Я проснулся сегодня утром и вдруг понял как я один

внимание: присутствует нецензурная лексика


«Признак первосортных мозгов – это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить»
Скотт Фитцджеральд



«Я  ПРОСНУЛСЯ  СЕГОДНЯ УТРОМ  И   ВДРУГ  ПОНЯЛ, КАК Я  ОДИНОК…»



Постепенно  уже перестаёшь  людей  спрашивать… мол: «что ты там думаешь  по  поводу  (такого  то  там  очередного)  мной  написанного  произведения? (рассказа / песни)»  или  «ну  какое  там  у  тебя  впечатление  то сложилось, не  скажешь  ли  чего  утешительного?»… какое… ***  там…
…о  том, что: «понравилось  или  не  понравилось» речи, разумеется,  и  идти  уже  даже  не  может. Не  может,  потому  как  выясняется, что  люди  и  думать  то  даже  не  думали, ни  о  файлах  твоих, ни  (О, а  уж  тем  более) о  дисках. Вспоминаешь  порой, как  передавал им  всё  это дело… бережно, руками  чуть  ли  не  трясущимися – смешно  становится.

Надо  сказать, что  принцип  этот  работает  и  не  только  в  отношении  собственного  творчества…
…а  там  фиг  там уже  разберёшь, что  чужое, а  что  твоё… Любая  понравившаяся  тебе  вещь  автоматически   становится  твоей. Она  превращает  тебя  в  амёбу и  тем  самым  вынуждает  тебя  делиться.
Если  не  хочешь  сойти  с  ума  от  шизофрении  совсем, то  делиться  ты  не  просто  вынужден, а  я  бы  даже  сказал, обязан.  Причём  чем  больше  тем  лучше.
 Делиться  прочитанными  тобой  книгами  или  иными  увиденными  тобой  «данными»… песнями, кинофильмами… Так  то  вот  этот мир  устроен. Захочешь поиграть в молчанку – не получится.

А начиналось всё вот как: сидели мы тогда как –то на лавочке с Анрюхой(лет нам по 10, наверно, было) и говорили что-то о песнях, стихах… ну о творчестве, одним словом, и оказалось вдруг, что Андрюха давно уже пишет стихи, причём не просто стихи, а произведения с серьёзным драматическим подтекстом, чрезвычайно глубокие… что один раз он даже вошёл в образ увиденной им возле детского сада женщины, осознал как-то по грустному её лицу, что она бездетна и написал про это чуть ли не развёрнутую какую, аж притчу.
Надо сказать, я всегда считал себя выше в интеллектуальном плане чем Андрюха… и не спрашивайте меня почему(ну во первых я читал очень много)… вот и решил я потому, что надо и мне начать писать. И стал я писать.
Писал я в том возрасте совершенную фигню всякую, но кое какие фрагменты из тогдашнего моего творчества чем то меня до сих пор удивляют, то ли необычностью рифмы, то ли полной незамутнённостью и отсутствием профессионализма… вот например(самый первый мой стих):
Шуршит листва при полнолунье
От колебаний западных ветров
Ночь неспокойна, как ей быть спокойной?
Когда глумит её затишье тот
Кому не ведом шум раскидистых деревьев
Кто не был принят в таинство её
Кто обречён на ползанье под светом
И будет лишь помехой для того
Кому предписано судьбой вершить черёд событий
А ночью вдохновлять инстинкт природы свой

Сейчас уже хрен так напишу, а тогда не было никаких стереотипов, вот и написал от балды, так как писалось.
Со временем мы росли, начинали слушать «металл», г.о., разумеется, множество всевозможных групп(эпатажных, само собой)…менялся, конечно, под воздействием всего этого и мой стиль. Появилось такое понятие, как четверостишие, куплет, припев… то как примерно должна выглядеть песня, какая-никакая, но логическая всё же, более менее, завершённость. Рифмы стали подбираться в рамках определённых текстовых кусков. Ничего вобщем особенно путного, выкинул я уже давно всю эту «любовь – морковь». В стихах простор нужен. Душа. Должно всё непредсказуемо плыть.
Да, и стало нас к тому времени уже трое, в смысле друзей. Появился Шурик, все втроём мы слушали буквально любой попадающийся нам в руку музон… а в то время мы кстати(смешная ей богу ситуация) действительно всеми силами старались полюбить музыку, которая нам попадала в руки… Музыку то ведь в те далёкие времена приходилось покупать!
Представьте, что вы купили наугад выбранную вами кассету( источников иформации ведь тогда мало было, так что приходилось и наугад иногда покупать)… потратились так сказать финансово… Да если вас даже прямо моментально и сразу оттолкнёт  неизвестная вам группа, вы всё равно её ещё раз переслушать постараетесь… попробуете отыскать хоть какие-нибудь отдельные, хоть какого-то интереса заслуживающие фрагменты. Что же вы зря на ветер деньги что ли выкидывали..?
Сейчас уже не так. Сейчас секунд от силы десять послушаешь новую какую-нибудь песню и  выключаешь уже… да и от одних только названий даже уже воротить начинает. Ничего, вобщем, нового. Изъёбываются люди в техническом плане, а нового ничего.

Ну да я не буду вас грузить. Мы, значит, все втроём пытались что-то писать…о создании группы мечтали. Полная вобщем чушь, исходя из того, что гитару только один я научился настраивать, да и то лет только через пять.
Соответственно мы и делились, так сказать, написанным. Брутальными, кровожадными, суицидальными БЕССМЫСЛЕННЫМИ пародиями на стихи. И вот тогда то я и прочёл у Шурика это, надо думать, его одностишие: 
«Я  ПРОСНУЛСЯ  СЕГОДНЯ УТРОМ  И   ВДРУГ  ПОНЯЛ, КАК  Я  ОДИНОК…»
До этого он читал нам с Андрюхой, что-то там «металлически-убийственное» что-то там про гопоту, если мне не изменяет память… и вот ушли они вдвоём на кухню, а я остался, раскрыл эту его книжечку записную, и эти стало быть вышеприведённые слова и прочитал.

Я, кстати говоря, лет только через десять где-то  рассказал об этом своём поступке  Шурику(немного неудобно было, без спроса всё таки… залез в его жизненные изыски)… бухали помнится, давно уже к тому времени не виделись…
Замечательным был тот факт, что сам Шурик ни о чём таком собственноручно написанном абсолютно вовсе и не помнил. О том, что «он проснулся как то утром и вдруг понял, как он одинок…»
Зато помнил я. Помнил, но до поры до времени не придавал этому особого значения.

Я, вероятно, очень всё это очень скомканно пишу, постоянно перебегаю с одного на другое, с другого на третье… Поэтому сразу скажу: сюжета, как такового здесь, собственно, и не будет.
Впрочем вот сюжет: было ли вам когда-нибудь очень плохо? Не от физической боли. Нет. Было ли у вас когда-нибудь такое состояние, что вам казалось всё (вообще всё) совершенно бессмысленным? Постигал ли вас когда-нибудь такой ужас пустоты, что жить дальше было абсолютно невозможно, но ещё страшнее было умирать? Вот в таком примерно состоянии и шатался я по центру Москвы, ожидая, что  с минуты на минуту я просто напросто сойду с ума…
Временами когда боль от мысли, что мне возможно придётся жить теперь с этим всегда становилась настолько безоговорочной и неукоснительной, так что из глаз моих даже выступали слёзы… я кое-как старался куда-нибудь отойти в сторонку или просто спрятать лицо и от жалости к себе всхлипывал. Плакал я, разумеется, в сугубо прагматических целях. Плач  помогал. Ненадолго.
Занесло же меня в центр города одно, ну совсем уж неотложное дело. С честью с ним справившись и ощутив первые приближающиеся симптомы паники и тревоги и абсолютный ужас от спуска ещё и в метро… решил я, разумеется, размяться по центру.

Было состояние ****еца полного. Я даже и подозревать никогда не подозревал, что с человеком, а тем более со мной, может такое случиться.
Раньше, я если и испытывал перед чем страх, то только от проблем с сердцем, вызванных бодуном. Теперь же на сердце было вообще похуй. Что-то плотно сидело в мозгу и это что-то испытывало категорическую тошноту от жизни.
И не так уж и долго я перед этим своим нынешним состоянием бухал, вот что вызывало страх. Симптомы бодуна уже с месяц, как исчезли. И целый месяц я сражался с безумием из последних(без преувеличения) сил. Борьба заключалась в недумании. Любая мысль граничила с суицидом и потому борьба и заключалась в недумании.
Не хотелось ничего, но жить хотелось. Но как было жить если всё казалось бессмысленным? Если казалось, что впереди тебя ничего уже больше не ждёт?

Собственно, тем кто ничего такого не испытывал – не надо всё это читать. Это даже не из-за того, что для психики вредно, а из-за того, что вы просто не поймёте о чём я. Я по себе это знаю. Я бы не понял. Я хоть и читал до этого и "Степного Волка" Гессе и Камю "Миф о Сизифе" всё равно никогда бы не смог себе представить, что такое состояние, в принципе, вообще может быть...
   
 Люди – это  социальные  каннибалы… ****утые…  в  плане, что  всё  у  них  построено  на  самопоедании  друг  друга  и – уйди  они  от  этого  правила, исчезнет  сам  принцип  их  существования.
Превратись  они  в зомби  из  кинофильма  «Рассвет  мертвецов» - ничего  бы  не  изменилось. Всё  бы  как  раз  только  встало  на  свои  места.

Шатался я значит по центру и думал обо всём подряд, о чём угодно лишь бы не сойти с ума от пустоты. Искоса  взглянув  на  памятник  с  задумчиво  восседающим  Фёдором  Михайловичем,  я  свернул с Моховой на Воздвиженку, и в планах у меня было зайти на работу к Шурику… благо что и театр где он работал располагался неподалёку… да и так просто…

За  всё  время  своей  жизни  люди  нехотя  и  невольно  обрастают  друзьями – донорами.   Им  они  скармливают  мысли  свои, ощущения…всякое, ну  там…  говно  не  говно…  Сами, само  собой, разумеется, тоже  в  свою  очередь  становятся  такими  же  донорами, трансплантантами…  Кладовками.
Надо особо внимательно следить за тем, что, как и когда мы говорим людям. А главное каким людям. Непонимание, исчезновение, а то порой и вовсе прямой и откровенный стёб этих людей впоследствии будет грозить нам очень и очень суровой пустотой. Мы будем подобные Прометею, закованные и обездвиженные, в то время, как стервятники вакуума будут грызть печень наших воспоминаний. За ночь печень будет восстанавливаться и наутро всё это будет повторяться сначала.

Одна  и  та  же  на  все  времена, ярмарка  тщеславия. Люди  спрессованные  в  поколения, помноженные  и  разделённые… Представишь  себе  их  всех, поневоле – дурно  становится. Вот  шли  они  здесь, мечтали  о  чём  то таком(каждый  о  своём), улыбались, закуривали  на  ходу… А  на  этом  углу, ждала  наверняка  когда-то(и что  не  один  раз - так  уж  это  безусловно), сказочной, какой – нибудь  там,  красоты, тотально  обманутая  девушка, тоже  своего  какого-то  парня. Так  и  видишь  их  вместе. Следует  заметить, что  непременно  при  этом  сразу  же, солнечный  день, почему то, представляется… И  Советский  Союз. И  далеко  идущие  планы.

Кому-то  выпадает  удача  в  театре  работать, и  остальные  вынуждены  мириться  с  этим  и  в  этом  театре  жить. Жить, в  смысле, работать. Гнуть  спину. Проверить  работаете  ли  вы  в  театре  или  не  работаете – легко: если  во  время  работы  вы  себе  не  можете  позволить  лишнего, то  это  значит, что  вы  вот в  театре, наверняка,  не  работаете. Это  значит, что  вы  гнёте  спину. Исключения  здесь  не  считаются... и  тем  более  редкие.
Я  намеренно  не  употребляю  здесь  слово  «служить», потому  что  ерунда  всё  это. Работа  она  и  есть  работа... как  её  не  называй...   не  до, ****ь, эстетики…
 
 Не  скажу  в  какой  театр  я  шёл... театр, как  театр... мало  ли  их  понастроили. Дохренища! Всё равно , как реп. Баз. А   друга  моего  звали  Шурик (тавтологией я не страдаю, считаю просто нелишним ещё раз напомнить) Действующее  лицо, как-никак. Ну  или   Александр... для  вас  он, разумеется, Александр.

Как всё это начинается? Я о депрессняках. Бывает так, что человек преуспевает в жизни, физическим трудом занимается всё реже… начинают мысли ему всякие в голову лезть… Но бывает и по другому: работает человек работает, рук ну прямо не покладает, и вдруг, как стукнет у него внутри что-то(зачем всё это? Для чего? Почему?). В основном, конечно, это с возрастом приходит. Когда уже устаёшь злиться, доказывать что-то там кому бы то там ни было…
Вобщем вывод такой, что никто от этого не застрахован.
И бывает ещё и абсолютно кстати обратное: преуспел человек - и начинает ещё только больше самим собой упиваться, жрать, давить всех под собой, убивать, топить… Точно также кто-то, соответственно, и на фабрике-заводе может всю свою жизнь отпахать. И ни разу ему никакая мысль, подводящая под крах всю основу его существование, в голову не придёт.
Почему так?

Многие, очень даже многие, могут вам на это ответить, что нужно себя просто любить, заботиться о себе, беречь… И, собственно, они и правы. Потому что испытать такую боль и перенести её очень далеко не каждый может.
Но я же говорю, всё равно никто не застрахован от этой боли. Кроме может быть совсем уж «одноизвилинных» людей. Эдаких закоренелых «Плюшкиных» и «Коробочек»…

Я, один… Один  я  берусь  утверждать, что  любить  себя  это вредно. Я  это, если  хотите, утверждаю. Любить  себя... постоянно  думать  о  себе  самом – это  мигрень... от  этого  очень  сильно  болит  голова. Я это в глобальном,само собой, смысле беру… понятно там, что надо за собой следить, менять почаще трусы с носками…
Короче, любовь  к  себе  отвлекает  от  мысли. Любить  себя  это  значит  останавливаться  на  достигнутом, даже  больше – это  значит  уничтожать  всё  тобой  достигнутое. Хрен уже чего интересное напишешь, если будешь собой доволен. Это не говоря уже о том, что любое понимание только через боль и приходит… через физическую, конечно, тоже, но в основном через душевную. Обожание себя противоречит этой боли, а значит и пониманию. Кто-то на понимание в этой жизни настроен, а кто-то на получение удовольствий. Кто прав хрен знает.

Большинство людей однако без любви к себе вообще не смогут выжить и ничего поэтому на земле никогда не изменится. Всегда будут идти войны и тихая будет вестись, всё под собой подразумевающая, печаль. Схватка интересов и душераздирающий детский смех.


Вобщем для того чтобы любить одного только самого себя нужно не знать, что отныне всё твоё существование замкнётся на тебе только одном. Для этого нужно быть натурой полностью ограниченной. Иначе проснёшься так однажды и просто напросто охуеешь от самого себя. Захлебнёшься.
Копая же ещё глубже надо понимать, что и в конечном итоге всё равно все одних только себя любят. Поддерживают просто иллюзию, того что это не так. Любят себя посредством кого то.
***ня словом полная. Путь этот либо с ума тебя сведёт, либо каким – нибудь святым сделает.
Один, кстати, из  примеров  софистики. Можно всё  что  угодно  выдать  за  хрен знает что  вообще. Разговор  ни  о  чём. Разговор  о  том, что – а  не  сходить  ли  нам  с  тобой  в  гастроном... Только вот от выпивки мне в то время ещё страшней становилось. Сначала, конечно, небольшая эйфория, а потом ****ец.

Как обо всём этом не думать? Как минимум чем-нибудь заняться… А чем заняться если ко всему равнодушен? Вероятно именно так люди и кончают жизнь самоубийством, или намеренно там куда-нибудь на верную смерть идут… Слишком сильная боль. Убивать себя всё таки, как то неправильно… а война – оправдание.

Самым странным для меня было то, что жить хотелось. Знание того, что любой рост связан с болью, хоть как-то укрепляло. Рассматривая эту проблему ещё и с точки зрения обычной диалектики(наука о том, что всего должно быть в меру), становилось понятно, что просто не хватает острых ощущений, новизны… что всё продолжающееся слишком долго переходит в свою противоположность. Что всё пройдёт. Рано или поздно, но пройдёт… и я шёл. Шёл по городу собак, людей вечно не знающих чего они хотят и бесконечных машин.

Наблюдал я как-то одну собаку: собака эта, как водится, охраняла одну из платных автостоянок. Не свою, разумеется. Вопрос в том, что своего в этой своей жизни охраняет человек?
На собаке была достаточно, надо  сказать, длинная цепь. Видимо исходя  из того расчёта, что патрулировать ей было поручено весь, пустырём окружённый, задник этого  мерзкого автоскопища… так, вобщем, чтобы охрана не заморачивалась, перелез там кто через забор, не перелез…
Я размышлял: ощущает ли пустоту собака? Противно было смотреть, как почти касаясь земли у неё отвисало вымя… значит и не раз она рожала, и где же теперь её дети? Надежды на счастливое будущее, хотя бы?
Нет у неё всего этого. Нет даже рядом и верного избранника, опоры… Есть быть может пара-тройка приятных воспоминаний - и  всё. А что у неё впереди? Вообще ****ец, лучше даже и не думать. Либо пристрелят, либо в какой-нибудь питомник подыхать сдадут. Вобщем, никаких перспектив.
Какие перспективы у человека?

Человек, в силу длины своей цепи, мог помотаться по миру, скажем... ощутить тем самым, что он прожил довольно таки насыщенную жизнь... Что самое главное - человек мог сам себя убить.

Я был почему-то больше чем уверен, что собака хоть раз, но мечтала сбежать. Трезво понимала, что на улице ей придётся голодать и всё равно мечтала… Возможно даже и в лес подумывала уйти, примерно так же, как и  некоторые из людей  хотят уйти в паломничество или там в Тибет…
Все люди, как собаки обратно мечтающие стать волками.
 
Нужно принять одиночество. В конечном итоге – все одиноки. Нужно спокойно себе идти по жизни зная, что впереди тебя всегда будет маячить что–то такое, что ещё недоступно твоему пониманию. Это же хорошо. Знать то, что ты, грубо говоря, ничего ещё незнаешь. Можно рассматривать жизнь, как ужас, но ещё её можно рассматривать, как чудо.
Возможно даже, что это и означает быть человеком. Познать, что всё ***ня и всё бессмысленно и всё равно жить дальше. Если и не человеком, то мужчиной уж точно. От одиночества не уйти никому. Люди могут иметь детей, друзей, семью, любимое хобби… домашних животных, наконец… и всё равно все рано или поздно «просыпаются и понимают, то как они одиноки». Не проснутся в этой жизни, так проснутся в другой. В другой, что ни говори обстановке и при других обстоятельствах. Это обязательная для прохождения полоса препятствий. Без неё никуда.

Вспоминая теперь, уже упомянутую мной здесь беседу с Шуриком, я начинал находить, что это очень даже разумно и, естественным отсюда образом вытекающее явление… то что Шурик давно уже и думать забыл о том, что он что-то там когда-то написал. Получалось так, что он вольно – невольно, но ответил мне тогда самым  своим наилучшим и самым, что ни на есть возможным вариантом ответа: непониманием.
Нахрена об этом действительно помнить? Все как то терпят. Терпи и ты. Постоянно об этом думать – действительно ****ёшься.

Временами легчало. Я знал, что состояние это ещё не раз ко мне будет возвращаться. Бежать от него бесполезно. Нужно принять. Можно отодвинуть на второй, на третий план. Но принять нужно. Такая вот, ****ь, сука жизнь. Всё вот вроде бы есть для счастья - а *** тебе, а не счастье.
Шагал я уже давно, хотелось присесть, но скамейки все были, разумеется, заняты. А те, что незаняты – окрашены. Приходилось идти.
Всю жизнь придётся идти и редко когда будет удаваться присесть, перевести дух. И ворота церквей будут закрыты, а очереди в психдиспансер выходить далеко на улицу, а ты будешь всё идти и идти, неизвестно куда и порой даже лишённый всяческой надежды. И Шурика не окажется под рукой… а его, кстати, и правда в тот день в театре не оказалось)…
      

 Выясняется  смешная  порой  вещь, продолжал  я  размышлять, возвращаяясь  к  первоначальному  ходу  своей мысли. Даёшь  иногда  друзьям, что-нибудь  почитать… даёшь  просто  так, без  всякого  там умственного  эгоизма… сам  даже уже  давно  забыл, что  именно  дал(да  и  давал  ли(?) и  тут  вдруг  неожиданно  выясняется, что  им  вдруг  понравилось. «Ох, - тогда  думаешь, - ну, ниебать!»

10.05.09