Болезнь. при участии life sux

Вчера было вчера. И сегодня ,получается, уже сегодня, а не вчера. Тогда то, что было недавно это уже не "сейчас" и даже не "только что". Тогда "скоро" это фактически, то что с течением времени должно наступить. Тогда, если время идёт в обратную сторону, то эт получается всё наоборот. И "скоро" становиться "недавно". Вчера- завтра. Остается только данный момент. Если это 0. Тогда каждое мгновение своей жизни мое время равно нулю. и все эти игры в дни - глупость.

Начиная с моей жизни начала жить вселенная. Я начало. Осторожнее, а вдруг я умру. Как чуть подтаевшее мороженное в вафельном стаканчике. Блин, а если кто-то любит на палочке ? Тогда наш мир нереален. А сэндвичи вообще стоит запретить, кому нибудь удавалось его укусить так , чтобы мороженное на половину не вылезло с другой стороны?Чуть не забыл: точка это не конец, конец это когда титры и ещё арбуз такой в полосочку...

Как ведёт себя человек в одиночестве? Как веду себя я? Как ведёт он или она? Что чувствуют они? Как приходиться всем? Тут либо хорошо, либо плохо. Мысль скоротечно вываливается из вазы, наполненной уже завядшими цветами. Тут есть тьма...или есть свет. Нынче происходит раздвоение. Кому-то нравится мой мир, кому-то нет. Для каждого он разный. Кто-то думает что это сумасбродство и отсутствие здравого смысла, кто-то принимает это близко к сердцу...а зря, ведь мой для для меня одинаковый, каким бы разным он не был для кого-то. Иногда в нём образуются несуществующие созвездия, иногда закручиваются водовороты подсознания или шоколадного сиропа в мозгу. Ощущения прекрасные скажу я вам. Холодно и жарко одновременно. Больно и приятно.
В моём одиночестве - мой первый страх становится вашим превосходством. И нет конкретно спланированной ситуации, которая могла бы повторяться в зависимости от смены погоды. Я сам себе и лето и осень и весна и зима. Я сам себе друг и сам себе враг. И пока я не разберусь в себе, я буду жить в одиночестве, и этот тягучий длиною в век день расползётся по вашим умам и заставит верить в то, что ничего не было...

и не важно, совсем не важно, где и когда именно я создал этот мир, важно то, что это был я. Почему я так решил? Потому, что по-другому не может быть. Если я смотрю на эту звезду, если я вижу её отраженье в своём окне, если я знаю, что вчера её не было видно, то тогда уж точно в мире не осталось ничего, что ещё не случалось. В этом и есть прелесть этого, теперь уже моего, теперь уже безвозвратно обреченного на твёрдое и неприступное "ЕСТЬ", мира.

Поверженный вчерашним ветром, мой психоз старается закончить день рассветом.

Я бесконечно болен... Причина - жизнь. Болезнь - шизофрения.

Кто-то спросит: "А хотелось бы мне вылечиться"? КТо-то покрутит пальцем у виска, а кто-то просто пойдёт погулять со своим псом в шесть утра и раствориться в утреннем тумане как ни в чём не бывало. Другие же просто промолчат. Некоторые затаят злобу, остальные собирут по кусочкам серую неинтересную смесь с моих ладоней и выбросят в окно, как будто на Рождество. Не я - причина вашей слабости, не я заставляю улыбаться вас во сне и заставляю разгадывать интересующие меня загадки. Я - причина вашей ненависти. Хоть и замерзаю тут с каждым днём всё больше и больше, но имею достаточно сил чтобы сказать "I love to hate"...ммм, пироги со смородиной, добротный китайский зелёный чай. Мне уютно. А почему бы и нет, а вы как думали? Я спокойнее змеи, вам никогда этого не понять. Вам не дано зрить этот иллюзорный вакуум. Мне вас искренне жаль, мне жаль что эта улитка, способная закрывать глаза на бытовые проблемы будет раздавленной ногой одного из вас. Как всё просто, что аж сложно.

Зачем мне лечиться? С больного человека и спросу то нет. Не так ли?
Но сегодня у меня праздник. Сегодня свой первый поцелуй я спрячу в зелёную коробочку в форме моего последнего летнего шторма. Тихонечко приземлюсь в мягкое кресло и буду наблюдать как по небу будут кататься лошадки, как будет идти тёплый красный снег. Я буду слушать перестукивание сердец по ту сторону стенки и наслаждаться своей болезнью...на часах полночь...