Лучшая половина человечества

У ней не было недостатка в поклонниках, один из них свернул ради неё горы, другой- себе шею, но и победитель крепко надорвался и передвигался теперь уже на костылях, и стал ей  неинтересен. Вот тут-то и подвернулся я по закону подлости, который знают все, но никто не может вывести его формулу.

Вышел я как-то раз прекрасным, весенним вечерком во дворик, чтобы выгулять свою ненаглядную Жучку, а тут и моя будущая невеста как бы ненароком проходила, ну, Жучка сразу на дыбы, и злобно залаяла, почуяла видно неладное в отличие от меня. Собаки, они ведь существа умные, и в доказательство тому вопрос на засыпку: вы видели когда-нибудь собаку, которая пьёт самогон? То-то же, крыть нечем.

Так вот, в то время ещё никто в целом свете, кроме, конечно, Жучки, ещё не знал какая туча надо мной собралась. А я каюсь, собаку приструнил ботинком, как футбольный мяч, она и притихла. Как зыркнула эта девица жгучим взором, так во мне что-то словно обломилось, наверное, душа в пятки провалилась. Слово за слово, минут за тридцать, это юное су-щество меня так приручило, что я уже мог брать с руки и идти за ней на край света. Господи боже мой, лютики-цветочки, ведь не знал я тогда ещё чем всё обернётся и пригласил её к себе домой.

Первыми в квартире при появлении моей любимой сильно забеспокоились тараканы, они ведь такие впечатлительные. Протрубив общий сбор, мои рыжие спутники жизни собрались на потолке кухни, после чего замертво упали на пол, не выдержав измены, царствие им небесное, совков пять собрал.

Клопы оказались посмекалистей, они сбились в шеренгу, и кровавым ручейком пере-текли из-под моей двери по лестничной клетке, под дверь соседа Абрамовича, а он такой чистюля, логопед, лишился дара речи на первых порах, увидев такую картину, а в последствии, всю жизнь заикался. Вот тебе и логопед!

Жучка в присутствии этого неземного существа с длинными ресницами стала в неположенное уставом время сильно линять, пока не слиняла вообще в неизвестном направлении.
Как-то раз мы с подругой завернули к моему приятелю в гости на часок, а он такой деловой бизнесмен, из облака мог сгущёнки надоить… Моя половина, её, кстати, Аллочкой зовут, аж руками всплеснула, когда мы в квартиру к Серёге зашли, ну, прямо, Голландия да и только, кругом тюльпаны на выгонку в ящичках стоят, даже сесть некуда. На следующий день прибегает тот то Серёга ко мне домой взбешённый, с пеной на губах и орёт:
- Ты кого вчера, гад, ко мне привёл, она же как нейтронная бомба всё живое уничтожает. Всем тюльпанам хана пришла, завяли подчистую. Сколько лет этим занимаюсь, ни одной осечки до сегодняшнего дня. Плати неустойку!

- Господи боже, - говорю - ведь я к ним даже не прикасался. Разъярённый Серёга пошёл пятнами по лицу и умчался восвояси. А дружба с прекрасной феникс-птицей у нас всё крепла и росла, она меня крепко присушила к себе, правда, это сильно сказывалось на моей трудовой деятельности на посту главного бухгалтера нашей фирмы. И вот, когда любовь достигла апогея, у меня возникли трудности со счётом. Следующей цифрой после цифры пять, у меня шла цифра много, и меня незамедлительно перевели в вахтёры, но этим всё не кончилось.

Вскорости из-за того, что я постоянно думал о любви, дошёл до того, что не узнал директора нашей фирмы. Набил ему шею и выкинул из проходной на улицу. Незамедлительно приехал ментовоз, оттуда вышли крепкие ребята с дубинками и начали меня ими охаживать, потом, как недвижимость погрузили в фургон и отвезли в КПЗ. Отлежав на топчане камеры пару суток, меня вызвали на суд, который проходил в тесном кабинете дома правосудия. Зайдя в кабинет, я сел рядом с судьёй и начал хлопать его по плечу, и громко рассказывать анекдоты про Рабиновича, при том сам громко хохоча. Судья ошарашено смотрел на меня, а потом как зарычит:

- Вы где это находитесь, молодой человек? – и влупил мне пятнадцать суток КПЗ. Господи! Впоследствии, когда мой разум вернулся, я понял, что это был самый счастливый день  в моей жизни. За толстыми стенами каземата из застиранного и линялого дегенерата я снова стал превращаться в прежнего здоровячка, весельчака, и даже волосы на голове набрали прежний цвет и принялись расти.

Не было-бы счастья, да несчастье помогло. Когда первый срок заключения подходил к концу, я был в прекрасной форме и потому, сделав на правой руке рогатку из пальцев, так влупил одному амбалу по шарам, что он упал на задницу, закрутился как юла и заорал благим матом. Прибежали охранники и наградили меня тумаками. Зато в камере мне дали кличку «Президент»  Несмотря на то, что я стал «Президентом», судья по прежней памяти добавил мне ещё пятнадцать суток.

Охрана вставала рано, чтобы начальство не догадывалось, что по ночам они спят, как сурки. Да за такую зарплату я бы на их месте работу на дом брал, закрыл пару зэков в ванной и никаких проблем! А днём менты обсуждали мой нетипичный случай. В глазок они видели, что я в свободное от работы время в камере занимаюсь изометрической гимнастикой и наливаюсь, как бычок. Скоро по городу пошли слухи, что в КПЗ один браток из очумелого хлюпика, за месяц превратился в Шварцнегера. Незадолго до окончания срока пребывания меня в КПЗ,ко мне приехал один научный светила, который хотел на моём феноменальном случае докторскую защитить, а у меня ради такого случая, даже любительской за 2 рубля 90 копеек не оказалось как назло.

Настал срок освобождения. Я быстренько сел на первый попавшийся поезд дальнего следования и ту-ту, чтобы, значит, меня эта красавица снова не сглазила. Приехал в какой-то зачуханный городок и устроился счетоводом в одну сомнительную фирму. Дали мне комнату в общаге и соседа в придачу. Мы друг другу сразу понравились и полюбили с первого взгляда, в скорости и свадебку тайно сыграли. Засадили по стакану самогона и спели песню про голубой вагон. Так и решили жить долго и счастливо.