Чего я хотел

ЧЕГО Я ХОТЕЛ.


»Записка, объясняющая все».


Я хотел прожить свою жизнь хорошо, красиво, с пользой для будущих поколений и с достоинством. А как все обернулось? Ага, хотелось как лучше, а получилось как всегда. То есть- через задницу. И вроде бы воспитание дали мне хорошее, учили только умному, доброму, вечному. Куда все девалось? Теперь я хочу понять- почему все так вышло, разобраться.
    Мне всегда хотелось оставить о себе память на века. И вроде бы задатки у меня были неплохие - хорошо работающая голова, умные руки и склонность к искусству. Я с самого детства всегда что-то рисовал, лепил, писал. И занимался всем этим до последнего времени с упорством и удовольствием. И что толку? Мне хотелось когда-нибудь нарисовать такую картину, в которой будет видна Красота. Из меня же перло сплошное дерьмо - монстры, уроды, всякая гадость. А людей я вообще никогда не рисовал. Не то, чтобы я этого не умел, просто у меня был такой глаз и такая рука, что я все хорошо подмечал, но изображал людей гротесково, гипертрофированно. У меня получались не портреты, а шаржи, причем шаржи злые, наглые, беспощадные. Я не жалел даже тех, кого любил. Я долго не понимал, почему у меня получалось имено так, и только теперь понял -просто я очень плохой и злой человек, гнилой. И моя внутренняя сущность рвется наружу и уродует, калечит, издевается надо всем, что попадается на моем пути. Вот у Босха или Дали, даже в самых их жестоких и страшных картинах есть Свет, который обещает радость и дарит надежду. А у меня - только грязь, гнусность и мрак. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь сравнивать их мастерство с моей жалкой мазней, я говорю только о мыслях, заложенных в картины. Да я и никогда не учился живописи, ибо считал, да нет, был уверен, что  у меня истинный Талант. Недаром в Библии гордыня является одним из смертных грехов. Может, талант у меня и был, только я его погубил, задушил, истратил зря. Хотя я всегда хотел только хорошего, и начиная любую картину я хотел изобразить Красоту, Надежду, Свет. И ничего не получалось. Изображение обнаженной красивой девушки оборачивалось гнусной порнографией, цветы получались злыми, хищными, какими-то даже плотоядными. Но большую часть моих картин занимали полулюди - полупауки, уроды и рвущиеся наружу внутренности. Что бы я не пытался изобразить, я всегда приходил к этому.
  Я пробовал писать стихи. Мне вообще нравились стихи, особенно традиционные японские- хокку и танка. Нежные, изысканные, утонченные.В них была красота в концентрированном виде. В трех или пяти строчках - бездна мыслей, чувств, образов. Чистых, прозрачных. Мне хотелось хотя бы  чуть-чуть приблизиться к этому идеалу, прикоснуться самому к этому чуду слова. И что же вышло? В моих стихах были только безнадежность, беспросветность и тяжелая, тягучая тоска. И не то, чтобы я не чувствовал красоту - я мог наслаждаться и чужими стихами, и нежностью летнего рассвета и пением птиц, но передать все это другим - не мог. И мне не хотелось писать об этом. Я писал об одиночестве, печали и увядших цветах. Да и то - плохо. Я впитывал, поглощал красоту внешнего мира, но пройдя через меня, соприкоснувшись с моей душой, эта красота меркла, тускнела, серела и скукоживалась. И на девственно чистых листах бумаги оборачивалась пеплом слов и золой чувств. Я понял страшное- я бездарен.
  Я мечтал о красоте, а сам временами напивался до чертиков, до полной отключки, совершал омерзительные поступки, за которые мне наутро было стыдно, врал, паскудничал. Я думаю, я весь изнутри был гнилой. Это какой-то душевный сифилис, когда душа твоя распадается на части, расползается, расслаивается, лопается гнойными нарывами и зловоние ее душит всех окружающих. У меня ведь почти никогда не было друзей. Только приятели, которые общались со мной редко и мало. Остальным, наверное, было неприятно находиться рядом со мной. Или даже - отвратительно.
  Но я жаждал общения. И мечтал о великой, большой ,нежной Любви. Я искал ее, ждал каждую минуту. И между делом трахался со всеми подряд. Просто так, ради удовлетворения своей похотливой плоти. И тоже обманывал, врал своим партнершам. Но как это не странно, я все-таки встретит ЕЕ. Я влюбился в НЕЕ с первого раза, с одного мимолетного взгляда. Мы ехали вместе в троллейбусе, утром, в час пик, в толпе и давке. Я увидел ЕЕ лишь краешком глаза, но меня словно бы пронзил какой-то электрический разряд. Я еще не видел ЕЕ лица, не понял даже какого цвета ЕЕ волосы, не различил ЕЕ фигуры, но я уже понял, что это ОНА. И ОНА почувствовала, видимо, тоже самое, ибо оглянулась на меня. Когда встретились наши глаза- все было решено. И это при том,что ОНА- просто красавица ,хрупкая, нежная, воздушная, а я - толстый, лысый, маленький очкарик. Но нам некуда было деваться друг от друга, наша встреча была предопределена на небесах, если только там есть кому решать такие вопросы. В тот день мы познакомились, и мне стало казаться, что теперь все пойдет по другому. Мы с ней встретились вечером , долго гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали. Мы не таили друг от друга ничего, для нас не было ничего личного, все было общее, НАШЕ. Так прошло несколько дней. Прошел первый, нежный хмель очарования и волшебства. Я стал задумываться- а что ,собственно, я могу дать ЕЙ?  И понял - ничего. Абсолютно ничего. Это открытие, эта мысль была жестоким, тяжелым ударом для меня. Но это была правда. Она говорила мне о книгах и цветах, нежная и доверчивая, и я ловил себя на мысли, что пора бы нам уже и переспать. Я осознал, что единственное, что я могу сделать- это испачкать, исковеркать и сломать судьбу этого хрупкого , чудесного существа. Это было выше моих сил. Я пытался что либо изменить, но я знал, что я неисправим. Плоть моя была грешна и порочна. И в душе моей то, что называется ЛЮБОВЬЮ, превращалось в отвратительное буйство плоти. Мне снились сны, в которых я занимался сексом, причем в самых разнузданных и извращенных формах, о которых мне даже стыдно говорить, с девочками-подростками, с женами моих ближайших друзей, с мужчинами и по двое, по трое. Как только можно придумать. Все мои самые тайные, сокровенные желания представали передо мной как наяву. Я делал все, что хотел и получал от этого огромное удовольствие. И настала в конце концов ночь, когда мне приснилась ОНА. Я тут же проснулся, и попытался прогнать этот сон. Но он не уходил. Он преследовал меня ночь за ночью. И в нем был не только секс- с этим я, при помощи моего лицемерия, как-нибудь смирился бы. Все было гораздо хуже, противнее. Да, сначала был секс, я крутил ЕЕ как хотел, я наслаждался ею, я получал кайф, я сотрясался от оргазмов, но потом я начинал мучить ЕЕ, истязать, уродовать, я безумствовал, терял рассудок, и когда я приходил в себя, я видел ЕЕ мертвой. Тонкое, изломанное, искалеченное тело ЕЕ лежало рядом со мной. Бездыханное. Я просыпался в ужасе, но на следующую ночь все повторялось снова и снова. Я стал бояться ночей, я перестал встречаться с НЕЙ, но ничего не помогало. И тут я понял, что единственное, что я могу сделать для своей ЛЮБВИ - это отказаться от нее. Несколько дней я еще пытался найти какой-нибудь другой выход, но ничего, естественно, не придумал. Это было единственно верное решение. Другие были мнимыми. Впервые за долгое время я был честен сам с собой. И я решился.
    Я позвонил ЕЙ по телефону и грубо, я не мог иначе, что мы больше не можем, и не будем встречаться. ОНА возражала мне, требовала объяснений, пыталась меня остановить, уговорить. ОНА плакала!!! ОНА просила меня одуматься!!! Несчастный ребенок. Бедная несчастная девочка! Если бы ОНА знала, с каким монстром ее свела судьба. Я не смог рассказать ЕЙ все. Я знаю, ОНА  не поверила бы мне, попыталась бы доказать, что я хороший, ну может быть только немножко несчастный и неудачливый человек. ОНА простила бы мне все. Но я не мог простить себе такого. Я повесил трубку.
    Прошло несколько дней. Я впал в глубокую депрессию, и стал искать забвения и успокоения в алкоголе. Я глушил себя, я убивал свой мозг, свои мысли, свои чудовищные чувства. ОНА звонила мне каждый день. Долго. Несколько недель. Я сразу же, как узнавал ЕЕ голос, вешал трубку. Я был не в состоянии заговорить с НЕЙ. Хотя без НЕЕ мне было ужасно плохо. Вся жизнь моя до встречи с ней держалась на надежде, и после нашего разрыва жизнь моя потеряла всякий смысл. Я пытался найти забвение в вине, в работе, в творчестве. Я стал писать рассказы, но они были просто ужасны. Во всем я теперь видел только плохое и страшное. Я потерял КРАСОТУ. Если раньше я ее чувствовал, ощущал всем телом, всем сердцем, то теперь я не видел ничего. Только грязь, смрад, безысходность. Героев своих рассказов я без жалости убивал. Я упивался своей властью над ними. Я ставил их в самые кошмарные ситуации, заставлял их бороться, страдать и -убивал. Из рассказа в рассказ.
     Я перестал скрывать свою внутреннюю сущность от окружающих. Я стал самим собой - порочным, злобным, бессердечным. Я оттолкнул от себя всех. Я остался один. И вот теперь я пришел к логическому заключению. Я заканчиваю свой путь в этом мире. Как там говорится? В смерти моей прошу никого не винить? Нет, не так.
В СМЕРТИ МОЕЙ ПРОШУ ОБВИНИТЬ МЕНЯ САМОГО. ТОЧКА.

 16.07.1996