Барсук подкомарный или чудо-свечи

(«А кто-то с горочки спустился!...» рвануло ряску радиоэфирного пруда залихватское, с лихим посвистом)

Видал Сосун? Вот ОН какой!!!

Давненько не видались, уважаемые радиослушатели! Вас приветствует и желает всякого самого-самого... (нужное впишите сами для себя) независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Нынче у нас - мозаика каледоскопная. С миру по нитке.. короче, перекуём рубашки на семейные трусы! В смысле – распустим до полного комильфотного от кутюра. Дешёво, модно и сердито.   

Рубрика «Непуганые»

Наднях в Инкубаторе изобличён «домушник»-рецидивист, бывший до сих пор образцовым, анекдотичным «Неуловимым Джо». В очередном доме, куда он «это очень удачно зашёл», не смог устоять перед соблазном и скушал пиццу...  двухнедельной давности.

(Явно, до кучи, страдал ещё и хроническим насморком.)

В пустую коробку аккуратно положил отжёванную жвачку и... пошёл шерстить соседнюю квартиру. Там организм крепко покритиковал незамысловатого хозяина и вор излился через верхнепроходное отверстие. Как говорят аборигены – «выложил пиццу», в творческом беспорядке, щедро сдобренную наисвежайшим желудочным соком. Мечта гурмана-каннибала.
Так вот – жвачка и вывернутое наизнанку – намертво привязало ворюгу к месту преступления, двум обворованным квартирам. Хотя сам «домушник» на допросе нагло заявил, что «просто зашёл в гости», так как двери не были закрыты на замок.

(Такой вот получился ресторан «Открытые ворота» - заходи, не хочу, унюхай амбрэ протухших италийских блинов да и покушай на здоровье.)

Да, как был пойман ворюга: а ехал себе с «дела», бухой в гамнецо, на личном авто. Был остановлен патрулём, препровождён куда следует и... не только в «дудку» пришлось дуть, а - по полной программе, везде, где только дырка есть. В принципе, если толковый адвокат попадётся, идиот-прокурор и непуганый судья, то имеет все шансы отделаться условным приговором.

В среду, часиков в шесть вечера, в полицучасток одного из ближних пригородов  столицы прибежал абориген и рассказал такое, что всем полицаям резко поплохело: он подозревает, что у него в личном самоходе – БОМБА!!! Стали расспрашивать, откуда знает, что именно в машине?! Тот бесхитростно поведал, мол, да сам и положил. Пришёл к нему на дом непонятный ящик по почте, который он не заказывал. Не очень долго думая, коробку – в личное авто положил да и приехал к ним, к полицейским, чтобы предупредить. Вот тут полицаям стало совсем нерадостно. В рекордные сроки очаг правопорядка опустел: покидали здание кто как сумел или додумался. Оцепили парковку, перекрыли въезды-выезды в округе. Вызвали экспертов. Те, через пару часиков, уже совсем было собрались коробку приподнять. Наверно, чтобы посмотреть – чего будет. И тут... гражданин вспомнил, звонко прихлопнув себя в лобешник: он же, Локи его задери, заказывал конторские принадлежности! Извинился за беспокойство, забрал ящик у остолбеневших сапёров и отбыл, по словам начальника участка.

Да-а-а-а... Почему рассеянного с улицы  Финишгатан не задержали и не впарили ему счёт за привлечение служб зря и без причины – безошибочного признака дурачины - нам решительно непонятно. Наверно потому, что околоточный главполицай и сам – не далеко ушёл от бомбофоба с провальной памятью. 

Рубрика «Курьёзы»

Бдительные граждане вызвали полицейский патруль, дабы убрали стражи порядка с дороги тело... дохлого барсука. Прибывшие полицаи, поминая вполголоса Локи и Хелль, брезгливо взялись было за лапы, как вдруг обнаружилось, что безвременно почивший в бозе животный...  в дымину пьян!!! Выяснилось, (не уточняется каким таким макаром), обожрался тот перезревшей, подбродившей черешни – и вот результат: разлёгся спать на проезжей части! В вытрезвитель забирать не стали, подняли кстати оказавшимися под рукой палками любителя «пьяных вишен» на лапы и своим ходом отбуксировали в ближайшие кусты, (пресекая неоднократные попытки изменить траекторию переползаний), чтоб отсыпался там, а не посередь дороги. Вот ведь: и у зверей – всё буквально как у людей! 

Рубрика «Гримасы правосудия»

Шофёру автобуса некий вьюнош 17-ти лет от роду запустил в грудак снежком, с заботливо закатанным туда камешком. Поскольку водила определённо тоже был из ново-шведов, то повёл себя неадекватно: догнал гадёныша, скрутил и вызвал полицию. Проявил гражданскую смелость. Был обвинён в том, что незаконно лишил малолетнего (по местным меркам) хулигана свободы перемещения в пространстве и успешно осуждён за это. Но Инкубатор ведь – правовая свободо-демократия, потому мужик не будь дурак, обратился с жалобой в апелляционный суд. Каковой, рассмотрев обстоятельства дела, как-то: неподдельную угрозу здоровью шофёра со стороны «мальчонки», сотворившем невинную шалость – кинувшего закатанный в снег булыган, снял с водилеля автобуса обвинения и аннулировал приговор суда первой инстанции.

Это такая примета Рассадника толерастии: на глазах у толпы, средь бела дня творится непотребство или преступление, никто не вмешивается, даже своевременно расступаются при отходе преступника с места преступления, аккуратно звякнув в полицию и передав приметы. Потому что лишать свободы перемещения в пространстве могут только кому положено, на соответствующих госслужбах состоящие. И чаще, чем реже, несмотря на своевременные звонки граждански-смелых свидетелей и детальные описания примет порочных печатей на челЕ, преступников и след простыл и доискаться полицаи ну никак не могут.   
 
Начало июня, пора выпускных вечеров у инкубаторских школьников. (Не путать с гимназистами.) Для одной выпускницы 15-ти лет последний школьный вечер стал действительно последним: в безлюдном месте, недалеко от места традиционных проводов школьной жизни, заполночь, её задушил 16-ний однокласник. (По данным судмедэкспертизы.) Выяснилось, что здесь замешана «любовная тригонометрия» - душил юноша одноклассницу по наущению и в присутствии, а возможно и посильном содействии, своей подружки, тоже учившейся в том же классе. По данным следствия, подружка душителя – организатор убийства, сам же он – «всего лишь» исполнитель. Сладкую парочку порознь определили до суда в местные, совсем закрытые колонии для малолетних, так как им нет ещё 18 лет. Передают, что «мальчик» чувствует себя хорошо – недавно встречался с папой да мамой и прочими близкими. Каково родным задушенной девчонки - почему-то не говорится, особенно, когда они прочитают про прекрасное настроение убийцы их дочери.
Ударил в набат адвокат малолетнего убивца: оказывается судмедэксперты ушли в отпуск и «бедному мальчику» придётся просидеть в детской колонии аж всё лето, дожидаясь официального, окончательного заключения судмедэкспертизы. Особенно бьётся неизбывно в падучей стряпчий от того, что срок предварительной, (предсудебной) отсидки не засчитывается, как это бывает, если малолетние преступившие закон сидят в камере предварительного заключения. В колонии для несовершеннолетних, по местным законам, нельзя содержать младых преступнников более двух лет. Дилемма, однако.
Всё, как обычно: жертву закопали, а с убийцей и сообщницей-организаторшей уже носятся как расписной торбой: и молоденькие совсем, и девочка-конфеточка себя плоховато зачуяла вдруг, что ея в психушку положили. Правда, выложили обратно через пару деньков, с диагнозом – вменяема. Как и ейный подружник. Максимум чего им ломится – два годка «яслей», под названием колония для несовершеннолетних. Это если адвокаты убедительно не докажут, что закрытыми подросткам ну никак нельзя быть - плохо им в комфортабельных камерах. И встреч с роднёй да «отпусков» за «примерное поведение», а также - по праздникам и на выходные – маловато будет, надо вообще выпустить. Пусть ещё придушат девчонку какую. Да, недоросль «неожиданно для следствия» сам признался, что душил, не случайно как-то, а намеренно. Погорячился. Адвокат ему объяснит, что не надо судейским и правоблюдущим жизнь облегчать, пусть попробуют сами доказать сначала умысел на убивство: вдруг та душилась собственноручно, а они оба-двое её упорно уговаривали так не делать. А дальше - побарахтаемся. 

У нас, вся редакция, ещё более усиленно сушит сухари. По всем признакам никакой надежды нет, и на правосудие да защиту чести, достоинства и жизни детей налогоплательщиков – спонсоров и работодателей для госчины и политрулевых с законодатцами – рассчитывать тоже не приходится. Потому что – правовое и гуманное общество Инкубатор и у преступников всегда есть все права, которые надо защищать и соблюдать, а у их жертв – никаких прав нету. Как тут не вспомнить знаменитый пиндосовский фильм «Молчание ягнят»: пока маньяк убивал и сдирал кожу для пошива одежонки с дщерей простонароднья, искали, да, но не излишне напрягаясь. А вот когда псих-швей лоханулся и умыкнул дочку сенаторши, вот тут-то всех на уши поставили, и возможности нашлись, и ресурсы необходимые изыскались вдруг.
А куда обыкновенному гражданину, отцу убитой, изнасилованной, искалеченной податься? Только и остаётся, что брать закон в свои руки.

Отличились местные борцы с детской порнографией – прихлопнули очередную разветвлённую сеть любителей детской «земляники». Да вот беда – один адресок оказался не тот. А накрывали по-взрослому: на работе и дома, жестко, чтобы не успели улики стереть с компов. Одна полицейская, которой было поручено, не перепроверила списки, выданные одной из аборигенских компаний телекоммуникаций. Ну, «не подумала», так проблеяла та овца. Ей строго поставили на вид – погрозили пальчиком больше так не делать и заверили общественность, что «теперь всегда будут перепроверять» - аж раза с два, где-то. А мужику, которого загребли в общий невод по ошибке, отмываться нынче долго, упорно и трудоёмко. Во-первых, пресловутое «нет дыма без огня». Поломали человеку жизнь. И ни служащие компании, снабжающей полицию списками своих клиентов, ни та полицайская ответственности особой не понесли и не понесут. К вопросу о «стукачестве» и на заметку прекраснодушной росинтеллигенции: раз и выдали списочки тех, кто их нанял и денежки платит за предоставление интернет-услуг. И уже отмечено, что компания начала резко терять клиентуру. А кому охота за здорово живёшь вот такие прелести поиметь вдруг – арест на рабочем месте или на глазах у семьи да ещё по такому помойному обвинению, когда ты - ни сном ни духом и близко не состоял в  ягоднофилах?

В Ираке пиндосы добились очередной победы демократии: принялись громоздить военную базу на месте... Вавилона. Торжество свободо-демократии и ещё одна монетка в копилку добрых дел демократически избранному эбеновому Сараю, который знатно поборолся за климат в Атилии, на встречке Восьми Гномов.
А пока председательствующий в Евросоюзе Инкубатор, гномы и даже Сарай ты мой сарай, сражаются за экологию, Аральское море, по свидетельствам спутниковых снимков и заключениям экспертов, очень скоро совсем пересохнет. И ведь никакие налоги на углекислоту, и индульгенции на угарные газы почему-то не помогают. Ну, свою-то гражданскую авиацию и частный автопарк инкубаторские задавили хорошо: и те и другие если не на ладан дышат, то определённо – с трудом. Вот с соседями и сообщниками по подочистке планеты в отдельно взятой Европе, сложновато – не берут пример на самоудушение финансовой удавкой цен на горюче-смазочное, хоть ты тресни!

В Инкубаторе неожиданно собрали замечательный урожай зерновых, но цены тем не менее не упадут: местные политрулевые обрадовали народонаселение: мол, наш тенге – слабая совсем, она и съест разницу в ценах. И злорадно намекают, что вот не голосовали за введение на территориях Инкубатора евротугрика, вот и расхлёбывайте! А то, что верховенцы  продолжают миллионы получать в месячишко да на многомиллионные пенсии себе откладывать, при кризисе зарплат у всех по стране, это отношения к «съеданию разницы» конечно же не имеет никакого.

Инкубатоские учёные сделали очередное эпохальное открытие: три из десяточка ДТП совершаются усталыми водилами. Кто б мог подумать на такое?
Дают пять советов, как потенциальным зарульным убивцам успешно задавить усталость:

1. Планируйте поездку до того, как уселись позади руля.

2. В ночное время ездийте намного аккуратнее.

3. Начали позёвывать и вам трудно стало вдруг сосредоточиться? Знайте – это первые признаки усталости. Уже налицо риск и надо остановиться.

4. Возьмите у руля тайм-аут: попейте кофе, подвигайтесь туда-сюда или ОСТАНОВИТЕСЬ и вздремните мало-мало.

5. И усталость, и алкагаль оказывают те же негативные эффекты на руление и наказываются одним и тем же следствием - ДТП!

Ну что тут сказать? Мощно! Особенно нам понравились открытые местными учёными неопровержимые признаки усталости через зевотное выворачивание челюсти и трудности с собиранием глаз в кучу.

1 Августа в столице пройдёт очередной парад гомиков, лесбиляпок и трансветитов под кодовым обозванием «Гордый». Новинка сезона – запланировано участие именитейших футбольных клубов Инкубатора.

Ну, после гомика в капитанах нацсборной Инкубатора, отыгравшей тогда как настоящие, (то есть в плохом смысле), 3,14дарасы, удивляться не приходится.

Некий дядька из высокопоставленных полицаев Пиндосии заявил, что будет копать в деле Миши Джексона. Так что нас всех определённо ждут интересные неожиданности.
Там же, до сих пор меняют памперсы после обширного интернет-вырубона на день Независимости. Уже официально заявлено, что тут следы ведут напрямки в ...край Северных собаколюбов. Южные – дружно переводят стрелки на Северных и радостно кивают китай-болванчиками: «Они!!! Некому больше!» Эксперты Пиндосии пока чешут репу и осторожно высказываются, что за последнюю десятилетку от Северных ничего по компутерам не прилетало, ракеты с начинкой всякой – да, а паралича сетей - не бывало такого.

(Блин, какие проблемы? Надо будет, подправят экспертов, на нацгордость им надавят и те споют чего потребно, недобровольными тенорами.)

Зампред партии Пиратов уже обживается в Брюсселе. Дело новое, неизведанное, на целый год - быть европарламентным. Уже успел напугать Инкубатор до резкой кишечной недостаточности: заявил, что по первым прикидкам в Европарламенте демократии столько же, сколько в Китае!!! Сорвал у сограждан каскадную волну заикания, ведь непуганым инкубаторским и СМИ, и матёрые представители аборигенов в европарламенте совсем другое рассказывают! А тут такие страсти!!!

(Утюги – плывут, камни падают строго попендикулярно вверх.)

А когда он заявил до полного счастья, что и в Евросоюзе, (упасть не встать), меж волей народной и власть держащими – пропасть, вызвал онемение. Оказалось, что много власти под себя подгребла Евро-комиссия, которую не выбирают демократически!!! Назначают, как... как... как при тоталитаризмах всяких!!!
Бороться «пират» будет за право личность на интернет. Помогать ему станет бывший киносьём, не из маленьких, фильмов «динь-динь, мугунини буа».
На вопрос, а не тово, ассистент из таких не помешает ли, «пират» бодро ответствовал, что «динь-динь и трали-вали» снимать и тогда, в бытность его киносъёмщиком, можно было и сейчас – не запрещено: добротно перепи.., то есть перепаханная область индустрии развлечений. Так что всё нормально и к месту и вообще бросить в вас камень, как в безгрешных, а, а? Вот то-то же.

Рубрика «До чего дошёл прогресс»

Из бородатого анекдота:

-... Да вы их, свечи – жрёте что ли?!
- Нет, в жопу запихиваю!!!

 
Сообщают, что определённо наука нащупала впотьмах познания тропку к увеличению... Нет, не того совсем, это-то уже оттягивают скока надо, только бабки плати и сделают, по слухам, даже как дын, на вкус. Хвастают, что нашли, почти уже совсем, способ продления жизни. Мышкам давали лекарство, при пересадке почек которое регулярно надо кушать, чтобы чужая почка не отторгнулась любимым, личным организмом. Оказалось, что мышки зажились на 30 пр0центов подольше. Пробовали на всяких – эффект тот же – живут дольше, причём самки значительно дольше проживают, чем самцы.

И тут полового равенства нет, опять инкубаторским горе мыкать!

Весьма интересная история создания чудо-снадобья. Одна из составляющих – вещество, найденное в бактериях на... известном острове Пасхи. Ну там ещё прибрежные площадки заставленны трудолюбиво вытесанными из скал титаническими бошками, повернутыми мордой к окружающей воде. У кого было так много свободного времени и кто страдал переизбытком мускульной энергии, не очень известно. И каким образом эти мега-чайники перетаскивали к побережью, тоже понятно с трудом и не совсем убедительно. Зато доподлинно известно, что согласно догадкам людезнатцев – это так уже за несколько тысяч лет до демократического Инкубатора местные островитяне начали бороться с Глобальным потеплением, вызванным парниковым эффектом несварения хвойных насаждений у динозавров. Потому и в воду смотрят чуды-юды каменные, мол, по задумке древних клинических экологистов, должны поднятие уровня акиянской воды – напугать.

Так вот, наловили там, на Пасхе, на нано-удочку бактерий и добыли нужный элемент, на котором и стачали чудо-мазь внутреприимную.
Ходят упорные слухи, что кое-кто из исследователей втихаря принялся кушать эту полезную для здоровья «почечников» химию, в нешуточных надеждах пожить подольше. Хотя один из руководителей проекта на прямой вопрос: «А вы сами-то, случаем, не тово?» наотрез мотанул головой и пояснил, что мышки живут в идеальных, стерильных, защищённых условиях лаборатории, а данное снадобье снижает иммунозащиту и надо с почками нешуточные проблемы сначала поиметь и одной из них безвозвратно лишиться. Иначе – может чревато изумительным боком. То есть, классически - двуконцевая палка и как влупит в отдельных случаях - одним богам известно. 
И всё равно журналюги уже трубят во все щёки, что найден (почти, уже, вот-вот) способ тормознуть старение, исполнить «вековечную мечту человечества».

(Особенно в Китае и Индии обрадуются, когда люди стареть медленнее станут – им и так полтора миллиарда и 800 миллионов соответственно девать некуда, а теперь...
Но не всё потеряно: продлевать жизнь будут перво-наперво не простые да обыкновенные, а те, у кого денег свиньи не клюют и те, кто власть придерживает у себя, любимых, по всякому. Так что правительствам двух самых людно-богатых стран, можно выдыхать, не таить дыхание, и дышать - как обычно.)

Да, так, к слову: данное исследование финансируется «государственными исследовательскими организациями» Пиндосии. Эти всегда тут как тут, когда появляется возможность нажиться, хоть и в перспективе, на чём-нить новеньком. Найдут способ посредством химии продлевать жизнь, застолбят и будут грести деньгу да влияние погуще распространять по планете. Ещё бы: кто ж не захотит себе годочков с полсотни накинуть? Тем более, когда финансы – позволяют и всякие там кризисы – идут для толстосумчатых себе мимо.

А пока суть да дело, институт народного здоровья Инкубатора ударил в вечевой бубен: инкубаторские студенты запили горькую: каждый шестой студент и каждая 14-ая студентка средне напиваются в сракотень раз в неделю!!! Кричат: пора спасать учащуюся молодёжь, потому что повышается риск нездоровья и сподвигает на акты насилия и впадения в несчастные случаи.

(Кто бы мог подумать? Да неужели?! А мы вот – не знали, ага. И как тут не запить раз в недельно, когда перспективы у студентов обоих полов – далеко не радужные: работы нет и не предвидится. Но можно дальше образовываться, под это у правительства Инкубатора денежки – есть. «Век живи, столько же учись». А вот на создание рабочих мест – отчего-то нема стредств0в. А мудрые кормчии у руля и ветрил знойного Инкубатора, видимо.)
 
Институтские здравоохранные предложили крайне действенное средство борьбы с вопиющим алкофильством среди студентов – тест на пристрастность к алкоголю, прямо по «мылу» можно пройти. Даже не выходя никуда и не покидая кресла перед монитором, и, видимо, одной рукой, пока другая стаканом или рюмкой занята. Ну, бутылку-то придётся выпустить на некоторое время, из цепкого обхвата ковырялками. На то и намерение, видать. Чем не дигиприталенный метод борьбы с «вино веритас»?

(Только с прилабтами добазариться надо сперва, чтоб не неправильно на себя в очередной раз приняли. А то только зазеваешься, моментом украдкой притащат танк и под него лягут да, талантливо закосив, заблажат, что «не виноватая я – он сам прошёл!» Типа – своим гусенец-ходом.) 

К валькириями по радуге не ходи, ясен пень придушат Змея Горыныча, даже сомневаться не приходится! А то всё больше – цены повышают и повышают на бухло. А подопечные, (о чьём здоровье заботятся финанс-кувалдой по карману), едут себе, неблагодарные, за ближне-бугор на сутки-двое, возвращаясь с такими количествами дешевого и качественного пойла, словно им убедительно доказали, что завтра, накрайняк – через недельку, наступит либо венец свету, либо разразится всемирная засуха, в смысле очередной Сушёный закон.
Ну и самогонку гонят, благо если для себя, родни, друзей – то не возбраняется, лишь бы только не на продажу и коммерческую выгоду поиметь чтобы. 
         
Последний хит сезона: в Инкубаторе резко повысилась посещаемость сайтов, которые забесплатно сообщают прогноз погоды.
У нас нет комментариев, временно кончились. Чем не устраивали прогнозы синоптиков в телевизоре, например?! Или на платных дают гарантию под оплату, что если ошибутся с предсказанием погоды, то деньги возвращают? Нас мучат смутные сомнения, что именно так дела и обстоят: пообещают, а деньги на возврат – зажмут, под тем или иным благопредлогом.

На этой суховейной ноте мы и завершаем нашу радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей всепогодной волне...