День, когда закончилась моя жизнь

Я помню свою прошлую жизнь. Нет, не подумайте, я не один из тех сумасшедших, которые выдумывают всякий бред, чтобы их показали по телевизору. Вобщем не о них разговор.

Я навсегда запомню тот день, когда закончилась моя прошлая жизнь. Причем этот день начался не рано утром под звуки будильника, как это бывает у нормальных людей. Он начался, как только стрелки на часах прошли полуночный рубеж и сменилась дата на моем мобильном телефоне.

Я с ней поругался. Не было ни криков, ни разбитой посуды, негодующих соседей. Я просто позвонил другу и договорился о встрече. Когда я уходил, она спросила: «Ты куда?» Я молчал, подбирая слова. Нельзя было показывать, что я зол. Я просто устало пробормотал: «Тебе-то какая разница? Иди закройся.» И ушел.

Я попросил таксиста остановить на площади Октября. Остаток пути я решил пройти пешком. Нужно было подумать, проветриться. По дороге я то и дело доставал телефон и смотрел на экран. Ну, позвони же! Я вернусь! Просто встану, развернусь и пойду домой! Ты главное позвони!

И вот я стою в компании знакомых и пью. Прохладное пиво, прохладный ветер, а внутри меня необузданный огонь. Мне хотелось домой. Хоть пешком. Придти, разбудить и лечь рядом спать. Но я пил. Не знаю сколько раз я уже открывал рот, чтобы сказать «ладно, ребят, я домой», но в последний момент тупая гордость меня затыкала. Утром кончились деньги, кончилось пиво, кончились силы.

Я пошел домой. Трезвый. По дороге я думал. Что делать дальше? Уйду. Предлагали квартиру в хорошем районе за хорошую плату. Просто подарок, а не предложение. Квартиру нужно только посмотреть и согласиться. Это можно сделать хоть сейчас, если на карту пришли деньги. А в 12 дня у меня стажировка. Работа практически у меня в кармане. Зарплата не то, чтобы большая, но на первое время хватит, чтобы зацепиться в этом городе. Здесь все схвачено. Можно еще уехать в свой родной поселок. Нет! Только не туда! Я слишком долго оттуда вырывался. Может все-таки остаться с ней?.. Может...

6:30. Звоню в домофон. Разбудил ее тетку. Ничего страшного. Потерпит. Недолго меня терпеть осталось. Зашел. Она проснулась. Стараясь на нее не смотреть я стал собирать вещи. «Ложись спать», - сонно сказала она. Ха! Она так говорит, будто НИЧЕГО не случилось! Собираю вещи. Благо их не много. «Ты уходишь?» - сонно спросила она. Вот разве не видно?! Нет, я просто решил в полседьмого утра собрать свою сумку! От скуки! «Я уже ушел», - ответил я спокойно. Взял сумку, всю свою наличность в 300 рублей, сказал «закройся» и ушел...

Я запихал свою карту в банкомат. Сейчас сниму деньги и пойду смотреть квартиру. Буду жить в ней. А ведь мы хотели жить там вдвоем. Но банкомат сообщил, что на моей карте 83 рубля и 54 копейки. Звонок отцу. Говорит «приезжай».

Позвонил знакомому, спросил денег. Зашел в закусочную у ЦУМа. Заказал поесть. Завибрировал телефон. СМС.

Если ты решил расстаться, давай сделаем это по хорошему.

Да, она когда-то говорила, что всегда стремиться расставаться друзьями, а не врагами.

Это не я решил расстаться. Это ты меня бросила.

А смогу ли я воспринимать ее как друга? То есть общаться на отвлеченные темы, гулять, спрашивать друг у друга как дела. Нет. Не смогу. Я два с половиной года с этой женщиной планировал дальнейшую семейную жизнь, мечтал как мы будем жить вместе, у нас будет своя квартира, дети, хорошая интересная работа, как мы будем путешествовать куда захотим, куда-нибудь ходить, радоваться жизни и смеяться над неудачниками вокруг. А теперь мы просто друзья. Нет. Не могу. Рад бы, да не могу.

Я тебя не бросала. Ты меня тогда не так понял. Извини.

Кусок не лезет в горло. Я очень голоден. Блин с начинкой по-гречески такой вкусный. А кусок не лезет в горло. Внутри меня живет много моих внутренних голосов. У каждого свой характер, свой ход мыслей. Один — циник, другой — романтик, третий — весельчак... Они появляются по очереди. Тогда, когда мне нужны больше всего. А сейчас они появились все разом. Они все плачут. Тихонько так, закрывшись от стыда руками. Сдавленно, чтобы никто не слышал. Плачут от бессилия и обиды. А слезы текут, текут, текут. Текут прямо в сердце. А слезы такие горькие и соленые. И так щипет! И все внутри меня плачет. А я нет. Но мне не до еды. Я смотрю в окно, на проезжающие машины, на прохожих. Интересно, а скольким из них также больно?

Почему ты меня не остановила?

В тот момент я остро чувствовал, что существую в каждый определенный момент времени. И больше никогда. Все прошлое слилось в какую-то кашу и больше не напоминает жизнь человека. Вместо будущего — пустота. Ни света, ни тьмы, ни планов, ни даже самых робких предположений. Ничего. Ни прошлого, ни будущего. Только тоскливое и тяжелое сейчас.

Я тебя останавливала. Ты не хотел слушать. Извини.

То есть «ложись спать» - это она меня останавливала! «Ты уходишь?» - это она меня останавливала! Я не хотел, чтобы она в истерике упала на колени и стала умолять. Достаточно было просто сказать: «Не уходи! Я не хочу чтобы ты уходил!» И всё! Больше мне ничего не было нужно! Я бы тут же плюнул на свою обиду, на свою гордость. Они ведь так ничтожны по сравнению с моей любовью к ней. Я бы все забыл, все простил, и сам бы попросил прощения. Нужно было просто сказать «не уходи».

Засунь себе в жопу свои извинения.

Последняя смска показалась мне неполной и я написал еще одну.

Сука

Так-то лучше. Вот и знакомый подошел.

Автобус. Плохо соображая я в него сел. Сумку под сидение. Откинул спинку. Рядом сел какой-то тип. Автобус тронулся. Мы ехали мимо знакомых мне мест. Я смотрел в окно и мысленно прощался с ними. То есть не совсем с ними. Я прощался со своими планами, перспективами, целями, мечтами, чувствами, эмоциями, воспоминаниями. Со всем, что связанно у меня с этим городом. Вернусь ли я?

Уже у самого края города, где автобус заезжает на возвышенность и взору открывается весь город, я почувствовал себя шариком, наполненным водой, который проткнули иголкой. Брызнули слезы. Сразу. Потоком. Я отвернулся к окну, закрыл лицо руками, будто сплю. А слезы лились, лились, лились. Чем дальше я отъезжал от этого когда-то милого сердцу города, тем меньше слез становилось. Тем тупее становилась боль. Когда слезы кончились, я просто смотрел в окно. Не могу описать что я видел. Даже как-то странно говорить «смотрел». Просто мое помятое лицо было обращено к окну, а красные от слез глаза были открыты.

Пусто, никаких эмоций, никаких чувств, никаких мыслей. В тот момент я уже не существовал. Точнее еще не существовал. Через восемь часов я проснулся в городе, где все чужое. Люди, дома, воздух. И этот чужой город должен стать для меня своим. Станет ли?..