Анекдоты

Разведчик в ЦРУ: Шеф, я сделал великое открытие! Оказывается, бараны могут говоритьи даже писать.

Шеф: Ух ты! И что это за порода такая?

Агент: Она называется Великий Советский Народ!

 

***

Чапай: Слышал, Петька, Фурманова-то молнией убило!

Петька: Бедняга, наверное, он весь обгорел?

Чапай: Вовсе нет. Молния-то на ширинке Анкиных брюк была!

 

***

 

Чапаев с Петькой стоят около скульптуры Рабочий и колхозница.

Петька спрашивает:

-Василий Иванович! А это кто такие? Чапай:

-Это Петька бригада скорой помощи. Смотри, Петька, вот этот мужик с молотком – наркотизатор, он обезболивает… Всё просто, Петя. Молотком по башке, а серпом по яйцам и операция прошла успешно.

 

***

 

Чапай по телефону :

-Алё! Кто на проводе ?  Петька в трубку:

-Да тут один беляк дёргается… Слушай, Василий Иванович, а как ты узнал, что  у нас верёвка кончилась?

 

***

 

Чапай с Петькой сидят в окопе. У Чапаева желудок рычит как голодный зверь, и он мечтательно говорит:

-Эх, перекусить–бы чего-нибудь!

-Да, - говорит Петька, - три ряда колючей проволоки, больше нечего!

 

***

 

Чапая выбрали министром финансов. Петька берёт у него интервью:

-Скажите Василий Иванович, как вы будете исправлять финансовую ситуацию? Чапаев:

-Я буду напряжённо работать над тем, чтобы было всё меньше и меньше недовольных. С этими словами он нажал на гашетку пулемёта.

 

***

 

Василий Иванович читает вслух лозунг над воротами завода: «Догоним и перегоним Америку».

-Ага, на самогон. – Добавляет Петька.

 

***

 

Петька:

-Василий Иванович! Чем отличается борщ от рассольника?

-Ну, Петька, борщ – это нагретый докрасна рассольник!

 

***

 

Петька:

-Василий Иванович, у нас выборы были недавно.

Чапай:

-Ну и что?

Петька:

-Так тебя в органы выбрали и членом правления назначили.

–Чапай:

-Ну, Петька, только не говори, что эти органы половые.

 

***

 

Пугачёва:

-Филя! Ты не помнишь, что такое ноктюрн?

Киркоров:

-А это когда молотком по пальцу!

 

***

 

С крыши дома, на котором вывеска «Сумасшедший дом», спрыгнули три человека, а ещё двое на крыше разговаривают:

-Скажи, почему эти трое покончили с собой?

-Что вы, они просто сбросились на бутылку.

-А, вы, почему остались?

-А я не пью!

 

***

 

Лектор рассказывает:

-Если вы почувствовали заряд отрицательной энергии, ну, например, у вас болит голова, снять эту энергию может осиновое полено. Если вы приложите его к больному месту, в данном случае - к голове…

Петька поднимает руку

-Скажите, профессор, а с какой скоростью надо прикладывать полено к голове?

 

***

 

Петька прибежал запыхавшийся. Чапаев спрашивает:

-Что случилось? Петька: Так молоко убежало, еле догнал!

 

***

 

Чапай с Анкой обвенчались. В разгаре медовый  месяц. Внезапно Василия Ивановича посылают в длительную командировку. Чапаев говорит Петьке :

-Присмотри за Анкой. Через месяц командир возвращается и спрашивает Петьку :

- Ну, чем тут моя  жена занималась? Петька отвечает:

- Ничего подозрительного, каждый вечер ходила к Фурманову, у них там, похоже, аграрный кружок организовался. Однако, я вам скажу, Василий Иванович, ну и тупой же этот Фурманов. Я у окошка подслушивал, он каждый вечер спрашивал одно и тоже: Можно Анечка я засажу свой огурец по самы помидоры. А она отвечает:

- Пожалуйста.

 

***

 

НА ЛЕКЦИИ. Лектор:

- Итак, товарищи, употребление острой пищи при геморрое может вызвать сильное обострение болезни. Нельзя употреблять перец, горчицу и хрен. Петька тянет руку. Лектор:

- Что вас интересует товарищ? Петька:

- Профессор, ну есть же какие то загадки в природе. Вот на пример: К моему командиру Чапаеву каждый день приходит какой то амбал, вставляет Василию Ивановичу свой громадный хрен прямо в геморрой и после этого Чапай вместо того что бы попасть в больницу поёт веселится и пудрит лицо.

 

 ***

 

Чапай с Петькой попали под бомбёжку в жилом квартале. Страшной силы взрыв рядом. Маленький но острый осколок воткнулся Чапаю в задницу. Василий Иванович вскрикнул и схватился за больное место.

- Ой Петька наверное стекло! Петька:

- У кого стекло, а у меня просто выпало из штанины.

 

***

 

Петька спрашивает Чапая:

- Василий Иванович ты косить умеешь? Чапай отвечает:

- Конечно. Петька подаёт ему косу:

- Научи. Чапай:

- Да ты что в натуре, я всю гражданскую под комдива косил

 

***

 

Петька:

- Кстати о шахматах… Василий Иванович, ты не знаешь что такое мат в два хода. Чапай:

- Может с матом в два входа по очереди в оральный а потом в анальный, это я знаю.

 

***

 

На рынке Чапаев и Петька на пару торгуют. Подходит Фурманов:

- У вас есть вилка для радио? Петька спрашивает у Чапая:

- Что такое радио? Чапаев Фурманову говорит:

- Послушайте товарищ а что, обычной вилкой кушать радио неудобно?

 

***

 

Никитична стоит в трамвае с кондукторской сумкой. В вагоне мало народу. Подходит Маврикеевна :

- Ну как дела? Никитична:

- Плохо, план совсем не идёт. Маврикевна:

- А у меня героин нарасхват.

 

***

 

Встречаются два презерватива один целый другой рванный. Рваный говорит целому:

- Ну и времена пошли, всякий норовит надуть.

 

***

 

Анка мечтала прыгнуть с парашютом а выпрыгнула с рюкзаком. Вот и скажи после этого, что мечтать не вредно.

 

***

 

Чапай купил рубанок и в тот же день снял стружку с Анки и Петьки.

 

 ***

На Поле Чудес. Якубович:

- Первым крутит колесо колхозник с Алтая. Поздравляю вас товарищ, вы выиграли машину… навоза. Аплодисменты господа! Следующим крутит колесо сотрудник инфекционной больницы из Магадана. Вам выпало две шкатулки. Шкатулки в студию!

Вносят два громадных ящика с надписями на одном М а на другом Ж, вам который открыть товарищ…

Теперь ваш черёд крутить колесо товарищ больной инфекционной больницы. Тот крутанул колесо и стоит мнётся и держится за одно место. Ведущий: Поздравляю вас вы выиграли бесплатное путешествие в… платный туалет. Поаплодируем господа!

 

Вовочка:

- Мама а что такое пасха?

Мать:

- Это когда бабушка красит яйца.

Вовочка:

- Дедушкины?

 

***

 

Армянскому радио задают вопрос:

- Почему у Кощея бессмертного нет детей и голос такой тонкий?

Армянское радио думало три дня а потом отвечает:

- Товарищи если вам отрежут яйца и подвесят их в шкатулке высоко на дубе, вы ещё не так запищите!

 

***

 

Чапай с Петькой накануне вечером выпили ведро браги. Утром Чапай очухался в постели в жутком состоянии и еле открыл глаза. Видит, перед ним склонилась смерть в чёрной сутане и с косой в руке. А Василию Ивановичу и невдомёк он и спрашивает:

- Сударыня что с вами, на вас же лица нет!