Необходимое для любви. из переписки на сайте

"Страдание, исполненное надежд,
сулит любящим гораздо больше
счастья,  чем наслажденье
блаженством, от которого угасают
желанья"  /Р.Роллан/.               
               
Наталия. 
      Здравствуй, Боря. В ответ на твою откровенность, я  расскажу  о  самом ярком  сайтовском  знакомстве,  которое еще продолжается. Мой знакомый женат и мне интересно твое мнение – продолжать ли  общение. Начну с начала.

      Опустошенная долгой изматывающей болезнью, я медленно возвращалась к жизни и даже зарегистрировалась на сайте «Знакомства». Конечно, не для того, чтобы найти себе мужа.  Хотела ощутить себя женщиной, обрести  душевное равновесие и откровенное общение,  Но вот незадача – фотографии меня красивой не было, и пришлось выставить, где  лежу на диване, как с креста снятая.

      Среди  любопытствующих вопросов «А чего вы лежите? Болеете?», его слова заинтересовали  – «… о чём думаете?». Неужели кому-то интересны мои мысли?
      Это было  необычно. Сначала на «вы» и о литературе, а затем некоторые его слова  читали мои мысли,  некоторые отталкивали, но затем становились  притягательными.

     Думаю, это не было большое и светлое чувство.  Скорее чувственное, инстинктивное. Не уверенная в себе, убитая болезнью я  не ощущала себя женщиной. Он вернул меня к этому.  Но я боялась, я очень боялась разочароваться и  что это закончится как-то грязно, может быть оскорбит, обидит,  и я буду долго себя грызть, что допустила. Я боялась  и поэтому  избегала  сближения. В его разговорах всё чаще звучала  физиология и всё меньше души,  и это не давало  расслабиться и окончательно впустить его, но это же и притягивало.  Я понимала,  что это жизнь и иначе  не может быть.  Какие могут быть высокие материи в нашем возрасте, и зачем они эти высокие материи, но придумывала причины и выстраивала  препоны, включая и «мне нужна справка о твоём здоровье». Но когда фантазия кончилась,  препоны  преодолены, а я уже почти не спала ночами, охваченная бабским желанием ощутить на себе мужские руки, я решилась. Я физически ощущала   желание  любить и опять боялась –  неужели каждый, кто возьмёт меня бережно и крепко в  руки, осушит слезы моей души поцелуями и  расскажет на ушко, какая я необыкновенная, будет ОН.

      Мое сообщение – «Саша, я уже благодарна, что ты расшевелил меня и вернул эту женскую сторону жизни и даже не знаю продолжать ли? Чувствую, что тебе  надоели  виртуальные  разговоры. Что далее? А далее наслаждение  блаженством, от которого угасают желанья. Так может остановиться на страданиях, исполненных надежд? Хотя, почему и нет? Лучше жалеть о том, что сделал, не правда ли? Не знаю. Как карта ляжет. Это будет зависеть и от тебя» - ещё говорило о  сомнениях, но  уже было согласием на реальную встречу.

     Так много было сказано до того, что мы почти не разговаривали, когда встретились. Он, молча, держал меня бережно и крепко, изредка нежно целуя и слизывая языком невесть где,  взявшуюся слезинку. А мне хотелось прижаться  крепко, крепко, почти слиться.  Но когда прощались, и  я ожидала слов о следующей встрече, он сказал неожиданное: «Наташа, прости, не хотел говорить. Но вижу, что это серьезно. Даже не думал, что у меня ещё такое будет. Поэтому, обманывать не хочу. Я сейчас  ни совсем свободен. Аня хорошая женщина и меня любит. Четырнадцать лет – это срок.  Но, мне скучно  с ней  и чувств уже никаких. Я давно  хотел с расстаться. Но, она  вцепилась и не отпускает, а я  не хочу её обижать. И рубить не хочу – слишком  процесс болезненный. Это будет кошмар, жизни никакой, ещё таблеток наглотается. Я придумаю  что-нибудь, как без кровопролития  расстаться.  Пять дней в неделю я могу быть с тобой".

     Боря, что скажешь?
   
Борис.
      Рассчитывать на мужскую искренность и высокую душу – это заранее готовиться к будущей травме. Твои готовые вырваться слова о "большой и чистой", о том, что "мы не животные", о родстве душ – отвергаю.

Извини, но это в двадцать пять. То, что  не получишь сегодня, завтра уйдёт. Тебя сегодня будут целовать и обнимать! Получится завтра – дай Бог! Если нет,  зато было вчера! Мы оба в возрасте, когда кирпич может упасть на голову, не дав проглотить начатую котлетку.

Положения семейные, несемейные, разные жизненные обстоятельства – в сторону! Есть сегодня! Сегодня должно быть хорошо! Конечно, не в ущерб кому-то.

Если встретится, прежде всего неженатый мужик, проявивший интерес – замечательно! Он безграмотен, не особенно умён, не читал даже Пушкина – не беда! Не тонкий и не звонкий -  лишь бы не хам и не алкоголик. Для тебя ясно, что хочет просто потрахаться без далёких планов? Чхать! Берём! Завтра появится лучший – будем брать лучшего! Но это будет завтра!
Разочарована? Пусть, но я тебе сказал то, что думаю.

Наталия.
     Здравствуй, Боря. Стараюсь думать трезво и по возрасту. Вспоминаю слова моего лечащего врача: «Секс тебе жизненно необходим» и твой совет. И тогда я говорю себе:  «Ну, что надо? Вот встретился симпатичный человек,  не безразличный к тебе, и поговорить есть о чём, и интеллект на уровне, и не скучно. Ну, так что, что женат. Сколько таких. На всех неженатых не хватит. Ты же замуж за него не собираешься. Смотри легче. Вполне естественно, просто с нормальным  человеком, закрыв глаза и представляя, что угодно, слушая только свой инстинкт,  заняться сексом, не рассчитывая на долгую связь.

    А как же его жена? Ах, зачем он такой откровенный! Лучше бы скрыл! Нет, хорошо, что сказал. Позже было бы тяжелее рвать. Может, всё-таки? Нет, невозможно!  Зачем  обманывать себя? Нет, говорит  разум, а тело, истосковавшееся без мужской ласки, тянется к нему. Но, куда деть чувство вины перед этой женщиной? Вполне вероятно, что я и расслабиться не смогу. Тогда зачем?  Рассчитывать на долгую связь или  более того?  Не уверена, что хочу быть с этим человеком «до гробовой доски». Быть обвиненной в ситуации, что если бы не я, они бы не расстались, не хочу. Нельзя торопиться. Разрушить легко, а что потом? Будет ли он счастлив? Будет ли мне хорошо?

       Боря, спасибо  за  мнение, но не могу  согласиться. Ты не веришь в мои качества женщины. Твое право, да ты и не должен верить, но сразу предполагать обратное – это, в конце концов, обидно.

     Ты отказываешь мне в чувстве собственного достоинства, в возможность иметь высокие идеалы. От вдохновенных высоких отношений опускаешь меня к реалиям обыденной  жизни. Считаешь, что не имеет значения, какой мужчина будет со мной рядом (безграмотен, не особенно умён, не читал даже Пушкина, не тонкий и не звонкий, не хам и не алкоголик.) – лишь бы сегодня было хорошо. Спасибо. Но мне не будет хорошо. Я даже не смогу думать о нём, как о моём мужчине. Количество меня  не прельщает. Нет, я не предам свои идеалы и для меня важно любить, познавать  истинные, самые потаённые желания и потребности, избегать знакомств, которые явно ведут к беде, держаться подальше от Донжуанов, алкоголиков, женатых мужчин и от тех мужчин, которые могут пытаться подчинить меня  влиянию или причинить боль.

    Я живу,  боясь расплескать свою  нерастраченную нежность, ласку и не побоюсь этого слова, любовь, и хочу отдать это  только тому, в ком буду уверена. Мне принципиально важно положения семейные, несемейные, разные жизненные обстоятельства  и чтобы не в ущерб кому-то. Не хочу быть виноватой ни перед кем. Мне не важен возраст, внешность и материальное состояние. Мне нужно чувство необходимости для этого человека и чувство защищенности. У меня  своя планочка, и я  ни за что её не опущу. Иначе это буду не я. Пускай я буду лучше жить воспоминаниями о былом.

Наталия.
     Саша! Извини, что долго не отвечала.  Вот уже почти месяц краски жизни стали  ярче для меня. Это сделал ты и  я очень благодарна. Это прекрасно. Мне нравятся твои губы и руки,  и когда ты обнимаешь меня. Да, искра есть, и поверь, это не так уж часто в моей жизни. НО! И это, НО закрывает все пути к дальнейшему нашему общению.  Это серьезно и с этим  ничего не могу поделать.

     Я слишком самолюбива и не потерплю ни малейшей конкуренции.  Не могу быть второй женщиной. Да я даже первой не могу быть, а  только единственной.

    А ты всё правильно делаешь. Женщины были, и, наверное, еще будут, а четырнадцать лет никуда не выкинешь.

    Зная  манеру,  как бы ни обращать внимание на то, на что тебе не хочется обращать внимания, и поэтому серьезно  говорю: – Всё это написано в уме и в здравой памяти, обдуманно и окончательно. Прощай!

               
               
                Продолжение http://www.proza.ru/2009/08/23/595