Возьми мобилу и ответь дебилу!

В наше время, если не иметь чувства юмора - от стрессов издохнуть можно! Или изрубить кого - телевизор, например, во время показа очередных рекламных роликов. А вот ежели это самое чувство есть, то даже реклама смешнее всяких там Задорновых и Петросянов покажется. Например, пару лет назад по второму каналу девушка в очень коротком подобии юбки рассказывала о погоде. И каждый раз в конце прогноза, сладострастно закатывая глаза, она почему-то начинала скать тоненькими ножками, а затем по-детски так выкрикивала:
- «Мускитол» - потому и не чешется! – после чего загадочная дикторша не менее загадочно убегала с поля зрения видеокамер, наверное, чесать или смазывать «мускитолом» то, что зачесалось. Я после этого всегда закатывался со смеху, ведь эту тему можно развить вплоть до того, что: «Зачем тебе мужик, дорогуша? Зачесалось? Смажь «мускитолом»!»
И таких вот юмористов, способных серьёзную рекламу превратить в шуточную антирекламу сейчас хоть пруд пруди. Вот, например, какие в наше время у России три самые главные проблемы? Судя по рекламе: кариес, критические дни и перхоть. Но и эти проблемы шутники вмиг превратили в рекламу нового образца:
«Новые тампоны «Тампакс»: в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!»
«Зимний образец: суперпрокладки с крылышками до колен. Защити себя в эти дни!»
«Шампунь «Шаума» сделал мои волосы такими объёмными, что теперь ширинка не застёгивается».
«Мужчина, мужчина, вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Не знаете? Не знание не освобождает вас от ответственности! Вы арестованы за организацию притона для этих маленьких тварей».
Многообразие бритвенных станков и всяких там плавающих-тонущих лезвий для морды лица, ног, задницы, подмышечных впадин и прочих мест с шерстяным покровом также не могло остаться без внимания:
«Бритвенный станок «Универсал»: первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, тридцать третье – полирует зубы».
А уж это обилие всяких там акций - просто лакомое блюдо для тех, кто любит погорячее. 
«Здравствуйте, уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучаствовать в суперакции от «Кока-колы». Соберите десять крышечек от канализационных люков, отправьте их по почте, и вы получите набор дюлей от «Горводоканала» и «Почтамта», а также небольшой, но реальный срок от многоуважаемых внутренних органов».
Или ещё: «У нас акция! Купи семь чебуреков и собери собачку!».
А когда острые зубы юмористов безжалостно дожевывают рекламу, они начинают жевать даже вполне безобидные объявления:
«Продаются котята. Не дорого. 50 рублей ведро».
«Отдам крокодила в добрые вкусные руки».
«Продаётся петух, топчет куриц. Насмерть».
«Делаю массаж всех органов. Для органов внутренних дел скидки».
«Замучаю насмерть любую организацию. Пенсионер Козлов».
Но, к сожалению, чувство юмора есть далеко не у всех. И привыкнув к рекламе, как к двигателю прогресса, некоторые индивиды, не умея шутку отличить от серьезности,  всерьез начинают дарит своим возлюбленным тампоны с хлопушками, полировать лезвием зубы (хорошо, если только себе), разглядывать собак в чебуреках и искать бумажные конверты для тяжеловесных крышечек от канализационных люков. У меня даже знакомый такой есть. Благодаря хлопушкам он потерял подружку – не поняла она Мишкиной заботы.
Но, как известно: лиха беда начало. В дополнение к прочим неприятностям, Мишкина мать прогнала его из дома. А дело было так. Она сама виновата. Ушла на работу. Оставила парня одного. А тут пришли мошенники, блин. Стали ему навороченный телефон предлагать всего за 50 кусков. Ну, такой навороченный, что Мишка не удержался, достал из семейной заначки последние деньги… купил. Потом начал с него меня набирать, как в анекдоте: «Возьми мобилу и ответь дебилу!». Но телефон не подавал никаких признаков жизни. Тогда Мишка позвонил мне со стационарного. Я пришёл. Посмотрел. Вынес вердикт: эта мобила – ничто иное как навороченная игрушка для ребёнка нового русского.
- Этим не звонят, этим играют, Мишенька, - сказал я на прощание другу, нежно потрепав его за волосы.
Потом пришла Мишкина мама. А дальше вы знаете. Хотя не всё. Сейчас я расскажу о том, что, несмотря на маленькие Мишкины недостатки, у него есть одно очень большое достоинство. Если кто-то хихикнул, то абсолютно напрасно, потому что о том достоинстве, о котором некоторые из вас сейчас подумали, я ничего не знаю. Хоть мы с Мишкой и друзья, но в бане вместе не мылись. Я сейчас о другом достоинстве - Мишка у нас Северный Олень. Мы его со школы так дразним. Он хоть и здоровенный как Герасим (семь на восемь, восемь на семь), но в драки вступал редко, обычно любая драка при его виде превращалась в тёплую и долгожданную встречу старых друзей. Вот и в этот раз, если б не назвался Мишка, скажем так, Груздём, когда полез в кузовок, неизвестно чем бы дело закончилось. Он мне сам эту историю рассказал.
- Ну чё, значит, друга, - поведал мне Мишка, - Люська обиделась после фейерверка из серпантина, который внутри неё случился. Мамка из дома выгнала, за то, что какие-то козлы на всю семейную заначку меня развели, хотя про это ты знаешь…
Сначала, думал всё: жизнь дала трещину. Потом по карманам пошарил, смотрю, в грудном - пятихатка завалялась. Ну, думаю, помирать так с музыкой! Накупил на все пять по сто - водовки, и к пацику одному на хату нарисовался. Тот несколько звонков на радостях сделал и… набежало гостей со всех волостей стали водку халявную пить, да за добавкой в ларёк бегать. Ну, пили мы, значит, пили, а ближе к ночи у меня любовь случилась. Знаешь, я трезвый вообще про Люську никогда не вспоминаю, а вот как только напьюсь и сразу всё – не жить мне без неё. Вот и в этот раз, товарищи-то все уже полегли от неравной схватки с «огненной водой». А меня ведь, ты же знаешь, чтоб скосить, у всего района денег не наберётся. Да тут ещё любовь… В общем, набрал я Люську, говорю: не могу, мол, без тебя совсем. Прости за тампоксы, я думал, тебе приятно будет.
А она мне говорит:
- Вот, если доберёшься до моей квартиры за 10 минут – пущу.
- Но как же я доберусь, Люся, до тебя даже на такси 30 минут езды?
- О нет, дорогой, через 30 минут я уже спать буду. Звонок у меня отключен… Хотя нет, ты можешь рогами постучать!
Но последних слов я уже не слышал. Поймал тачку, не помню как доехал. Взлетел на её этаж, стучу в дверь и слышу:
- Кто там?
- Это я Люсь, Северный Олень!
Дверь распахнулась, на пороге стояла заходящаяся смехом Людмила:
- Ах, да, - с трудом выдавила она из себя, - Я и забыла, что ты у меня Олень! Думаю, кто там по двери рогами тарабанит?!
С тех пор мы вместе. Мне у неё понравилось. А то она всё обижалась, что встречаемся мы уже семь лет, а жениться я не хочу. Теперь вот захотел. Приходи, друга, тридцатого на свадьбу.