Лесбиянка с кладбища

Кто-то из постовых, околачивающихся после развода в предбаннике протянул
-Вот это дамочка...
Красивая, ухоженная женщина скользнув взглядом по милиционеру четко выговаривая слова произнесла
-Если у Вас молодой человек фуражка 62 размера, то это говорит только о
размере вашего черепа.
Дежурный хмыкнул и вопросительно посмотрел на посетительницу.
-Меня обокрали. Где у вас тут пишут заявление?
-Вам к дежурному инспектору уголовного розыска. Второй этаж, прямо по
лестнице. А что за духи у Вас, "Шанель 5"?
Женщина не ответила и пошла к лестнице.Аромат её духов перекрыл на время вонь ИВС, пота и грязной одежды. Дежурный выйдя из своей каморки с наслаждением смотрел на фигуру заявительницы, грациозно поднимавшейся по лестнице.
******************************************
История была банальной. Утром она ушла на работу, вечером пришла с работы. И обнаружила пропажу картины. Картину написал художник известный, но увы покойный.
-А кто еще проживает с Вами в квартире?
- Моя приятельница.
-Место Вашей работы.
-Я директор кладбища.
*****************************************
Зам. по розыску был плотным мужчиной под метр восемьдесят. Осел на "земле" временно. В кадрах решался его вопрос.
-Тихоныч, вот заявление, объяснение. Надо бы подскочить, осмотр сделать.
-Тебе, Барбос, только только бензин казенный жечь.
-У неё своя машина.
-Мы не нищие, мы гордые. Давай сюда эту лесбиянку.
-Почему лесбиянку?
-А что она с подругой живет? Ясно дело лесбиянка.
Не спрашивал, она кобел или так пописать вышла?
Через час они уехали вместе. Утром она привезла его на работу.
-Барбос, возьми заяву. Картина за диван завалилась. Сам понимаешь.
И лепи отказной. Чтоб все чики-пики! А то дежурный кладанет.
Спалимся. Да, она мне трендела про какое-то био. Херня какая-то.
*********************************************
Через месяц его уволили. Через три месяца он работал на кладбище зам
директора. Через год ездил на своей "Волге". Через три года умер на
новой даче, подавившись куском шашлыка. На поминки мы не пошли.