Миасс, туда и обратно..

Сансара, а в частности голос Саши Гагарина-Лебедева стал спасительным для меня.
Т.е.б.я.
 Тебя стало для меня слишком мало, и как мне кажется, меня для тебя стало слишком много. Хотя я могу ошибаться.
Спал перед поездкой плохо, то ли от того что стал днём, то ли я стал слишком нервный. Возможно и то и другое.
«Мне нравится как ты играешь нашими чувствами, плевать что это называется искусство..»
Но это уже слишком, или не слишком. Тебе не слишком, а мне слишком – на этом и разойдёмся. Как говорится каждый останется при своём мнении.
То ли хронический недосып, то ли мышечная усталость терзают меня несколько недель. Сплю плохо. В ночь перед поездкой просыпался около 3-4х раз..
Окончательно проснулся за пару минут до будильника.. Сел на стул и начал тупить.. Пытался вспомнить что мне надо взять в дорогу. Ничего не вспомнил и пошел умываться.
Потом оделся, погулял с собакой и замерз..
Ах, да.. Собака у меня в последнее время выглядит как спивающийся интеллигент – с шарфом на шею, и больше ничего. В роли шарфа – бинт, закрывающий порез на шее, который он постоянно хочет расчесать.
Зашел домой, продолжил слушать отечественное Indie – Гдр, с песней Честность и Сансару, с песней Буду!
Мама приготовила кашу, хоть мы с ней и не разговариваем, но накормить она меня согласилась. Съел кашу, выпил чая с вишневым круассаном . Пройдёт 2а часа и я снова захочу есть.
Надел кофту, зашнуровал шузы и вышел из дома.
От 10 градусов тепла спасала футболка и лёгкая кофта.
Дошел до пригородных касс, даже немного согрелся. Купил билет, вышел на перрон.
В поисках свободного места прошел всю электричку. Отчаявшись, зашел во второй вагон с «головы».
Опять же Сансара. «Буду для тебя я чудом, буду первым на луне».
Наверное, Гагарин знает о чем поёт. Да не наверное, а точно, потому что нельзя так искренне петь о неискренних эмоциях.
Я тоже хочу и могу быть.. Могу быть всем тем, кем ты пожелаешь..
Романтика, ****ь.. Вот смотришь фильмы, где люди абсолютно счастливы и абсолютно замкнуты друг на друге… Хочется.. Но видимо я этого не достоин..
Боюсь нервного срыва, не именно сейчас, посередине вагона, а вообще. Боюсь что ничем хорошим моя нервозность не закончится, либо сделаю больно тебе, либо сделаю смертельно больно себе..
Почему то ещё с детства меня волновала проблема смерти, интересно было кто придёт на мои похороны, интересно было что скажут на моих похоронах.
Спустя время я понял, что не хочу что бы погода определяла количество пришедших человек.
Завтра пойду на кладбище, на котором похоронен мой дядя. Не был там около 10 – 12 лет.
Пришел к мысли и что совершенно не умею сдерживать эмоции. Причем это касается моей влюблённости. Если я что то чувствую, то мне непременно надо чтобы ТЫ тоже об этом знала, я хочу сразу показаться милым и заботливым, хочу сразу показать все свои возможности. Не знаю зачем, но мне так проще.
И самое смешное, что я хочу мгновенного решения. «Я ненавижу ждать», как пел Никонов, но с тобой всё совсем по-другому. Ждать надо.. И почему то мне это начинает нравится..
Devil in the Details
Любая мелочь мне может испортить настроение. Фраза, жест, не та улыбка.
Хотя дожил же до 21 года, значит с этим жить можно.
Не знаю зачем я пытался общаться с тобой, знаю же что не смогу, и ты знаешь. Но если не знаешь, то догадываешься то точно.
Все люди хотят независимости, а я хочу от тебя зависеть!
Вчера, пока вёл «Холодную войну» с мамой, решил заняться уборкой, так как в моей комнате чисто не было с момента переезда. А чем я особенно горжусь – чистотой стола. Тот кто видел поймёт, а кто не видел – представьте: на столе лежит журнал Игромания, 4ре журнала Men’s Health, около пяти рублей по 5 и 10 копеек, введение от курсовой работы, зубочистки, стопка дисков, тетради за прошлые семестры, 2е кружки и мелкий мусор, накопившийся за несколько месяцев.
Теперь чистота, и как говорится – Чистота – залог здоровья!
Может я графоман?
Мне постоянно хочется что то писать – текст, прозу. О ком? О тебе, о себе, о любви, о нежности. В общем о том, чего в моей жизни нет – тебя, меня и нежности.
Love?
Кстати, я совершенно не знаю что это такое, но точно знаю что она где то рядом. Все те, кого я «любил», говорили мне – «Ты меня не любишь» и «Ты эгоист и думаешь только о себе». Неправда! Я люблю ещё свою собаку!
Год – Два назад я чего то ждал перед тем как сказать – Я тебя Люблю, ждал озарения, не хотел говорить первым..
Сейчас мне хочется это говорить. Хочу кричать на всю улицу – «Я тебя люблю!». И как говорит Гагарин – «Ты читай, слова на буквы дробя я.т.е.б.я.л.ю.б.л.ю.»
Может конечно и не люблю, но ты делаешь со мной какие то невообразимые вещи. Раньше таких сильных чувств я не испытывал ни к кому, и боюсь представить что же будет дальше, если это только начало.
«И чего я в тебя такой влюблённый?!»
Ну вот.. Я устал ехать и сильно захотел кушать. В наушниках Stigmata, до этого Placebo, ещё раньше Noize MC.
По вагону бегают дети, бродят таджики.. Пару остановок назад напротив меня села девушка, лет 22-23. Решила посмотреть мне в глаза, после этой попытки она решила больше не пробовать.
- «Ёжик»
- «Лошадка»
Не знаю почему вспомнил, но вспомнил после того как бабка решила научить детей жить, и дети смиренно выслушав её нравоучения побежали дальше, вглубь вагона.
- «Ёжик»
- «Лошадка»
Гришковец писал – «Только мы, русские, можем ехать на поезде в бескрайнюю даль нашей родины, и посмотрев в окно, за которым будут изредка меняться деревья, сказать – «Красота то какая»
- Миасс. Старый вокзал. Следующая остановка Миасс 1й.
Из окна вагона прочитал надпись на заборе «Димуля, я тебя жду!». Интересно, меня кто-нибудь ждёт?
«Антошка, Антошка. Пойдём копать картошку!». Здесь есть такой магазин детской и подростковой одежда «Антошка».
Почему если Миасс, то Stigmat’a?
Каждый раз как я приезжаю сюда мне хочется её слушать.
Еду в район, отданный лет 50 назад под заселение городской элите – работникам КБ им. Макеева. Находится этот район в такой же жопе, как и ЧМЗ, от Вокзала до Машгородка на маршрутке ехать около 20-30 минут.
Приеду, расскажу дуду о тебе, он обрадуется. Сначала порадуется, потом начнёт говорить – Не женись раньше 25, а потом и вовсе, будет учить заниматься сексом. Дед это любит.
«Эх, прокачу» залихватски кричит водитель, втапливая педаль газа в пол, заставляя мчаться это корыто со скоростью 90 км/ч.
«Yahoo» кричат все пассажиры, весело гремя костями, подскакивая на кочках.
  «А дома ждёт девочка, и это по ходу Любовь» вспоминается мне.
Я и не сомневался что так будет. Оно так и оказалось – «Какой лоб большой», «Какие волосы короткие», «Понавставлял в уши что то».
И ведь так всегда, ничего не меняется. Не успеешь зайти, как тебе сразу выскажут какой ты гондон.
Есть хотелось очень сильно, так что отказываться не стал.
- «А мама знает что ты уехал» поинтересовалась бабушка
- «Знает» сухо ответил я, продолжая уплетать борщ и закусывая его куском белого хлеба
- «Тебе бы волосы подлинней», «А как ты ешь с этой фигнёй в губе?», «Теперь ты очень на Серёжку похож» вторила бабушка.
Знали бы вы как это утомляет. Эти советы-нравоучения. Ведь ты толком ещё не успел раздеться, а тебя уже научили заново ходить, разговаривать и писать. Это ещё она всех татуировок не видела.
- «Будешь пирожок?»
- «Буду»
- «Ой какой молодец, ты с дороги. Сильно хочешь кушать»
Я и правда хотел кушать, но постепенно это желание утолялось и организм говорил – «Я поел, теперь хочу спать»
- «Чай будешь?»
- «Буду!»
Смесь чёрного и зелёного чая вещь не то что бы противная, но щенячьей радостью её тоже тяжело было назвать.
Я осматривая по сторонам, заметил что на кухне произошла перестановка. Правда я так и не смог понять что и куда подвинулось, но бабушка считала что это «по человечески». Я не стал спорить.
Пока я пил чай шли разговоры о ремонте, об установке Евроокон, о вредности деда, о саде, об отце, который за день до своего рождения в, секции Айкидо, порвал связки на ноге. Бабушке же он сказал что он их растянул. В связи с этим он хотела что бы я ему передал какой то чудодейственный крем.
Чай я допил и даже не заметил что бабушка всё ещё разговаривала. Видимо накопилось. Пришлось слушать. Слушал о репрессированных родителях, об осетрах, о Новосибирске..
Не зря же придумали поговорку «Вспомнила бабка, как девкой была».
Бабушка рассказывала, а я копался в телефоне. После 15-20 минут бабушкиных флэшбэков меня начало клонить в сон, а ещё минут через 10 она это заметила.
- «Мне ещё полежать надо», сказала бабушка
- «Я тоже подремлю», откликнулся я
- «Подожди, я дам тебе одеяло».
Давно я себя так не чувствовал. Время 13:30, а я был выжат как лимон.
Мне торжественно вручили одеяло и положили на диван. Диван был про прежнему жёсткий. Я уснул в джинсах, носках и футболке.
Проснулся сначала от того, что мне стало жарко, минут через 10 проснулся от ужасного скрипа ключей в дверях – бабушка куда то собралась..
Не сидится ей.. И ведь охото каждый раз подниматься на 4й этаж.
Скинул одеяло, встал. Решил раздеться. Включил Сансару. Умеют же люди писать такую музыку.
Когда я приезжаю сюда, то каждый раз меня радует кресло-качалка. Часами бы на нём сидел.
В этом году я здесь уже 3й раз: 1й раз я был здесь 2го января. Стыдно признать, но приехал я сюда, после ужасного алкогольного отравления. Пили сначала вино, потом водку, потом шампанское, потом виски. Всё это приправить безмерным количеством сигарет. За ночь с 31 на 1е и с 1го на 2е я спал часов 607, не больше. Ехал дня на 2-3, в итоге пришлось вернуться в тот же день.
Второй раз был в конце февраля. Ехал за деньгами, деньги дали.
Сейчас мне даже здесь нравится. На дедовом календаре я увидел что сегодня, (24.07.2009) День республики Чувашия, а я ведь на ; чуваш. Стало приятно..
Ехал сюда что бы не думать о тебе, в итоге всё наоборот. Думаю только о тебе.
Пришла бабушка, сказала что бы когда она уедет в сад я сварил пельмени.
Позже пришла с фотографией моего сводного брата (её внука) и начала говорить – «Какой же он красивый»,  «Не то что я» добавил я».
Объяснял бабушке азы фотошопа на детской фотографии.
Прогресс!
Говорят же что старшие дети ревнуют к младшим. Я не то что ревную, но противно слушать о том что она красивый и хорошие, а я так..
Я взял с собой книгу, но видимо за 3и дня я сам напишу книгу. Робских и не снилось.
Вам всё ещё интересно читать? Тогда продолжаем!
Деду 72 года, бабушке 68. Вместе они уже 50 лет. Но друг друга терпеть не могут.
Я бы тоже так хотел – одна и на всю жизнь. А ты так хочешь?
Буду счастлив если да..
Развлечения в этом доме отсутствуют, а телевизор смотреть не хочу, поэтому буду писать..
За всю жизнь мне пару раз сказали – «У тебя получается хороши писать», но я не верил. Этим текстом попробую доказать что я был прав.
Я в глубине души недоумевал – «как же можно писать большие романы, страниц по 300-400?».
Графоманство началось 2а года назад с чрезмерно откровенного ЭМОциональных стишков.
Потом я понял что меня заставляет писать влюблённость. Почти всем я писал что то. Брал ручку и всё, рука сама напишет о душевных переживаниях.
Сейчас тоже пишу..
«О прекрасная Брунгильда, будь моей женой!»
Я ужасно непостоянен. Психую, прощаю, потом снова психую.
И вроде как мне должно быть всё равно что ты чувствуешь, но всё не так. Во первых мне хочется что бы ты не обижалась на меня, ну дурак и дурак, обнимешь, поцелуешь и всё пройдёт, во вторых хочу что бы ты по мне скучала (да, видимо я и правда эгоист). И пока я не знаю что ты чувствуешь мне плохо. Не хочу портить, но пока именно этим я и занимаюсь.
Бабушка ходит по квартире с бутылкой тёплой воды (грелка), с красной повязкой на голове, а-ля Рэмбо и улыбкой в стиле Nike, только перевёрнутого.
« - Я напьюсь и захочу позвонить Кэйти, а потом напьюсь ещё сильнее и захочу позвонить Джэнис
- Оо.. Позвони! Интересно, как она там?!»
Сейчас что то вроде этого, только я трезв и имя одно.
Проявил слабость, написал..
Написал зря, сделал только хуже..
- «Ты по мне скучаешь?»
- «Возможно..»
Слабый ты Антоша, слабый..
На душе непонятное состояние обиды..
Хочется плюнуть и всё забыть, правда плеваться я толком не умею, да и память у меня хорошая.
Без тебя я уже не смогу..
Вот я умру, а как ты узнаешь о моей смерте?
Никак..
Или узнаешь, но поздно..
Всегда хотел знать что будет потом..
Почему то мне нравится играть с жизнью..
«Я брал острую бритву и резал себя..». Готов ли я отдать за тебя жизнь? Готов!
Но имеет ли смысл, если ты даже не знаешь скучаешь ли ты или нет?
С детства привык жить иллюзиями.
Что нибудь придумаю, нафантазирую, а потом плачу, когда оно не происходит. Неужели тебе и правда всё равно? (Даша, привет! Читай это обязательно, ну или не читай..).
Нет, конечно нет.. Тебе не всё равно. Я тебе безумно нравлюсь, ровно как и ты мне.
Ты красивая, а я..
Никогда не понимал что во мне находят. Большая вытянутая голова, худое тело.. Но видимо кому то нравится.
Пишу и жду от тебя ответа, а тебе, видимо, нечего сказать.. От этого ещё обидней..
Время 17:25, по радио говорят про БиоБаланс, на улице ветер, в голове пустота. Такое чувство что рука сама пишет. Сейчас это единственное что меня спасает от мыслей о тебе..
«Хочется руки на себя наложить, но я буду жить..»
Имеет ли смысл такой жизни?
Вы говорили что жить надо, потому что дальше будет только лучше! А если не будет? А если будет только хуже? А если впереди одни страдания? Если я не достоин счастья?
Есть же несчастливые люди, у которых жизнь прошла зря.. Не хочу быть таким.
Хочу либо счастье, либо не хочу ничего.
Неделю назад я хотел повеситься на турнике. Он куплен для того что бы я был сильным, а повесился бы я потому, что сильным (в моральном плане) стать не смог..
Меня поддержал только один человек, он сказал – «Ты мужик, ты знаешь что делаешь!»
За 9 часов исписал больше чем половину блокнота.
Огонёк газовой конфорки красиво горел, озаряя своим светом кухню. Видимо после этой поездки я больше не буду слушать Сансару, потому что телефон прокручивает альбом по кругу уже 5й час. Пока мне это нравится. Но чувствую что это не надолго.
Отправил 2а сообщения до того как уснул, но оба не получил ответа. Проснулся в 20:00, захотел кушать. Пришлось варить пельмени. Чем больше я валяюсь на диване и ничем не занимаюсь, тем больше мне хочется очутиться дома раньше на 1 день.
Я ужасно непостоянный.
Каждый раз, приезжая в этот город, я хочу остаться тут подольше. Но каждый раз меня что то манило и манит обратно. В детстве любовь к маме, сейчас любовь к тебе.
Наливаю воду – она пахнет. Здесь это извечная проблема.
Я позвонил, ты не ответила..
Меня начало всё угнетать, даже пельмени. И что бы они меня не угнетали пришлось из съесть.
Думал что будет плохо, но не думал что так плохо.
После очередной порции бабушкиных нравоучений я снова захотел спать.
Ты уже спишь.. Я бы всё сейчас отдал что бы посмотреть на тебя.. Ты говорила что ты нехорошая. Сейчас ты мне кажешься Ангелом во плоти, а я себе кажусь истеричным демоном с козлячей бородкой..
Робкое и нежное прикосновение губ, страсть захватывала нас. В тот вечер меня манил твой запах, запах алкоголя. Спустя несколько дней я пойму что лучше чем этот поцелуй со мной ничего не случалось.
У тебя мягкие пухлые губки, кожа пахнет кокосом.. Ты великолепна!
Тебе я эот говорил не один раз, думаю что это тебе говорили и другие, но молчать об этом я не могу..
С мыслями о тебе я и уснул, с мыслями о тебе я просыпался каждый час. Проверял сообщения от тебя. Ничего не было..
Здравствуй Дорогой Блокнот, вот и настал новый день. Звучит пошло, но главное что точно передаёт смысл.
На часах Сансара, в голове 7:30.. Или наоборот. Сансара заменила мне всё. Интересно, что же может заменить тебя?! Надо попробовать сахарозаменитель. Вдруг поможет..
Взяв банные принадлежности я отправился на кухню, что бы пожелать бабушке Доброго утра.
 - «Доброе утро», сонным голосом сказал я
 - «Доброе Доброе» чуть ли не прокричала бабушка, она видимо давно уже встала, но спрашивать об этом не стал
 - «Сними эти железяки с лица» огорошила меня бабушка
 - «…» я стоял и делал вид что продолжаю спать. Просто не хотелось конфликтовать.
 - «Раньше производил впечатление серьёзного человека, а сейчас. Сейчас на тебя девушки не будут смотреть».
- «Эм.. Эм..» продолжал недоумевать я
- «Давай поноси ещё месяц, а потом снимай. Ты ведь не собираешься носить их всю жизнь?!» вторила бабуля
 - «Нет, не собираюсь», ответил я
 - «Вот и хорошо» обрадовалась бабушка, думая что выиграла эту маленькую войну
 - «Думай думай, старая дура»  промелькнуло бы у меня  в голове, если бы я не был хорошо воспитан..
Я улыбнулся и пошел в ванную.
Кстати о галантности и джентльменстве. Как то оно с детства повелось что пропускать девушек вперёд, уступать им место в транспорте, подавать руку, когда выходишь и з транспорта. Для меня это было и остаётся нормой.
В процессе сложных дум во время водных процедур я не заметил как из правого соска выпала «штанга». Мероприятие неприятное, но ничего не поделаешь – пришлось вставлять обратно.
Одел трусы, футболку, джинсы – раздался стук в дверь:
-« Я тебе водички родниковой принесла, с утра надо выпить. Прочистишь желудок от слизи»
Открыл дверь, взял стакан. Попробовал на вкус.. Вода не отличалась от той, что текла из труб, даже была ещё тяжелей..
Сделал пару глотков, понял что не смогу выпить и вылил всё в раковину. Раковина радостно откликнулась весёлым бульканьем. Видимо ей понравилось, подумал я и вышел к завтраку.
Не только в женщине должна быть загадка, но и в мужчине. По крайней мере мне так кажется.
Сейчас понял что я как книга с аннотацией. Смысл ясен, но самое интересное ещё впереди.

Почитал свои записи, понял что это записки сумасшедшего..
Больше писать не буду..
P.S. «Ведь искусство – никому ненужная еботня» (с) Никонов