Ура-а! Пожа-ар!

 Не знаю как вы, но мы, будучи детьми и находясь в санатории "Красная майка", радовались  всему необычному,  что происходило с нами, и вокруг нас.

 А уж те неординарные случаи, которые случались с вами в детстве, то и вы бы
 попытались рассказать, либо описать.
 А если с вами ничего не происходило, то вы просто не были ребёнком.
Вот как-то так...

 Как бы вам, раз и навсегда  объяснить, что же это за санаторий-то такой,  Красная майка-больница.


  Этот Санаторий был вроде пионерского лагеря, вот только с условием, что тебя здесь будут лечить, и учить круглосуточно.

  Совсем недалеко, в ноль  километре от нашего заведения, жил ещё один больничный объект, и тоже красный - Красный Октябрь.
 Там, насколько нам было неизвестно и было покрыто тайной, раку клешни выдёргивали, а если раковая опухоль, то и его постепенно сдували.

  Пионерские лагеря устраивались в мире только в летний период, а у нас  наоборот - с 1 сентября и по июнь мы здесь пионерили.

  Да и пионеры были мы, первыми, кто загремел под  фанфары отечественного полиомиелита.

 Сам Рузвельт зе Делано не брезговал этим обстоятельством, доложу я вам.
 В президентах четырежды болел.

 Здесь творили, я бы не сказал чудеса, но, на ноги ставили и приподымали.

 А кто не хотел, того всё равно заставят и даже не пикнешь.
- А то вот сейчас позовём Илью Константиновича, он тебе быстро массаж сделает.

 Этот сделает, да ой как сделает, этот дяденька Илья – в родстве Илье Муромцу.

  После, всю неделю будут косточки хрустеть. Да и болели косточки, и хрустели после его ухода.
 На нём вся силовая нагрузка лежала. Умело контрактуры  выдавливал из нас...

 Вот и весь наш санаторий.

 Интереснейшие события происходили в нашем "казНино".

  Каждый новый год у нас устраивались Новогодние празднества.
 Две Ёлки в течение месяца.
 Старый и Новый год мы праздновали, как все нормальные люди. С посиделками.

  Столько счастья, столько нам здоровья под  Новый  год  напожелают, что до сих пор счастливый и здоровый сижу.

  Праздничная Ёлка для нас. Праздничная Ёлка для медицинского персонала и эта же самая  Ёлка,  для  приглашённых из военной части солдат и офицеров была одна и та же.
 Вот если бы ещё Ёлку для нашего шеф-повара… ёлку бы для родителей, и её же можно было бы, не разбирая, запустить для всех желающих, проходящих и проезжающих  мимо проходимцев - было бы здорОвее.
 И они бы могли водить хороводы и даже те, кто не любит Ель, а любит только дубы, кактусы и сосны...
 
 Вот размечтался.

 Шефы наши, это военные музыканты, приезжали к нам на всякий праздник со своими дудками и барабанами.
 Неполный симфонический оркестр.

 Оркестром они служили - это когда мы ответно песни поём для солдат - про люди мира на минутку встаньте.
 А после, получив подарки  и разбежавшись по своим палатам кушать праздничный кисель с комочками, оркестр превращался в инструментальный ансамбль песни и пляски для медицинского персонала.

  Сидим мы торжественные и праздничные за столиками, свой кисель заедаем новогодним мандарином и слушаем, доносившиеся до нас, по тем временам очень  попсовые  и модные на то время  песни, как - говорят, не повезет, если чёрный кот дорогу перейдёт или же, меня зовут юнцом безусым, мне это право, это право всё равно…. а нам по фигу.

 давным-давненько это было.

 Я же, как услышу:
 - Ребятки, а к нам на праздник напросились военные, и приедут со своей музыкой...
... так я уже там, в том, актовом, и помогаю солдатам расставлять барабаны и прошу крепко подержать знамя полковое.

  Попросил однажды дяденьку солдата подарить мне барабанные палочки, палки у меня отняли за плохое поведение, когда я нашим пионерам играл вражеский марш на барабане. Но я и не подозревал, что этот марш бренчать нельзя.

- А как же я играть-то буду? - спросил солдат.
- А вы скажите что по дороге потеряли, и вам выдадут новые.

 Уговорил я его. Дал постучать по тарелке и, вали отсюда.

  Довольный уходил, счастливый.


  На Новый год нам в палату поставили праздничную Ёлку.
 Каждый год нам в палаты ставили красавицу.

  Ёлка - это было такое событие, что словами не передать. По очереди гурьбой ходили по отделениям и осматривали ёлки и сравнивали иголки, у кого больше, лучше, и выше.

  В нашей палате ставили на пьедестале, и только там, или на шкафу невысоком.
 Если поставить на пол, то, было, раз, такооое.

 Стояла себе ёлочка, стояла, радовала зрение и, кто-то на неё небрежно упал.
Свалился на нашу ель с игрушками как на дот. Он, видите ли, зацепился за ёлку костылём…
  Конечно же мы ему не поверили и…

  ...и разозлились мы окончательно и навсегда,  и всей палатой ему устроили выговор и, строго-настрого наказали проходить в метре от неё, а лучше всего параллельно в квадратном гектаре.


  В один из годов Новогодних, после  нашего тщательного осмотра, ёлка оказалась из пластика и очень была зелёная, да ещё без хвойного запаха.

  Всё равно её украсили игрушками, нет, не теми игрушками, что сейчас выпускает  Китайстан, а теми, настоящими, которым ставил знак качества сам Дед Мороз Мария Ивановна...

 Игрушек мы не жалели. Вешали игрушку на игрушку, и чтобы Ёлка на бок не
 скособочилась и не упала, то вешали противовес - дополнительную нагрузку - игрушку.

- Мальчики, да хватит навешивать, и так уже красиво. Ёлку  не видно будет...

- Да вы что, Алексанна Алексенна, она же голая совсем.
- Ну, ладно, наряжайте. Вам же идиотам и смотреть на неё.

  На самом верху, на макушке Ёлки – красная ЗВЕЗДА  в потолок, или  Сосулька
 58 размера. А снега-ваты, это у нас и летом найдётся. Если бы зашли тогда - дали.

 Одним словом - А-БАЛ-ДЕТЬ.

 
 И вот, по этому балдежу, один товарищ из наших товарищей и...

  Яном его назову, и учился он тогда в 8 классе. Всего трое восьмиклассников в нашей палате  было, а все остальные – пока в шестом. А я в списке - в шестом классе пока трудился.
  Все знают, что спички для детей категорически воспрещаются, вот и у нас они - не лежали на виду, а лежали там, где у всех - в кармане.

  У некоторых из нас были спички. Работавшие у нас нянечки и медсестрички были на войне, и на фронте научились курить папиросы и мы им не запрещали и разрешали курить где они захотят и столько, сколько в их грудную клетку дыма влезет.

  Нянечки же, тоже люди, и бывало от усталости так устанут, что халатно относились  ко своим спичкам и забывали в своём именном халате.

  Не было проблемы огниво достать...

 Подойдешь к столу, халатно лежит коробок - щепотку спичек ковырнул и, пошёл дальше,  где бычки схронно лежат.

 Нехорошее и нерадостное было для нас зимнее время.
 
  Ежели нас по снежку отпустят  погулять, то возвращались мы с улицы – все чемпионами Мира по падению в сугроб.

 Я не помню, чтобы кто-нибудь из нас превратился  в сосульку – так
 было жарко и натоплено у нас в палате.

 Да нам и вовсе можно было не топить. Сильно мы бесились и в энергичном движении  находились до полуночи, что до утра спали  в поту...

                * * *

- Подъём! Мальчики, ну-ка подъём! - никто ухом не ведёт.
- Ну, хорошо, ещё пять минут поваляйтесь, и вышел наш медицинский будильник.

 Снова будить пришла, а мы усердно притворяемся что спим, и наблюдательно ждём – кто же первый-то начнёт подниматься.
 Никто!

- Мальчики, доброе утро! Как вы спали, как вас мухи не обосра... срааазу потемнело и пошёл сильный дождь.
  И быстро говорит, скороговоркой: Шёл капитан, а у него была пуговица на самой срааа...зу было видно, что шёл настоящий капитан.
 Все хором:
- Го-го-го, да га-га-га.
  После такого приветствия, начинаем одеваться. Кто протезы свои одевать-шнуровать, а кому не надо – потопали облики свои умывать, и начищать для завтрака едалы.
 Лично у меня, зубная паста "Ягодка" была...


  Если возможно по утрам обойтись без таблеток - не ешьте, а пейте только сладкий "Халасас", жрите только Гематоген, а кому можно, то только чуть-чуть, и напишу я маленькими буквами: - ЗАКУСЫВАЙТЕ РЫБЬИМ ЖИРОМ.
  А если заболит живот и ниже, то ешьте Бекарбон с Фитином.

 Но, тогда мы не закусывали, поэтому, мы рыбий жир и пили.

  После утреннего и важного моциона, как чистка зубов и причесывания полубокса  на пробор, садимся мы за столы, ждать ведро завтрака.

  Выпив натощак рыбьего жира, закусив его халасасом с гематогеном – витаминчики выдадут для аппетита на обед - начинаем спорить и гадать,  а что же принесут завтра на завтрак - гречку с молоком, или манку? 
 Пшёнку мы уже сегодня еле-еле уже ели.

 На завтрак приносили из кухни ведро какой-нибудь каши, пол-ведра чая и таз хлеба. Омлет, или запеканка на завтрак - это, я вам скажу - ничего я вам не скажу и даже не просите.
 Очень было вкусно!

 Поваляв в тарелке ложку, маслом хлебушка мазнув...

Да после завтрака такого нас любой курсант военного училища перепердит.

 Траурными  днями у нас считались: это понедельник, если на завтрак пшёнка, а на обед,  да в этот же день - перловый суп и на ужин - чёрт знает что в тарелочке...

 Хоть одно хорошо, накануне завезли к нам свежий хлеб.
  К вечеру, ближе к ночи нас жор посещал.

 Но обеды были ничего - в первом ничего, и во втором тоже ничего, а в третьем блюде – только чай, а в обед - компот из чая.

 Ну, а завтракать да ужинать, как все дети на планете, мы не любили.

  Позавтракав честным словом, ждём медицинский персонал.
 И вот, к девяти ноль-ноль, каждого утра, подтягиваются наши вторые мамочки.

- Здравствуйте, Людмила Ивановна! - Здравствуйте...
- Здравствуйте, Ольга Васильевна! - Здравствуйте, мальчишки...
- Здраааааавствуйте, Таскирааааа Каааааримавна! - это мы заведующей отделением.

  Тем самым, показываем и доказываем, что все живы и здоровы и все без клизмы обойдёмся.

  Пока наши девочки нахлобучивают белые халаты  - мы уже о них забыли - ходим, бродим по палате, а кто сидит, лежит, а кто с кем спорит, а кто первый на массаж пойдет, а пришла ли физкультурный массовик, и сколько времени разрешит нам поиграть  на карачках в следж-хоккей.

- Во, Нина Ивановна обещала принести боксёрские перчатки.
 Её сын боксёр, и передаёт нам в дар  и скоро мы будем считать свои синяки...

  А кто-то уже за ночь фокусником стал и показывает нам иллюзион.
И когда он успел научиться?

 Это Янис, восьмиклассник из нашей палаты стал фокусником-иллюзионистом.
 
Хороший мальчик. Но в теннис - спорщик.

 Он из-за спины каким-то образом выстреливал спички горящие.
 За спину спрячет "весло" - всё делал одной  рукой - и, вжик.


- Янис, а вон туда стрельни... Янис, а вон туда попадёшь... а в меня попади...

- Янис, а кинь на Ёлку...

 И он под аплодисменты автоматически выстреливает - да попал не в ёлку, а на снег-вату. Ватка молодец, не погасла.

  Стоял я между ним и ёлкой и даже сказать могу, кто попросил его об одолжении, как стрельнуть в ёлку спичку, но, это сейчас не важно...
 Тем более, что это не я...

  Ёлка тут-же вспыхнула и стала костром разгораться. Все разом замерли и остолбенели.
 И так-то столбами стояли, а тут и вовсе, все дико растерялись.
 Не ожидали от Яниса такого.

  Янис кричит. - Держите дверь, чтобы никто не зашёл, я сейчас потушу.

 Хватает с кровати  одеяло и как лассо бросает, накидывает на ёлку с костром, да  только на пол уронил.

 Ёлка, высотой в метр двадцать, со ста двадцатью игрушками, поставленная на сто
 двадцать грамм ваты, сгорела моментально.

 Такой скорости горения ёлок я никогда больше не видел.

  По палате летает медленно, с какой-то ленивой грацией черный снег. Садится на всё: на белые  простыни, на белый потолок, на наши светлые непутёвые головы, во все щели
 копоть залезла и сидит.
 Всё закоптилось и как в печной трубе стало черно.

 Было всё белЫм, а стало всё - чернЫм.

 Открывается дверь, и заходят наши ласковые - врачихи в белом, и видят такое кино.

  Бегут скопом, табунно к заведующей...
 Где же нам работать-то теперь? Все же испачкаемся... мы же в крахмально-белом... до них теперь не дотронуться... тю,тю,тю...
 Это их неподдельное расстройство - мы себе представили потом.

  Из наших, никто не убежал. Все досмотрели до конца это шоу.
 Всё сгорело и почернело так, что никакой тов. Акопян с тов. Копперфильдом не исправили бы нашу палату.

  Прибегают  женщины в  белом - в хижину к мальчикам в чёрном,  во  главе с заведующей.

- Кто поджег? - любой ответственный человек задал бы этот вопрос...

 Янис  вышел вперёд и как всегда, с улыбкой, а на этот раз, хитро-извиняюшейся.

- Я, случайно...

- Да как это случайно? Что он такое говорит? Где это видано, чтобы случайно поджигали...

- Проверить все тумбочки. Всё проверить, и у кого найдём спички,  не поздоровится, -
это она медсестрам приказала сделать обыск.
- А ты диверсант, ко мне в кабинет.

  Пока тут горело и тлело, спички уже лежали там, что ни один "Возвращение Мухтара" не найдет.
 Такая собака у Никулина была, Ко Мне  Мухтар...

  Все, у кого были спички... уже заранее положили в костёр.
 А вдруг,  и мы бы случайно загорелись, а в кармане, спички...

  Это вам не на пляже греться на солнышке, это же в кармане своём будет гореть и совсем рядом...

 Мы пошли на улицу.  Ян - в кабинет заведующей.

- Ура-а! Медицинские мероприятия отменены и жить нам теперь, негде...
- Палату надо 2 недели ремонтировать, - по нашим прикидкам.
- Не гони, месяц, - это, я думаю, были рассуждения достойного сына, у которого папа,
профессиональный рабочий.

  Мы, стоим на улице и решаем этот вопрос не для себя, а чтобы облегчить задачу заведующей, куда нас деть.
 Ведь на улице зима, и в павильоны нас не определишь.

- А было бы здОрово, если бы Янис весной пожар устроил...

  Мы про пожар уже забыли, это уже в прошлом. Привычные были к огниву.
 У нас, этих пионерских костров столько было, что на Главный Пионерский костёр, что устраивали на полянке дважды в год,  да официально, да с директором школы и учителями
 – мы уже уголь антрацит добавляли.
 

  - А интересно, в школу нас, или в физ-зал временно положат? - кто-то вопрос задал.
- Да не-е, не положат, мы же там из хоккея и бокса вылезать не будем.
- Скорее, в класс какой-нибудь, - кто-то умнее.
- А как же мы учиться-то будем, всё поотменяют что ли? Процедуры, учёба, пытки...
- Ну, Янису и попадёт от папы с мамой, - это, самый  умный изрёк.

 Подходит Янис,  совсем живой и невредимый и золотым зубом светится, улыбается виновато.

- Да ты чё, Янис, все нештяк. Хоть от палаты отдохнём.
- Нам отдыхать, а моим предкам теперь париться. Заведующая вызвала отца на ковёр.

 Приехали его братья с отцом и  договорились  с заведующей, что они всё отремонтируют
 и будет наш пансионат даже лучше и красивее, чем было на днях... даже две палаты согласны в хоромы превратить.
 Вторая, не тронутая, была для малышей в нашем же отделении...
- Вторую, папаша, не надо, эту бы на ноги поставить, и поскорей.

  В первый день после пожарища, нас, сгоряча видать, переселили  в физ-зал. Но как стало ясно, что кроме хоккея и бокса нас не стало ничего интересовать на этом свете, даже,
 святая святых лечебная физкультура - нам  предложили  занять один класс.
 Не скажу, что в классе было классно, но если матрацы на полу и если боксерские перчатки не отнимут, то, мы очень даже согласны.

  Кровати и постели наши нянечки отмыли, а медсёстры их красили в белую краску.

  Мы пытались им помочь, когда у нас был тайм-аут в боксе или мячик улетит - мячик от большого тенниса у нас был - улетит в окно, пробив стекло, или в открытое окно, зарраза,
 на хлопковое поле и там его уже не найти, а до завтра ждать, новый мячик только завтра        выдадут. 
 На сегодня мы свой лимит отыграли.
Потерять два мяча в день - это уже слишком.
 Да и кто это придумал в физ-залах отверстия, окна и стёкла?
 Частенько чертыхались...

  Долбанёшь  дубиночкой  по мячику - у шведской лесенки палочка и хрустнет,  а то и вовсе пополам.
 Вратарь был экипирован шапкой-ушанкой от Колчака, и теннисной ракеткой, от Агасси.
 Ну, а кто по тем временам в теннисе, по Большому шлему шишку держал?
 Вот такие ракетки и держали наши вратари. Да хоть сковородку с утюгом  дай, подержат...

  Попадёшь в глаз вратарю - он потом неделю с синяком вратарил.
 И, как только замахнёшься дубинкой, так вратарь уже не ворота защищал, а глазное яблоко, чтобы семечки оттуда не вылетели.
 Поэтому, первый  период старались метко попасть сначала в глаз, а уж потом - семь периодов только и забивай голы.

  Ну, а про буллиты и говорить нечего. Это, когда один на один с вратарем.
Два вратаря у нас было - и оба великих Третьяка. А в запасе у нас лежал великий Лев Яшин.

  Мы по часу били буллиты. И наш пропустит гол, и вратарь соперника пропустит шайбу,
  и счёт всегда равный.
 Еле отрывался кто-нибудь по очкам. Бывало, и договариваемся заранее. Играть, а голам не радоваться.
 Это, чтобы физзручку в заблуждение ввести, когда она посмотрит на часы,  и пора нас
 гнать в раздевалку.

- Александра Броне..., а у нас счёт одинаковый и пока никто пока не выиграл.
- Вы што? Я вам  што,  я што, до утра  вашу шайбу буду ждать? - Другие смены тоже жаждут зарядкой заняться.
- Хорошо, только до первого гола...  и мы долго, мимо ворот, так сказать - промазал, чёрт...
  Ворота для хоккея у нас были с двух сторон зала, с одной стороны вертикальная лестница -  Шведская, а на противоположной  стене, три больших зеркала во всю стену.
И вот, мы ни разу зеркало не разбили, хотя, углём или мелом отмечали размер ворот и били в него, не сильно.
 Вот такое крепкое зеркало у нас стояло. Поэтому, мы бросали жребий, кому с какой стороны играть.
 Никому не хотелось играть против стекла. Зато - вратари любили...
 Да и зачем нам были нужны эти стерильные зеркала для балерин в мальчуковом зале?

 Идиотизм  получался, когда тренер-физз  нам говрила  по несознанке.
Она неопытная в хоккее была.
- Слабаки против зеркала играют, а кто сильно бъёт, тот - против лестницы.

  И что интересно, мы играем по её правилам - у нас же, команды равные - не по весу,
 а поделились поровну: на два Рагулина, на два Быкова, на два Фетисова, а побыть Харламовым - это уже только через силовой приём и, ни одного захудалого судьи и - Николая Озерова – играем,  как и всегда, и она даже не замечала, что я, например, бью по своим воротам - в зеркало.
  А Александра, пока мы играем, про себя книжки  глазами читала.

- Вы же, варвары, зыркало разобьёте, - ажно  всхлипывает.

  Физручку же уволят, если зеркало разобъём. Она же нам разрешила - вот и будет виновата..

  Как кто переборщит, и ударит несильно по зеркалу - Александра наша, уши затыкала и устраивала вне-таймовый перерыв.
... думала, что от этого, у нас сила поубавится или истощится...

  Ругают же всегда тренера, а не его игроков. Вот и могли её поругать за стеклянное имущество.

  В обиду мы её не дадим, если что, наши мамы скинутся и купят новое, а мы пока... как выйдет  на секунду... хрясь по зеркалу и ждём - дрожит и не ломается - а мы на свои табло смотрим, в это же зеркало.

Ну и макитры у нас были - хоккейные. На фото бы наши  мордасы, и дарили бы мы эти фото нашим чемпионам мира по хоккею.
 Да хоть канадцам, за тугрики не жалко.

  Замечательное зеркало у нас было. Не то,  что сейчас, которое у меня в ванной палате висит.
 Плюнул  как-то в своё отражение, не понравился  свой  фэйс, оно и треснуло...

О, извините, пожар-то  давно потушили, а я тут с вами в хоккей разыгрался...

... прошу прощения