История выборов в одном городе

 


 

                ИСТОРИЯ ВЫБОРОВ В ОДНОМ ГОРОДЕ.

               

                ( Сценарий телефильма, запрещенного цензурой)

 

                "Мы все глядим в Наполеоны,

                Двуногих тварей миллионы

                Для нас орудие одно..."

                А.С.Пушкин.

 

 

            Машина киносъемочной группы въезжает в провинциальный городок по грязной, ухабистой дороге...

            Двое умеренно пьяных мужиков стоят около винного магазина у дороги, смотрят на машину, прыгающую на ухабах.

            Первый: -- Вишь ты, вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?

            Второй: -- Доедет.

            Первый: -- А в Казань- то, я думаю, не доедет?

Второй: -- В Казань не доедет...

 

 

            Машина едет по узким улочкам одноэтажного города. Голос журналиста из-за кадра:

            -- Так встретил нас город Глупов. Здесь через несколько дней состоятся первые демократические выборы местного градоначальника. Иноземное слово "мэр" здесь, в глубинке России, не прижилось. Начальстволюбивые глуповцы городского голову называют по-старинному многоуважительно -- градоначальник... Давно уж я имел намерение снять историю каких-нибудь выборов, но разные обстоятельства мешали этому предприятию. Главным же образом недоставало материала, сколько-нибудь пригодного для телевидения. Ныне же, получив от студии глуповского телевидения кассету с архивными и современными материалами, я нашел, что они могут служить немаловажным подспорьем в деле осуществления моего намерения. Кроме того, в этом городе велась своя городская летопись в течение почти целого века, чего не было в других русских городах. И хотя этот летописец относится к XIII - XIX векам и содержание его исчерпывается почти исключительно биографиями градоначальников того славного времени и описанием замечательнейших их свершений, как то: скорой езды на почтовых, энергичного взыскания недоимок, походов против обывателей города, устройства и расстройства мостовых и тому подобного, -- тем не менее, для любого современного исследователя глуповского общества летописец этот премного поучителен. Особливо нам, наблюдающим первые выборы градоначальника... Несколько слов о самом городе (виды города). Еще совсем недавно город был известен в мире как Краснодурьинск, названный так в свое время в честь Авдотьи Дурьиной, дочери местной кухарки, первой из глуповцев пробившейся в люди в столице благодаря своим выдающимся достоинствам (фото -- монументальная кокетливая женщина с огромным бюстом, на котором висит маленькая медаль). Когда до Глупова дошла волна перестройки и гласности, местная интеллигенция вспомнила свои исторические корни и пробудила народ к борьбе за возвращение городу исторического имени (кадры черно-белой хроники: митинги, шествия -- суета, беготня, говорильня). Власти вынуждены были с великой радостью поменять все вывески и надписи; с этим не все согласны, но об этом позже... Глупов построен в согласность древнему Риму на семи холмах, разница в том только и состоит, по горделивому мнению самих глуповцев, что в Риме сияло нечестие, а здесь -- благочестие, Рим заражало буйство, а здесь -- кротость, в Риме бушевала подлая чернь, а здесь -- начальники. С юга город омывают воды славной реки Сивки, по которой с давних времен глуповцы торговали с соседями и с остальным миром своей традиционной продукцией: квасом, лаптями, печенкой, вареными яйцами, а также обильными плодами окружных лесов -- орехами, ягодами, грибами. В первые советские годы глуповцы так поднялись в сознании и делах, что и мясом стали приторговывать, но не долго длилось это благолепие. Один из очередных градоначальников, указав восторженным глуповцам дорогу в светлое будущее, решил в одночасье оздоровить атмосферу города и избавиться от паразитов и вредных насекомых, для чего повелел извести в городе крупных, мелких, пернатых и иных скотов. Глуповцы устыдились навозного запаха пред лучезарным ликом светлого завтра, и город огласился предсмертными визгами, мычанием, блеянием, кудахтаньем оных скотов... Подступы к городу с востока охраняет непроходимое болото, где произрастает одна клюква, где раздается лишь однообразное кваканье лягушек и где суеверное предание предполагает быть обиталищу некоего беса. Сие болото и называется бесовским. Древнее предание гласит, будто одна полоумная пастушка стерегла стадо свиней недалеко от сего уединенного места; она сделалась беременною и никак не могла удовлетворительно объяснить сего случая. Глас народный обвинил болотного беса. В наше время эта легенда стала предметом интенсивного гласного обсуждения, в Глупов  поехали ученые, энтузиасты, бездетные женщины. Каждое лето на болоте образуется лагерь специалистов и туристов... К западу от города строится крупнейшая в мире атомная электростанция, теплостанция и водонапорная башня одновременно. Передовая глуповская общественность восторженно приветствовала появление этого монстра; в ответ ученые обещали прямо во время строительства, впервые в мире, совершенствовать станцию, увеличивая мощность реакторов...

            

 

            В кадре журналист с микрофоном, за ним толпа:

            -- Мы ведем наш репортаж с центральной площади города (неширокая улица с одноэтажными домами, в центре небоскреб, резиденция градоначальника, перед ним памятник А.Дурьиной). Здесь проходит предвыборный митинг одного из кандидатов. Как видите, собрался почти весь город. За неимением других развлечений глуповцам пришлись по вкусу подобные мероприятия своих кандидатов, тем более что всех их они знают, как правило, еще с пеленок. Приглядимся к людям...

            Первый мужчина: -- Что слышно?

            Второй: -- Да кроет всех, кажись...

            Женщина с ребенком на руках: -- Агу! не плачь, не плачь; вот бука, бука тебя возьмет. Агу, агу!... не плачь!

            Первый: -- Нельзя ли нам пробраться вперед?

            Второй: -- Нельзя. Куды! и во дворах даже тесно, не только там. Легко ли? Весь город сперся здесь; смотри: столбы, деревья, все заборы унизаны народом.

            Третий: -- Право, любо!

            Первый: -- Что там за шум?

            Второй: -- Послушай! что за шум... Смотри, народ завыл, там падают, что волны, за рядом ряд... еще... еще... Ну, брат, дошло до нас, скорее! На колени!

            Народ (на коленях, вой и плачь): -- Ах, смилуйся, отец наш! Властвуй нами! Будь наш отец, наш царь!

            Первый: -- О чем там плачут?

            Второй: -- А как нам знать? То ведают начальники, не нам чета.

            Женщина с ребенком: -- Ну что ж? Как надо плакать, так и затих! Вот я тебя! Вот бука! Плачь, баловень! (бьет ребенка, тот пищит) Ну то-то же!

            Первый: -- Все плачут, заплачем, брат, и мы.

            Второй: -- Я силюсь, брат, да не могу.

            Первый: -- Я также. Нет ли луку? Потрем глаза.

            Второй: -- Нет, я слюней помажу. Что там еще?

            Первый: -- Да кто их разберет?...

 

            Оратор на трибуне из неотесанных досок, отграниченной от толпы турникетом и дружинниками с красными повязками. Оратор кричит хриплым голосом, машет руками, мечется по трибуне, движения резкие, нервические:

            -- ... Они уже договорились до того, что безработица у них -- это хорошо для страны. Вы -- за безработицу?! (гул в толпе) Голосуйте за меня! и у вас будет работа, зарплата, вы будете мягко спать и сладко есть! А безработица -- это изобретение американских капиталистов для еще большей эксплуатации наших рабочих! Вы -- за еще большую эксплуатацию рабочих? ( шум в толпе) Голосуйте

за меня! и вас никто не будет эксплуатировать! У вас будет пятичасовой рабочий день, зарплата, как у директоров, и все остальное, о чем может только мечтать глуповец! Они планируют безработицу... К нам присоединились два молодых человека! Мне нужна молодежь, мы приветствуем вас!

            Кто-то из окружения оратора: -- Ура-а!

            Толпа: -- Ура-а!

            Оратор: -- Они пришли узнать свет истины, они пришли поддержать лучшего из глуповских кандидатов в градоначальники! Они пока только морально поддерживают меня, но на выборах они скажут свое веское слово в пользу ума, чести и совести нашего города!...

            Голос из толпы (пьяный): -- Павтари - ик - ите памедле - ик - деннее, пажа - ик - ауйста, я запыссс - ик - ссыууую...

            Оратор: -- Журналист? Я люблю журналистов! Пиши! Я, перед лицом дорогих моих глуповцев и глупчанок, торжественно обязуюсь и клянусь: все то, о чем они так долго думали и мечтали, пока меня не было, я совершу!

            Из его окружения: -- Ура-а!

            Толпа: -- Ура-а! (вверх летят шапки, звучат выстрелы из ружей)

            Оратор: -- Я выполню две главные мечты глуповцев: устрою дороги и изведу дураков!

            Толпа: -- Ура-а! -- Скандирование: -- До-лой ду-ра-ков!

            Оратор: -- Они боятся меня! Их никого здесь нет, они засели в своих кабинетах (машет кулаком в сторону небоскреба) и со страхом смотрят на вашу поддержку меня! Я им покажу кузькину мать! (гул в толпе, крики) Вы изберете меня, а я помогу вам! Вы снизу, я сверху -- и мы сотрем в порошок гидру бюрократии!... Солнце вышло из-за туч! (все смотрят в небо) Сама природа благословляет меня на подвиг борьбы с тучами зла! Все во имя глуповцев! Все на благо глуповцев! (тычет пальцем в толпу)

            Из его окружения: -- Ура-а!

            Толпа: -- Ура-а!

            Оратор: -- Я приветствую молодых людей в замечательной машине! -- (тычет пальцем в сторону машины с открытым верхом, проезжающей сквозь толпу; в машине несколько молодых людей, они веселятся, пьют вино, девушки смеются, гремит современная музыка) Мне нужны молодые, современные сподвижники! Нас ждут великие дела!...

            Кто-то из машины (через громкоговоритель): -- Да пошел ты ... (заглушающий писк) со своими делами, идиот несчастный!

            В толпе смех, шум. Машина уезжает. Оратор застывает, окоснело смотрит

в сторону уезжающей машины, багровеет, выкатывает глаза. После паузы говорит медленно, трагично:

            -- Безбожный мир, безбожные безумцы... Они весельем и песнями разврата ругаются над мрачной тишиной, повсюду нищетой распространяемой! В пиру раз... врата... слы... шшш... (внутри него что-то замыкает, движения и голос срывается, замыкает и вновь срывается) ши... м... то... (застывает окончательно с поднятыми руками и открытым ртом)

            Молчание. На трибуну вбегают двое: цивильный в костюме с галстуком и повязкой на рукаве и рабочий в комбинезоне с чемоданчиком в руке и с цигаркой во рту. Рабочий открывает чемоданчик, достает инструменты, что-то ковыряется ими в спине оратора под бдительным оком цивильного. У оратора опускаются руки, закрывается рот, моргают глаза. Рабочий заглядывает ему в лицо, что-то подкручивает в спине, заменяет -- оратор двигает беззвучно ртом.   

Рабочий стучит молотком (звук глухой, металлический), а потом кулаком по голове оратора. И тот, словно очнувшись, кричит:

            --... закрутит гайки и каленым железом выжжет подлую антиглуповскую крамолу!!! ( машет кулаками, глаза багровые, выпученные, волосы дыбом) На месте расстреливать еретиков и преступников, всех, кто мерзкие анекдоты про меня...

            Цивильный после первой же фразы бросается с кулаками на рабочего, но тот и сам спешит за спину оратора и останавливает его. Тот застывает, через секунду опускает руки, рот и глаза закрываются, лицо белеет. Через минуту

работы мастера оратор вновь оживает:

            -- Они уже договорились до того, что безработица у них -- это хорошо для страны! (цивильный и рабочий быстро уходят с трибуны) Вы -- за безработицу? (гул в толпе) Голосуйте за меня, и у вас будет работа, зарплата, вы будете мягко спать и сладко есть! А безработица -- это изобретение американских... Птица летит! (тычет пальцем в пролетающую над толпой ворону) Красивый, сильный полет! Голосуйте за меня, и вы также полетите... (ворона каркает) Эта гордая птица приветствует меня вместе с вами! А потому нас не разлучат ничьи грязные интриги!...

            Кто-то из окружения оратора: -- Ура-а!

            Толпа: -- Ура-а!

            

            Журналист: -- К сожалению, время не позволяет показать вам весь митинг и познакомить с этим кандидатом получше...

 

 

            Журналист в студии на фоне аппаратуры:

            -- Я предлагаю вам несколько сюжетов из жизни города, чтобы дать более полную и точную картину. Материалы сняты местными журналистами и нашей группой.

            Голос журналиста из-за кадра: -- Незадолго до приезда нашей группы в Глупове побывала ревизионная комиссия из Москвы, целью которой была проверка всех органов государственной власти, а также принятие окончательного решения о проведении выборов... (Ускоренные съемки: пузатый господин, похожий на Р.Хасбулатова или на героя из фильма "Кавказская пленница", важно выходит из машины, ему подносят хлеб-соль, цветы, он целуется с восторженными, пышными женщинами, говорит им любезности, за ним идет большая толпа; ревизор принимает чиновников в роскошной спальне, он в президиуме торжественного собрания, он в театре с актрисами, он на светском рауте и т.п. -- везде он в центре внимания, улыбается, много говорит, даже заговаривается, характерно жестикулирует; окружающие подобострастны, заискивающи, женщины кокетливы; отъезд: в машину несут пакеты, коробки, подвозят на тележке ящики, пока ревизор прощается с чиновниками и их женами, некоторые женщины плачут, бегут за уезжающей машиной, поднимающей клубы пыли)...

 

            В кадре ночь, дождь, гроза, бегают мокрые люди. Голос диктора из-за кадра: -- Вчера в 23.40 в реке Сивке найдена женщина в бессознательном состоянии с множеством ушибов и переломов. Родственники (в кадре плачущий молодой мужчина и его строгая, неприступная мать -- выхвачены из темноты светом фонаря) опознали ее. Это Катерина Кабанова. По их словам она ушла из дома вчера вечером и, видимо, бросилась в реку с обрыва. Комментировать этот ее поступок они отказались. Соседи же их утверждают, что Катерину в последнее время не раз видели в обществе гражданина NN и что вчера вечером в доме Кабановых слышались резкие голоса и шум...

            В кадре больница, врач: -- На данный момент состояние больной тяжелое, но стабильное. Нас больше беспокоят не переломы и сотрясение мозга, гораздо серьезней проблемы, вызванные отравлением организма водой, которую наглоталась женщина в нашей реке...

            -- Уже есть и первая реакция на происшествие в политических кругах...             Журналистка с микрофоном в руке останавливает в каком-то просторном коридоре импозантного, холеного мужчину, он с кокетливой улыбкой медленно, веско говорит: -- Как я оцениваю это происшествие? Это еще одно подтверждение провала социальной политики нынешнего градоначальника. Ведь если бы эта женщина могла сменить жилье, то есть просто уйти из семьи, она бы просто развелась с мужем и ушла, и не было бы проблем. Но получить квартиру сейчас в Глупове практически невозможно. Поэтому вывод очевиден -- нам нужен новый градоначальник! Всего доброго!...

 

            

            Журналист перед зданием театра: -- Самым замечательным событием культурной жизни города в последнее время стала постановка "Трех сестер" Чехова в местном драматическом театре.

            Сцена из спектакля (действие первое), съемка из зала:

            Ирина: -- Когда я сегодня проснулась, встала и умылась, то мне вдруг стало казаться, что для меня все ясно на этом свете, и я знаю, как надо жить. Милый Иван Романыч, я знаю все. Человек должен трудиться, работать в поте лица, кто бы он ни был, и в этом одном заключается смысл и цель его жизни, его счастье, его восторги. Как хорошо быть рабочим, который встает чуть свет и бьет на улице камни, или пастухом, или учителем, который учит детей, или машинистом на железной дороге... Боже мой, не то, что человеком, лучше быть волом, лучше быть простою лошадью, только бы работать, чем молодой женщиной, которая встает в двенадцать часов дня, потом пьет в постели кофе, потом два часа одевается... о, как это ужасно! В жаркую погоду так иногда хочется пить, как мне захотелось работать. И если я не буду рано вставать и трудиться, то откажите мне в вашей дружбе, Иван Романыч...

            Чебутыкин (нежно): Откажу, откажу...

            Ольга: -- Отец приучил нас вставать в семь часов. Теперь Ирина просыпается в семь и, по крайней мере, до девяти лежит и о чем-то думает. А лицо серьезное! (смеется)...

            (Артисты переигрывают, речь, жесты ненатуральны, грим слишком ярок, декораций почти нет, костюмы не первой свежести; на всем печать провинциальности.)

            За кулисами режиссер спектакля дает интервью, на заднем плане видна сцена с играющими артистами. Режиссер говорит быстро, напористо, вполголоса:

            -- Да, мы принципиально не ставим спектакли на современные темы, как это делают другие. Пусть они гонятся за минутным успехом! Мы же по-другому -- последовательное освоение классики. У нас есть своя линия, своя программа, и мы идем своей дорогой. Понимаете ли, классика вечна, в ней есть какие-то фундаментальные мысли, идеи, с помощью которых мы воздействуем на основное сознание человека; он от этого делается лучше, и уже лучше может устроить свою жизнь. Я лично так понимаю роль театра и искусства вообще...

            Со сцены выходит актриса, с лица, словно маска, исчезает улыбка. Она обращается к режиссеру:

            -- Значит, ты все-таки взял эту смазливую кривляку? Значит, я для тебя больше ничего не значу? Так вот пусть она заменит меня прямо сейчас, если она такая талантливая! А я умываю руки...

            Режиссер: -- Помилуй, дорогая, здесь телевидение из Москвы, отложим...

            Актриса: -- А вот и хорошо! (кокетливо прихорашивается, улыбаясь в камеру) Может быть, Москва нам и поможет... Вы знаете, сколько лет этому платью? Вы знаете, сколько градусов по Цельсию в театре зимой? и что нам приходится надевать под вечерние платья во время спектакля? Показать? А знаете, какая у нас зарплата и сколько нам обещают ее выплатить? Эти вопросы не вам, конечно, обращены, а нашим премудрым начальникам. На все наши мольбы и вопли они отвечают гробовым молчанием. Поэтому мы и объявили предзабастовочное состояние, и, если наши начальники не ответят и на вашу передачу, Глупов останется без театра!

            Режиссер: -- Дорогая, оставь, пожалуйста, начальников, думай о премьере!

            Актриса: -- Сейчас я им все и скажу! (направляется на сцену)

            Режиссер: -- Да прекратите съемку! (берет актрису под руку и силой отводит ее от сцены)...

            Сцена из спектакля (действие четвертое):

            Ольга (обнимает обеих сестер): -- Музыка играет так весело, бодро, и хочется жить! О, боже мой! Пройдет время, мы уйдем навеки, нас забудут, забудут наши лица, голоса и сколько нас было, но страдания наши перейдут в радость для тех, кто будет жить после нас, счастье и мир настанут на земле, и помянут добрым словом и благословят тех, кто живет теперь. О, милые сестры, жизнь наша еще не кончена. Будем жить! Музыка играет так весело, так радостно и, кажется, еще немного, и мы узнаем, зачем мы живем, зачем страдаем... Если бы знать, если бы знать!

                Музыка играет все тише и тише; Кулыгин, веселый,

                улыбающийся, несет тальму и шляпу. Андрей везет колясочку,

                в которой сидит Бобик.

            Чебутыкин (тихо напевает): -- Тара... ра... бумбия... сижу на тумбе я... (читает газету) Все равно! Все равно!

            Ольга: -- Если бы знать, если бы знать!

 

                ЗАНАВЕС.

 

 

            В кадре группа мужиков в старинных крестьянских одеждах -- лапти, порты, рубахи-косоворотки, котомки на плечах, посохи в руках...  Они идут по городу, на них никто не обращает внимания. Голос журналиста из-за кадра:

            -- Эта встреча произошла совершенно неожиданно. Мы ехали на очередной митинг и вдруг увидели эту живописную группу и не смогли не остановиться.

            Журналист обращается к крестьянам: -- Здравствуйте! (мужики наперебой уважительно отвечают, слегка кланяются) Кто вы? Откуда идете?

            Крестьяне: --               Мы мужики степенные,

                Из временнообязанных,

                Подтянутой губернии,

                Уезда терпигорева,                Пустопорожней волости,

                Окольных деревень --

                Заплатова, Дырявина,

                Разутова, Знобишева,

                Горелова, Неедова --

                Неурожайка тож!

                Идем по делу важному:

                У нас забота есть,

                Такая ли заботушка,

                Что из домов повыжила,

                С работой раздружила нас,

                Отбила от еды...                Идя путем-дорогою,

                Сошлись мы невзначай,

                Сошлися и заспорили,

                Кому живется весело,

                Вольготно на Руси?

                Роман сказал: помещику,

                Демьян сказал: чиновнику,

                А я сказал: попу.

                Купчине толстопузому, --

                Сказали братья Губины,

                Иван и Митродор.

                Пахом сказал: светлейшему

                Вельможному боярину,

                Министру государеву,

                А Пров сказал: царю...

                Мужик что бык: втемяшится

                В башку какая блажь --

                Колом ее отдудова

                Не выбьешь: как ни спорили,

                Не согласились мы!

                Поспорили -- повздорили,

                Повздоривши -- подралися,

                Подравшися -- подумали:

                Не расходиться врозь,

                В домишки не ворочаться,

                Не видеться ни с женами,

                Ни с малыми ребятами,

                Ни с стариками старыми,

                Покуда спору нашему

                Решенья не найдем,

                Покуда не доведаем

                Как ни на есть -- доподлинно:

                Кому жить любо-весело,

                Вольготно на Руси?...

 

            Звучит лирическая русская музыка. Крестьяне идут по городу, подходят к роскошному особняку бизнесмена с шикарным лимузином во дворе. С мужиками разговаривает сам бизнесмен в окружении телохранителей -- сначала снисходительно, самоуверенно, потом, объясняя свою тяжелую жизнь, говорит живо, искренно, заинтересованно, открывается в человеческом отношении к мужикам; он горячится, говорит о больном для себя. Мужики понимающе кивают, слегка стесняются своих подозрений и глупых вопросов...

            Журналист: -- Куда вы теперь?

            Мужики: -- По Руси пойдем, искать будем, ведь мы

                Друг дружке обещалися

                В домишки не ворочаться,

                Не видеться ни с женами,

                Ни с малыми ребятами,

                Ни с стариками старыми,

                Покуда делу спорному

                Решенья не найдем,

                Покуда не доведаем,

                Как ни на есть -- доподлинно,

                Кому живется счастливо,

                Вольготно на Руси?...

            Журналист: -- Есть еще на Руси искатели правды и справедливости...

            Мужики подходят к посту с полосатым шлагбаумом, над которым весит вывеска "СВОБОДКА ПОЛОУМНАЯ". Три стражника в старинной казацкой одежде гордо со смехом не пропускают мужиков в свободку, прогоняют. Мужики униженно просят, показывают, что в котомках ничего нет. По бокам шлагбаума через границу, нарисованную на асфальте посередине улицы, проходят люди с разной величины мешками, баулами, тележками, на машинах; все они машут руками, кивают, что-то говорят стражникам, те отвечают им... Мальчишки с одной стороны границы кидают камень в окно дома на другой стороне. Из дома выбегает баба с палкой, разгоняет мальчишек а потом и пограничников, попытавшихся было урезонить бабу, нарушившую границу...

 

 

            Журналист: -- Мы находимся в музее города Глупова. Михаил Павлович Тряпичкин -- директор музея. Пожалуйста, расскажите нам немного о истории города. Я слышал, здесь произошло много замечательных событий.

            Директор: -- Совершенно справедливо, милостивый государь! История города Глупова богата и поучительна. Достаточно сказать, что это единственный в России город, имеющий свою летопись, точнее -- краткое изображение преемственное градоначальников, в город Глупов от российского правительства в разное время поставленных. Все они, как буйные, так и кроткие, оставили по себе благодарную память в сердцах сограждан, ибо все были градоначальники. (директор увлеченно заговаривается) По скудным фактам летописи оказывается возможным уловить физиономию города и уследить, как в его истории отражались разнообразные перемены, одновременно происходившие в высших сферах. Так, например, градоначальники времен Бирона отличаются безрассудством, градоначальники времен Потемкина -- распорядительностью, а градоначальники времен Разумовского -- неизвестным происхождением и рыцарскою отвагою. Все они секут обывателей, но первые секут абсолютно, вторые объясняют причины своей распорядительности требованиями цивилизации, третьи желают, чтобы обыватели во всем положились на их отвагу. Такое разнообразие мероприятий, конечно, не могло не воздействовать и на самый внутренний склад обывательской жизни: в первом случае обыватели трепетали бессознательно, во втором -- трепетали с сознанием собственной пользы, в третьем -- возвышались до трепета, исполненного доверия. Даже энергическая езда на почтовых и та неизбежно должна была оказывать известную долю влияния, укрепляя обывательский дух примерами лошадиной бодрости...

            Журналист: -- Очень интересно, мы можем посмотреть экспозицию?

            Директор: -- Всенепременно! Прошу! (подходят к одному из стендов) Как и летописец, наша экспозиция посвящена в основном жизни и деятельности глуповских градоначальников. Уж так сложилась наша история, они были и героями и самыми выдающимися людьми, они несли глуповцам цивилизацию, культуру, а потому и почитались обывателями превыше других. Итак, перед вами наш знаменитый "летописец". -- Он листает желтые, старые листы небольшой по формату книги с каракулями. -- Летописи предшествует особый свод, или "опись" градоначальникам города Глупова, составленная, очевидно, последним летописцем, Павлушкой, Маслобойниковым сыном. Это (указывает на старые тетради) -- своеобразное приложение к описи, в виде оправдательных документов, заключающих в себе оригинальные упражнения на различные темы административно-теоретического содержания. Таковы, например, рассуждения: "Об административном всех градоначальников единомыслии", "О благовидной градоначальников наружности", "О спасительности усмирения" с картинками (показывает картинку -- секут обывателей), "Мысли при взыскании недоимок", "Превратное течение времени" и, наконец, довольно объемистая диссертация "О строгости". Кроме того, что они живописуют своих авторов гораздо полнее, доказательнее и образнее, нежели рассказы "летописца", тетради эти дают нам понятие о историческом положении русского языка и о грамотности наших уважаемых градоначальников.

            Журналист: -- А что здесь? (указывает на голову под платком)

            Директор: -- О, это гордость нашего музея! В свое время эта археологическая находка сделала сенсацию в научном мире и среди жителей нашего города. Дело в том, что из летописи известно -- у градоначальника Брудастого Дементия Варламовича в голове имелось некоторое особливое устройство, потому он и был известен в народе как "органчик". Впрочем это не помешало ему привести в порядок недоимки, запущенные его предместником. Через некоторое время по приезде Брудастого в Глупов механизм его попортился. Городской мастеровой Байбаков не смог исправить попорченного, лишь вычистил из головы пыль и грязь. Обратились в Санкт-Петербург к часовых и органных дел мастеру Вингергальтеру с заказом на создание новой головы. Оная была произведена и послана в Глупов, но не дошла до Брудастого. История эта темная. Короче, появился двойник-самозванец с той головой; произошло замешательство в городе... Следы голов -- оригинала и дубликата -- теряются. И вот уже в наши дни в одном из архивов города под грудой старых бумаг и вещей была обнаружена одна из голов -- оригинал, что очень важно! Лучшие современные мастера нашего города долго ломали себе и нам головы над механизмом, но все-таки разобрались, отреставрировали ее, и теперь эта голова -- один из лучших экспонатов музея. Внимание! (он аккуратно снимает платок)

            Голова, напоминающая портрет Николая I, вытаращенными глазами озирается по сторонам, смотрит свирепо на директора и журналиста, почти кричит зычным голосом: -- Раз-зорю! Не потер-рплю!

            Директор накидывает платок на голову, та замолкает.

            Директор: -- Это единственные исторически достоверные слова Брудастого. (подходит к следующему экспонату) А это свидетельства глуповского женского безначалия. После того, как Брудастого и самозванца увезли на опознание, город остался без градоначальника. Глуповцы, движимые силою начальстволюбия, немедленно впали в анархию. И, естественно, явились честолюбивые личности, которые задумали воспользоваться дезорганизацией власти для удовлетворения своим эгоистическим целям. И что всего страннее, представительницами анархического элемента явились на сей раз исключительно женщины. Это бездельное и смеха достойное неистовство продолжалось семь дней. Первая, которая замыслила похитить бразды глуповского правления, была Ираида Лукинична Палеологова. Это ее портрет кисти современника (указывает на рисунок на стене: бездетная вдова непреклонного характера, мужественного сложения, с лицом темно-коричневого цвета, напоминающим старопечатные изображения). Нося фамилию Палеологовых, она видела в этом некоторое тайное указание; немало предвещало ей хорошего и то обстоятельство, что покойный муж ее, бывший винный пристав, однажды, за оскудением, исправлял где-то должность градоначальника. "Сообразив сие, -- говорит "Летописец" -- злоехидная оная Ираидка начала действовать" и захватила-таки власть в городе. На следующий день подстрекаемая законопослушными силами, решившими выбивать клин клином, предъявила свои права некая авантюристка Климентинка де Бурбон. (указывает на рисунок) Права эти заключались в том, что отец ее, кавалер де Бурбон, был некогда где-то градоначальником и за фальшивую игру в карты от должности этой уволен. Сверх того, новая претендентка имела высокий рост, любила пить водку и ездила верхом по-мужски. Эта  бездельная проходимица овладела умами почти мгновенно. Произошло сражение возле дома, где укрепилась Ираидка. Предвидя свою гибель, она решилась умереть геройской смертью и, собрав награбленные в казне деньги, в виду всех  взлетела на воздух вместе с казначеем и бухгалтером. Вскоре явилась третья претендентша, ревельская уроженка Амалия Карловна Штокфиш, которая основывала свои претензии исключительно на том, что она два месяца жила у какого-то градоначальника в помпадуршах (указывает на портрет: полная, белокурая немка с высокой грудью, с румяными щеками и с пухлыми, словно вишня губами). Неустрашимая сия немка выставила глуповцам три бочки пенного, и те охотно признали ее своей матушкой. Беспутную оную Климентинку посадили в клетку и вывезли на площадь. В ту пору в Глупове была сильна польская интрига, она-то выставила следующую претендентшу -- Анелю Алоизиевну Лядоховскую. Хотя она не имела никаких прав на название градоначальнической помпадурши, но тоже была как-то однажды призываема к градоначальнику. "Толстомясая немка", как прозвали в городе Штокфиш, посчитала себя вполне утвердившейся и, потеряв бдительность, заперлась со своими солдатами и предалась изнеженности нравов. Ночью Нелька Лядоховская при поддержке польской интриги свергла Штокфиш и заперла ее в одну клетку с беспутною Климентинкою. "Ужасно было видеть, -- говорит "летописец", -- как оные две беспутные девки, от третьей, еще беспутнейшей, друг другу на съедение отданы были! Довольно сказать, что к утру на другой день в клетке ничего, кроме смрадных их костей, уже не было!" Вот эти кости... (директор указкой показывает на груду костей) А это макет знаменитой клетки... События следовали за событиями неимоверно. В пригородной Солдатской слободе объявилась еще одна претендентша, Дунька-толстопятая, а в Стрелецкой слободе такую же претензию заявила Матренка-Ноздря. Обе свои претензии основывали на том, что и они не раз бывали у градоначальников "для лакомства". Глуповцы просто обезумели от ужаса, перебито и перетоплено было масса народа, начались пожары. Глуповцы сами решили доискиваться правды. Поймали Матренку-Ноздрю и начали вежливенько топить ее, требуя, чтоб она сказала, кто ее, сущую безделицу и воровку, на воровство научил и кто в том деле ей пособлял? Но Матренка только пускала в воде пузыри, а сообщников и пособников не выдала никого. Среди этой общей тревоги об шельме Анельке совсем позабыли. Видя, что дело ее не выгорело, она, под шумок, снова переехала в свой съезжий дом, как будто за ней никаких пакостей и не водилось. Оставалась одна толстопятая Дунька, но с нею совладать было решительно невозможно. Она укрепилась на большом клоповном заводе и, вооружившись пушкой, стреляла из нее как из ружья. Глуповцы не смели подступиться еще и потому, что Дунька тучами выпускала клопов против осаждающих, которые в ужасе разбегались. Ночью же клопы устремились внутрь завода искать удовлетворения своей кровожадности. В самую глухую полночь Глупов был потрясен неестественным воплем: то испускала дух толстопятая Дунька, изъеденная клопами. Это (директор показывает указкой) -- та самая пушка, а это те самые героические клопы, задавленные Дунькой и обагренные ее кровью. Клопов сохранили ее родители, а нам передали их потомки... Вот интересный экспонат: это те самые нож и вилка, с помощью которых была съедена предводителем дворянства голова градоначальника Ивана Пантелеича Прыща...

            Журналист: -- То есть как съедена?

            Директор: -- Не сразу, конечно, предводитель долго приглядывался, принюхивался, выслеживал, анализировал, наблюдал за повадками Прыща и, в конце концов, не выдержал. Голова градоначальника оказалась фаршированной, сохранился даже приблизительный рецепт фарша. Этот градоначальник интересен и тем еще, что по прибытии в Глупов заявил обывателям, что никаких новых законов он принимать не будет и в дела глуповцев мешаться также не будет, что он и исполнил в точности.

            Журналист: -- А чем же он занимался?

            Директор: -- Ходил по приемам в его честь, охотился на недоимщиков... Возможно, странность его поведения проистекала от особенностей фарша в голове. За время его столь необычного правления глуповцы удвоились и утроились в имуществе, в скоте и в еде, торговали мясом и кожей с Царьградом и со всей Россией, хотя падежей скота не было...

            Журналист: -- А это что за экспонат?

            Директор: -- Это не экспонат, это кинопроектор, с помощью которого мы

знакомим посетителей с событиями недавней истории Глупова, заснятыми на пленку сотрудниками музея. Если угодно, мы можем посмотреть что-нибудь.

            Журналист: -- Мы снимаем фильм о выборах, и хотелось бы посмотреть что-нибудь близкое к этой теме.

            Директор (заряжая аппарат): -- Это хроника уже современного смутного времени... Около года назад в местной правящей партии любителей особливой глуповской нищеты и оздоровливающего дух голода произошел раскол. Градоначальник и одновременно председатель партии Беневолинский Онуфрий Степанович высказался за смягчение режима нищеты и голода, за что был объявлен местным святым. Но нашлись               

и атеистические богоборцы,                Кадры хроники:

обвинившие градоначальника с                Съезд, на котором произошел

компанией в развращении глупов-               раскол партии: ортодоксы во

цев и попустительстве низменным               френчах, с каменными лицами,

инстинктам. Но эти ортодоксы ока-            ходят почти строем, голосуют

зались в меньшинстве на съезде.                дружно. Новаторы -- в цивильном,

Не смирившись, они как-то ночью               как в униформе. Один демонстра-

пошли ва-банк, захватили резеден-              тивно снимает галстук и рассте-

цию градоначальника вместе с ним              гивает верхнюю пуговицу рубаш-

самим и его семьей; и объявили                ки. Председатель -- миротворец,

обывателям о наступлении Золотого           всех успокаивает, но драка все-

века здорового образа жизни, т.е. о             таки происходит -- толкаются

конфискации всей частной собствен-           немного...

ности и продовольствия, ибо они                Утро туманное. Перед ре-

убивают или развращают свободо-              зиденцией танки, людей и солдат

любивую соборную духовность                не видно. По ТВ выступает лидер

глуповцев. Горожане возлико-                ортодоксов с трясущимися рука-

вали, услышав новость о Золотом               ми.

веке, и в порыве начальство-                На огромной скорости из

любия стали прятать вещи и                города выезжает машина, набитая

еду. Особую озабоченность                скарбом, за ней еще машина, по-

вызывал вопрос о несоответ-                том едут грузовые машины с при-

ствии внешнего вида некоторых                цепами, телеги, запряженные ло-

граждан новым программным                шадями, просто мужчины тянут

установкам властей. Последовало               тележки с имуществом (как беже-

разъяснение, что несколько                нцы в войну). Их никто не оста-

лишних грамм жировых накопле-                навливает.

ний в течение какого-то времени

не будут препятствием в получении

карточек на хлеб, кашу и воду. Тем

же, кто выглядит вполне духовно,

было обещано поощрение в виде

нагрудного знака "Заслуженный

духоводец г. Глупова".

            Но не все забыли своего                Трое богатырей (могучих, с бо-

святого градоначальника, нашлись             родами) бегут с кольями мимо

молодцы -- три богатыря, они бро-              танков к небоскребу, выбивают

сились освобождать законного                стеклянную дверь и скрываются

своего правителя. Не выдержав                в здании. Через некоторое время

напора, узурпаторы скрылись через             выбегают, садятся в танк и уезжа-

заднюю дверь вместе с пленни-                ют на нем. Возле березовой рощи

ками и укрылись в Дубининской                старший из богатырей вылезает

роще, где их и настигли наши                из люка и орет в сторону убегаю-

герои. Произошла битва! К счастью,           щих. Те от крика ураганной силы

обошлось без жертв, градоначаль-               катятся кувырком, деревья гнут-

ник и градоначальница освобожде-              ся. Средний из богатырей подбе-

ны, а супостаты по глуповскому                гает к супостатам, пинает их, ру-

обычаю посажены в клетку...                гает.  Они с поднятыми руками,

                с синяками и ссадинами, садятся

                в клетку на телеге, телегу при-

                цепляют к танку. Градоначаль-

                ник с супругой садятся на броню

                танка -- все едут в город.

            Народ встречает своих                Танк едет по праздничной

новых и старых героев...                улице, на броню летят цветы,

                вверх летят шапки, им машут ру-

                ками, посылают воздушные поце-

                луи. Градоначальник и его жена

            Вот их великие имена,                отвечают народу, богатыри что-

данные им глуповцами:                то серьезно обсуждают и не реа-

Апполинарий Верховцев,                гируют на праздничную суету.

Апполинарий Средненко,                Они едут, высунувшись в одном

Апполинарий Низович!                люке, качаются синхронно на

                ухабах

    Вирус своеволия, блуждающий                Танк выезжает за город. Бога-

в головах глуповцев постоянно,                тыри сгоняют градоначальника и

вырвался на свободу и обуял                его супругу, жестами прогоняют

сознание освободителей. В го-                прочь, освобождают супостатов

роде воцарилось троеначалие...                из клетки. Градоначальник рас-

                терян, к его груди опускается

                дуло танкового орудия. Танк раз-

                ворачивается и, обдав супругов

                гарью и пылью, возвращается в

                город. Там опять овация, горожа-

                не с тем же энтузиазмом привет-

                ствуют богатырей и супостатов,

                едущих в телеге уже без клетки,

                но по-прежнему с непреклонны-

                ми каменными лицами.

  ... Но ненадолго. При об-                Пир победителей. На столе в

суждении первоочередных                каком-то административном ка-

мер новой власти город был                бинете карта города, на ней вод-

разделен на три независимые                ка и закуска (сало, консервы, со-

друг от друга административные                леные огурцы в банке). Старший

единицы: сам город Глупов, сво-                проводит пальцем линию по кар-

бодка Полоумная и село Горю-                те, показывает: это -- тебе, это --

хино, вошедшее некогда в чер-                тебе, а это -- мне. Младший, опь-

ту города. Приехавший вскоре                янев, кивает. Средний наливает

чиновник из центра не смог                водки: старшему полный стакан,

уладить противоречия и сло-                себе -- чуть-чуть. Пьют. Средний

мить сепаратистские настро-                проводит свою линию на карте.

ения; решено было узаконить                Старший застывает в напряже-

раздел города...                нии, выпучив на него глаза. Тот

                принимает молодецкую, вызыва-

                ющую позу. Старший говорит

                (титр: "Лес") и показывает фигу   

                среднему, говорит (титр: "элект-

                ричество, тепло, вода") и показы-

                вает две фиги. Средний оживля-

                ется, примиряюще улыбается,

     ... Этот же чиновник привез                машет рукой на карту, протяги-

предписание готовиться к демо-                вает старшему руку. Рукопожатие

кратическим выборам во всех                сильное, значительное. Средний

новых административных еди-                наливает водки: старшему пол-

ницах...                ный стакан, себе -- чуть-чуть.

                Пьют на брудершафт, целуются.

       ... В Полоумной и Горюхине                Старший щелчком сбивает пы-

выборы пройдут позже...                линку с пиджака среднего, у того

                выступает слезинка. Обнимаются

                так сильно, крепко, что шатают-

                ся, словно пытаются перебороть

                друг друга. Младший спит, уткну-

                вшись лицом в карту.

            Экран телевизора, выступает старший, в углу экрана: "Для Глупова".

            Экран телевизора, выступает средний, в углу экрана: "Для Полоумной".

            Экран телевизора, выступает младший, в углу экрана: "Для Горюхино".

            Экран телевизора, выступает чиновник из центра, в углу экрана: "Для

Глупова", "Для Полоумной", "Для Горюхино".

            Кинопроектор гаснет.

 

            Журналист: -- Благодарю вас! Как вы думаете, период безвластия в вашем городе закончится после выборов?

            Директор: -- Я историк, могу рассуждать только о свершившихся фактах и событиях, а предсказания -- не мое ремесло. Хотя надо сказать, мы пытаемся организовать при музее астрологическую службу, но там будут работать специалисты. Продолжим осмотр экспозиции?

            Журналист: -- Спасибо! К сожалению, у нас очень мало времени...

 

 

            Журналист (на фоне высоких, массивных ворот; рядом с ним местный журналист): -- Предвыборная кампания, которую мы наблюдаем, как оказалось, не первая в этом городе. Некоторое время назад проводился своеобразный демократический эксперимент. О нем рассказывает местный журналист-одиночка Максим Свистуновский. Максим снял фильм об этом интересном факте.

            Местный: -- Да. Власти решили провести репетицию выборов тайно от общественности, поэтому приходилось добывать информацию своими методами. В Глупове несколько крупных организаций, из которых выбиралась одна для эксперимента. Управление градоначальника не подошло из-за жесткой субординации, царящей там; атомная станция не подчиняется напрямую местным властям, другие тоже по разным причинам не подошли. Выбор остановился на психиатрической больнице (показывает на ворота), тут достаточно большой контингент, он изолирован от города, обеспечен достаточный контроль со стороны властей. И действительно, горожане долго не знали, что здесь произошло, ходили лишь туманные слухи.

            Журналист: -- Как вам удалось снять целый фильм, ведь вас не могли впустить сюда с камерой и тем более выпустить отсюда?

            Местный: -- Это мой секрет; мне еще в городе работать, поэтому... Фильм называется "Эксперимент"...

            ... Большой зал заполнен людьми в полосатых пижамах, все сидят, все лысые, лица темные, угрюмые. В президиуме несколько человек в белых халатах, двое в цивильных костюмах.

            1 цивильный: -- Товарищи больные! Наш многоуважаемый градоначальник оказал вам большое доверие! Вы уже, конечно, слышали о процессе демократизации всей страны. Это благое дело дошло, наконец, и до нашего города. Однако сразу ничего не делается, как вы сами понимаете. Поэтому решено провести своеобразную репетицию выборов, чтобы потом, уже имея опыт, провести настоящие полномасштабные выборы. И вот этот эксперимент решено было провести в вашей клинике, дорогие товарищи больные. Это необычно, ново, даже оригинально, нигде больше такого не было. Товарищ градоначальник надеется на вашу сознательность... (он запинается, смотрит на других членов президиума) и на вашу активность... Да, товарищи! Градоначальник надеется, что ваша активность и заинтересованность даст хорошие результаты, даст достаточно информации для руководства в его неустанных трудах по развитию демократических реформ в нашем славном городе. Об условиях проведения выборов расскажет приехавший из самой Москвы выдающийся специалист по демократии профессор Порфирий Хасбулатович Забубенный. Попросим, товарищи! (хлопает, зал молчит)

            2 цивильный: -- Спасибо. Господа! Все условия проведения выборов, предвыборной кампании, выдвижения кандидатов изложены в этой брошюре (показывает залу). Это своего рода временная конституция вашего заведения на период выборов. Мы сделали несколько плакатов, где в доступной для вас форме разъясняются основные правила проведения выборов. Плакаты будут развешаны во всех отделениях, так что вы сможете свободно почитать их и все понять. Если будет необходимость, мы выдадим и брошюру, вам надо будет только обратиться к медсестре. Итак, в предвыборной кампании будет три этапа. Через два дня должны быть определены кандидаты, еще два дня на агитацию и пропаганду, а потом собственно выборы. Кандидатов будет двое: от медперсонала и от больных. В основном это все, что я хотел сказать. Я думаю  (обращается к президиуму), можно дать слово желающим. (садится)

            1 цивильный: -- Да, если есть вопросы, предложения, мы внимательно выслушаем. Пожалуйста, товарищи!

            Из зала: -- Я! Я! Можно мне! (мужчина прыгает, машет руками -- лысый, небритый, темный)

            -- Прошу сюда, к трибуне, товарищ!

            Мужчина идет к трибуне с сосредоточенным лицом, с расширенными, упертыми перед собой глазами; походка его широкая, слегка прыгающая, он размахивает руками. На трибуне выкидывает вперед руку:

            -- Я кандидат в президенты республики!!!

            1 цивильный: -- Позвольте, товарищ! Не республики, а только вашей больницы, и не президента, а директора вы будете выбирать!

            Больной (не глядя на президиум и криво улыбаясь): -- Московский волк вам товарищ! (шум в зале) Не поддавайтесь на провокации -- я буду президентом России! Назло всем врагам! Верьте мне, люди! Они боятся этого! (стучит по трибуне) Они боятся меня, потому что я спрошу их, почему они делают нам (с подъемом голоса в крик) шоковую терапию!!! (шум в зале) Себе-то они не делают ее! (стучит по трибуне) Они не любят людей, если подключают ток к их головам!  Они не любят русских людей! (шум в зале, выкрики) Есть другие способы! Русские способы! (стучит по трибуне) А эту шоковую терапию прислали им проклятые буржуины, чтобы с ее помощью разрушить мозг русского народа! Наш с вами мозг! Я обещаю вам, что никакой терапии больше не будет! (шум в зале возрастает, некоторые вскакивают, что-то выкрикивают, машут руками) Я позову русских врачей, и они вылечат вас! Буйных они освободят, они разрешат давать вам водку и наркотики -- все, что вам по-настоящему надо и хочется! Они запрещают нам рожать детей, я прекращу этот геноцид русского народа! (шум, крики) Я дам каждому бабу... вот с такими сиськами... (толпа криками заглушает оратора, многие лезут на сцену, свалка, треск сломанных стульев)

            Изображение качается, дергается и гаснет...

            После паузы: тот же зал, те же больные сидят в смирительных рубашках. На трибуне человек в белом халате, говорит монотонно, словно читает лекцию:

            -- Сограждане! Сегоднейшее событие, действительно, неординарное. И уж если руководство решило провести эксперимент в нашем коллективе, мы должны оправдать доверие и быть на высоте положения. От имени медперсонала я призываю вас к стабильности и спокойствию, не будем поддаваться на провокации отдельных несознательных личностей. Кто бы ни победил на выборах, мы должны уважать волю большинства и не забывать о правах меньшинства. Вы все меня хорошо знаете, доверяете мне, поэтому я хочу выдвинуть свою кандидатуру от медперсонала. Конечно, не сейчас мы будем решать вопрос о кандидате, но предыдущий оратор затронул некоторые вопросы, на которые я как врач обязан ответить. Прежде всего, это вопрос о шоковой терапии. Да, действительно, это очень сильное, радикальное средство, но для некоторых из вас -- необходимый элемент лечения. Поэтому полностью запретить ее нельзя. Другое дело, что, возможно, ее не всегда достаточно обоснованно применяли. Я твердо обещаю лично разобраться в этом вопросе и доложить вам. Мы даже пригласим независимых экспертов для проверки. Что касается режима нашей клиники, то и здесь есть над чем поработать нам с вами. Во всяком случае я обещаю облегчить общение с близкими и улучшить внутренний распорядок. Все интересное, ценное, полезное, что будет предложено в ходе предвыборной кампании, мы будем использовать на наше общее благо. Спасибо за внимание! (садится, никто не хлопает, не шелохнется)

            1 цивильный: -- На этом наше первое совместное собрание избирателей можно считать закрытым. Оно много информации дало нам всем к размышлению, нам всем есть о чем подумать, чтобы уже завтра приступить к серьезному обсуждению претендентов в кандидаты и их программ. Благодарю всех за активное участие . Завтра будут проведены собрания в каждом отделении клиники. До свидания...

            Больные выходят из зала молча, со связанными руками, медперсонал тихо что-то обсуждает.

            Голос местного журналиста из-за кадра: -- Следующую сцену снять не удалось, пришлось прибегнуть к монтажу кадров из фильма "Праздник святого Йоргена" -- было очень похоже...

            Новоявленный "бог" предстает перед толпой калек и нищих. Молчание, замешательство. Бог говорит:

            титр: -- Я

            (кадры фильма)

            Титр: -- ВАМ

            (кадры фильма)

            титр: -- ДАМ

            (кадры фильма)

            титр: -- ВСЕМ

            (кадры фильма -- нарастающее напряжение, оживление толпы)

            титр: -- ВСЁ

            (кадры фильма)

            титр: -- СРАЗУ.

            Калеки и нищие лезут по лестнице вверх к богу и вопиют:

            титр: -- ЧУДА!

            (кадры фильма)

            титр: -- ЧУДА!!!

            (кадр фильма)

            титр: -- ЧУДА-А-А-А...

 

            Голос местного журналиста из-за кадра: -- Эксперимент закончился на следующий день... (съемки в клинике -- хроника событий) На предвыборном собрании больных выяснилось, что претендентов в кандидаты очень много. Здесь были два Наполеона, первый и главный (дерутся); Джек-потрошитель, главным пунктом программы которого была борьба с проституцией (человек в маске и с ножом бегает за женщинами); в ответ на это на сцене объявилась неподражаемая Жанна Дарк, объявившая войну всему мужскому племени (воодушевленная молодая женщина с распущенными волосами, обнаженной грудью и с красной тряпкой над головой пламенно агитирует толпу); Гришка Распутин обещал вылечить всех от всех болезней, как только станет директором (лысый дурак гипнотизирует зал); на сцену также лезли Сталины, Гитлеры, Папы римские, Македонские и другие персонажи мировой истории. Но наибольшую популярность приобрели трое: уже известный нам кандидат в президенты России, прозванный в больнице Емелька сукин сын, второй -- император всея глуповские земли Иван-дурак Добрейший, и третий -- это Демократ с большой буквы  или просто Балда Фофанович Обалдуев. Они сразу учуяли друг в друге главных противников для себя и начали друг против друга холодную войну (ругаются). Постепенно армии их сторонников росли, и к вечеру разразился открытый конфликт. К этому времени выпущенные по случаю выборов буйные достали где-то водку и устроили дебош (погром в зале, все ломается). Демократ с большой буквы со своим воинством занял лечебный корпус, император со своими людьми забаррикадировался в хозблоке и столовой; Емельке же досталась большая часть людей, остальные территории и основная тяжесть борьбы с буйными, не желавшими никого и ничего признавать. Официальные власти клиники попытались было организовать переговоры всех трех сторон и как-то спасти эксперимент, но их усилия были сорваны самым неожиданным образом -- весь медперсонал захватила банда буйных в заложники и потребовала выкуп. Часть медиков была продана за еду на кухню императора, другая часть -- за медикаменты Демократу, остальных отбил отряд Емельки под командованием неустрашимой Жанны. Вскоре выяснилось, что император не собирается кормить людей своих конкурентов просто так и выдвигает политические условия кормежки. Емелька предпринял две безуспешные попытки штурмовать кухню, Демократ же снарядил обоз товаров и лекарств в обмен на продукты. Этот обоз атаковала банда буйных, но была обращена в позорное бегство. На обратном пути обоз окружило все воинство Емелькино с ним самим во главе. Переговоры о мирной сдаче продовольствия ни к чему не привели, и быть бы битве великой и ужасной, но в самый напряженный момент на территорию клиники вошла дружина глуповского градоначальника. ОМОН напустил слезоточивого газа и усмирил всех. Милицейский майор объявил себя комендантом клиники и запретил всякие выборы и эксперименты. На этом все и закончилось. Жертв, к счастью, не было...

            В кадре оба журналиста в студии телевидения.

            Журналист: -- Каковы, на ваш взгляд, итоги этого необычного опыта?

            Местный: -- Несмотря на столь неожиданное завершение,  эксперимент все-таки нельзя считать абсолютно бесполезным и ненужным. Уроки-то можно извлекать из любого события -- положительного или отрицательного. Например, здесь очевидное влияние на ход событий оказала подготовка, то есть ее полное отсутствие. Людям не объяснили, как следует, что и зачем организуется, не были проведены социологические исследования и на их основе не были сделаны обоснованные прогнозы и корректировки процедуры выборов. Кроме того, проблемы с питанием и медперсоналом, а также нехватка лекарств негативно сказались на поведении избирателей. Есть и другие соображение для заинтересованных наблюдателей.

Журналист: -- Вы замечаете в нынешней избирательной компании отголоски того эксперимента?

            Местный: -- Да, что-то есть, но есть и простые совпадения, по-моему.

            Журналист: -- А что сейчас происходит в больнице?

            Местный: -- Насколько я знаю, все осталось по-старому. Хотя стали появляться главврачи и директора больницы, что ново для клиники. Их пришлось изолировать, так как они пытались лечить от всех болезней своими средствами. А в остальном все то же...

 

 

            Журналист в телестудии: -- Оппозиционные партии провели митинг примирения, как они его назвали...

            Площадь заполнена народом, много знамен -- коммунистических (красных), фашистских (со свастикой), монархических (черно-желто-белых), флаги американских конфедератов, куклуксклановцев и т.п. Над трибуной три больших портрета -- Ленина, Гитлера и Николая Второго, в толпе их портреты поменьше. Многие люди в характерных одеждах: коммунисты во френчах, гимнастерках и кожанках времен гражданской и коллективизации; фашисты в черной униформе, высоких сапогах, на руках повязки со свастикой; монархисты в офицерских кителях с погонами и орденами царской армии времен 1-ой мировой, вместе с ними казаки в форме, с нагайками, в больших лохматых папахах, и попы, черные рясы которых перепоясаны военными ремнями с кобурами, в сапогах; тут же черносотенцы в рубахах-косоворотках, в картузах, с топорами за поясами, с плакатами типа "Бей жыдофъ, спасай Расею!" Музыка праздничная: "Боже, царя храни", "Интернационал", нечто классическое из фашистских песенок, нечто белогвардейско-кабацко-уголовное... Над площадью воздушный шар в виде кулака с надписью "В ЕДИНСТВЕ НАША СИЛА!" и "НО ПАСАРАН!" Все друг с другом дружески разговаривают, улыбаются, обнимаются, атмосфера приподнятая, праздничная, много цветов, шариков, флажков, дети и женщины нарядные. Продаются сувениры, ордена и погоны разных армий, многие покупают их за доллары и тут же вешают на себя. Два молодых чернорубашечника в темных очках снисходительно слушают группу старых ветеранов с боевыми наградами, те горячатся, стучат в грудь, что-то доказывая; один из фашистов развязно треплет старика по щеке, фашисты козыряют и отходят. Другие пьют на брудершафт и целуются. В другой разношерстной компании дружно смеются. Приветствуя друг друга, фашисты вскидывают руку, коммунисты обнимаются по-братски, монархисты отдают честь, черносотенцы снимают шапки и слегка кланяются. Ораторы на трибуне подражают каждый своему кумиру и в одежде и в манере выступать, во время выступления"Ленина" часть толпы кидает вверх шапки, машет руками, поднимает ритмично над головой кулаки; во время выступления "Гитлера" часть толпы вскидывает руку; во время выступления "Николая Второго" часть толпы вытягивается в струнку, дамы посылают воздушные поцелуи, кидают букетики цветов...

            Голос журналиста из-за кадра: -- Митинг закончился демонстрацией примирения по всему городу...

            Первыми хорошо организованным строем идут молодые спортсмены и спортсменки с полуобнаженными мускулистыми торсами, с флагами, представленными на митинге. После них едет большая машина с открытым верхом, в ней стоят три основных лидера, выступавших на митинге, они приветствуют обывателей, стоящих вдоль дороги; эскорт машины -- казаки на конях с шашками наголо. За ними идут по-ротно: коммунисты с транспарантом "Смерть демофашистам!", фашисты с транспарантом "Смерть демокоммунистам!", монархисты с транспарантом "Смерть демосоциалистам!", черносотенцы с транспарантом "Смерть деможыдамъ!"; следом идет праздничная толпа с транспарантом "Смерть демонам! Каждая рота идет строевым шагом своих идейных кумиров (см. хронику парадов царской, красной, фашистской армий), черносотенцы шагают не в ногу... На митинге и во время шествия участники их неоднократно кричат в камеру что-то непотребное, пытаются закрыть камеру руками. Обыватели с любопытством наблюдают это шоу...

 

 

            Журналист на фоне шлагбаума и стражей границы: -- В свободке Полоумной, отделившейся от Глупова после известных событий, случилось чрезвычайное происшествие... (хроника, голос журналиста из-за кадра) Как уже говорилось, на болоте Бесовском каждый год образуется лагерь ученых и туристов (мирное стойбище -- съемка издалека -- женщины готовят пищу, дети играют, мужчины чем-то заняты). И болото и лагерь находятся в непосредственной близости от свободки, поэтому продукты и товары они закупают в Полоумной, опустошая и без того небогатые магазины; достается и глуповским магазинам, но меньше. Никакие уговоры, угрозы и постановления свободконачальника ничего не дали. Тогда он решил идти против бесовцев, как прозвали пришельцев в народе, войной, собрал дружину и выступил в поход (начальник на кобыле, остальные толпой, с милицейскими резиновыми дубинками, в мотоциклетных шлемах). "И бысть сеча велика" -- сказал очевидец (драка стенка на стенку). Бесовцы взяли верх над полоумновцами и пленили их свободконачальника. Вся свободка плакала о судьбе своего любимого руководителя; особенно убивалась любимая жена его (полная женщина, ломая руки, молится богу в роскошной комнате под портретами Маркса, Энгельса, Ленина). И свершилось чудо! Очередное чудо на этом загадочном болоте. Свободконачальнику удалось бежать -- ночью, при содействии таинственных сил природы, птиц, животных и рыб. Свободка встретила своего героя слезами счастья и карнавалом (пьяные пляски под гармошку). Из происшествия сделали выводы, приняли меры: заключили военный договор с Глуповым и Горюхино против бесовцев, на всех трех территориях введены карточки на продукты и основные товары, выставлены кордоны милиции и дружинников вокруг лагеря бесовцев и всего болота (смотровые вышки, колючая проволока и т.п.) Однако лагерь бесовцев не опустел, скорее наоборот -- активность в лагере возросла, а продуктов в свободке и в городе больше не стало. Следовательно, сделали вывод глуповские аналитики, бесовцы нашли брешь в обороне города. Обыватели же увидели в этом проявление бесовской силы и стали запасать ружья, топоры, другие средства обороны...

 

 

            Журналист на фоне большого зала с людьми: -- Мы присутствуем на предвыборном собрании глуповской интеллигенции. Организовать столь представительный форум было очень непросто, так как интеллигенция города расколота на пять непримиримых лагерей (в партере зала отдельно друг от друга сидят пять групп людей). Противоречия достаточно серьезны, по мнению местных наблюдателей, носят ярко выраженный исторический характер. Одна группа настаивает на том, чтоб название города читалось и писалось так, как это было при основании города в доисторические времена (Глоуповъ), другая группа отстаивает мысль о необходимости произносить и писать название города так, как это делалось во времена исторические, во время возникновения и становления великорусской нации (Глуповъ), третьи требуют современного прочтения (Глупов), четвертые не хотят поступаться именем Краснодурьинск, и, наконец, пятая группа интеллигентов доказывает необходимость переименовать город в Glupoff-City, что, по их мнению, привлечет в город большие иностранные инвестиции и отсталый город превратится в современный мегаполис мирового масштаба. (над сценой эмблема форума -- пять названий по кругу, а в центре пять сжатых в пожатии рук) К сожалению, и на этом собрании больше внимания уделялось разобщающим факторам, в то время как цель собрания -- выработка своей специфической интеллигентской позиции в предстоящих выборах, единый наказ всем кандидатам от имени всей интеллигенции. Впрочем, кое-что было сказано и по существу...

            1-й интеллигент на трибуне (богато одетый, говорит тихо, спокойно, манерно): -- ... Проводится политика геноцида русского народа, то есть сознательное уменьшение численности населения под лозунгом "Чем меньше людей, тем больше достанется каждому". Выбраковываются слабые и сирые. В новых демократических условиях подлежат вымиранию все те, кто самостоятельно не может существовать, а о нормальной жизни речь вообще не идет. Их морят голодом, насылают болезни вроде СПИДа, их оставляют без жилья, тем самым, обрекая их на рабство уличных королей и царьков. Уже есть проекты создания концентрационных лагерей с газовыми печами-крематориями. Русские люди, видя все это, озлились, никому и ничему не верят. Будут ли они, я вас спрашиваю, при таких трагических обстоятельствах интересоваться нашим искусством и историей -- покупать наши книги, ходить в кино, слушать музыку? Вопрос риторический -- быть бы живу... 

            2-й интеллигент (говорит громко, быстро, размахивая руками): -- ... Если раньше науки и искусства упразднялись по самоличному произволу наших многоуважаемых градоначальников, и это сохраняло в глуповцах надежду на воскрешение наук и искусств -- опять же по произволу, но уже на новом, качественно более высоком уровне, то теперь в глуповском обществе царят уныние и пессимизм, ибо науки и искусства разрушаются ныне самостоятельно и потому, вероятно, безвозвратно! Наша славная глуповская академия, столь раз упраздняемая за ненадобностью и вновь, яко феникс из пепла, восставаема, в сию минуту окончательно дышит на ладан! Короче, если будущий градоначальник не обратит свое высокое внимание на наши нужды, Глупов в очередной раз погрузится во тьму невежества и бескультурья, а наш любимый народ полностью отдастся чувственному наслаждению пиянством...

            3-й интеллигент (говорит иронично, спокойно) -- ... Мы еще в самом начале, когда, так называемые, реформы только в головах роились наших управителей, говорили, что идея жесткой экономии в условиях Глупова столь же фантастична, как и идея непорочного зачатия или идея царствия коммунизма на земле, то есть ее осуществление возможно лишь при вмешательстве чудесных сил. Уже тогда мы предсказывали крах экономики, тотальную безработицу и неизбежный социальный коллапс. И вот реформаторы вняли, наконец, голосу разума, нашему голосу, и использовали наши идеи. Ситуация ухудшилась, да, инфляционное накачивание экономики пустыми дензнаками обострило проблемы (вытирает пот с лица). Все дело в том, что нынешние управители не учитывают человеческий фактор в экономике -- они использовали наши предложения, но оставили нас в стороне от принятия решений, поэтому у них ничего и не получается. В результате такой непоследовательной политики экономика деградирует, и в скором времени, по всем прогнозам, случится самое худшее...

            Журналист: -- Говорилось также о приватизации-прихватизации, о разграблении глуповских богатств московскими и пензенскими олигархами, о происках шпионов и диверсантов мирового сионизма и о других традиционных   интеллигентских проблемах города. По мнению претендентов на пост градоначальника, а их здесь было несколько, встреча была полезна, закуска на банкете была вкусна, они получили много ценной информации к размышлению. Каждый из них пообещал сделать хорошо интеллигентам, если они проголосуют за него...

 

 

            Журналист в телестудии: -- После первого тура голосования ни один кандидат не набрал нужного количества голосов избирателей. Мы предлагаем вам фрагмент теледебатов двух оставшихся кандидатов непосредственно перед вторым туром. Участвуют Василиск Абдурахманович Пустобрёхский и Илья Ильич Недоумнов. (В студии кандидаты сидят напротив друг друга; один -- средних лет, моложавый красавец, на холеном лице грим, похож на Наполеона; второй -- пожилой, грузный, с одышкой, на лице морщины и шрамы, один глаз перевязан, как у Кутузова)

            "Кутузов": -- Народ у нас мудрый, он сам разберется и поймет, где есть пустые словеса, а где реальные дела. Словесная инфляция -- опиум для народа, она пострашнее будет денежной инфляции...

            "Наполеон": -- Я ж это и говорю с рожденья! Нельзя, нельзя бесконечно обещать рай капитализма завтра, уже завтра, и не позже, чем завтра! Глуповцы хотят сегодня! Они хотят хлеба с маслом и зрелищ со смаком уже сегодня! Глуповские дети хотят по сникерсу сегодня и каждый день и лучше по два сникерса каждый день! Это сладкое слово "капитализм" еще долго останется только словом в Глупове, а сегодня, сейчас, во время жесточайшего кризиса государство должно взять в свои твердые руки благополучие и самою жизнь граждан города Глупова!

            "Кутузов" (медленно, устало): -- Граждане города Глупова, конечно же, понимают, что за этими многошумными сверхзвучными фразами нет реального содержания. Дойдет дело до практических решений и громкоговорители выяснят вдруг для себя, что государство в Глупове никчемное и вредное по гнилой сути своей. Мы обещаем глуповцам сокращать аппарат, бороться с позорными рудиментами старой администрации в виде пресловутых привилегий. Если же уповать на доброго дядю начальника, то аппарат градоначальника не только не сократится, но вырастет многократно. И без того он уже пожрал, как раковая опухоль, много молодых и рьяных глуповцев. Это чудовище надо сокращать самым радикальным образов; вам будет больше простора, глуповцы, вы же хотите свободы, так будьте свободными!

            "Наполеон": -- Глуповцы! Думайте, думайте, думайте! Не поддавайтесь на провокацию! Будьте бдительны! Думайте, думайте, думайте! С точки зрения абстрактной философии, может быть, действительно, и лучше, когда государства меньше, но сейчас-то всеобщий тотальный кризис! Как можно говорить о уменьшении роли государства, администрации, когда глуповцы не могут спокойно выйти на улицу?! Мафия вконец распоясалась! Я торжественно обязуюсь и клянусь перед лицом глуповцев и глупчанок бороться с преступностью самым беспощадным образом! ("Кутузов" зевает) Мы выведем на улицы танки и их гусеницами раздавим осиное гнездо мафии! Не беда, честные люди, что танк на наших улицах не может развернуться, не сломав чьего-то забора, дома или не разворотив мостовую! Мы расширим улицы, мы преобразим облик Глупова, сделаем его пригодным для езды на танках и для людей! И тогда мы раздавим гидру мафии! У нас есть все для этого -- талантливые люди, оружие - знаменитые по всему миру глуповские рогатки и самопалы! Мы вооружим глуповцев и навалимся всем миром на убийц и грабителей! И будем расстреливать их на месте преступления! Без суда и следствия -- денег нет на это! Поймал -- расстреляй! Мы соберем все ресурсы, материальные и духовные, в один кулак (потрясает кулаком в воздухе) и ударим по мафии! (бьет по журнальному столику перед собой, тот рассыпается)

            "Кутузов" (очнувшись от дремоты, скороговоркой): -- Народ у нас мудрый, он сам разберется, где добро, а где зло... Вам нужны великие потрясения, кому-то нужна великая Россия, а нам нужны свободные и счастливые глуповцы. Чем меньше государства, тем больше прав и свобод имеют граждане. У людей много своих проблем, решать их будут все равно сами люди, никто им в этом помочь не в силах, сколько ни обещай, поэтому у людей должно быть больше простора в действиях, больше выбора и больше возможностей что-то делать...

 

            Журналист: -- У нас нет возможности показать всю дискуссию претендентов, да в этом нет и необходимости -- похожие дискуссии, аргументы, факты вы можете услышать на любых выборах в России....

 

 

            Журналист на улице города: -- Мы провели свой мини социологический опрос граждан накануне выборов. Мы задавали один вопрос: что вы думаете о предстоящих выборах и что ждете от них?...

            Молодой мужчина (лишь замедлив шаг): -- Не пойду...

            -- Почему?

            -- Да уже достали...

 

            Женщина средних лет: -- Что я жду от выборов? Конечно, хорошего, как и все. Но знаете, положение слишком неопределенное -- от старого уклада жизни мы уже ушли, а к новому еще не пришли. И в этом брожении от обоих кандидатов можно ждать как хорошее, так и плохое. Я так думаю.

            -- Спасибо.

            -- Не за что...

 

            Парень на мотоцикле: -- Какие выборы?

            -- Завтра выбирают градоначальника Глупова.

            -- А-а... Не, я не пойду. Мы завтра на озеро свалим. А это... (сплевывает)

 

            Две девушки: -- Да, пойдем, конечно.

            -- А что вы ждете от выборов?

            -- Ну... Не знаю... Может, цены в магазинах меньше будут... Знаете, сколько косметика стоит?...

 

            Мужчина (отворачиваясь): -- Не надо меня снимать!

            -- Мы хотели бы узнать ваше мнение о выборах.

            -- Я ничего не знаю.

            -- Вы боитесь говорить?

            -- А вы не боитесь спрашивать?...

 

            Пожилая супружеская пара: -- Пойдем, а как же... Это наш долг...

            -- А что вы ждете от выборов?

            -- ... (жмут плечами, переглядываются) Трудно сейчас жить, опасно... На пенсию сейчас не проживешь, а дети нам не помогают... Пока ходим, как-то выкручиваемся, а что будет потом, мы не знаем...

 

            Солидный мужчина: -- Ничего хорошего я не жду! Из кризисов возможен выход только через диктатуру, а это кровь... Смотрите: Иван Грозный, Петр 1, Ленин, Гитлер, Пиночет...

            

            Мужчина: -- Я знаю, кто победит на выборах! Я сам лично разработал программу компьютерную под названием "Глуповская политика", заложил в нее все характеристики, действия, слова каждого кандидата, каждой партии и прокрутил выборы. Этих двух машина предсказала точно. Так что теперь можно всех этих дармоедов политиков под зад ногой! Компьютер сможет управлять за любого из них, и лучше будет управлять! На каждую ситуацию можно спрогнозировать реакцию каждого политика и глуповцев, а значит можно определить, что делать в этой ситуации, что хочет народ. Компьютер будет работать быстро и четко. И не надо никаких выборов!

            -- А кто победит завтра?

            -- Завтра и увидите...

 

 

            Голос журналиста из-за кадра: -- И были выборы... (люди голосуют на избирательном участке, звучит стук военного метронома) И был победитель...

            Шикарный банкетный зал, роскошный стол, изысканно богато одетые женщины и мужчины, светская манера общения. В центре внимания "Наполеон" -- без грима, по манере держаться и общаться он похож на Жириновского. Он возбужден, он чувствует себя хозяином положения, подходит к каждой группе гостей, смеется, обнимается, поет победные песни, ему подпевают, пьет -- он торжествует. На спор пьет бутылку шампанского , стоя на подоконнике открытого окна, выпивает, соскакивает -- овация в зале. За окном непроглядная тьма, но, будто глаз человеческий, камера постепенно привыкает к темноте -- прорисовываются силуэты домов, очертания площади и люди на ней, разреженная толпа...

            Съемки на площади: люди стоят неподвижно, молчаливо, как столбы в темноте, смотрят на торжество в ресторане-дворце, оттуда несется разудалая и бравурная музыка...

            Народ безмолвствует...

 

 

            На лужочке в солнечный день трое мужиков, между ними на тряпке водка и закуска. Слышится отдаленный гул самолетов.

            Первый (задрав голову): -- Вишь ты, вон какая! (три самолета в боевом порядке) Что ты думаешь, долетит та тройка, если б случилось, до Германии или не долетит?

            Второй: -- Долетит.

            Первый: -- А до Америки-то, я думаю, не долетит?

            Второй: -- До Америки не долетит...

            Третий: -- Долетит, без бомб долетит. У нас куда хошь долетит! И с бомбами долетит! (поет) Дай приказ и он на Запад...

 

 

 

                К   О   Н   Е   Ц   .

 

                Май 1994 г.

 

 

 

 

            Примечание. Один артист играет:

 

            Руцкого -- предвыборный митинг, оратор;

            Хасбулатова -- ревизор из столицы;

            Зюганова -- политик, оценивающий самоубийство Ек. Кабановой;

            Николая 1 -- голова в музее;

            Ельцина -- троевластие;

            Кравчука -- троевластие, битва полоумовцев с бесовцами;

            Муссолини (Император всея глуповские земли), Пугачев (Емелька сукин сын), Ковалев (Демократ с большой буквы) и др. персонажи из дурдома;

            Бога -- сцена из фильма "праздник св. Йоргена" (переснятая);

            Ленина        \

            Гитлера      --   митинг примирения;

            Николая II   /

            Говорухина -- 1-й интеллигент   \

            Явлинского -- 3-й интеллигент -- собрание интеллигентов;

            Наполеона -- дебаты на ТВ перед выборами;

            Жириновского -- банкет победителя.

            

            Портреты баб-авантюристок, искавших власти, похожи на Лукьянова, Павлова и других вождей обоих путчей.