Wild Child. Рассказ о моей жизни

Дитя города, амазонка каменных джунглей. Всегда хотелось понять, кто я на самом деле, дать чёткое определение самой себе, ответить на все вопросы, вернее, всего на один: “Кто я?”. Нас много таких, загадочных городских созданий, прекрасных цветков на асфальте, и каждая из нас неповторима. Нас легко заметить в толпе, среди серых мышей. Мы презираем обыденность. Мы не любим быть, как все.

Но я — не просто красивый цветочек.
С самого детства я осознавала саму себя как нечто особенное. В маленькой головке необычной девочки по имени Даша созревали и переливались диковинные мысли и образы. Я была талантлива и умна уже тогда, в детсадовский период. Я рисовала животных, да таких, которых никто никогда не видел, придумывала сказки, и даже стихи. Уже тогда мне нравилось быть одной, никогда я не стремилась быть в центре событий. Мне не скучно было одной. Ещё я очень любила лазить по деревьям, как кошка, кстати, кошка была и есть моим любимым животным. Воображала себя пантерой, иногда тигрицей, а иногда белой рысью по имени Луна. Любила и люблю холодное оружие, не боюсь крови, не боюсь смерти.

Wild child, ребёнок-демон, адское отродье с личиком ангела. Хладнокровна. Раздражительна. Умна. Опасна. Я всегда была такой, но только сейчас, в шестнадцать лет я поняла, зачем. Для своего же блага.
Я прирожденная актриса. Причём к игре на сцене это мало относится, я никогда не стану звездой театра или кино. А вот в повседневной жизни мой талант неоспорим. Никто, никто из моих родных, друзей или знакомых не знает настоящую меня. Конечно, ведь для этого им пришлось бы стать мной.

Обожаю играть с людьми. Но врать не люблю. Стараюсь говорить правду так, чтобы человек не поверил. Вот и всё. Людей в широком смысле этого слова тоже не люблю. Толпа непроходимо глупа. Человек как вид обречён на вымирание. Рано или поздно тупые создания поубивают друг друга, превратят планету в бесплодное месиво.
Нет Бога, нет Дьявола. Есть только конкретный биологический вид, homo sapiens, который вообразил себя хозяином Земли, и самостоятельно придумавший некие Высшие Силы, дабы оправдать то, что ему не понятно. Глупо.
Нет Ада, нет Рая. Есть только наша жизнь. Которая может быть и тем, и другим.
Бррр, как же я ненавижу людей... За редким исключением. Люблю тех, кто любит меня и достоин моего уважения.

А вообще мне всё пофиг.
Я не могу проходить психологические тесты, не могу классифицировать себя как личность. Потому что мне подходят абсолютно все определения, более или менее, в общих чертах. Даже противоречащие друг другу. Я интроверт и экстроверт, гений и идиот, флегматик и холерик, и так далее, и тому подобное... Мрак и свет, жизнь и смерть. Вот.

Короче, не нужно вам меня знать, это точно. Поверхностно, приблизительно — да, но пытаться копнуть глубже и понять меня — не получится, да и не подпускаю я к себе никого.
Что мне нравится? Sex, drugs and rock'n'roll. Вот вам примерный круг моих интересов. К drugs можно отнести алкоголь, сигареты и лёгкие наркотики (редко и в небольших количествах), ещё тяга к умеренному экстриму. То есть, я боюсь прыгать с парашютом и тому подобное, но обожаю заброшенные здания, быструю езду на любых видах транспорта, прогулки по тёмным улицам, секс в общественных местах.

Да, sex. Люблю много и часто. Но с кем попало — это не для меня. Не против разных извращений. Пока ещё далеко не все перепробовала.
Rock'n'roll, и вообще музыка, музыка, музыка... Самая разная, кроме, пожалуй, русской попсы. Хотя я считаю что абсолютно в любом стиле можно найти что-то стоящее. Презираю людей-”попсовиков”, несмотря на то, что о вкусах не спорят.
Вообще презираю массовую культуру, опять же, толпу, тех, кто делает что-то только потому, что это модно. Тех, кто плывёт по течению. Тех, кто кому-то подражает. Тех, кто фанатеет от чего-то или кого-то. Я не признаю общепринятые авторитеты.

Я не уступаю место в общественном транспорте пожилым людям. Я их не люблю.
Я не хочу иметь детей. Они меня вообще, если честно, бесят.
Кого я люблю? У меня есть 5 любимых созданий — кот, мама с папой, подруга, парень. Остальные идут лесом. Причём моя любовь совсем не эгоистичная, не собственническая, как это бывает у подобных мне независимых циничных рас****яев. Я люблю искренне, нежно, страстно. Я отдаю всю себя, ничего не требуя взамен. И точно знаю, что те, кому адресованы мои чувства, могут это оценить.

Жизнь жестока, люди жестоки. По сути, люди намного хуже неразумных животных. Ведь среди последних нет скупцов, негодяев, неудачников, эгоистов, и прочих отбросов общества. А вот каждый из нас немножко мразь. Некоторые — больше, некоторые — меньше. Есть вообще такие вонючие куски плоти, которых надо было душить ещё в утробе. Когда человек появляется на свет, и когда он уже в глубокой старости, можно увидеть его суть. Сначала — мелкое, уродливое ничтожество, которое только жрёт и срёт. В конце пути — сморщенное, беспомощное, больное и такое же ничтожное. Между этими двумя состояниями проходит жизнь, полная лицемерия. Человек одевает маску. Он может быть плохим или хорошим, может творить или разрушать, может любить или ненавидеть.

Каждый представитель данного вида по отдельности вроде бы неплох. Вернее, не каждый, но исключения пока отбросим в сторону. Но люди, когда они собираются вместе, образуют Человечество, которое есть великое зло. И которое рано или поздно сдохнет. Потому что мать Природа кого породила, того и убьёт.
Я люблю наблюдать за людьми. Все такие разные, и все живут, как пауки в банке. Бла-бла-бла, всё, надоело мне трещать о том, какие все ублюдки. Всё.

Теперь про тех, к кому вышеизложенное не относится. О самых близких. По порядку.

Кот. Единственное существо, которое меня понимает. Правду говорят, что кошка тонко чувствует настроение хозяина. Пусть мой толстенький комочек не так умён, как собака, но я люблю его, как часть самой себя. Ведь я в душе до сих пор уверена, что я немного кошка. Всё-таки, детские увлечения не проходят бесследно. Мой кошак: бархатная серебристая шерсть, круглые апельсиновые глаза, маленькие ушки (он у меня породистый скоттиш-фолд), массивное тело, ленивый, флегматичный, независимый характер, очень серьёзный для кота взгляд, громкий голос. Просто прелесть. И зовут его Колян.

Мама с папой. С ними мне конкретно повезло. Да что говорить, всю свою грёбаную жизнь я ни в чём не испытывала нужды, у меня было всё, чего только может пожелать ребёнок. Не роскошь, но и далеко не скромная простота. Родители у меня, что называется, “продвинутые”, понимают все мои заскоки — от пирсинга до ранней половой жизни, хотя в наше время 15 лет — вполне нормальный возраст для “этого”. Они же привили мне вкус ко всему, начиная от музыки и заканчивая вкусом к жизни. Они воспитали меня такой, какая я есть. И за это, и ещё много за что, я им благодарна.

Подруга. Ирку я знаю достаточно давно, но дружим мы сравнительно недавно. Раньше нас было четверо, но Яна с Джулей перешли в другую школу, и на этом дружба серьёзно застопорилась. Мне не жаль. Я вообще ни о чём не жалею. Так вот, Ирка на данный момент моя единственная подруга. Остальных знакомых девчонок я таковыми назвать не могу, они все меня немножко раздражают. Мне трудно угодить в таких вопросах, потому что подруга должна тебя хоть немного понимать как личность. Это удаётся не всем. А с Иркой мы схожи по темпераменту, у нас немного разные вкусы в плане выбора парней, что важно, нам есть о чём поговорить, мы крайне редко ссоримся. Вот и вся формула взаимопонимания.

Парень. Женю я встретила ещё зимой, но тогда и мысли не было о чём-то большем, нежели просто знакомство. Всё случилось в середине мая. В то время я, окончательно разочаровавшаяся в каких-либо “серьёзных” отношениях, заявляла, что любви нет, что я бессердечная сучка, которая больше никогда не сможет полюбить, что мне не дано понять счастья для двоих. Ну да. И сама не заметила, как влюбилась. Сначала было ощущение несерьёзности, лёгкости, не было намёков на зарождение каких-либо чувств. У него — жена, 22 года за плечами, куча талантов, планов, перспектив, бурная фантазия, неиссякаемый оптимизм, огромный опыт общения с девушками, красочное прошлое и настоящее, прекрасное тело и приятные черты лица, а глаза... таких я еще не видела. Кажется, смотришь в них — и сразу хочется улыбнуться, сразу становится легче на душе. Он, как и я, не похож на других, он интереснее, ярче. А кто я для него? Мне сперва казалось, что Женя, как и все парни, не поймёт, кто я. Он понял. В общем, отношения с каждым днём становились всё лучше и лучше, я снова поверила в любовь, я впервые обрела счастье от взаимного, настоящего чувства. Правда, меня до сих пор иногда мучают сомнения, что это всё скоро исчезнет, что это всё сон. Но он познакомился с моими родителями, мы видимся каждый день, он собирается разводиться с женой. Неужели всё и правда настолько хорошо?

Я могла бы рассказывать о нём очень долго. В чём секрет таких идеальных отношений? Наверное, всё дело в том, что мы похожи. Сошлись характерами. И разница в возрасте иногда совсем не ощущается. Ведь он не выглядит на свои 22, а я немного умнее, чем другие девочки в 16 лет. Идеально всё — секс, общение, времяпровождение. Мы можем классно поваляться в постели, можем сходить на Оперный, где вся наша компания, можем гламурно одеться и захотеть посетить вместе органный зал, не попасть туда и пойти напиться в “Кулемёт”, можем выглушить на двоих пару бутылок клюквенной настойки и петь песни под гитару на том же Оперном, можем читать друг другу свои творения (я ему рассказы, он мне стихи), можем не давать спать друзьям из соседней комнаты скрипом кровати и прочими интересными звуками, можем просто балдеть друг от друга, а можем ещё и написать обо всём этом что-нибудь красивое. Меня рвёт на части. Но всё, что происходит между нами, действительно круто. Надеюсь, мой восторг взаимен.

В глубине души я понимаю, что такой и должна быть моя жизнь. И что я родилась в нужное время, в нужном городе, среди нужных людей. И что выросла такой, какой непременно должна была. Да, я цинична, замкнута, раздражительна, иногда жестока, эгоистична, ленива, лицемерна. Но я еще и нежна, страстна, хладнокровна, умна, красива, мне знакомы такие понятия, как уважение и честь. Просто чтобы увидеть меня такой, надо это заслужить.

Мой город — моя река жизни. Харьков вообще идеальное место для таких, как я. Он самодостаточен и разнообразен, иногда суетлив и шумен. Мне нравится всё в нём, начиная рыжими белками в парках, потрескавшимися тротуарами и переполненными маршрутками; и заканчивая громадным Оперным театром, Журавлёвкой, Каразинским универом и площадью, самой большой площадью в Европе. Этот город надо понять, его надо принять и почувствовать. Конечно, убитые дороги и обосранные улицы в двух шагах от центра не могут вызвать большой любви. Но эти вечера, особенно летом, когда остывает горячий асфальт, когда солнце окрашивает дома в оранжевые цвета, когда воздух наполняется свободой и рас****яйством, чувствуешь себя по-настоящему живым. Помню, уже лет в пять я начинала чувствовать магию вечернего Харькова, прислушиваться, принюхиваться, затихать...

Единственная вещь, за которую я могу убить и отдать всё — это моя свобода. Личная, прирученная, привычная. Мне никогда не запрещали делать то, что хочу, никогда не навязывали каких-то левых мыслей, не указывали, с кем дружить и кого опасаться. Я сама выбрала себе свой мир. И я не терплю чьих-либо навязчивых указаний.

Я живу сегодняшним днём, предпочитаю не строить планы на будущее. Конечно, есть желания и мечты, они есть у всех. Но я ещё слишком молода, чтобы ограничивать своё настоящее и грядущее. Я хочу жить красиво и попробовать всё. Гедонистам в этом мире хорошо. Хочу любить и быть любимой. А вот замуж, кстати, не хочу. Брак убивает любовь быстрее, чем что угодно. На моих глазах разрушилось две семьи, собственная цела, лишь потому что родителей слишком многое связывает. Но я знаю себя. Я не смогу долго прожить с одним человеком, изо дня в день делить с ним быт, а тем более, если появятся дети. Это невозможно. По крайней мере, для меня.

Такова я. Такова моя жизнь. Нет Ада, нет Рая. Нет Бога, нет Дьявола. Есть только личность, которая вправе руководить своей судьбой. Каждый решает сам, чего хочет от жизни. Глупо верить, что кто-то поможет тебе кроме тебя самого.

Этот мир не так прост, как кажется всем нам. Он ещё проще.