
              Опять бессмыслица. Интересно сколько времени я уже смотрю в окно? Что я там вижу? Я наконец-то вижу свое бессмысленное  существование. Дождь льет так нудно, печально, на асфальте скапливается грязь, комами скапливается мусор.  Изредка проходят люди, не замечая ничего вокруг себя, не замечая того, что  природа указывает нам на наши ошибки.
Нет… не хочу никого сегодня видеть, даже, не хочу, чтобы ко мне приходили сны, которые уже долгое время не дают мне покоя. Нужно проведать маму. Как давно, я у неё не была, а она уже давно не звонит. Как было тяжело сделать тогда такой шаг (кажется это было неисчисляемое количество дней назад), как ей было тяжело понять меня….
           Обычный вечер, написав курсовую, помыв посуду, я наконец-то решилась.
     - Мам, ты не спишь? - тихонько пробираясь к выключателю прошептала я. 
     - Что-то случилась, Доць??? – мама обеспокоено подняла голову с подушки.
      -  Мамочка, мне тяжело тебе всё это говорить, понимаешь?  Поэтому я скажу всё и сразу, рано или поздно мне придется тебе это сказать…- я так долго молчала, что начиная новую фразу не знала, произношу ли я её в слух. А может не надо? Уже давно – молчу, может  дальше молчать?
- мам, я люблю… я люблю…. я люблю…люблю, понимаешь, так бывает иногда, и я этого не планировала и не предполагала, ты же знаешь, что у меня с мальчиками никогда не получалась…
         - ну и как его зовут? – мама очень весело улыбалась. В этот момент я  потерялась и  ляпнула  первое, что пришло мне на ум:
       -  мам его зовут Ева!
       - дочка, я что-то не понимаю! – у мамы очень округлились глаза.
       - мам я … мы… вообще я и Ева любим друг друга. И … мы хотим жить вместе, мам честно… она чудесная девушка. – И тут мама заплакала. Причем я увидела впервые, что мама умеет искренне плакать. Этот плач так отличался от ее обычного плача. Она впервые плакала от безысходности не преследуя никакой цели.
          После этого мы виделись раза два, на мои звонки она сначала не отвечала, теперь же она сухо говорит, что у неё нет времени со мной разговаривать.
            Я опять разрыдалась, Боже  как же мне тяжело. Уже две недели я сплю в пустой постели, нет,… я даже не сплю, а просто смотрю кошмарные сны. Ева ушла шестнадцать дней назад, ушла просто  за шоколадкой, но ушла навсегда. Был вот такой дождь, как сегодня. Я также смотрела в окно. Она бежала босиком через дорогу и …. Я  помню только одно звук тормозов, черную машину, её разбросанные волосы по асфальту, её эти, мои самые любимые кудряшки. Я побежала… куда-то. Всё! Я только потом пришла в себя, когда выполнила всё её обещания.
Я сожгла её… в крематории, как я плакала, когда её облизывали языки пламени. Я там была одна… совсем одна… я до сих пор, не смотрю на себя в зеркало… интересно на кого я похожа??? А какая теперь разница, мне всё равно. Из моей жизни вместе с Евой  ушло всё. Ушла моя душа вместе с неи, точнее разлетелась над морем, так же, как и её прах. Теперь она навсегда будет с морем, так как  моя Евочка мечтала.
     Ох, Ева, Ева на кого ж ты меня оставила?  Шестнадцатый день я думаю о том, что бы убить себя, но почему-то не могу решиться, вот Ева бы смогла, она была на всё способна. Она была способна часами лежать с закрытыми глазами и рассказывать мне, каким должен быть наш  дом, который стоит на берегу моря, а потом она резко вставала и воплощала свои мечты в реальность … она всё делала сосредоточено и молча, редко  кидая: вот… тут, помоги и тому подобное, причем у меня не всегда получалось это хорошо, но она никогда ни вчем меня не упрекала!!! Я покорно исполняла её приказы, а потом обе измотавшись, довольные тем что мы сотворили буквально не из чего! (Да это она умела хорошо, она всегда могла сделать шедевр из пустоты. Она сделала творенье из моей пустой души.) Мы ночь напролет занимались любовью…
                Этого больше не будет… теперь, в моей жизни не будет, ничего… я так люблю её, она заменила мне всех, даже мать. А мама так и  не захотела меня понять. Как бы я хотела быть сейчас под маминым крылом.  Может, стоит её простить???
        - Ева-А-А!!! – я опять рыдаю. Всё, всё хватит. Где телефон??? Как меня раздражает звук клавиатуры.
         Так… мам, ну возьми трубку… о!
   - алло! – Боже мне так страшно с ней разговаривать.
   - алло.
   - мам…тут вот… мам… ты мне нужна….  Понимаешь.
    - я ждала твоего звонка – перебила меня мама. У неё был строгий, но в  то же время мягкий голос и в нём проскользнули нотки сочуствия. – я всё знаю. 
- мам, её больше нет – ещё сильнее зарыдала я.
  - я знаю… возвращайся, извини меня, я только сейчас поняла, как для тебя она была важна. Я люблю тебя по-прежнему…
            В трубке раздались гудки, а я уже бегу домой. Я теперь свободна…. Свободна, как прах Евы в море! ... Я люблю тебя, Ева!!!!!!