Ирония бога!

 
Хамство всё это:неужели на этом языке писал Лев Толстой?Чехов?


   
   
С приходом кризиса заправка моего чудного джипа превратилась в кромешный ад, создавалось такое впечатление, что дна у бака не было.
 Стоя у кассы, я рылся в бумажнике, пытаясь обнаружить червонец, чтобы отблагодарить заправщика, когда в помещение ввалилась толпа молодняка.
- Бля, Серега, какого *** ты не взял чипсы, бля, пиво без чипсов – отстой! – парень копался на полке со снеками, пакеты валились на пол, а он будто не замечая этого, продолжал:
-Сегодня Ленку точно завалю и в жопу трахну…
-Молодые люди, - кассирша средних лет дама (а может и не средних, я в них не разбираюсь, они все на одно лицо), явно была недовольна их поведением:
- Не надо так себя вести, ребята!
Наблюдая за всем этим действием, я смотрел на моего друга Пашку, стоящего рядом и думал о том, что надо бы вмешаться и приструнить идиотов. Конечно же, вмешиваться не хотелось. То есть хотелось, но ребят было пятеро и выглядели они весьма внушительно внешне, а выражение лиц не оставляло сомнений в том, что живут они так как им нравится.  На остальных им наплевать.
- Чё? – один из ребят обернулся и тупо уставился на кассиршу, - это вы нам?-
странно, что на «ВЫ», подумал я, и двинулся к выходу.
-Да, тебе! – кассирша явно злилась и подливала масла в огонь, своим «тебе».
- Вы что мамаша лезете, отвяньте, клиент всегда прав – гоготнул парень и направился к кассе. Его товарищи последовали за ним, немного поутихнув. Но, в этот момент дама на кассе окончательно обострила ситуацию фразой – Совсем щенки оборзели, ни стыда, ни совести! -  Конечно, в принципе, она была права, но, наверное, стоило бы все-таки промолчать.
-Пошла на ***, дура! – парень стоял уже около кассы и злобно смотрел на кассиршу, ожидая реакции.
Реакция последовала незамедлительно, но не стой стороны, откуда её ожидали. Павел накатил парню  в челюсть, отчего тот рухнул на пол как подрубленный. Возникла тяжелая пауза, Паша из подлобья  смотрел на товарищей поверженного негодяя. Те в свою очередь стояли в замешательстве, как и я кстати, не понимая, что же делать дальше.
- Чего вылупились, молодые, я прав, а вы нет – Павел любил, в отличие от меня, побыковать.
Молодые сопели, пыхтели, поглядывая друг на друга, но в отсутствии вожака, что либо предпринять не решались. В таком положении мы их и оставили.
 Оказавшись в машине я заговорил первым:
-Да! Ты, Паша, в своем репертуаре! Красиво, конечно, но стремно!
- Че стремно? – Павел явно был доволен своим поступком, - ты сейчас двинешь мне свою теорию о том, что людей бить нельзя?
- Ну, по крайней мере, первым – сказал я, хотя мои мысли говорили другое. Вечно я трушу и не решаюсь вмешаться, боясь последствий, ну, то есть, что в морду дадут, а глядишь и ножичком пырнут.
- Всё ведь, Паша, можно решить словами, не обязательно сразу в морду, к тому же, тетка сама нарвалась.
Конечно же, она не нарвалась, и выступили правильно, но моё эго усиленно металось в поисках объяснения его же малодушия.
- Сань, я более резкий, ты знаешь, она парню в матери годится, а он так с ней! Что ему говорить-то?
- Ну, конечно, Паша, ты ведь никогда никому не хамил и тебе не делали замечаний.
- Да, ладно тебе умничать,  ведь знаешь, что я прав, а сам просто зассал как всегда и теперь будешь заниматься отмыванием собственных гиморов путем объяснения мне необходимости воздерживаться от рукоприкладства.
Мы катились по трассе, неспеша, в правом ряду.
- Ну да, конечно я зассал, конечно ты опять прав, но ведь так и нарваться можно. Это, ты никогда не учитываешь?
- Сань, давай завяжем, прекрати своё чувство вины, таким образом, замыливать. Когда-нибудь и ты сможешь дать отпор подонкам.- Паша улыбнулся, глядя на меня.
- Да, поъебнул Паша товарища, ничего не скажешь! – мы подъехали к развороту и притормозили, - А ты считаешь, что урок ему преподнес и в следующий раз он так не поступит.
- Иди в жопу, я ничего не считаю, я думаю, что так правильней, чем голову в песок засовывать.
- Ну, послал он её на ***, переживет она, а так вообще непонятно , что дальше выйдет, не так ли?
- Хватит вечно во всем копаться и бздить, поступай как должно и будь, что будет!
Мы всё еще стояли на развороте. Справа от нас из второго ряда повернула девятка, открылось окно, из него высунулся парень с заправки, вынул ствол и выстрелил Паше в голову.
- Вот  так, козел!- Машина уехала. Я сидел в шоке, весь в крови. До сих пор удивляюсь мыслям, которые могут приходить в такие моменты. Друг с простреленной головой, ты весь в крови в машине посреди дороги, сидишь и думаешь – А как всё-таки должно?
               
                ЧИСТИЛИЩЕ.   ЗАЛ СУДА.

- Подсудимый, встаньте! Представьтесь и расскажите о себе, - белые крылья трепещут и цепляются за спинку кресла позади судьи, он поправляет их и кряхтя важно садится.
- Прохоров Павел Леонидович, 39 лет, разведен, имею дочь, не знаю, что еще сказать.- Голова подсудимого свисает на правое плечо, половина лица отсутствует.
- Где вы их таких берете, что нельзя перед судом привести их в порядок? – обращается судья к конвоирам, двум карликам с луками.
- Да мы сегодня замещаем, Ваша светлость, так что вопрос не к нам, а к чертям, приболели они нынче. Амуры потупили взгляд, рассматривая свои голые ноги с надписью «Правда» на голенях.
- Это что за хрень у вас на ногах? – замечает судья.
- Ну, - смущенно говорит один из Амуров, - это кич такой, типа сатира на тему, что сегодня и любовь без марки не любовь, - ковыряет пальцем старинную мраморную плиту, которой покрыт пол в зале. Крыши нет, только стены, вверху на голубом фоне проносятся облака на огромной скорости.
- Поправьте ему голову, хотя бы! Полный идиотизм. Продолжайте, подсудимый, - судья выковыривает из носа козявку и старательно, не стесняясь, вытирает об мантию. Один из Амуров подходит к Павлу, ставит голову на место и лепит недостающую часть лица. 
- Не ожидал, что у вас здесь все так прозаично -  продолжил Павел - ну читал, конечно, всякие юморески на эту тему, но что бы так, козявки об мантию, и не таясь?»
-А с чего, Павел, Вы решили, что козявки об мантию это необычно и неприлично?- судья задумчиво смотрит на подсудимого, на скамейке справа сидят тринадцать детей, хихикая, они не обращают никакого внимания на происходящее – Давайте все-таки о Вас Павел, причем начнем с момента, как Вы попали сюда.
-На хрена весь этот цирк, не понимаю, вы все знаете , я вроде бы тоже…
-Мы с Вами здесь не для того что бы, Вас осудить, а для того что бы разобрать ситуацию и видоизменить вашу программу.
-Программу? Это как же, и каку таку программу?
-Очень просто, мы с вами сейчас проговорим все важные жизненные ситуации и поворотные моменты вашей судьбы , извлечем из них уроки и слегка изменим вашу жизненную сущность, которую вы получите при отправке в вашу следующую реинкарнацию! Естественно это будут не прямые воспоминания, а определенные черты характера, которые проявятся у вас в следующей жизни. И если вы , рестайлинговый наш , будете двигаться в правильном направлении,  то возможно в следующий раз мы встретимся в иных условиях, а может и поменяемся местами! - судья улыбнулся первый и последний раз, во время беседы.
-Нет уж спасибо, местами не надо! А что касается выбора, я думаю, что и в следующий раз в подобном случае поступлю таким же образом! Посмотрим после заседания, будете ли Вы придерживаться подобного мнения, это, во-первых, а во-вторых, это касается не конкретного случая, а отношения к жизни. Не , в общем, конечно по жизни грешен ,не спорю, но что касается данного эпизода – увольте, честь человеческую надо защищать!
-Павел, а вы не задумывались о том, что есть смысл просчитывать  более далеко идущие последствия ваших героических действий?!
-О как! И вы туда же?! Это же вечная тема Санька!
-Какого Санька? Ааа, вы имеете ввиду что думать - это тоже самое, что и бздить, извините?!
-Вот именно, у Санька это все так перемешано.
-Да, здесь, Павел, ваш товарищ совершенно прав, одно без другого практически невозможно, хрен ли думать, если бздить нечего! 
-Короче, вы считаете что я не прав?
-Ну вы- то точно считаете себя правым, да ко всему прочему ещё и героем, безвинно павшим! Ну–ну!  В соседнем зале тем временем сидит, с пулей в башке, Катя-заправщица и, между прочим, проклинает именно Вас! Ещё через зал, Игорь-охранник с той же бензоколонки, так же с пулевыми отверстиями! И прямо сейчас к нам в гости спешит Елизавета Павловна - мама заправщицы Кати. Она после инфаркта, полученного в результате стресса из-за смерти дочери. Как- то так, Павел, выглядит ситуация, после вашего «подвига»! И как же должно поступать? Вопрос!
-Но ведь такие вещи просчитать нереально, а вступился я по делу! Не так что ли?
-За собственное честолюбие вы вступились, Павел, а просчитывать позвольте нам. Всё это станет, я надеюсь, хорошим уроком на будущее!
-Что же плюнуть на все, пусть всякие уроды людей оскорбляют, опускают, и творят, что левой ноге вздумается?
-Пашенька, извините за фамильярность, не Вы ли в седьмом классе среднеобразовательной школы, в поселке Снегири, послали Светлану Егоровну, учительницу Истории, на ***, в связи со сделанным ей, в Ваш адрес замечанием, по поводу вашего неопрятного вида?! Или это были не Вы?
Паша улыбнулся - Ну да вы правы Ваша честь, грешен, нечего сказать в оправдание.
-И поверьте,  рядом мог  оказаться мужик, который с большим удовольствием сунул бы вам в морду. В свою очередь,  окажись у вас с собой пистолет, совершенно не факт, что в ближайшие секунды, вы бы им не воспользовались, тем самым изменив всю оставшуюся свою, да и не только свою, жизнь! Обратите внимание, это не теория, сей факт не раз проверен! Надо быть мягче и спокойней! Тем более спрос, больше с того, чей жизненный опыт больше! Помните – « И спросится с них, в полной мере , ибо ведают , что творят!» А ваш опыт, на момент инцендента на заправке, был просто огромным, тем более в сравнении с опытом того парня!
-С Вами трудно поспорить, Ваша честь.
-Что же касаемо, вашего друга Александра, то отношения между вами трудно назвать простыми и безоблачными! У вас будет возможность обсудить их на процессе по делу Александра, но через 69 лет, а пока посидите и подумайте о ваших собственных ошибках и удачах , и разберитесь с тем, что из них ошибка, а что удача! Как ни странно, люди часто путают эти значения.
-69 лет! Не хрена себе срок, а за что ему столько отпущено?!
-Ну допустим, я назвал крайний срок ,Павел, например к встрече с Вами я готовился через 42 года. Но это всё вероятности. Поймите, выбор действительно существует и причудливый узор судьбы, вы  люди, плетете сами. Мы не вмешиваемся, только наблюдаем, ну посылаем некоторые мыслеформы, но ловите из них вы только те, на которые сегодня настроен ваш приемник! Ладно, до встречи! До скорой, так как время, здесь, понятие очень относительное!
               
                69- ть лет спустя.
                Чистилище. Зал судебных заседаний.

-Подсудимый встаньте! Представьтесь и расскажите о себе!
-Здраассьте! Забавно тут у вас. Слава богу, что так, с юмором, а-то помирая, хоть и веришь в бога, все равно стремновато, а вдруг здесь и нет ничего! Курне-Лигов моя фамилия, зовут Александр…..-в зале шумно, много народу. Александр оборачивается и, улыбаясь, машет рукой знакомым и родственникам.
-Не отвлекайтесь! - судья строго смотрел на Александра.
-Прямо каламбур какой-то, не отвле, кайтесь! Звучит, ваша честь. Ей богу звучит, начинаю каяться! Как- то в детстве…
-Ваше чудесное чувство юмора, Александр, создало огромную кучу проблем для Вас и окружающих! Дело в том, что мало иметь острый ум и хорошее чувство юмора. Очень важно различать и чувствовать обстоятельства. Где-то острое словцо уместно, где-то нет, а у Вас с этим постоянные неувязочки! Вы не чтите традиции и не учитываете особенности людей, лепите все подряд, а ведь для одного шутка смешна, а для другого, она же, мягко говоря, не приемлема!
-Да, здесь грешен, признаюсь!
-Вы недооцениваете степень, так называемых Вами, мелких проступков, очень часто именно один из них является для вашей судьбы, а то и для кармы- полной жопой!
- У вас , принято выражаться, господин судья?
-Мы выражаемся, таким образом, для того, что бы каждому клиенту сказанное было особенно доступно, и используем соответствующий лексикон. Так какую ошибку в вашей жизни, Александр, Вы считаете основной? Берете подсказку зала?
-Все шутите! Не надо, коль я здесь, сам попробую угадать - это чревоугодие?
-Чревоугодие - это не ошибка Саша, чревоугодие - это всего лишь один из смертных грехов.
-Всего лишь?! А «смертные», это так для красного словца?
-К сожалению, понятие «смертные», было не правильно истолковано.  Когда давались мыслеформы, по поводу грехов, имелось ввиду, что «смертные» грехи, присущи всем смертным. Отсюда и название!  В связи с определенными обстоятельствами жизни на земле, как то желание совокупления, товарно-денежные отношения и т.д.,   эти грехи являются наиболее частыми , поэтому я и сказал, «всего лишь»! И именно, будучи подвержены постоянному желанию и искушению, совершая грехи и раскаиваясь в них, смертные прогрессируют и развиваются. Кто-то более быстро и успешно, а кто-то через грязь и разочарования!
-Клево! Век живи, век учись! Воистину! Аминь! Смею предположить, что если все 10 ть грехов, для развития созданы, и за них не так строго судят, как говорят , то я безгрешен и пойду выпью в близлежащий бар, отмечу свое прибытие и пообщаюсь с друзьями!
-Не спешите, ещё успеете! Понимаете ли, Александр, грехи-искушения это, к сожалению повод! А вот, что бы достичь удовольствия, связанного, непосредственно, с каждым из грехов, вы - люди совершаете массу настоящих гадостей, и об этом не задумываетесь! Вы, что же, на самом деле считаете грехом, засунуть свой *** в чужую жену - это же полная херь! Настоящими грехом, является  обман, который вы совершаете отымев чужую жену и изменив своей! Если все участники процесса не возражают и осведомлены о происходящем, в чем грех то?!
-Да, собственно, я так всегда и считал!
-Было бы здорово, если бы вы ещё и поступали соответственно своим мыслям! Вы видимо не задумывались о том , что значат слова, в молитве - «Да будет Воля твоя, как на небесах, так и на земле»?! 
-Задумывался , но честно говоря , очень поверхностно! Знаете , Ваша честь, когда молишься , смысл слов , где-то далеко на заднем плане! В основном ощущения!
- Ну да! Все считают, что именно так все и должно быть! Но, молитва, это не просто набор букв, или звуков. Прежде всего, это смысл. Вот когда смысл глубоко осознан, только тогда, повторяя молитву, мы открываем дорогу к богу! «Да будет Воля твоя, как на небесах, так и на земле» - это напоминание для вас! Памятка о том, что внутри себя, мы всегда знаем верную дорогу! Остается только соответствующе знанию и поступать! 
-Интересная интерпретация!
-Это истина, мудила, а не интерпретация !
-Да прекратите постоянно выражаться, Ваша честь!
-А что такая реакция? Вы же любите приукрасить мысль скверным, но метким словцом, мне показалось, что в данном случае «мудила» очень остро и уместно, именно так бы вы и выразились,  на моем месте, судя по вашей анкете! Ну так к делу!
-Что хотят, то и творят, кошмар!
-Исключительно с каждым общаемся в его любимом стиле!)Так вот, в вашем случае, основным грехом признан постоянный бздешь, как говорит ваш лучший друг Паша. Если же быть более тонким в формулировках - это просто малодушие!
-А что Паша ещё здесь?!
-Да, специально из-за Вас ,Александр! Ему не дает покоя тема, кто же из вас двоих прав, в вопросе   «бздить или не бздить».
-А, вижу! Привет Пашка, приятно видеть. Ну так, господин судья, кто же из нас прав?
-Да никто! Вы оба идиоты неисправимые, но каждый по своему, поэтому и друзья. Одному надо меньше бздить, а другому больше думать! Вы будете прекрасно смотреться  сиамскими близнецами! Так что мир вашему дому, пообщайтесь, отдохните, и вперед к следующим воплощениям!
-Только не сиамскими близнецами!
- Расслабьтесь! Это шутка! Все будет не так утрированно и карикатурно, но… будете на земле подружками-лесбиянками - хихикнул судья и расправил свои черно-белые крылья!
               
                Чистилище-пересылка.

-Спасибо, что дождался, Паша, очень трогательно с твоей стороны - мы сидели на скамейке около турникета, отделявшего зал ожидания от зоны отправки в новое воплощение.
Сам зал представлял собой забавное и несуразное зрелище, конечно же, как водится в здешних краях, без крыши. А вверху неслись облака, за сто лет (земных) пребывания здесь, все дни выдались одинаково солнечными, и облака хоть и проносились по небу с невероятной скоростью, солнце никогда не скрывали. Вообще это место напоминало терминал аэропорта. Та же суета, неожиданные встречи, слезные прощания с назначениями места встречи на земле, в надежде на интуицию, которая  подтолкнет, к этому месту, и этому человеку. Ну и конечно, по традиции, масса клятв, которые  никто, и никогда не вспомнит, хотя, чем бог не шутит…?
 По периметру зала ожиданий находилось огромное количество лавочек, в которых можно было подобрать себе массу аксессуаров,  для земной жизни - волосы, глаза, пальцы и прочее. Это все оценивалось купонами, полученными каждым, после судебного заседания и за время, проведенное в чистилище. Оценки -  за семинары, мысли, желания, все это окупонивалось, а затем ты мог подобрать себе различные, понравившиеся части тела.
Наблюдая за этим , я думал о том, что судя по внешности большинства людей на земле, зарплаты здесь были херовыми, хе-хе. После этой мысли я не досчитался 100 купонов на своей кредитке, о чем сразу же получил смс, с точным указанием места и причины списания. « 100 купонов списано.. Причина списания: Саркастическое наблюдение , сопровождавшееся унижением личного достоинства граждан!» и так далее.
 Прочитав все это, я решил, что самое безобидное, это подумать о мужских половых членах, которые являлись, самыми дорогостоящими товарами на местном рынке. Если описывать их дороговизну, не считая тех, что шли в комплекте, то лучшим примером, того, как я мог выглядеть в следующей жизни, при моей не малой зарплате здесь, решись я на эксклюзивные модели, я был бы просто фаллосом, больше ни на что купонов мне бы не хватило! Да, я просто целиком был бы ***м!
 Особенным шиком, считались большие и кривые члены, но в этом случае мне , боюсь, не хватило бы и на то, что бы стать яйцом!
Что касается будущих дам, понятно, что все спускалось на ноги, жопу и сиськи. Поэтому, учитывая, что потратиться им как всегда приходилось поболе чем мужикам, то купить сразу все, и качественное, получалось мало у кого.
Не знаю, откуда Паша добыл информацию, он всегда был ушлым, но мы сидели и ржали над всей этой картиной, зная маленький секрет о земном результате, всего этого приобретательства.
 Бедные клиенты даже не подозревали, что тратятся понапрасну. Незадача таилась в том, что в процессе взросления внешность менялась до неузнаваемости, душа и карма делали свое дело, меняя все под себя. Тело оплывало жиром, красивые детки вырастали в уродливых взрослых,  носы ломались, хер переставал стоять достойным образом, сиськи опускались до колен, и это далеко не полный список неприятностей, поджидающих новоявленых красавцев.
А о глазах речь вообще не шла, они выцветали, становились грустными и понурыми, слезливыми и тупыми, воистину отражая состояние души!
Бывали, конечно, и противоположные ситуации, но, к сожалению гораздо реже. С возрастом человек расцветал и превращался из гадкого утенка в лебедя. Он становился настолько обаятельным и сильным, что стирались горбы, морщины, излечивались, чудесным образом, неизлечимые, на тот момент, болезни. Впрочем, думаю, что эта информация, по хорошему и при желании, была доступна всем, но это не уменьшало популярности торговли земным товаром.
К сожалению, а может быть и к счастью, наш «вылет» задерживался.  Мои родичи решили повременить с моим  рождением, учитывая разразившийся финансовый кризис.
Это, впрочем, не мешало им, предаваться увеселениям, ни в чем себе не отказывая. Не подумайте, что я их осуждаю, нет, ни в коем случае, просто забавно слушать всю эту шнягу о неожиданно разразившемся  финансовом кризисе, и о так называемых последствиях, как то необходимость отложить рождение ребенка, урезание бюджетов благотворительности, и повальное пьянство, в связи с необходимостью расслабиться «в трудные для человечества времена». Хуюшки кто-нибудь работать стал больше! Ну да ладно, это все херня  лирическая.
Паша, в свою очередь, истратил все свои кредитки в сделке, на смену предложенных ему родителей: пары грузинов, проживающих в западной Украине- на пару в Москве. Конечно, внешне симпатичным родиться ему не светило, но он хотел быть поближе ко мне, да и перспектива пасти баранов в пригородах Ровно, во всю ненавидя соседнюю империю, его не прельщала!
Не могу сказать, что я согласен с Пашей на все 100, но как минимум  присутствие здравого зерна, в его позиции, отрицать было бы глупо. По крайней мере, родиться страшной бабой в Москве, тот ещё аттракцион,  жизненный опыт приобретается колоссальный, в отличии от опыта красавца-грузина, одиноко бродящего в степях Украины и проклинающий Путина, от безделья и желания обладать несметными богатствами и всеми бабами мира.
-Паша, наверное, я должен попросить у тебя прощения, но я не уверен что….,хотя нет, конечно, уверен! Ты прости меня за всё ,в чем я мог быть перед тобой не прав. Дело в том, что существует дурацкая человеческая привычка, о которой мы вовсе и не задумываемся, которая состоит в том, что никто не считает себя виноватым даже в очевидных вещах! Как только наступает момент просветления и возможности признать свои ошибки перед кем-то, моментально нахлынут воспоминания о том, сколько говна в жизни причинил тебе человек, в отношении которого возникло желание покаяться! И тут же желание исчезает за стеной обид, доставленных им, тебе! Смешно все это! ***к, друг тебе подлянку подкинул, а ты все это в маленькую, виртуальную записную книжонку в голове, а при оказии ты оставил его без доли по сделке и списал галочку! Все вроде правильно, око за око , но мы себя даже не утруждаем обьясниться перед другом, все в тихаря  ! А если вдруг он  узнает, ты что ему скажешь ,что он тоже козел, и причем был им раньше тебя? Право смешно!
-Да уж, здесь ты попал в точку, твои косяки - только твои, и ни в какой зачет их не засунешь, даже при большом желании ! Только есть подозрение у меня Саш, что виноватым ты себя никогда и не считал и не считаешь, а извинения - показуха мелкая. Не то чтобы ты преследуешь какие-нибудь корыстные цели, извиняясь передо мной, нет, но своими извинениями ты делаешь из меня практически Мефистофеля, так как просить прощения по всему должен я!
-Не Пашка, как говорится ты слишком далеко кидаешь копье, или слишком глубоко копаешь, все несколько проще - я просто тебя люблю и поэтому масса претензий списывается автоматом.
- Я и говорю, так сильно любишь потому, что сам на моем темном фоне выглядишь этаким ангелом!
-Ну нормально - это мне вещает чувак, который только что парил меня на тему, что я люблю покопаться в чужом ,грязном белье! Мы, Павел, с тобой друзья на все 100,поверь - я хотел добавить что у него бесов побольше, да сил поменьше, но передумал рассудив что это мой очередной бес, да и бабла на карте почти не осталось, поэтому маячила перспектива, с моей подругой Пашей, вместе болтаться по Текстилям, да ещё и уебищем - нет уж! Пока я размышлял, поступила-таки СМС-ка о списании последних купонов с моей карточки.
-Охуительно! Никакого чувства юмора у местной администрации, такую мыслишку развил забавную и на тебе - банкрот! Все, в Кузьминки, в Кузьминки … ой, да простят меня жители этого чудесного района! Хотя *** с ними, пусть не прощают, всё равно бабла больше нет, а то, что  из внешности  уже  купил, не отнимут - пидерасты!!!
-Сань, ты чего-то разошелся - Паша с улыбкой взирал на табло с бегущей строкой – интересная, кстати, вещица - которая транслирует твои мысли!
-Глянь на мыслевыводитель, прикольно! - По строке бежали матерные слова, с редкими комментариями на тему вышеобдуманного. «Ах какой же ты лицемер   ………, не можешь другу простить ………, его мелкие слабости, при том ……, что у самого, не то что рыльце в пуху, а всё …бло в говне, а потом свои же жалкие мыслишки прячешь за скабрезными шуточками самого с собой…….,  …………..,!!» Дело в том что транслируются не просто мысли, а мысли божие! И божьими они называются не за их правильность или красоту , а потому , что они настоящие.  Не те мысли, что на поверхности , разукрашенные до неузнававемости , подтертые и смягченные нами, не имеющие , в результате цензуры , ничего общего с действительностью!      
-Да, действительно прикольно, - я чувствовал что покраснел, не могу привыкнуть к этой херне, нельзя же все время принимать её во внимание - я глупо улыбнулся.
-Согласен, трудновато перестроиться и начать контролировать свои мысли! Это как научиться ездить на велосипеде , сначала вообще не получается , а потом думаешь , неужели было время , когда я не умел! За  сто лет пребывания здесь , я понял, что ошибиться можно в чем угодно! Я сначала пытался обмануть мыслевыводитель и просто думать правильно , контролировать мысли, так сказать в их сути, но потом понял что это не прокатывает! Приходится разбираться с каждой отдельно – представляешь , хрень какая! Слава богу, что времени до фига. Меня один постоялец научил, берешь и представляешь себя хирургом, раскладываешь на столе, перед собой мысль и давай её полосовать вдоль и поперек! И вот когда рассмотришь ее, снаружи, изнутри , по бокам, в разрезе , только тогда она может стать божьей! Иной раз препарировал мыслишку , смотришь , а внутри одно говно , а снаружи такая привлекательная была!  – Паша корректно не стал продолжать и перевел разговор на тему пассажиров бизнес класса, которые держались особнячком, но всёже в общем зале. Мне всегда казалось, что часть из них получает удовольствие от того, что они находятся в общем зале и они высокомерно, хоть и не явно, поглядывают на остальных, мол видали каки мы, ого го…! Вторая же часть, с тоской, устремила свое внимание на табличку с надписью VIP, и они мысленно были там, наша часть зала перестала для них существовать.
- Саш, опять тебя колбасит! Прошу заметить, дорогой, твои несоответствия мыслей с бегущей строкой, гораздо более часто встречаются, нежели у меня. Ты все свои мыслишки одеваешь так тщательно, и упаковываешь в такой макияж, что тебя хер поймешь – кто ты, и что на самом деле имеешь ввиду! Заметь ,это говорю я ,твой друг и близкий тебе человек, представляешь как ты выглядишь в глазах посторонних , моралист ***в! – на строке в очередной раз бежали мысли мало сопоставимые с моими размышлениями:  « Эти …… бизнаса уже за……..ли своим чванством, на вип потратиться их жаба душит, а выебнуться хочется, то же самое , что купить ниссан тиану ,опций до уя, а качество говно! Или , второй вариант - последние за бизнес отвалили - козлы, а это то же, что купить мерс  не имея бабла на обслуживание! И  то и другое ущербно, тем более что в данном случае вся эта херня не даст никаких преимуществ в «полете» , если таковой существует, одни, бля, понты» и так далее! Окончание моих «божьих» мыслей совсем расстроило - «…. и конечно же там должен быть я ,а не эти дауны!»
- Ты, вообще, не пробовал говорить то что думаешь, а то вроде и форма грубоватая, мол, я такой офигительно прямой, что могу себе и так позволить, а на поверку получается , что при детальном рассмотрении твоего гребанного самоанализа , это та же подгонка, только более изощренная, нежели та, против которой ты вечно выступаешь!
-Слушай, Паша, ты это все к чему? О каком понимании меня, другими людьми, ты повествуешь? Понимания между людьми, вообще не существует! Каждый живет в своем мире и пытается рассмотреть мир идущих рядом, предполагая, что они такие же, как он! Это полный абсурд! Нужно изначально принять как истину, что твой сосед все видит совершенно иначе, чем ты, и обсуждая с ним море, в твоем понимании , ты не можешь гарантировать, что для него это не лужа -понимаешь?!
-Однозначно понимаю, Саш! Мало того, на эту тему мне была здесь рассказана, и не один раз, забавная притча, и в совершенно разных интерпретациях. Если коротко и по сути, то получается что здесь, в зале ожидания каждый находится в свих иллюзиях, то-есть в декорациях своего последнего воплощения, и всевышний просто помогает нам понять друг друга несмотря на разницу восприятия , а иначе бы было вавилонское столпостворение! Мы сидим и ждем как-бы самолета в терминале, а вон тот чувак ждет дилижанса, ну а тот пироги - папуас гребаный! И ты совершенно прав, в том, что от папуаса требовать, по своим представлениям - просто полная бредятина! Но и осуждать его за то , что он попытается тебя сожрать в следующий момент, не правильно, хоть и выглядит он так же как мы , разве, что гопник! Понимаешь о чем я?
- Да , хороший пример, особенно для земной жизни! Они же все папуасы! Кругом одни папуасы!
-Ну вот, наконец, полное соответствие твоих слов с бегущей строкой, ты делаешь успехи! Только поверь, что никто себя папуасом не считает! Зато большинство вокруг, им кажется козлами, и тогда кто же сказал, что козлы не мы, и мы не козлы?
-Слушай, друг, завязывай ты с этим словоблудием – «Я ем салат, гусеница ест салат – я гусеница!» Что ты, все ,пытаешься разместить схематично, окружение субъективно и индивидуально, поэтому никакие общие схемы не действуют! – на этой моей фразе Павел встал и со словами – Надоело все до усрачки, скучно – отправился к лавкам с аксессуарами ( ресницы, волосы, пальцы и т. д.), там явно назревала заварушка. Я решил отправиться следом и поглазеть на происходящее.
Зрелище, надо сказать, было не для слабонервных. Две толстые тетки – близняшки – пытались вырвать друг у друга из рук член. Он – член, в свою очередь, верещал и, извиваясь как червяк, пытался выскользнуть из рук обеих претенденток на себя, поливая их подзаборной бранью. Я не мог привыкнуть к тому, что половые органы, здесь, обладали индивидуальностью, возможностью общаться, и своей собственной историей. В отличии от нас, на земле, они теряли возможность разговаривать в общепринятом понимании ,но не теряли воспоминания о предыдущих существованиях, чем собственно и объясняются такие трогательные взаимоотношения между людьми и ими(органами половыми). Так вот, этот член выражал явное нежелание принадлежать, ни одной из тетушек, а те в свою очередь, в своем вожделении обладать, на земле, данным достоинством, совсем позабыли о свободе выбора половых органов своего владельца. ( Оплата кредитками и покупка половых органов, в лавках, осуществлялась исключительно с добровольного согласия органов, причем члены были гораздо более свободолюбивы и привередливы в выборе, нежели вагины). Павел, воспользовавшись всеобщим замешательством, вырвал *** из рук тиранов и незамедлительно скрылся в одной из индивидуальных кабинок, куда доступ был разрешен только одному человеческому существу, единовременно.
Вся толпа, наблюдавшая происходящее, тут же оказалась у дверей этой кабинки. Близняшки не составили исключение, и хотя  немного оторопев от Пашиного ,неожиданного натиска и последующей своей потери, они продолжали сражение долбя ногами в двери кабинки, за которой скрылся мой друг с членом, который по идее, не должен был ему пригодиться в ближайшем воплощении.  На шум немедленно слетелись сотрудники безопасности и принялись выяснять, в чем суть беспорядка и столпотворения. Выслушав, наперебой галдящих очевидцев и кое-как составив картину происходящего, они заставили всех разойтись. Близняшек постигла всеобщая участь после того, как им напомнили о правах половых органов, и они отойдя немного в сторону принялись наблюдать за происходящим.
Постучавшись в дверь инд-кабинки, крылатые товарищи, громогласно сообщив свои имена, открыли кабинку по праву администрации. Вытащив из кабинки Павла, с торчащим из-за пазухи и боязливо озирающимся ***м, они все вместе отправились в служебные помещения, а я в свою очередь поплелся за ними.
Оказавшись пред служебным проходом и позвонив по селектору, я был послан в жопу и получив предложение от которого было невозможно отказаться, принялся томиться в ожидании, размышляя о случившемся.
Конечно, я находился здесь уже достаточно долго, но этот факт не добавлял мне понимания многого, из происходящего здесь. И хотя к земным знаниям добавилось много информации с этой стороны, к пониманию системы мироздания это никоим образом не приближало, а может и наоборот добавляло путаницы.
Взять хотя бы эту историю с обладающими личным сознанием половыми органами, да ещё и помнящими себя и каждого из своих обладателей. Просто замечательная история, напоминающая с одной стороны, херовый пошлый комикс, а с другой стороны, получалось, что мы, люди, являясь их обладателями не просто от них зависели, но и попросту, при наличии у них такого количества информации, и, прости господи, такого жизненного опыта, были и будем, на земле, постоянно ими ведомыми, сами того не подозревая!
На этой гнетущей, но вызывающей сладкую , блудливую и глуповатую улыбку мысли, Пашу выпустили на свободу. Как ни странно, *** был с ним и в приподнятом настроении. Это натолкнуло меня на мысль о том, что земными гиморами мы с Пашей не ограничимся!
Паша выглядел загадочно и довольно.
-Привет – это, немного шепелявя, промолвил ***, чем добавил мне уверенности в наступающих на нас неприятностях.
-Здрассьте – вымолвил я, пытаясь понять можно ли с ***м общаться на равных, или же стоит занять позицию снисходительную и бравадно хозяйскую. – Думаю, что Вам…. – это я обращался к хую, абзац полный, я ощущал себя персонажем многих книг и кинопроизведений прочитанных и увиденных в моей с Пашей жизни, только этот товарищ был буквально перед моими глазами, был велик размером и к тому же был совершенно чужой. Не могу припомнить парней беседующих с глазу на глаз с чужим членом, да ещё и без обладателя оного. 
-Думаю, что нам есть о чем побеседовать – мы стояли перед выходом из коридора в общий зал.
-Боюсь, за этими дверями нас поджидают обиженные близняшки – *** сморщился при этом напоминании, - и многие другие, не менее обозленные нашей выходкой, явно не соответствующей здешним правилам, как, кстати, вам удалось так быстро отбрехаться и не лишиться компании друг друга? Я думал, что здесь такие вещи не прокатывают!
-Я тоже так думал – сказал Паша с улыбкой – но наш «маленький» друг, гораздо более сведущ в вопросах местной политики, нежели мы!-
-Да – не без удовлетворения в шепелявящем голосе, произнес *** – действительно местная администрация коррумпирована не хуже Московской мэрии. Эта присказка из моего последнего воплощения, позже расскажу подробней, если вкратце, то мой обладатель был вице-мэром Москвы и куда мной только не тыкали, скажу я вам. Конечно это все дает множество связей на будущее, но только когда писа в пису, жопы вне наших взаимоотношений, поэтому предыдущая моя жизнь была темна и вонюча. Я поражен и подавлен, при такой внешности и способностях, надо было устроиться к пидару, как я при торговле не усмотрел – с этими словами мы вышли в общий зал и там не обнаружили ни одного человека!
- Связи решают все – сказал гордо ***, и, наверное, широко улыбнулся, если бы мог.- И ещё, называйте меня Игорь, так звали последнего моего обладателя.

                Беседы с Игорем.
Присев на одну из скамеек, мы долго молчали, видимо каждый из нас пытался разработать схему своего дальнейшего поведения. То ли Игорь оказался проворней, то ли он вообще не занимался этой херней, но он первый прервал воцарившееся молчание.
- Что приуныли, други мои – панибратски загундил он, - думается у вас накопилась масса вопросов, так что приступайте. – Всё это сопровождалось непотребными передвижениями нашего нового товарища, который странным образом напоминал мне, в своих конвульсиях, при помощи яиц, героя детского мультфильма – паровозика из Ромашково.
- Учитывая откуда вы, ребята, прибыли в этот раз, и давая оценку выражению ваших ехидных физиономий, могу предположить, что на ум, вам, приходит сравнение меня с паровозиком из Ромашково? Ну я не обидчивый, так как мудрый. – Игорь перестал елозить, устроившись, видимо, наконец удобно, если это конечно возможно в его положении.
- А вы, Игорь, умеете мысли читать – мне стало как-то неуютно от этой мысли , а при создавшейся ситуации допускалось все что угодно – если так , то попрошу предупредить об этом.
- Нет, мысли я читать не умею, а то, что я очень мудр и умен  я вам уже сообщил, так что путем нехитрых логических допущений я пришел к этому выводу!
- Настоящий ***, с большой буквы – сострил Паша.
- Пожалуй при такой интуиции, у нашего товарища есть чему поучиться – сказал я и принялся разглядывать зал, который выглядел пустой, совершенно иначе – загадочно и немного глуповато что-ли, и наверное жутковато. В отсутствии пассажиров обнажились, проявились все внешние недостатки на которые не обращаешь внимания пока зал живет. Это похоже на то как смотрится наше мертвое тело, кажется что нос стал больше, глаза впали и вообще что-то не то! Просто жизнь покинула это помещение или тело, остальное второстепенно, хотя  и имеет место быть. Еще такое же впечатление производит ночной клуб днем, или актовый зал, на утро после выпускного. Тихо и спокойно, есть время и возможность обратить внимание на мелочи скрытые до сих пор. Где-то отбитая штукатурка, потертая тысячами ног плитка, местами потрескавшаяся, обтертые сотнями спин колоны и утыканные детскими носами стекла витрин. Все это дает возможность задуматься, как будто мы остановились на одной из ступенек вечности и кто-то позволил нам осмотреться вокруг, что-то вспомнить , оценить то мимо чего мы промчались на огромной скорости и это не показалось нам важным…., а на самом деле…..! Спасибо,Господи, за такую возможность, а может случайность, не важно, что это ,важно , что оно есть и я смог это прочувствовать, уловить и понять. Можно ли благодарить за это Игоря или…. Или это тоже не важно
- Ну, отдохнули, теперь давайте попробуем разобраться в происходящем, раз уж мы здесь и в таком составе – *** Игорь, деловито ползал перед нами из стороны в сторону. – Понимаете ли друзья, участь хуя достаточно трудоемкая и сложная штука.
- Ну , это ты махнул братец – Паша высунув язык глубоко задышал, сплюнул на пол и продолжил – вот и вся жизнь, потом на бочок и балдеть.
- Всё оно так – только, Паша ,ты опускаешь самое существенное, представь себя на месте ***, а именно то, что ты все видишь, не спрашивай как, и слышишь, тоже не спрашивай и не подъебывай. Так вот, видишь, слышишь, а принимать решения и воздействовать на ситуацию не можешь и не имеешь права по контракту. Как тебе такая роль? Все размышляешь, да размышляешь. Где-то соглашаешься, где-то нет, но только так, для себя. Думаешь легко?  Потом команда и опять в топку, где же справедливось, спрашивается.
- Я сейчас обрыдаюсь! Это вещает орган, который не дает спать, толкает на преступления, обманы друзей и вечно куда-то рвется? Зашибись!
- Это же моя работа, мужики, вы что?! Решения принимаете только вы, я просто искушаю!
- Ты, что ли, Мефистофиль? - Паша удивленно уставился на Игоря.
- Ну типа того, только нет никакого Мефистофиля, это все образ, для облегчения понимания, земная суть - сама по себе искушение и Мефистофиль, а желание потрахаться просто необходимость для продолжения рода, возведенная вами в ранг культа. Нет конечно я не говорю что это не приятно, тем более я сторонник настоящей любви, но где она? Ее почти нет, настоящей , это значит не для себя , это значит когда желание доставить удовольствие другому, больше чем желание получить его самому! – *** вырос в размерах и раскраснелся – Да вам не понять, вы все забыли , там на земле! Вы все перевернули с ног на голову , вы почти животные, а валите все на нас, да на Мефистофиля! Успокойтесь немного, остановитесь, оглядитесь вокруг, подумайте, почувствовайте!
- Ну это все эмоции, хотя я и сам только что, примерно об этом же и думал. Как-то все здесь навевает, ну наверное так и должно быть – я мельком бросил взгляд на строку мыслеформ и не без удовольствия ( легкого) отметил что и она мертва. – Ты ***, лучше нам объясни все что знаешь, а там глядишь и мы помудреем.
- А какой смысл, вам что то объяснять, если на земле вы все рнавно, все забудете? Объясните, это , вы мне, для начала, и я весь ваш!
- Ты и так наш!
- Да, да так мне твердят все телки, нашептывают, что бы мои владельцы не слышали, право смешно девочки!
- Да пошел ты, козел – Паша вскочил и отправился в сторону лавочек опять таки. Видимо ему не давала покоя необходимость стать женщиной , и *** задел за больное , перпектива стать лесбой, у моего друга, увеличивалась с каждой минутой. Как это не смешно, но именно эта мысль, забавлявшая меня ( хорошо, что строка мыслеформ не работала), навела меня на ответ, который переломил ход нашей беседы.
- Дорогой Игорь, - Я торжественно приподнялся – в этот солнечный, как всегда здесь, день, спешу заметить….
- Александр, хватит юродствовать!
- ***, твои объяснения помогут нам, в следующей жизни иметь правильные, нет, более правильные чем они, были бы без них, суждения, манеры и то что уже дается с рождением и ещё скажи сразу, можно ли я вернусь на землю мужиком, и в твоей компании, а потом, когда вырасту, вместе с тобой, я ощастливлю кучу баб, но потом встречу Пашу и буду ****ь, тобой, только его, и целыми сутками! Фуф! Вот!
- Так хорошо начал, а закончил все равно за упокой, Саша – *** был хмур, но чувствовалось, что в общем, мысль удалась и шутка тоже была не плоха. – Вы можете родиться мужиками, и я не против составить тебе компанию, но об этом позже. Пойдем пока догоним Пашу, он явно отправился разглядывать Вагины, а они коварны и опытны в обольщении!
Паша действительно болтался у витрин с вагинами, отпуская сальные шуточки: - Эй, подруги, вскоре одна из вас будет болтаться у меня между ног, ой правильней сказать …., блин даже и не знаю как правильней выразиться, ну размещаться.  Короче будете соседствовать с моей жопой! Ха-ха!
Мы подошли к нему, и не без удовольствия присоединились к развлечению.
- Слушай , Паш, а ты не боишься, что при таком твоем отношении к ним, у тебя будет не велик выбор спутницы для твоего предстоящего путешествия на землю? – спросил я разглядывая групку вагин, шепчущихся в уголке лавки, и проявляющие к нам неподдельный и нескрываемый интерес.
- Не ,не боюсь, я к ним отношусь от всей души, хорошо, и они это чувствуют, просто мы кокетничаем и присматриваемся друг к другу – Павел совсем распустился и дразнил одну из вагин, очень привлекательную внешне, о душе и характере говорить пока было рано, а та довольно похлюповала. Мы подошли ближе, и *** обратился к вагине, они явно были старыми знакомыми – Привет фрау Джильда, прекрасно выглядишь !
- Здесь, все прекрасно выглядят, Игорь! – вагина вертикально улыбнулась. – Это там, на земле, мы меняемся с течением времени, прожитом на партнере, и в зависимости от того как живем. Но в связи с тем, что выбор , в том как жить, у нас небольшой, мы и удостоились возможности быть наблюдателями и помнить все свои земные жизни, переходя из одной в другую. Луше познакомь меня с твоими новыми друзьями, что-то не припомню, что бы ты пользовался привилегиями и водил сюда людей?
- Да, случай пожалуй выдающийся, но ребята так покалобродили и настолько запутались в предыдущем воплощении, что я решил таки, воспользоваться случаем и слегка приоткрыть им смысл жизни, с разрешения , конечно, администрации, к тому же они меня сильно выручили. Ну и  не без рекомендаций, естественно!
- Каких таких рекомендаций? – Паша выпучил глаза на Игоря .
- Ваших ***в, из предыдущей жизни, сарафанное радио, так сказать. Они были не прочь, что случается с нами крайне редко, отправиться с вами по новой, но так как вы теперь бабы – хуй ехидно хихикнул, - увы, они обломились, к тому же у них нет таких завязок наверху, в администрации, как у меня. Благо, многие из моих обладателей уже давно в местном руководстве, а так как они теперь ангелы, добро забывать им не пристало, а я подленько этим пользуюсь. Шантаж конечно, но что делать, тем позже воплощусь в человека. Как говорится , лучше быть хорошим хуем, чем хуевым человеком, во !
- Вот это тирада, - Паша посадил вагину на колени, и оглаживая , продолжил – значит всетаки, половые органы на более низкой ступени развития, чем мы, ну слава богу!
- Ха-ха – *** явно обиделся, - здесь нет низких и высоких ступеней, просто наша ступенька до вашей.  Фрау Джильду, дорогой Паша, сажай сразу между ног, свыкайтесь друг с другом.  Я договорился , что твой товарищ Александр, будет в следующем воплощении мужиком. – хуй был, явно ,горд собой.
Паша , в свою очередь, не выглядел счастливчиком – Не справедливо, ведь это я тебя вырвал из рук близняшек, почему опять ему все, а мне ***!
- Не, тебе вагину, а *** Александру – Игорь , явно, злорадствовал ,а  Паша явно не учел наличие у половых органов, такого гипертрафированного, чувства собственного достоинства!
- Давайте, не будем ссориться – сказала вагина, - и начнем нашу, как я думаю, очень длинную дисскусию, о мироздании, морали, правде , лжи и многом другом, ведь на земле у нас не будет возможности переговорить!
- Странно все это слышать от ****ы – не выдержал Паша- а ответственным за политинформацию, как я предполагаю, будет наш ветеран, *** Игорь!
- Правильно предполагаешь – сказал Игорь, кокетливо наклонившись, видимо он был не злопамятным.
- Да, такое в самом страшном и абсурдном сне не приснится, достебёмся, тогда до конца, поставим вас, на постамент, а мы усядемся за парты! – ну не мог, мой друг, никак успокоится.
- Легко – театрально сказал ***, и щелкнул яйцами!
         
                Зал ожидания. Урок первый.

- Дорогие ученники…., и ученицы – *** торжествующе покосился на Пашу – тема нашего сегодняшнего занятия – реинкарнация и путь души через земные царства, - хуй и вагина устроились на учительском столе, а мы с Пашей сидели за партами. Наши учителя считали , что обучение в игровой форме более доходчиво и усваевомо , особенно это касается юмористической составляющей процесса, что в нашем случае было доведено до абсурда. Нас это, сказать честно, не раздражало, возможность постебаться всегда нам нравилась, а вид наших учителей не оставлял иной возможности, да и они сами относились к ситуации с известной долей юмора, хотя при этом  и обсуждались серьезные , и скажу честно, во многом непонятные, для нас вещи.
Особенный интерес, и множество вопросов и подъебок , вызывала очередность реинкарнаций в природных и животных царствах, на этом фоне продолжилась перепалка *** с Пашей, на тему куда отнести царство половых органов? Вернее сказать  Паша утверждал, что это животное подцарство, хуй же настаивал, что это как минимум , человеческое подцарство, а как максимум отдельное царство. Его доводы, как ни странно, были достаточно весомы: он давил на то, что в животном царстве душа себя не индетифицирует, поэтому память краткосрочна, а в случае с человеческим царством , душа развиваясь от жизни к жизни, не имеет возможности в каждой отдельной, иметь воспоминания о предыдущих. Соответственно, половые органы , должны быть выделены в отдельное царство, имея долгосрочную в отличии от животных, и переходящую из воплощения в поплощение, в отличии от человека память. Спорить ,конечно, было трудно, но надо знать Пашу, он конечно тоже нашел веский довод.Он ненавязчиво поинтересовался , у наших друзей, о том , что они думают, по поводу половых органов животных? Он задал этот вопрос и ехидно уставился на органы, воображая хуя, между ног , конечно, бассета.
Строка мыслеформ , по просьбе наших наставников, была активирована, перед началом занятий, и сейчас являла собой забавное зрелище, выводя на экран Пашины мысли в графическом выражении , смотря на это нужно было признать, что здесь ,даже приборы умели шутить! Несчастное животное взбираясь на бардюр , билось об него яйцами , за бордюром виднелись ступеньки , на этом моменте показывались вечно печальные глаза бассета!
- Ну и что, что ты Павел хочешь этим сказать, или доказать – чуть сгорбившись , спросил ***. – Мы помним  эти свои воплощения и не гордимся ими!
- Так я только о том, что вы присутствуете, и в том и другом царстве, и в животном и в человеческом, причем в неизменном виде, вопрос только в носителе.
-Ты сам себя разгромил, именно поэтому мы и имеем право называться отдельным царством, вот если бы мы присутствовали только в одном случае, тогда бы и принадлежали к нему, и являлись бы подцарством, понятно? - *** деловито поигрывал яйцами.
- Да я  не понимаю, на хрена вам память, вообще , коль решений по поводу своих действий вы принимать не можете, и соответственно выбора у вас нет ? – Паша злился, - Нет, я помню, что и деревья и камни, и вообще все обладает душой, но она в них почти недвижима , ну по крайней мере по сравнению с душой воплощенной в человека , не , я не хочу никого обижать, но на хрена вам, ***м и ****ам , думать , общаться и помнить  что-то ?
- Давайте Павел, предположим – вагина вступила в дисскусию , пытаясь разрядить обстановку, и вернуться к уроку – что наше предназначение сводится к тому , что бы объяснить вам , людям, ваши земные ошибки, на конкретных примерах, и именно здесь. Не хватает сотрудников , что бы с каждым из вас заниматься отдельно, а так и оплодотворение пожалуйста и роды, и каждый под присмотром, органы то есть у каждого. Так что давайте, мы постараемся уважать друг друга, и достигнем общей цели. Как вы уже поняли, она заключается в некоторых объяснениях нами, правил ваших действий на земле и их последствий.
- Ну, раз так, то у меня конкретный вопрос, по теме ? – Паша, явно не хотел признавать, возможность половых органов поучать нас , и чувство юмора не помогало, - Скажите , я правильно поступил в ситуации на заправке ?
- Отвечаю , каждая ситуация, имеет буквально милиард вариантов , развития событий , каждый из них более или менее вероятен , в данном случае, был выбран первый, по вероятности, вариант , который, к сожалению, при этом, был не самым лучшим. Второй по вероятности, был оптимальным, позволяющим многим получить уроки, остаться в живых и продолжить существования , далее следуют бесчисленные вариации.
- Все сказанное , так же рождает бесчисленные вопросы, как то, какой же вариант был идиален?
- Пожалуйста! Оле –оп!

                Заправка.

Мы стояли у кассы на автозаправке. Я рылся в бумажнике, пытаясь обнаружить червонец, чтобы отблагодарить заправщика, когда в помещение ввалилась толпа молодежи.
- Бля, Серега, какого *** ты не взял чипсы, бля, пиво без чипсов – отстой! – парень копался на полке со снеками, оттуда валились на пол пакеты, а он будто не замечая этого, продолжал
-Сегодня Ленку точно завалю и в жопу трахну…
-Молодые люди, - кассирша средних лет дама (а может и не средних, я в них не разбираюсь, они все на одно лицо), явно была недовольна их поведением,
- Не надо хамить!
Слушая всё это, я смотрел на Павла, и думал о том, что надо бы вмешаться и приструнить идиотов, но, конечно же, вмешиваться не хотелось. То есть хотелось, но ребят было пятеро и выглядели они весьма внушительно внешне и выражение лиц давало понять, что живут они, так как им нравится и на остальных им насрать.
- Чё? – один из ребят обернулся и тупо вылупился на кассиршу, - это вы нам?
Странно, что на ВЫ, подумал я и двинулся к выходу.
-Да, тебе! – кассирша явно злилась и подливала масла в огонь своим «тебе».
- Вы что мамаша лезете, отвяньте, клиент всегда прав – гоготнул парень и двинулся к кассе с полными руками пакетов с чипсами. Его товарищи последовали за ним, немного поутихнув. Но, в этот момент дама на кассе окончательно обострила ситуацию фразой – Совсем щенки оборзели, ни стыда, ни совести! Конечно, в принципе, она была права, но, наверное, стоило бы все-таки промолчать.
-Пошла на ***, дура! – парень стоял уже около кассы и злобно смотрел на тётку, когда Павел посмотрев на него , наклонился поближе и тихонько, что бы другие не слышали произнес, - Друг, у меня в кармане ствол, а палец на крючке , парни твои пусть расчитываются, а ты выйди на улицу с нами. Парень, как ни странно подчинился, и мы оказались на улице , Паша продолжил – Тебя как зовут? – мягко, по дружески спросил Павел.
- Семен – немного с вызовом, но с явным непониманием, ответил парень.
- Отлично Семен, я ведь тебя ничем не обидел? - спросил Павел , держа руку в кармане.
- Пока нет – парень переминался с ноги на ногу , он явно нервничал и мне было стремновато.
- Так вот, я тебя очень хорошо понимаю , сам такой был , потом я увидел некоторые вещи , смерть близких например, и что –то внутри поменялось. Баба за кассой, дура конечно , но представь на ее месте свою мать и просто прости! Мне кажется, что совсем не обязательно терять свих близких, что бы сделать элементарные выводы ! До встречи, – в это время, толпа ребят вывалилась из магазинчика на заправке , ****ец нам, подумал я!
- Что Семен , проблемы , может накатить им ? – пацаны направлялись к нам.
- Успокойтесь вы, со своим накатить , я друзей отца встретил – Семен пошёл к машине – пока ребята , спасибо! – он махнул нам рукой.
- Да Паша, сильно, но стремно! – Адреналин заставлял биться мое сердце в авральном режиме.
- Что ты , все бздишь , Санек? Что надо было просто уйти?
- Да нет, ты прав , просто это не в твоем стиле !
- Ну да, не в моем , что нужно было сразу в ебло, не знаю может и нужно было , но прикольно получилось – мы медленно катились по шоссе , мимо пронеслась девятка с парнями с заправки, они притормозили, Семен снова нам махнул , а мы встали на разворот – прикольно получилось , надо всегда так поступать! – Паша жрал чипсы – ну для начала так поступать, а там как бог пошлет, можно и в морду ! Ха ха! Мы быстро ускоряясь, двигались в сторону Москвы.


                Зал ожидания. Урок второй.
   Вот примерно так – вагина смотрела на нас , пребывающих в легком шоке и переглядывающихся. Было странное ощущение из –зи того , что в памяти появились два взаимоисключающих варианта развития, одного и того же события, одновременно.
- Слушайте , органы, во первых у меня системный сбой в башке – Павел покрутил головой, будто хотел что-то в ней вернуть на место – а во вторых , все было настолько реально , что закрадываются сомнения, извините за товтологию, в реальности прожитой перед этим жизни.
- Не волнуйтесь , создать киноленту, можно любую , но вариант с паралельными мирами недействителен, ну верней недействителен тот, о котором заявляют, что этих миров несчетное количество,  все они паралельны и в них одновременно происходят, все возможные, варианты развития событий. – Нет , это не так, успокойтесь! Вы одни, такие неповторимые , у вас есть выбор и вы сами выбираете все, что делаете! Конечно, перед вами милиард вариантов сплести нити судьбы, и создать, свой узор мира и  души. Но совершив  поступок , вы тянете за собой,   уже сотканное полотно , разрушить или изменить рисунок которого,  уже не подвласто никому, к сожалению и вам тоже. Так что не расслабляйтесь , и пользуйтесь случаем.
- А как же в этом случае, быть со мной? – поинтересовался я.
- А никак , ты был просто реквизитом , твоя роль слишком незначительна, но есть смысл, делать выводы из увиденного. И не по поводу товарища, а касаемо себя, прежде всего . Очень удобно поставив себя  на место другого,  рассуждать на тему, что ты поступил бы иначе , и кончно же лучше . А нужно думать о том, что должен был сделать ты, в этой ситуации, и где ты смалодушничал, позволив себе остаться в стороне , со словами «от меня ничего не зависило», и как бы я не вмешался, было бы только хуже! – вагина сделала вид что зевнула, и предложила сделать переменку.
Мы с Пашей прогуливались по вестибюлю терминала, и обсуждали происходящее. Мой товарищ считал, что ситуацию нам создали донельзя идиотскую , и видимо это местные развлечения бомонда, мапет шоу так сказать, а мы его участники. Сейчас зрители ржут, до коликов в животе, а мы являем собой жалкое зрелище.
- Вот представь, Сань , себя на месте зрителя – Паша, ходил  взад-вперёд , - сидишь ты на уютном диванчике, и смотришь реалити-шоу с двумя придурками , всерьез общающихся с половыми органами – полная жопа, согласись!
- Ну а что , ты думаешь по поводу показа, альтернативного, варианта на заправке ? Ты же все это прожил!
- Знаешь , может и вся жизнь реалити-шоу , а это все , вместе с нами , очередные декорации , что бы скучно не было! Серия называется: « Два долбоеба на небе!» , или может это обучающая лента , научно популярный журнал: « О возможности человеческой психики , принимать любой бред за реальность» ! Как тебе, такой вариант?
- Не знаю, даже если ты и прав , вариантов как вести себя иначе не вижу ! Предложи !
- Ну давай, действовать настолько же абсурдно , как и все то, что мы наблюдаем! Давай проверим,  как здесь все устроено, и до какой степени, можно вести себя нелепо! Возвращаемся в класс , тфу  бля, к столу короче , берем вагину в заложники, пытаем *** и резвимся на полную катушку, терять нам нечего!
- Да , Паша, у тебя крыша видать совсем поехала!
- Не знаю, по моему классная идея , неформальная, неожиданная , шокируящая публику ! Если это шоу, мы автоматически становимся любимцами публики , если нет , может что выведаем пытками – глаза Павла были безумны! Я схватил стул, у барной стойки, и засадил ,Паше, им в голову . Паша зажмурил глаза , но естественно ничего не произошло , стул прошел через него, не причинив, никакого, вреда.
- Ну и как ты собираешься пытать Игоря ? Сдесь нет боли ! Понимаю , ты забылся, вроде как близняшки его таскали, потом ты  носил его, у груди. Но это все фантомные вещи , просто иначе мы не сможем, пока, воспринять местную реальность. А с таким настроем, в следующей жизни ты точно будешь терористом смертником , хотя зная тебя , ты скорее будешь их  готовить к мученической смерти, без собственного, непосредственного участия! Поэтому пойдем, и замучаем половые органы вопросами , до смерти  ! – Мы заржали , и отправились на уроки.
Мы застали своих учителей, за совершенно непристойным занятием! Игорь разбегался на столе, ловко перебирая яйцами, и на всем ходу втыкался в вагину . Это повторялось пока они , не заметили нас .
- Это не то , что вы подумали, просто мы развлекались, – *** был красный как рак. – Так сказать убивали время , ожидая вас – он явно оправдывался. – Короче , тема сегодняшнего занятия – мораль , и то , что мы называем этим словом, но что, таковым не является. Очень интересная и неоднозначная тема , приступим! – Расскажите нам ,о своих недовольствах друг другом . На этом, мы и заострим наше внимание! – Мы смущенно посмотрели друг на друга.
- Не думаю, что это хорошая идея . Мы вообще , не уверенны что , то что с нами сейчас происходит, это не фарс – Паша с вызовом смотрел на наших несуразных собеседников.
- Вам , товарищи , всегда по вкусу был стёб , а теперь понимаете ли вы недовольны. Ну допустим , что всё это отчасти фарс , ну так зато это не напрягает никого и позволяет общаться раскрепощенно и по дружески откровенно! Неужели вы бы предпочли другие декарации , как вы это называете.  Каждому за прожитое положенно чистилище, в том виде которое ему ближе и понятней.  Поверьте, ваш вариант, один из самых привелегированных , и дан он вам за хорошее чувство юмора, и умение посмеяться над собой. К тому же , он эксперементальный, и на его основе, будет создано обучающее пособие. Вы просто счастливчики ! Все получают, тот вариант , который доносит до их души , информацию наиболее понятно и сжато , это все работа над ошибками , оценки уже выставлены , ничего не исправить ! Вы хотели ответов, пожалуйста , их есть у меня, как говорят в Одессе . Спрашивайте – отвечаем! И имейте ввиду, есть масса очень популярных декораций , и они всегда в вашем распоряжении, например: тюрьма с пытками, поле боя , свалка с её обитателями . Да всё что угодно , вплоть до класической преисподней , она тоже только честилище, а не как принято считать – ад ,навсегда . Навсегда - рай , до него только добраться надо , а то ведь можно целую вечность болтаться  по воплощениям .   
- Понятно,  можно с вашего позволения , дорогие органы , мы останемся в нашем варианте , только прежде чем приступить к выполнению заданий, хотелось бы поподробней услышать о мироустройстве , ведь мы все равно забудем конкретику , не так ли?
- Почти так , но с развитием души , ваши воспоминания будут приобретать все менее размытые очертания , и настанет момент, когда вы вспомните все разом, и ваш выбор будет состоять в том, хотите ли вы сами вернуться на землю . Но это судя по всему, ещё очень далеко.
- Чудно , спасибо за доверие – Паша вернулся в дискуссию , но выглядел как побитая собака – я извиняюсь , за недопонимание ,и за то, что по сути испортил такие оригинальные, и действительно беззаботные декорации , это я уже  без шуток! – Действительно , если можно прислушиться к собственным ощущениям , то кураж и веселье , как рукой сняло . Осталось какое-то эхо беззаботности , и то скорее в виде похмелья.
- Что ребята, меняем интерьер, шутки бога вас больше не веселят ? Ну конечно, я мог предстать перед вами в виде белобрысого , бородатого старца или в лике сына моего, земного , как вы его называете , но это не дало бы вам повода быть со мной до конца откровенным! Вы бы стремались, зажались бы и не смогли открыться! Ха-ха! Ну расслабьтесь , мужики!
- Ну теперь полный абзац ! Вы предлагаете нам принять то, что Господь это Вы?! Неплохая шутка , конечно , но Господь в виде *** – это уже перебор!
- Ребятушки! Послушайте себя, вы уже обращаетесь ко мне , пока что хую , на «Вы»! Значит верите! Это хорошо ! Для пущей верности поменяем таки мой внешний вид, и мебель ! Как вы понимаете , чудесами я вас здесь удивить , тем самым доказав что я бог, не могу , поэтому попрошу как всегда – на веру, мальчики ! Верьте и воздасться Вам пацаны – бог измывался над нами до последнего!

                Перестройка.

Мы сидели за огромным каменным столом , пахло ладаном и кагором ! Неподъемные деревянные кресла , делали нас карликами. Паша сидел напротив меня , был бледен и испуган , судя по своему внутреннему состоянию , я выглядел не лучше! Неподалеку , метрах в пятидесяти от нас , пылал камин украшенный по углам химерами , он был размером под стать залу и столу! Виражи были украшенны мозаикой , с какими-то жуткими картинами.  Было такое впечатление, что за окнами , где-то далеко, пылают сотни  костров, и их всполохи  причудливо изменяют  и колышут  формы теней в зале. Оромные двери из дерева , окантованные и украшенные ковкой ,  напоминали ворота . И вот они открылись с неимоверным скрипом и в зал ввалился мужик, больше похожий на медведя , одетый в серый кафтан, и поверх него черного цвета, из грубой кожи фартук ! – Хозяин просил подождать , пару минут – прохрипел он, без труда закидывая в камин огромное полено, а может это было и целое дерево.
- А кто хозяин-то ? – промямлил Паша. Было похоже, что он сейчас заплачет.
- Что, не видно ,что –ли? Дьяволом , его на земле величают – мужик направился к выходу. С тыльной стороны мужика, оказалось что он одет в джинсы , на заднем кармане которых красовалась нашивка фирмы «LEE».
- Да –да! Что –бы в жопу ,не ебли, одевайте джинсы «LEE» , а у нас в преисподней это очень актуально, как минимум раз в день ,вынь да полож! – двери с грохотом захлопнулись!
- Как минимум раз в день – это он про в жопу, что –ли? Или здесь ,тоже сплошные юмористы , дай бог – на этих словах Павла , в зал, с цоканьем яйцами по камням, вкатился ***!
- Ну что, так больше похоже на чистилище, или надо было ещё  по паяльнику каждому в жопу, для достоверности ? – настроение у , не знаю как теперь его называть, было, судя по всему, прекрасное. – Это, я так, разрядить обстановочку!
- Да , батюшка , позвольте так теперь к вам обращаться , разрядили – ничего не скажешь ! – я был в шоке.
- Обращайтесь, на здоровье. А что вы так напряглись то? Я же предупредил перед отлетом, о смене декораций ! Надо же было показать вам, как люди живут! Как говорится не понюхав говна, и розы не пахнут!
- Так может , вы действительно - Дьявол ? – Паша рассматривал барельеф на противоположной стене , на нем были изображены библейские сцены.
- Давайте на ты ! Я уже сказал вам , все по вере ! Бог , дьявол , половые органы – все это просто слова ! По сути все едино , а вы все время выбираете , ту или иную сторону , тем самым кому-то отдавая предпочтение . Старая китайская притча рассказывает о семье, счастливо живущей в горах , и вот приходят враги и всех убивают , в живых остаются только маленький мальчик и его дедушка. Проходят время и мальчишка повзрослев спрашивает деда – Дедушка , а тебе не хочется отомстить врагам? – Хочется внучек , но в иногда я думаю , что надо отомстить , а иногда думаю, что это новая кровь , и что мы остались живы , что бы многое узнать, помудреть , мы стали близки друг другу!  - И что же делать , дедушка ? Мстить или простить? Решать кадому, самому, внучек , помни, что внутри каждого человека живет два волка, один добрый, а другой злой! Дедушка – спросил юноша – а какой из волков сильнее! – Тот , внучек , которого больше кормишь – ответил дедушка и отправился в сторону рисовых полей! 
- Глубокомысленно и всеобъемлюще!
- Так в свете сказанного, и я надеюсь правильно понятого, вам не все равно, как мое имя, и как я выгляжу ?!


                Новый день.

Я открыл глаза , пытаясь понять, где я и кто я! Двигаясь взором по лепнине на потолке , мой мозг потепенно загружался , происходило это очень медленно и разрозненно . Вспышками возвращались события вчерашнего дня , востанавливались родственные связи и всплывали нерешенные проблеммы ! Неразбериха мыслей роящихся в голове, мешала сосредоточиться и вспомнить где я и как оказался в этом месте , и что это вообще за место , лепнина совсем не мой стиль. Видимо вчера произошел сильнейший сбой работы моего мозга, обусловленный совместным потреблением травки и водки, с попыткой вернуть ясность ума при помощи кокаина.
Я встал , оделся , вышел из квартиры и поймав машину добрался до дома , так и не востановив вчерашние события. Но добравшись до дома и упав в постель , я и этим был чрезвычайно доволен. Следующее мое пробуждение ознаменовалось продолжительным , я бы даже сказал настойчивым звонком мобильного . Я посмотрел на часы , отхлебнул воды из загодя приготовленного стакана, матюгнул надрывающийся телефон и пошел в душевую.
И вот, когда первые капли воды ,застучали мне по темечку , меня как током ударило – «Так в свете сказанного, и я надеюсь правильно понятого, вам не все равно, как мое имя, и как я выгляжу ?!»,за этим потянулись бесконечные , яркие картинки воспоминания сна. Пожалуй такого ещё со мной не было! В жизни, воспоминания были, не такими четкими и последовательными . Я вспомнил, что в пьяном угаре, ложась спать я пригрозил господу, что если он даст мне ответ на один мучающий вопрос и , дальше я видимо пошутил , докажат мне собственное существование , то я , о боже , брошу пить , курить и …….., ужас какой , это надо же . Ну хорошо , сон необычный , ну и что же, он же не является доказательством существования бога . Не является , но все так доходчиво , что пропадает необходимость что-то доказывать, вот ведь какой изверг – бог то! Раздался звонок в дверь , накинув халат я отправился в прихожую, и отворив дверь обнаружил Пашку. Он с ходу, допил мой кофе, и выпалил: - Ну приснится же такое ! – Я с подозрением уставился на него, ожидая продолжения , он закурил , виновато посмотрел на меня и затушил сигарету. Мурашки побежали от макушки, в направлении ног , я молчал и ждал!
- Ты когда-нибудь , Сань, представлял , господа нашего в виде… – Паша с улыбкой перекрестился ,
- В виде члена? – выпалил я , и уставился на Павла. Дальше последовало гробовое молчание , длившееся минуты две, мы смотрели друг на друга , и не знали что сказать.
- Ну и что все это может значить, - спросил Паша и закурил.
-Ты все-таки куришь ? – с надеждой спросил я.
- А какая связь ? – удивленно спросил Павел, смачно затягиваясь.
- А ты не обещал бросить?
- Кому?
-Богу , кому ещё-то.
- Аа! Да я столько раз обещал и не делал , что по фигу , но я уже давно не обещал! – Мы обсудили подробности сновидения и пришли к выводу, что оно полностью идентично . Только Паша , гад , ничего не просил, и соответственно ничего не обещал, в отличии от меня несчастного. Я был в непонятках. Можно ли считать это сновидение, ответом на вопрос , как мне дальше жить , и доказал ли бог мне свое существование? Мысли путались. С одной стороны никаких прямых ответов и доказательств , одни алегории . С другой стороны, такие аллегории , что иной раз, так и прямо не разъяснишь. Иными словами при воспоминании сна, все становилось на свои места , но жутко хотелось курить. То, что напротив сидел Паша, и делился со мной, подробностями своего сна, и они мало чем отличались от моих , не давало мне возможности договориться с собой и затянуться , славной, и призывно хрустящей, в пальцах товарища, сигаретой .
- Ладно , Гуреев , бог есть ! Ну или есть кто-то , кто может позволить себе , с нами так обходиться – то-есть иметь нас и в хвост и в гриву , копаться в наших мозгах, и душах , если они у нас есть. И делает он это совершенно безнаказанно и противостоять этому, мы не можем – значит приходиться признать, что он для нас бог.
-  Знаешь , Паша , если по таким критериям судить , так многобожие вернется , слишком многие могут себе позволить, в отношении нас , то что ты описал . Для меня , этот сон многое поменял , я очень четко понял, что бог и дьявол неразделимы , это две стороны одной и той же медали и только от нас зависит какой стороной она к нам повернута. Причем , самое главное , что внешние обстоятельства , какие бы они не были , не имеют никакого отношения, к стороне картины,повернутой к нам лицом. Они, обстоятельтва, люди вокруг нас , могут облегчить или усложнить наш выбор , но не диктовать.
- Молодец! Красиво звучит , но что мы в связи с озарением, посетившим нас , будем делать? Как говорится, бог есть , но что нам это дает ? Закуришь? – Паша ехидно скалился, протягивая мне пачку – Что , и здесь бздишь , если бы маме пообещал, небось уже пятую смолил бы? Она же не видит , а члена зассал! – я начинал злиться, от собственного бессилия и правоты Паши. Взял сигарету из пачки и потянулся за зажигалкой. Паша остановил меня, - Ладно, я просто пошутил , Сань , а то буду потом винить себя , не кури.
- Паша, обязательно опустить , что бы потом согласиться и одобрить?
- Ну тебе же сказали, что  это наш стиль , даже после смены декораций, во сне, он же остался в образе члена! Значит одобрил!
  По телевизору, как всегда, выступал Медведев , с каждым днем, он все больше становился похож на Путина.  Манера держаться , жесты, походка , даже интонации  - уверенный в себе , осознающий свою силу , жесткий, но простой парень,  умеющий шутить! Но выглядит это все комично, не его это стиль , он был хорошим премьером , интелигентным, мягким – ну и был бы! Нет же, решил стать Путиным. Инет ломится от коментариев: На конкурсе двойников Путина, первое место получает, президент России , Дмитрий Медведев! Урааа! В интервью, после конкурса, Дмитрий Анатольевич, сказал много теплых слов о своем кумире. Оказывается он с детства, мечтал стать Путиным! Он разучивал жесты Владимира Владимировича , походку, тайком сочинял стихи о нем , и следил за его карьерой. И вот , наконец он стал президентом России , и все это, что бы стать Путиным. Следующая ступенька , для Дмитрия Анатольевича, это кресло премьера и смена фамилии , имени и отчества, на Путин Владимир Владимирович. А может проснется Медведев и став Путиным , перерастет его и попросит удалиться, чем черт не шутит , не говоря уже о боге.
Мы поехали завтракать в «Старлайт». Утром там было , до нельзя, демократично. Кого только не встретишь. За одним столиком сидел набриолиненный топ-мен , за другим уставший от жизни олигарх , за третьим студенты и наконец мы, непонятные , свободные персонажи. Перегар исходивший от нашего столика, никого не раздражал , а вызывал явное сочувствие и понимание проблеммы , поэтому то , мы и любили это место по утрам.
- Паш , может мы с тобой должны все это написать и издать? – мне принесли второй омлет и блинчики , я надеялся, что это поможет и мой организм отвлечется и забудет о вчерашнем.
- Саня! Ты ополоумел? Кто будет это читать? А если и прочтут ? Ты хочешь , что бы нас распяли  эти фарисеи , которые не изменились, ни капли, за последние две тысячи лет.
- Да, ты махнул! Если нас признают богохульниками это же такой пиар , слава обеспечена и…….., черт, у меня эрекция , может это знак? – я улыбался своей мнительности, но  увиденное во сне не давало мне покоя . Я отправился в туалет , списав произошедшее на похмелье , гормональный взрыв и желание поссать. Оказавшись в туалете и оглядевшись по сторонам, я удостоверился , что никого вокруг нет , достал прибор и …… оказался , вместе с Пашей в знакомом средневековом замке, и естественно перед нами стоял *** , собственной персоной!
- Здрассьте , девочки! Приехали! – Паша был удивлен , но как ни странно , как и я ,доволен. Мне было понятно его состояние. Оказавшись в своей постели и обнаружив , что все увиденное было сном, я ощутил какую-то неуловимую потерю . Было такое впечатление , что у меня отняли какой-то шанс. Я что-то недооценил , не оправдал чьих-то надежд и был сослан обратно на землю , странное ощущение. И вот он, второй шанс!
- Господа! Поздравляю! Вы допущены до второй стадии , и начиная с этого момента, являетесь посвященными! Вы можете одновременно находиться и здесь и на земле. Ваш следующий урок-задача, заключается в написании на земле, рукописного труда. Данное произведение, должно, вызывая улыбку у читателей, обьяснить  как у нас все устроено. Задача несомненно трудная, но выполнимая. Должно задействовать все средства массовой информации. Уже пора достучаться до сознания трудящихся и отдыхающих. – *** разошелся. – Короче парни , вы только что получили  свою, самую важную работу. Пишите заявление : «Прошу принять меня на должность директора пиар-агенства , при «Чистилище»
- А писать на имя ***? – Паша , никак не мог остановиться.
- Вот именно этот свой талант, Паша , ты и будешь использовать на земле , когда тебя будут гнобить и унижать. Остряк! А сейчас пиши и привыкай делать несуразные вещи, так как нет ничего более трудного и несуразного , как пытаться обьяснить людям суть мироздания и их предназначение! Так что пиши, фамилия, имя, отчество, религиозные взгляды, половая  ориентация, когда будете писать , не забывайте про мыслевыводитель! На имя самого красивого и большого ***! Ха-ха!
Заполнив необходимые бумажки , мы тут же получили комментарии о наших предстоящих задачах. Оказывается , что подобной чести удостаиваютя масса людей. Каждому предписывается определенная форма подачи информации – музыка , картины , скульптуры , книги, научные статьи, здания и многое другое! Все эти формы несут в себе частичку бога, когда они выполнены с душой и желанием передать другим , частичку тайны доступной тебе. К сожалению большинство предметов оказывается незакончеными или, что ещё хуже, пустыми.
- Самое главное, господа – с нами заговорила вагина, до этого неподвижно валявшаяся на столе, видимо хозяйка находилась вне тела – не забывайте , что земные формы обманчивы и коварны! Привыкайте не реагировать, моментально, на увиденное или услышанное. Введите себе в привычку сделать маленькую паузу между событием и реакцией на него . Со временем , для окружающих , эта пауза перестанет быть заметна , так как будет занимать сотую милисекунды ,по земному времени , вы же будете успевать оценить миллионы вариантов. Но как говорится не все сразу , сначала паузы будут ощутимы, ничего страшного. Они помогут вам , имеющим большое знание и ответственность , общаться с посторонними не причиняя им вреда , не обижая их своей осведомленностью , правильно подбирая слова и выражения! Это же, убережет вашу душу от греха гордыни , снобизма , ощущения высокомерия! Как говорится, трудно быть богом , но ещё трудней, не будучи богом, считать себя таковым. 
*** продолжил – Предстоит вам , работа неблагодарная и тяжелая , други мои – говорил *** торжественно и серьезно , из чего мы сделали однозначный вывод , нам кранты! С каким бы юмором нас не готовили к этой миссии , и как бы, мы сами не подыгрывали , нам жопа! Правда успокаивала идея причастности к великой миссии и знание, что смерти нет , бог есть! Но все это и расхалаживало , рождая массу возможностей, о которых и не думаешь ,будучи не осведомленным! Воистину , чем ближе к богу, тем больше искушений!
- Задача у вас более сложная, чем у всех пророков вместе взятых! Они верили, и видели сквозь вуаль, а  вы знаете наверняка , но все равно сомневаетесь! Более никаких комментариев , встаньте и идите! Объясните людям, что я есть!
- А бонусы, дополнительные возможности? Хоть мелкое чудо , в доказательство,что мы твои сотрудники  , научи нас творить. – Паше идея нравилась, и он пытался отжать максимум возможностей . Не разделяя его энтузиазма , я уже видел летящие в нас камни и слышал крики: «Гаси уродов и богохульников , во имя господа, врежьте им по яйцам!»
В свойственной богу манере , *** предложил несколько вариантов чудодействия, предоставив нам выбирать самим. Все они были крайне сомнительны, тем не менее…  Предлагались следующие возможности: лечить насморк , головную боль , геморрой и многое другое.  Все это здорово , больные – публика бесспорно благодатная, для убеждения путем исцеления,но до момента самого исцеления, дальше им, уже здоровым, становится не до бога , так как появляется масса , до сих пор  недоступных , возможностей развлекаться! Что до чудесного исцеления , так оно моментально списывается на судьбу , и что-то само собой разумеющееся.
Исходя из вышесказанного , мы выбрали возможность избавлять людей от прыщей , предварительно согласовав с ***м, возможность в любой момент этими же прыщами и одаривать! Это было достаточно безобидно , для физического здоровья людей , но при этом никого не оставляло равнодушным , а выторгованная возможность дарить людям прыщи, открывала безкрайние возможности! Однако, мы были вынуждены дать слово , не злоупотреблять!
  Так же нам досталась возможность , от которой Паша , в силу сложившихся непростым образом отношений с ***м, был в восторге. Нам было разрешено,  безнаказано,  шутить и иронизировать по отношению к богу , не опасаясь наказания за богохульство, от него. Впрочем меня, это не так уж и радовало , реакция людей, могла быть куда хуже!
Я застал себя в задумчивости, перед писуаром ! Наверное, это забавно выглядело со стороны. Раньше, наверное я был бы смущен сложившейся ситуацией , но теперь, будучи посланником бога, не пристало обращать внимание на подобные пустяки. Застегнув ширинку, я отправился в зал , где застал Павла, пялимщимся на симпатичную блондинку. Подходя ближе , я делал ставки! И выграл , блондинка была вся в прыщах, а Паша смотрел на меня с довольной ухмылкой!
- Пашенька , я тебя люблю! – плюхнувшись за стол ,я закурил и заказал пива.
С тех пор, нам было не до бога! Дела наши пошли в гору , времени ещё много , так что чуть позже мы выполним свою миссию , а пока……! Единственно оставаясь на едине с собой в клозете , стоя перед писуаром и обнажая свой прибор , я смущенно пялюсь в стену…. Ну ничего, это скоро пройдет!