Испорченная гулянка

До чего же я не люблю людей, которые умников из себя строят. А может, они и в самом деле такие?  Однако такого кто-то привел в нашу дружную компанию. Кто привел? Зачем?

Ну, сели мы за стол. Перед тем, как выпить, решили покурить. И вот тут этот умник сказал, - индейцы курят для того, чтобы отгонять от себя злых духово, но они не понимали, что и добрые духи курильщиков обходят стороной. Вот потому-то индейцев и поработили. Это исторический факт.

Радик и Рашид испуганно переглянулись и сигареты сразу потушили.

- А для чего курят атеисты? - продолжал вслух размышлять этот зануда. - Значит, они  вовсе не атеисты, а язычники. И, вообще, все курильщики, кто считает себя верующими, в самом деле верят, но в языческих богов. И сомнений в этом быть не может.

- Я ношу католический крест и не верю в языческих богов, - выкрикнул Альгимантас.

- Вы можете носить и католический крест, и православный, и ермолку под тюрбаном, но если вы курите, то являетесь язычником, и ни кем другим. Это аксиома.

Альгимантас пытался что-то возразить, но только, э-э-э...ме-ме-ме... му-му-му...

Но тут возмутился Серега, -да какой я язычник, если ни в кого не верю. Я даже в себя не верю. Вот,например,  пообещаю кому-нибудь чего-нибудь и не верю данному слову. То, что я не выполню обещание - в это я верю. А в то, что сдержу слово, не верю.

- Если вы верите, что кого-то обманите, значит, вы верующий, и никакой не атеист, - резюмировал этот умник. - Докажите обратное.

Серега разинул рот, чтобы словесно контратаковать, а сказать-то нечего.

- Досыть пустомэляты, давайтэ выпьем горилки! - сделал дельное предложение Мыкола.

- А согласно какой религии можно и нужно пить водку? - спросил этот вредитель застолья.

Почувствовал я, что он пришел испортить нам настроение.

- У нас на Кавказе - пили, пьют и будут пить вино, - осведомил всех Зураб. - А пить вино Библия не запрещает.

- А про водку в Библии не написано, что  ее нужно пить, - высказал второй Горбачев. - А согласно законам Корана и вино пить не запрещено.

Радик и Рашид снова переглянулись и, отодвинув от себя стакану, потянулись за колбасой.

- А в колбасе кусочки свиного сала, тут же последовало предупреждение. - Задумайтесь о последствиях.

Короче. Финал застолья был таким:

Все пачки с сигаретами - в мусорном ведре.

Водка вылита в унитаз, вино выпито.

Радик и Рашид ели только хлеб и соленые огурцы.

Соломон ничего не ел и не пил, потому что была суббота, а пережевывание пищи является работой.

Альгимантис мычал и блеял.
Серега стоял с раскрытым ртом и собирался с мыслями.

Мыкола съел свое сало, не выпив ни капли горилки.

Пьяненький Зураб пел о своей возлюбленной Сулико.

А этот занудный умник и я смотрели друг на друга, и думали каждый о своем.

Я думал, - зачем он пришел в нашу дружную компанию?

А он, наверное, размышлял о том, - что у меня общего со всеми присутствующими? Ведь я житель другой галактики.