Не Пуаро. Истории из жизни майора Савранского

Егор берёт меня за пуговицу  на  рубашке:
- Если у мужчины болтается пуговица на рубашке, он должен жениться. 
- «…и я тотчас же подала ему достойный совет: сочетаться браком с  женщиной,  скотинкой непонятливой и глупой,  но зато забавной и милой,  дабы она своей бестолковостью приправила и подсластила тоскливую  важность мужского ума». – Цитирую я, любимого мною Эразма Роттердамского , и добавляю, беря Егора, за болтающуюся на его рубашке пуговицу.- Или развестись.
- Один, один. – Вздыхает Егор.
- Нет,  Егор это не  один-один, это «Рыба». – Киваю я.

Оперативка сегодня выдалась необыкновенно скучная  даже, несмотря на то, что замполит взялся довести до нас свежие веяния из самого главного замолитского логова именуемого ДКО  МВД России. Любому понятно, что в  такой серьёзной организации как ДКО, дураков не держат. Хотя, судя по поступившим оттуда бумагам, их там не только держат, их там раскармливают и размножают. Я закрываю глаза и под восторженное  повизгивание  замполита, погружаюсь в лёгкую дрёму, но его верещание всё равно долетает до моего полу дремлющего остатка мозга и на ум приходит ещё одна фраза из «Похвалы глупости» Эразма Роттердамского. «Мужчины  рождены для дел правления, а  потому должны были получить несколько лишних капелек разума,  необходимых для поддержания мужского достоинства». К чему это я? А к тому, что  к  бумагам, получаемым из головного  департамента, наш  замполит всегда добавит пару капель своего безумия, богато перемешав их с чужой глупостью.
- …по этому, как следует из директивы, мы  все  должны, так сказать, приглядывать друг за другом не только на службе, но и в быту! И не только  приглядывать, но и докладывать куда следует, то есть мне, обо всех изменениях в личности своих товарищей!
«Ну, всё! Это уже слишком! Не тридцать седьмой год на дворе! Товарищ!» - думаю я,  открывая  глаза: «Если тебя  милок  не  остановить, ты  сейчас нагородишь - огород»! 
Поэтому я провожу традиционную и целенаправленную акцию на срыв политинформации нашего «горячее любимого» замполита. После его траурно-праздничных слов, я  громко хмыкаю. На столько громка,  что  меня  может услышать  не  только замполит, но  и тараканы, спрятавшиеся под плинтусом в актовом  зале. Я, наверное,  поддонок, потому что  точно  знаю, как отреагирует  на мою усмешку  замполит. 
- Вот возьмем, например Савранского! Савранский, вот ты что  делаешь,  вернувшись  с  работы  домой?
- Да-да! Савранский  чем  ты  занимаешься, если  приходишь  домой  ночевать? – Загудел  зал. 
- Как  обычно? – Пожимаю я  плечами.
- А поточнее? – С ехидцей уточнил потребовал буквальности  замполит.
- Если я не посещаю секцию по перетягиванию каната, я много думаю о судьбе  России. А вы?
Зал замер почувствовав подвох. Почувствовал его и  начальник РУВД, он  попытался  схватить  замполита  за  рукав  кителя, но  поздно. Замполит разинул  рот  и брякнул традиционное, но совсем  неуместное: «Савранский! Ты что  дурак»? 
- Ну, знаете! Если всех кто думает о судьбе России, вы считаете  дураками, нам с вами  не по пути! – Развожу я руками.
- Да-да! Гражданин подполковник! Аполитично рассуждаете! – Неодобрительно загудел  зал.
Замполит опешил и дабы упорядочить появившейся в его голове разброд и шатания, взял паузу и, вспомнив, что начальник РУВД дёргал его  за рукав, спросил:
- Товарищ полковник, вы что-то  хотели мне сказать? 
- Хотел, да вот  не успел. Поэтому  будем считать, что Савранский уже всё сказал. – Вздохнул начальник РУВД. Вставая из-за стола президиума, и обращаясь к залу, он говорит. – Всё! Цирк окончен, прошу всех приступить к исполнению своих служебных обязанностей.
- Но, товарищ полковник! У меня ещё осталось несколько не освещённых документов! – Взмолился  замполит,  потрясая бумажками.   
- Так  осветите их… …в церкви! И идите,  думайте!
- О чём? – С готовностью  хватая ежедневник, интересуется  замполит.
- О чём?! О чём?! О судьбе  России!   
 
В коридоре нас с Егором догоняет загорелый, по определённым  причинам  не утонувший и, видимо, по тем же причинам не сожранный турецкими акулами зам начальника ОУР Семечкин. 
- Умеешь ты Савранский заводить  друзей! – Ехидничает он.- Надеюсь,  замполит тебе  этого  не  простит.
- Кстати, не помню, я говорил, что загар тебе очень к лицу? - Спрашиваю я.
- Ты это к чему? – Прищуривается  Семечкин.
- Ну, загорелый, ты  ещё больше  похож на  какашку. – Пожимаю я  плечами.
- На много  больше! – Кивает Егор.
Семечкин, не находит подходящих слов по этому негодуя, фыркает и убегает, а мы с Егором, громко хохоча,  заходим в свой  кабинет.


В кабинете царит  рабочая атмосфера. Веня спить, Макс ацетоном с учебной  гранаты смывает  букву «У», Петька читает сборник  анекдотов:
- Макс послушай. В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно  отвечает малыш.
Петька с Максом ржут, а Веня  недовольно бухтит:
-Н-н-нельзя ли п-п-потише!
- Нельзя! – Говорю я. – Папа пришел. Папа сейчас будет вам делать  рабочую обстановку! А ну  вставай  раздолбай!

Так как срочных дел вроде нет, раздав всем задания по старым  материалам, мы же с Егором отправляемся на  пляж. Где ещё можно  хорошо провести  время в тёплый солнечный  день  да  ещё  в  рабочее время? А потому что мы  с Егором – ветераны. То есть  заслужили и всё  такое. Но прежде чем опустить  ноги в мутные  воды песчаного карьера мы  должны заехать в морг. Есть у нас там маленькое  дельце, надо узнать  результаты  вскрытия одного  трупа.

Морг место скорбное, я  неоднократно о  нём  рассказывал, поэтому  повторяться не буду, однако люди здесь работают жизнерадостные, богато наделённые чувством чёрного юмора. Одни часы с кукушкой чего стоят, где на циферблате нарисована смерть, вместо минутной стрелки по кругу вертится коса, а вместо кукушки из домика вылезает…  …жопа. Небольшая  такая, от  пластмассового  пупсика, но всё  равно  жопа. Глядя  на часы, все с нетерпением  ждут череп, а вылезает жопа, что, в общем-то, смысла не меняет, просто  чувство  юмора у здешних обитателей  такое, чёрное  пречерное. 
В морг мы входим через дальнее крыльцо, а вернее служебный  вход, куда доставляют вновь прибывших, и откуда забирают отбывающих в  последний путь. При входе нас встречает двухметровый мумифицированный дедушка, с весёлым  оскалом и табличкой «добро пожаловать»! С дедушкой  приключилась  такая история, помер он тихо и мирно в своей постели, и  пролежал в  ней  четыре  года. Так как и при  жизни, он не был  особо толстым, а спать  любил на солнышке и у батарее, то за четыре  года, он  превратился в шикарную мумию, увидев  которую египетские фараоны умерли бы  от завести. Родственников  у  дедушки  не  было, и некоторое время он болтался по моргу в  ожидании  халявского  захоронения за счёт  государства. Но тут случилась другая беда, дедушка  не влез  в  гроб. Халявский гроб стандартный и  длину  имеет метр девяноста, а  дедушка  даже высохший превышал установленный  стандарт на десять сантиметров. Не вести же его через весь город с  приоткрытой крышкой гроба, из которого торчат ноги. И опять некоторое время дедушка болтался  по моргу, пока какой-то шутник не  поставил его  на ноги и не  прислонил к стене. Все посмеялись, а потом  повесили ему шею табличку «Добро  пожаловать», и с тех пор  стоит  он  здесь, а сколько точно ни кто и не  помнит. По крайней  мере,  мне  кажется, что  он стоит  здесь  всегда, сколько я  работаю, столько его и помню.
- Привет Митрофан  Кузьмич. – Говорю я мумие, входя в морг. – Как жизнь?   
Традиционно Митрофан  Кузьмич, промолчал. Ничего в нашей жизни не меняется, замполит  традиционно спрашивает: «Савранский, ты что дурак?», а Митрофан  Кузьмич – молчит.


Судебного медика Женьку Иванова, мы  находим в секции, где набивая  рот  пирожками,  он  диктует секретарши внешние параметры трупа  лежащего на  секционном столе.
- Труп  женщины. На вид шестьдесят пять, семьдесят лет…
- Привет жалкий  потрашитель тлена усопших! Ещё не приступил к вскрытию уже поминаешь? 
- Позавтракать не успел. Пирожок с  луком  хочешь? – Заталкивая  очередной  пирожок в  рот,  спрашивает  Женька.
- Нет. Не хочу. Я по делу, удили мне  пару  минут.
- Давай. – Кивает он, и обращаясь к своей помощнице. – Люб, прервемся  на пару минут? 
- Я тогда пойду,  чай  попью.
- И мне в клювике  принеси.
- Я тебе в мочевом пузыре  принесу, чтобы  не остыл. 
- Грубая ты. – Вздыхаю я. – Как с тобой муж живет.
- Ни как не живёт. Два года убеждал меня, что он импотент, а как развелись, он к подружке моей ушел. Скотина!
- Согласен. – Киваю я. – Ладно, иди милая, не  разбивай мне  сердце.
Виляя безразмерными  бёдрами и  бултыхая  крепким, низко висящим  задом, секретарша покинула секцию. Глядя в след этому странному  сооружению, в чём-то отдалённо напоминающий перегруженный  бронепоезд, Егор многозначительно  изрёк:
- Кое в чём я  его  понимаю.
- Ты такой не один. – Кивает Женька.
- Но может быть  у  неё  ангельский  характер? – Спохватился Егор.
- Стерва конченая. – Развеивает сомнения  Егора Женька.
- Значит, я  точно его понимаю.
- Так о чём  ты  хотел  со мной  поговорить? – Спрашивает меня  Женька.
- Что у нас с трупом  Тимельбаева?
- Тимельбаев, Тимельбаев. – В раздумье произносит  Женька. – Это тот, который  по  заявлению  родственников  упал?
- Он самый.- Кивает Егор.
- Так его  убили.
- Да ну?! – Прочти  искренне, удивляется  Егор.
- Точно-точно!
- Значит, ты не веришь в искренность его горячее любящих родственников. – Вздыхаю я.
- Побойся бога! Как я  могу  поверить  этим «искреннем» людям, если  о смерти  их  горячее  любимого родственника я  знаю чуть  больше, чем  они хотели бы. Например, я знаю, что у него ЗЧМТ, перелом основания и свода черепа, обширный ушиб головного мозга и перелом копчика. 
- То есть его родственникам ты не веришь? – С настойчивость чуть  больше чем требуется, спрашивает  Егор.
- Поверь Егор, их доводы  не убедительны. – Засовывая  очередной  пирожок в  рот,  говорит Женька. -  Тимельбае ведь  не  акробат,  сорвавшийся  с  трапеции в  цирке?
- Не акробат. – Кивает Егор.
- Тогда  при  однократном и даже  двукратном, и  даже  трехкратном  падении с дивана  он  таких телесных повреждений  получить  не мог.
- А он мог получить телесные, ни в том месте где мы его нашли? -  Спрашиваю я.
- То есть ты хочешь спросить мог ли он с такими  телесными повреждениями  шататься по городу как зомби, а помирать  явиться  домой? С таким  ушибом  головного  мозга, от которого он, собственно говоря,  и скончался, это очень  маловероятно, я бы даже
сказал  почти  не вероятно. 
- Но уже легче. – Кивает Егор.
Я достаю сотовый  телефон и  быстро  листаю ежедневник, найдя  нужную  страницу, я  набираю номер:
- Тимур Хаматович, это Савранский. Очень хорошо, что вы меня  помните. Тимур Хаматович я  понимаю, какое у  вас горе, извините, но мне нужно задать вам всего несколько вопросов. Вы  как раз на  квартире  дяди? Собрались  помянуть? Очень  хорошо! Вы разрешите,  я подъеду ровно на  одну  минутку. Спасибо. 
Я отключаю телефон.
- Поехали. – Говорю я  Егору. – Все  родственники в сборе на  квартире своего  усопшего  дядюшке, видимо  делят  сундук  мертвеца.
Наскоро попрощавшись с Женькой, мы с Егором заторопились к выходу. В  дверях секционной  мы сталкиваемся  с  секретаршей  несущей  в  руках две  розовые кружки с  изображением  гробиков  и надписью  «В добрый  путь». 
Я опять не понимаю её  мужа. – Глядя в след, плывущему как  грозовое облако,  заду секретарши, говорит  Егор.
- Да определись ты уже! То ты его понимаешь, то ты его не  понимаешь! Ветреный ты какой-то Егорка. Не постоянный. 


Когда  мы поднимаемся  по лестницы, то с площадки, где  расположена  квартира  покойного, до нас  с Егором доноситься  обрывок разговора:
- Пока ты вчера в  трезвяке  лежал, я сильно тосковал. Одиноко мне было, от тоски, пошел я в нашу «разливайку» и снял там учительницу музыки. Поговорили о разном я ей даже стихи почитал. Пошли к ней домой, а у неё гандонов  нет! Я ей  говорю – ты чё  дура, стихи стихами, но почему  гандон  не купила?! А она мне типа: милый пусть тебя это не тревожит, у меня  менопауза . Да хоть скрипичный  ключ в жопе, мне-то что! Я же не лох чтобы покупаться  на её музыкальную лабуду?! Я что потом полжизни должен платить за её растрепанную мандатру! 
- Да бабы они такие – хитрые и коварные! Но ты, всё правильно сделал  братан! Гандон он всему голова! – Отвечает невидимый собеседник тоскующему любителю престарелых учительниц музыки.
Поднявшись на  площадку, я улыбаюсь, эти  два продвинутых полу сексуальных маньяка оказываются племянники до сроку преставившегося гражданина Тимельбаева. Боже мой! С какими тонкими ценителями музыки, а попутно и геронтофилами – интеллектуалами  мне  предстоит сегодня  иметь  дело. Что и говорить, с таким контингентом трудно себя ощущать полноценным Эркюлям Пуаро, и всё же, не переставая улыбаться, я говорю:
- Гастингс! Пригласите подозреваемых пройти в помещение и проследите, пожалуйста, чтобы  ни  одна сука  не выскользнула.
- Да не вопрос, Эркюль Михалыч! Как  два  пальца  об  асфальт! – С хрустом, качнув  голову от одного плеча к  другому, отвечает Егор. И подражая манере говорить актёру Жарову, сыгравшего Анлискина, говорит. – Не толпимся граждане на лестничной площадке! Проходим в помещение! Мы сейчас с товарищем  подполковником следствие  вам будем делать. 

 
А тем временем в квартире собрались все, кто нам нужен, то есть, друзья и любящие родственники, так или иначе, присутствовавшие на месте происшествия в момент  обнаружения  трупа.
Стол  накрыт  для поминального  обеда, то есть  на нём стоит штук  семь или  восемь бутылок  водки, столько же  «сосок » с пивом. Расставлена разнообразная посуда для  питья, валяется  развёрнутый полиэтиленовый  пакет с квашеной  капустой, булка хлеба и как вершина кулинарного изыска три или четыре открытых  банки тушенки, и штук  пять или шесть вонючих вяленых лещей.  По изысканному  набору  продуктов становиться ясным, что культ еды в данной компании не  главное, и остаётся надеяться, что главное у них - это духовное общение. Что, честно говоря, по испитым рожам родственников покойного вызывает лёгкое сомнение, но не  будем  терять  надежду, и будем  надеяться  на  лучшее.
 Часть  бутылок  уже пуста и вся  компания  находиться  в легком состояние «шафе», то есть трезвыми людьми их назвать сложно, но  человеческий  облик они  до конца ещё  не потеряли, другими словами  сидеть  на стульях и не качаться  они ещё  в состоянии. И так  приступим. 

Действующие лица  и исполнители:
1. Племянники покойного - для краткости обозначим их Добченский и Бобченский, или  в  сокращенном  варианте ДБ, что  может свободно  интерпретироваться как  - дебилы. Что впрочем,  не  далеко  от  истины. На вопросы отвечают вместе, слаженно и невпопад. Пользуются  на  двоих одним  полушарием  мозга. 
2. Первая  сожительница по  материнской  линии, потому что  её и покойного познакомила  мама, чья именно истории не известно и была ли  это  мама, то же  большой  вопрос. 
3. Вторая сожительница (действующая) – линия происхождения неизвестна, предположительно большое чувство у неё и покойного народилось  из  случайной  половой  связи.   
4. Брат «колдырь» - всё  время  спит в  углу  и участия  в  спектакле  не  принимает, но  храпит  громко  и не вовремя.
5. Сестра из приличной семьи - в том смысле, что неделю как  закодировалась  и пьющих родственников  сильно  осуждает. Но  это  и понятно завидует.
6. Товарищ по работе, он же, в силу  обстоятельств - друг детства, он же вечный собутыльник, он же верный друг. Личность трагическая, от того что  начитан  и имеет  широкий кругозор. Ответ на вопрос – что делать? Не знает и им не мучается. Живёт с первой сожительницей  покойного по  материнской линии, так что вследствие активного кровосмешения вполне может сойти за родственника. 
7. Савранский – старший оперуполномоченный уголовного розыска, в силу  того что вместо поездки  на  пляж он вынужден проводить  время  в  компании  алкоголиков, человек  не  добрый  и даже  зловредный.
8. Карбитов - старший оперуполномоченный уголовного розыска, в силу тех же обстоятельств, что и Савранский душевной мягкостью не  отличается, да к тому же ещё и бывший боксёр. Короче, ещё  тот  фрукт.

Играет музыка, вальс Свиридова из иллюстраций к повести Пушкина «Метель». Не! Ну, точно играет  музыка. Это работает ни когда не выключаемая на кухне радиоточка. «А теперь немного рекламы! У тебя есть огород, но нет  лопаты?  Соседи уже выкопали  картошку, а ты ещё не приступал к  перекопки  огорода? Кто ты»? – Вещает  приятный  женский  голос  из  репродуктора.
 Карбитов:  – Лодырь и  бездельник?
Диктор  из  радиоточки: Ты несчастный  человек.
Карбитов (пожимая  плечами): Одно другому  не мешает.
Диктор  из  радиоточки: Иди  к нам. Магазин «Дом – Сад – Огород» ждёт тебя. Здесь ты  найдёшь все, что тебе  нужно, грабли, вилы, лопаты  улучшенной конструкции бельгийской фирмы «Бля  и сыновья». Ей ты не только выкопаешь свою картошку,  но  и поможешь соседям.
Савранский: Выключите  кто-нибудь мотюгальник, он сбивает  меня  с  полёта мысли.

Кардитов  идёт на  кухню и выключает репродуктор. Наступает  тишина и  только в  углу, совсем некстати, всхрюкивает  брат покойного, обозначая своё присутствие.

Савранский: Вот тут у меня граждане встал вопрос, надеюсь у кого из вас зачешется  ответ….

Товарищ по работе не давая  закончит  Савранскому  фразу.

Товарищ по работе: Глубокая мысль. Надо бы  за  это выпить.
Первая сожительница (шипит как ужаленная кобра): Помолчи. Продолжайте  товарищ.
Савранский:  Спасибо! А знаете ли вы, милые человеки, что ваш друг, любовник и не побоюсь  этого  слова – «горячее любимый  родственник», умер не своей смертью, а совсем  наоборот, насильственной и кто-то из вас  ему в этом  помог.

Немая  сцена, почти  как в  «Ревезоре» 

Первая сожительница: Как не своей?!
Вторая сожительница: Кто помог?
Племянники покойного (в унисон): Не может быть!
Савранский: Может граждане! Может!
Товарищ по работе: А как, говорите, он скончался?
Карбитов: Как-как! Жопай  об  косяк!
Савранский: Не искажай! Коньки он отбросил в  следствии ЗЧМТ и обширного  ушиба  головного  мозга.
Карбитов (грозит  пальцем собравшимся): Но и  жопой  об косяк тоже имело место  быть, потому что  у  него очень неприятный  перелом копчика. 
Савранский: Короче  досталось  ему - будь  здоров, осталось  только выяснить  от  кого.  Вот  этим  мы  сейчас  граждане с вами  и займёмся.
 
Товарищ по работе: За это точно  надо выпить!

Тянется к бутылки, но первая сожительница покойного, его  останавливает.

Первая  сожительница: Не пей! В этой ситуации  надо иметь  как  никогда трезвый  мозг, а то опять  всё  свесят  на  тебя.
Товарищ по работе: А чё  опять я?! Я и дал-то ему  всего  один  раз!
Савранский (подражая  ведущему  «поле чудес»): А вот и первый кандидат на почётное  звание  подозреваемый! Поприветствуем  его  товарищи!

Брат «колдырь» - всхрюкивает в  углу.

Товарищ по работе (обращаясь к Савранскому): А ты  бы  как поступил, если  бы  застукал свою  жену  с  товарищем?!
Савранский (уклончиво): Это, смотря, в какой  ситуации.
Товарищ по работе: В пикантной
Савранский: В пикантной, это  да!

Для большего  понимания момента, товарищ по  работе  чертит  в воздухе какие-то  фигуры  в виде букв «Г» или «Z», и согнув руки в локтях совершает  обратно-поступательные  движения  тазом типа -  «туда-сюда».

Первая  сожительница (вмешивается  в  разговор): Он  по  ошибке!
Товарищ по работе: Извини дорогая, это как? Целился в одну, а попал в  первую?!
Первая  сожительница (прижимаю  руки к  груди): Не судите меня  строго! Ну, не совладала я! Не совладала!
Вторая сожительница: Сука!
Первая  сожительница: Сама сука!
Карбитов: Брейк!
Савранский: Во сколько произошло это знаменательное событие в вашей семейной  жизни?
Товарищ по работе: Точно  конечно  ответить затрудняюсь, но  сдаётся  мне,  было  ровно  семнадцать  ноль-ноль.
Савранский: Так! Первая отправная точка у нас есть. Что  произошло  дальше? 
Товарищ по работе: Ничего не произошло. Подрались мы маленько да в магазин пошли, за бутылкой. Выпить мировую и обмыть очередное грехопадение  этой  суки.
Савранский: Как он  себя  чувствовал?
Товарищ по работе: Да ничего себя  чувствовал. На здоровье не жаловался. В  туалет,  правда, всё  время  бегал, понос у  него был, но на общее самочувствие  это не влияло. По  крайней  мере,  пить  не  отказывался.
Савранский: Дальше?
Товарищ по работе: Дальше события приобрели  трагический  оборот.

Вторая сожительница быстро наливает  себе в  стакан  водки и  залпом  её  выпивает. Все смотрят на неё. В углу  храпит брат «колдырь». Трудно сказать что ему сниться, но по мере того как вторая сожительница всё выше и выше запрокидывает  голову, его храп  начинает  перемежевываться с каким-то непонятным повизгиванием, а когда она ставит стакан на стол, он «крякает» и  переворачивается  на  другой бок.

Товарищ по работе: Мы решили, что с бутылкой домой возвращаться не будем, глаза эту суку  видеть не желали и изводить  на неё  водку  мы  не  хотели, поэтому пошли мы к его  племянникам. Тем  более что живут они прямо напротив магазина.
Племянники покойного (в унисон): Факт!
Товарищ по работе (продолжает): Покойничек говорит: «Давай их разыграем? Я дверь открою своим  ключом, поставим  бутылку на стол, а потом позвоним в звонок, они пойдут дверь открывать, увидят бутылку, удивятся, а тут мы выскочим и  заорём  - Сюрприз»! Я спорить  не стал, покойник вообще  до  сюрпризов  шибко  охочий был.

Товарищ по работе замолкает, видимо собирается с духом. Одновременно с  тоской  и надеждой смотрит на бутылку водки.

Первая  сожительница (заметив  тоскливый  взгляд своего супружника): Даже  не думай  об  этом!

Савранский: Дальше-то что  было?
Товарищ по работе (со вздохом по неисполненной  мечте): Открыли,  значит,  как  договаривались дверь  своим  ключом, тихонько  входим в  квартиру, а там  и впрямь сюрприз! Эти  двое (товарищ по работе кивает  головой в сторону  племянников), вовсю пользуют, ныне  здравствующую и поныне действующую сожительницу  своего дяди.
Карбитов: У-у-у! Граждане! Какая у вас Санта-Барбара порнографического  содержания  получается!
Первая  сожительница: И  эта  ****ь  неразумная, меня сукой  обзывала! Ну и как оно  сразу с двумя?!
Вторая сожительница: А то ты  не  знаешь?
Первая  сожительница: Откуда  мне  знать?!
Вторая сожительница: А на Первомай кто тебя  у этих двух однояйцовых, застукал?
Племянники покойного (в унисон): Одноклеточных!
Первая сожительница (обращаясь к сестре покойного): Ах ты ж, гнида! Деньги взяла, молчать  обещала, а сама всему  городу  растрепала!
Сестра  покойного: Есть вещи,  которые выше  моих сил.
Первая  сожительница: Тогда  деньги верни.
Сестра  покойного: Не верну, это тоже  одна  из тех вещей, которая выше моих сил.
Первая  сожительница: Ну, тогда я  тебе сейчас в  рожу вцеплюсь!
Карбитов: Брейк!
Савранский: Ну а вы чего скажите братья по  разуму? 
Племянники покойного: А мы чё? Мы ни чё. Мы за ними  не  бегаем они  сами  к нам нриходют, а  потом  не выгонишь,  ходют и  ходют, ходют  и  ходют.   
Савранский: Я не  про  это, я  про  дядю. Морду  ему  били?
Племянники покойного: Ну  а как  без этого, ситуация-то  не  тривиальная.
Карбитов: Да уж!
Савранский: А дальше?
Племянники покойного: Били  мы  его  не  долго, ни как  обычно, всего минут  десять. Да и били-то не сильно, больше для порядку.
Савранский: Дальше.
Племянники покойного: А дальше ничего. Он уснул.
Савранский: Как уснул?
Племянники покойного: Так, уснул и всё. Храпеть громко начал. Мы взяли его и отнесли домой.
Савранский: А  кто  дома  был?
Племянники покойного: Да все что здесь  сейчас, те и были.
Савранский: А почему  вы сказали, что он  упал?
Товарищ по работе: Так  они  когда дядю  несли, на  лестницы его два раза уронили.
Савранский: Так уронили или упал?
Племянники покойного: А что есть  разница?
Брат «колдырь» выныривая  из алкогольной  интоксикации: Ух, ты! А что у нас  за праздник? А брат  где?
Занавес.

- Егор вызывай машину, полагаю, спектакль окончен эту Санта-Барбару  надо  вести  к нам в контору и  подробно  допрашивать.
По  приезду  дежурки мы  грузим  всех в  машину, туда же засовываем  и  брата  покойного, чисто для профилактики, чтобы  он  не убил себя  огромным  количеством  оставленного  без присмотра спиртного. Столько  потерь в  один раз, для  одной  дружной  семьи многовато.

Приехав  в отдел  и передав всю  компанию не нашедших достойного  применения своему интеллекту Петьке и Вене, мы с Егором с высокоподнятыми  головами отправляемся  на  пляж.
Сука! Столько дыр в земле заполненных водой, где можно  культурно  провести рабочее время и  надо же именно на песчаном  карьере, где мы собираемся провести остаток дня, мы почти нос к носу сталкиваемся с замполитом. К счастью мы его заметили первые. Присев за крыло нашей неприметной  служебной машины я слушаю негодования  Егора и  размышляю. Просто так,  смыться  не получиться, и, не  смотря  на  то, что сейчас в  своих идиотских плавках типа стринги, он  лежит,  подставив свои  косматые ягодицы солнцу, это не помешает ему вложить нас начальнику РУВД по полной  программе.
- Егор! Заткнись! У тебя  пистолет с собой?
- Нет. А ты что  хочешь  застрелить  замполита?
- Ты что  дурак?
- Жаль. Хорошая  была идея.
- Ладно,  я  пополз, а  ты  снимай, не  жалей карты  памяти в своём  телефоне. 
Встав на карачки, я направляюсь к замполиту. С шумом плюхнувшись  рядом  с ним на  полотенце, я  шепчу:
- Как хорошо, что мы вас  здесь встретили. У вас рация  с собой?
- Нет.
- Очень  жаль. – Вздыхаю я. – Нам  понадобиться  подмога, ну  ничего я  дам  вам  пистолет. - Но стреляйте осторожно, помните  здесь,  ни в чём  неповинные  люди!
- А кого ты задерживаешь?
- Не я а мы теперь нас двое. Всех карт я вам раскрытье не могу. Сами понимаете, операция секретная. Но и оставлять вас в полном неведении, не  имею  права. Мы с вами будем брать торговцев живым товаром, по оперативным данным здесь они высматривают своих жертв, сами понимаете, пляж ничего не скроешь, вот  гляжу  и у  вас трусики  гламурненькие. Вы бы поосторожнее сверкали здесь в  таких трусилях.   
- Савранский ты  мне  голову  не  морочишь?
- Насчёт  пистолета – да. Надо быть  полным  идиотом, чтобы  дать  вам оружие. Насчёт трусов - нет. Кстати очень надеюсь, Егор уже сделал десяток другой снимков  на свой  сотовый  телефон. У меня-то алиби, я  рядом  с вашей голой жопой  лежу в штанах, так что  максимум, в чём  меня  могут  заподозрить мои  товарищи это в  активной  фазе гомосексуализма. А  если  в своём  воспаленном воображении они  привяжут  меня  к вашей  голой  жопе то вообще вряд ли  меня осудят, скорее для  них я стану национальным  героем.
- Ты  меня  сейчас пугаешь?
- Да боже упаси! А что страшно да?! Значит, мы с вами стоим на пороге  большой  и  крепкой  дружбы. Ни любовь не преданности так  сильно не  укрепляет  дружбу, как укрепляет  её  страх.
- Савранский! А ты  не боишься  иметь  таких  друзей?
Прищурившись, я смотрю на замполита.
- Теперь, когда я знаю ваши тайну – нет.
- Про пляж и трусы  стринги?
- Нет, то, что вы умышленно хотите казаться глупее, чем есть  на самом  деле.
- Встань с  полотенца, я ухожу.
Следующий  час  мы с  Егором с удовольствием плещемся  в  водоеме и успеваем вернуться в  контору очень во время, ровно за  десять минут  как начальник РУВД решил посетить наш кабинет. Делает  он  это  не часто, я  бы  даже сказал  редко и сегодня  он заявился к нам  не иначе как  по науськиванию замполита. Значит, что-то не  клеится  в  нашей  дружбе. Наверное,  он  мне  не  поверил, или  недостаточно  испугался, а может  быть  он  и не старается казаться глупее, чем  есть, в  любом случае, надо  держать ухо востро.
- Савранский, ты  где  был?
Ответ: «Пиво пил», - хотя и в рифму, но чрезвычайно неуместен в данной ситации, по этому я  честно  признаюсь:
- Мы с Егором были на пляже песчаного карьера, искали Воронина. По слухам он сегодня туда собирался с друзьями на шашлыки, кстати, не поверите,  кого мы  там встретили! Егор, дай  телефон.
Егор неохотно протягивает мне свой телефон, и я демонстрирую начальнику РУВД  несколько снимков с изображением замполитовой жопы и моей улыбающейся  рожи.
- Он чё  правда  такие  трусы  носит? – Спрашивает  начальник РУВД.
- Нет, я  ему  их  дал  специально для  фотосессии! А знаете, увидев у  нашего  замполита на жопе шерсть, я стал относиться к нему с большей  симпатией.
- Это почему?!- Слегка  отстраняясь  от  меня,  спрашивает начальник РУВД.
- Наверное,  потому что  наличие  шерсти  на  пятой  точке  нашего замполита  говорит о том, что человек  он  активный, всей  душой  болеющий  за дело и не просиживает попусту штаны в своём  служебном кабинете.
- Да?!
- Точно! В противном бы случае у него на заднице были бы залысины как на  башке. 
Начальник, так  и не  пояснив,  зачем я ему  понадобился,  уходит, и как мне  показалось, его  потрясла  модель и расцветка  трусов  замполита. А может быть  его потрясла цепь моих логических рассуждений, приведших меня  к тому, что к замполиту я начал испытывать почти  тёплые чувства.
 Когда  за  шефом закрывается  дверь, Егор спрашивает:
- Может зря,  ты  ему  вложил замполита?
- Нет, не  зря. По  дороги на  карьер мы проезжали через КПМ , где ведётся видеосъемка всего проезжающего транспорта и наверняка у начальника, стараниями  замполита уже есть снимки, как мы  проезжаем в сторону  карьера, так что глупо было отпираться. Кстати, ты,  просто,  не  обратил внимания, на то, что он  даже не удивился тому, что я сказал, где мы  были, а вот косматая  жопа замполита, по-моему, потрясла  его  по-настоящему. 
- Надеюсь, теперь он  посмотрит  на  замполита  другими  глазами.
- Я тоже на это надеюсь, если конечно начальник не попросит замполита  достать ему точно такие же труселя.
- Ты  полагаешь, это возможно?!
- Чего  только в  жизни  не  бывает.

 
Тем временем следователь  допросил всех участников спектакля, но так  и не пришёл к мнению, что  имело место убийство. Потому что, по словам друга  покойного и племянников, выяснилось, что несли  они  дядю  к  нему  домой  как  банальный  мешок картошки, то есть, взявшись за руки и  за  ноги, при  этом  находясь в состоянии алкогольного опьянения, они три  раза уронили  его  на  лестницы. Не помог даже вызов  на  допрос судебного  медика, тот  ещё  больше запутал ситуацию. Он сказал, что такие телесные как ЗЧМТ, ушиб головного  мозга  и  перелом  копчика, потерпевший  легко  мог получить  при  ударе  об лестницу. Смущало, конечно, что  во время  избиения  дядя «уснул», потому  как  этот симптом тоже  говорит о  получении ЗЧМТ. В конце  концов, следователь  принял  «соломоново решение», возбудил  дело  по сто девятой , избрать в  отношении  племянников меру  пресечения «Подписку  о не выезде» и отпустить всех  с миром, то есть к чёртовой  матери. На мой  взгляд, решение  спорное, но в любом  случае  лучше чем – факт. В конце концов, я утешил свою совесть спасительной формулой, что закону в задницу не заглядывают. Родственники, решением следователя  остались,  очень  довольны. Племянники подхватили как очередной мешок картошки своего последнего ещё оставшегося в  живых дядю и  потащили его домой, где накрыт поминальный стол и осталось ещё  много  не выпитой  водки. 
Мы с Егором стоим, курим у открытого окна и смотрим на  удаляющуюся процессию. 
- Самое время  сказать что-нибудь умное про  жизнь. – Говорит  Егор.
- А что, в сборнике афоризмов японских самураев мудрость  закончилась? – Спрашиваю я, намекая  на  любовь Егора  к месту  и  не к  месту, цитировать разные штуки из сборника народной мудрости японских  самураев.
-  Как  назло  на ум  ничего  не  приходит. Так что давай  ты.
- Жизнь коротка, искусство вечно, случайные обстоятельства скоропреходящи, опыт обманчив, суждения трудны.
- Хорошо. Хоть и  ни понятно. Кто сказал?
- Гиппократ.
- Это тот,  который  клизму  придумал?
- Насчёт клизмы не знаю, Гиппократ установил стадии развития болезней, заложил основы античной хирургии, разработал способы применения повязок, лечения переломов и вывихов, ввел в медицину понятия анамнеза, прогноза, этиологии; разделил людей по темпераментам (сангвиники, холерики, флегматики, меланхолики). Ну и попутно придумал этический кодекс врача, так  называемую «Клятву Гиппократа». 
- Ну, я  это  и имел в виду.

Отвезя Егора, домой я решил  воспользоваться счастливым стечением  обстоятельств, в  том смысле, что магазины ещё открыты, и на обратном пути заехал в «супермаркет» чтобы набить брюхо моего пустого холодильника сухим  кормом для кошки, яйцами, маслом и ещё какой-нибудь консервированной дранью, которая может  храниться вечно и при этом не  портиться.
Консервами и замороженными продуктами для себя тележку я заполняю  быстро, а вот  перед стеллажами  с кошачьим  кормом  задерживаюсь надолго, придирчиво изучая этикетки и содержимое банок, белки, углеводы и всё такое.
- Вы так придирчиво изучаете содержимое, как будто сами  собираетесь  это есть. – Раздаётся за моей спиной смешливый  женский  голос.
- Как знать, как  знать. Был опыт. Мы с соседом однажды закусывали коньяк паштетом из гусиной печени для котят. – Не отрываясь от изучения  очередной  банки, говорю я.   
- Ну, и как?
- Честно говоря, они мало чем  отличаются от изысканных деликатесов для  двуногих животных, разве что соли и перца маловато, но это на любителя. 
- Савранский, а вы  меня не помните?
Я поднимаю глаза от банки. Передо мной стоит красивая брюнетка. Одна из тех двух брюнеток, которых мы с Толяном встретили в театре.  Без излишнего макияжа, с распущенными волосами, в светлых брючках бриджах и  облегающей кофточке, больше подчеркивающей,  чем скрывающей, то чем её  одарила природа, она выглядит ещё более привлекательнее, чем в вечернем платье.
- Подполковник, вы что,  язык  проглотили?!  - Смеётся брюнетка.
- И запил  его  обильно выделившейся  слюной. – Киваю я.
Небритый,  всклокоченный, в мятых брюках и не очень свежей  рубахе да ещё с телегой  кошачьих консервов я выгляжу не презентабельно  и глупо. Но ее,  по-моему,  это не смущает.
- Я была уверена, что мы снова встретимся. – Говорит  она.
- А я  в  это даже не  сомневался. – Пожимаю я  плечами.
- Да? Почему?
- Я же дал вам свой телефон.
- К сожалению, я его потеряла.
- Это ничего не меняет. Я знаю стопроцентный способ загадывать  желания, чтобы  они  сбывались.
- Да?! Откроете секрет?
- У меня  дома есть доска желаний. Стоит  загадать желание и потереть  приделанную к ней золотую звезду, желание обязательно сбудется. А если прибавить к этому, что со дня нашей встречи каждую ночь я только этим и занимаюсь, наша встреча была неизбежна.
- То есть шансов у меня не было?
- Ни каких!  Потому что я её тупо  заколебал, и только по одному этому она свела бы нас вместе, чтобы я от неё отвязался. 
- Покажите? У меня тоже есть масса не исполнившихся  желаний.
- Поехали! – Я без разбору скидываю несколько банок кошачьих консервов в  тележку и  толкаю её к кассе.
- Надеюсь, доска  желаний это  не уловка, чтобы заманить меня  в свою холостяцкую квартиру? Простите за бестактный вопрос, а вы не будете меня ревновать  к своему  другу?
- С какой  стати. – Пожимаю я плечами.
«Тем более между вами  ничего  не было»,- думаю я  про  себя.
- А ещё  говорят, что мужчины  не сплетничают.
- Они и не сплетничают. Просто я этот, как его?! Человек тайна, человек загадка и всё что  мне интересно я читаю по глазам.
И хотя это очевидно, зачем ей знать, что в туже ночь Толян мне  позвонил и сказал, что его увела подружка, которая так хотела показаться  лесбиянкой. Кстати, надо будет, потом позвонить и ещё раз поблагодарить за «доску  желаний», как показывает жизнь – очень  нужная в  хозяйстве вещь.



1 ЭРАЗМ РОТТЕРДАМСКИЙ (полн. Эразм Дезидерий Роттердамский; Erasmus Roterdamus Desiderius) (28 октября 1467, Роттердам — 11 июля 1536, Базель), гуманист эпохи Возрождения богослов, филолог, писатель. Автор книги «Похвалы Глупости» (цитируемой  в  тексте  рассказа) — сатиры, высмеивавшей нравы и пороки современного ему общества.
2 ДКО – Департамент Кадрового  Обеспечения. 
3 МЕНОПАУЗА - прекращение менструаций у женщины, знаменующее окончание детородного периода ее жизни.
4 ГЕРОНТОФИЛИЯ направленность полового влечения на лиц старческого возраста.
5 Соска (жаргон) – полутора литровая пластиковая  бутылка.
6 КПМ – Контрольный Пункт Милиции.
7 Статья 109 УК РФ. – Причинение смерти  по неосторожности.