В унисон

Так сильно бьет звук из колонок по ушам. Заглушая все, что так долго хранилось внутри. И будет там хранится вечно. Были моменты, когда хотелось открыть всю правду. Рассказать все, как есть. Но, мы из того поколения, которое уже и забыло, что такое правда. Даже когда хочется сказать что-то чистое и искреннее  —  выходит… ничего не выходит, и никто не верит. Потому, что правда звучит слишком пафосно и банально. А кто из нас любит эти вещи? Никто. И никто не хочет признавать то, что сам каждый день так делает. Что каждый надевает маску приличия, которая и подразумевает за собой пафос.
 Так глубоко проникает звук. В самое сердце, в самые отдаленные уголки мозга. На дно души. И так тихо и приятно становится там внутри, не смотря на то, что все внутренности ощущают вибрацию басов и колонок. Там тихо, именно там, где хранятся эти мысли. Мысли о тебе. Но, не смотря на тяжелые и длинные партии гитары, все равно хочется сорвать трубку с телефона, вырвать провода, с их электрической кровью, чтобы она потекла по стенам и потолку, и долго кричать в этот кусок пластмасы, как сильно я тебя люблю. Потому я крепко хватаю пульт от колонок и давлю на плюс. Еще громче и еще сильнее. Я верю, что совсем скоро я забуду о тебе.
 Так отчаянно рвется звук внутрь меня. Пытаясь заполнить пустоту внутри. Уже не помогает тупое нажатие клавиш. Колонки выжаты на максимум. Хочется залезть в огромную кучу мусора в углу, и поискать там усилитель. Но разве есть силы пойти куда-то, пусть даже в другой край этой крохотной комнаты? Сил еле-еле хватает на то, чтобы дышать. Все усилия уходят на то, чтобы… чтобы не думать о тебе, чтобы не знать тебя, чтобы прохожие не носили твое лицо, чтобы солнце смогло светить ярче тебя, чтобы мир опять стал ярким и наполненым красками. Моментами, я ненавижу себя, за неспособность простить себе эту любовь, неспособность забыть, как сильно бьется мое сердце: в висках, в венах, в горле, в желудке,  —  по всему телу.
 Так медленно проникает звук в мое тело, смешиваясь с кровью. Так мучительно медленно я пытаюсь забыть о тебе. И жалею о том, что зависит это не от меня. Я начала курить. Курить много. Это моя вторая плохая привычка, после любви к тебе, которая уже несколько лет подло занимает победные места и жадно захватывает золотые медали в моей душе. Иногда я даже ненавижу эти гитару, и эти тупо бьющие барабаны, за то, что они никогда не смогут до конца заглушить мысли о тебе. Я хотела бы вскрыть себе вены, и смотреть, как любовь моя течет по кафелю. Искать там внутри какой-то смысл, и размазывать, размазывать ее по этим холодным плиткам.  И, наконец, понять, что нет в этом ничего поэтичного и красивого. Давно стоило понять, что если любовь не приносит ничего кроме боли, от нее стоит отказаться. Только ведь, кто бы мне это сказал? Как и правда, безответная любовь стала слишком банальна и пафосна.
 Так самозабвенно течет звук по моим венам. Заполняет каждую клетку и нервное окончание. Мне всегда хотелось поиграть в игру под названием «любовь». Я проиграла. Я чувствую, как бьется громкий, всепоглощающий звук вместе с моим сердцем. И, может, наконец настал тот момент, когда я забуду о тебе. И забуду не на миг, или пару секунд, а на всю жизнь.
 Этот звук, он бьется в унисон с моей болью.