Вино Gamza и Презерватив

- А теперь прошу всех к столу! – громко произнесла супруга именинника Миши Горбачева.
    
   Музыка смолкла, и все потянулись в большую комнату, где их ждала  выпивка и, конечно,  различные изысканные русско-еврейско-башкирские  яства, приготовленные богатыми родителями виновника торжества – многообещающего доцента. Некоторые не зря говорили тайком: «Мал золотник, да… дорог».
 
     Среди них находился и  мой друг по аспирантуре Юра Синицын, поведавший мне заключительную часть – апогей - этой истории.

   Через каких-нибудь  пять минут пространство вокруг стола было оккупировано прибывшими в течение часа десятком сослуживцев из кафедральной  элиты, несколькими солидными родственниками и их  знакомыми.
    
    Шум - гам прекратился,  как только поднялся  тамада  из околонаучно-педагогической  среды:
      - Товарищи и друзья, господа, позвольте поблагодарить виновника торжества за приглашение и поздравить его с замечательным юбилеем – тридцатилетием! Впереди у него будет еще много юбилеев и более солидных, но теперешний очень примечателен тем, что  предъюбилейный год  ознаменовался для него большими успехами – взять хотя бы окончание аспирантуры  и защиту им кандидатской диссертации! Событие огромной важности и для него, и, не скрою, для нас! Он вернулся к нам и скоро, наверное, возглавит нашу кафедру! Давайте нальем бокалы и выпьем за его здоровье.

     - Стоп-стоп! Одну секунду! – остановил тамаду молодой кандидат наук.- У меня для вас есть сюрприз! Вот тут у меня слева находится бутылка ядреного болгарского красного  виноградного вина, прихваченного мною из Москвы – как говорится, привет из аспирантуры. И я, хотел бы  выпить  первый  тост  «алаверды» - это будет как бы эстафетной палочкой, мостиком из недавнего прошлого в сегодня!

     Он  поворачивается к столику, на котором стоят три «Наполеона», Хванчкара и Кинзмараули, не говоря уже о Столичной!  Берет оттуда бутылку и поднимает высоко над столом:
     - Это болгарское вино «Гамза»! Тамада, открывай и наливай, здесь хватит всем! Два литра красного виноградного вина! Алаверды!

     Публика  радостно- одобрительно  загалдела. Тамада обхватил огромную двухлитровую бутыль в разноцветной оплетке из виноградной лозы и начал колдовать над ее вскрытием.
   
     И только один из двух-трех  десятков присутствующих не только не радовался, но поник и даже побледнел. От него в какой-то момент исходил порыв в сторону  именинника,  и он даже  назвал его имя,  и  начал было подниматься с места, чтобы подойти к нему, что-то вымолвить, может предупредить, но теснота не позволила сделать ему это во-время. 
     Гл ог не сдался - привстал  и  интригующе воскликнул:
     - Есть предложение начать с шампанского! Охлажденный «Брют»!
    
     Да куда там – народ зашумел и чуть ли не скандировал:
    - Наливай «Гам- зу», «Ала-вер-ды», «Гам- зу»!
 
      И  Синицын опустился на свое место, удрученный, вспотевший и бледный.

      А в то же время тамада вершил свои обязанности: щедро наполнял  бокал
за бокалом по  кругу, против часовой стрелки. Вот и бокал Синицына был  наполнен почти доверху.

     Очередь дошла до родной тетки  именинника – толстой дородной еврейки, сидящей рядом со своей сестрой – матерью доцента. Ее сосед, молодой старпреп  наклонил бутылку, чтобы наполнить протянутый к нему бокал, как, вдруг,  его соседка издала дикий невнятный вопль и уронила на тарелку  свой бокал, а  тот  чуть едва удержал бутыль ставшей здесь драгоценной  и  где-то даже легендарной  «Гамзы».

      -Там что-то есть, что-то защевелилось! - вопила она.
      - Где? Что?
      - В бутылке что-то защевелилось.  Похожее на … огромного глиста! Нет, на медузу!

      Если бы в этой ситуации кто-то обратил внимание на Синицына! Он сидел сам не свой: бледный, на лице его появилась третичная испарина.

      А тамада только и произнес:
       - Успокойтесь, сейчас посмотрим,  что за крокодил находится в бутылке! Скорей всего там от долгой выдержки завелся зеленый змий! И мы его выловим!

      С этими словами он продолжил свою миссию по заполнению пустых емкостей. Бутылка постепенно наполовину опустела – и вот очередь дошла до жены именинника, сидевшей рядом с ним.

      Тамада едва наклонил бутылку к ее бокалу, как  из нее  вывалилось и чуть не плюхнулось на  блюдо с кашерными  яствами нечто розовое, извивающееся, бесформенное, действительно, наподобие медузы!

     Женщина  вскрикнула и откинулась на спинку стула. А тамада  брезгливо взялся за кончик этого  … джина - чудовища, полностью вытащил его из бутылки и поднял над столом. Оно вытянулось на целых двадцать, а то и тридцать  сантиметров, образовав внизу нечто похожее на колбу с красным вином!

     И тут он невольно и как-то по-детски вымолвил:
     - Пре-зер-ва-тив!

     Весь средней руки бомонд  оцепенел! Наступило полное затишье, все переглянулись. И вдруг чей-то голос разрядил тишину:
     - Это настоящее «ноу-хау»! Вот болгары молодцы! Голь на выдумки хитра! Придумали гер-ме-ти-за-тор! На всякий случай: если бутылка вдруг даст течь!

     - Да-а-а-а!

     - Вот это да!

     И тут вернул себе власть находчивый тамада:
    - Давайте выпьем за здоровье нашего дорогого именинника. За Михаила Сергеевича!
 
     А кто-то невпопад даже закричал: «Горько!»
     Но его, как видно,  не поняли, а его тетка произнесла:
    - По-моему, так очень даже сладкое!

    И только Юрий Синицын отдал по-настоящему должное  «болгарскому ноу-хау»! Целых полгода презерватив, вставленный в треснутую бутылку во время пирушки в общаге, явился надежным  герметизатором!

     «Ноу-хау», но не болгарское, а аспирантское!
   
     … А дело было вечером, делать было нечего – жарили мясо с картошкой и запивали вином. Аппетит разогрелся, а никому идти в магазин не хотелось.
    
     И тут Юра Синицын подал идею:
     - У  Горбачева  стоит бутылка «Гамзы»! Он собирается везти ее домой.
     - Еще разобьет где-нибудь!
     - Давай, тащи!
    
     И через пять минут «Гамза» украшала стол.
      - Братцы, только, чур,  выпьем не все! Давайте отольем литр, запечатаем, а остальное он пусть везет!
    
     Отлили литр и  хотели замести следы: закупорить! Как, вдруг, почувствовали течь.
     - Братцы, бутылка дала трещину! Что делать!?   
     - Надо купить новую бутылку, а эту допить!
     - А где ее сейчас взять!?
     - Ему завтра утром лететь!
     - Да-а-а!
   
     - Есть идея: вылить вино, вставить презерватив внутрь бутылки, а потом вино вернуть, залить назад!
    
     - Ситник, давай, тащи!
    
     Вставили «герметизатор», залили натуральное вино, а выпитое  компенсировали таким же количеством сладкой кипяченой воды. Закупорили так, что комар носу не подточит! И  на другой день «Гамза» вместе с Горбачевым улетела  за две тысячи километров от Москвы.