Семисотое письмо... письма из романа

   Радость моя, здравствуй!
   Прости,  но не могу не писать тебе: нет у меня человека ближе тебя... Я еще далеко,в южном полушарии. Мне некуда уже спешить.
   У тебя сегодня большой праздник.Поздравляю и желаю Вам счастья и спокойствия. Все у тебя будет очень хорошо.
Все беспокойства улягутся, страсти стихнут , потом будешь вспоминать, смеясь и удивляясь! Ты ведь умница,и дочка будет такая же !
   Я сейчас болею.Очень. Наверное,это наказание мне за тебя.
   Если захочешь- почитай мои мысли...Я, правда, не хотел тебе отправлять, но сейчас очень хочу! Только прости уж:писал для себя, пытаясь разобраться в себе...

<я>

 ...Наконец-то я остался один. Состояние какой-то умиротворенности и пустоты в ощущениях и в душе в целом. Ночь. За окном шумит большой порт . Интересно, они засыпают когда-нибудь? Не буду закрывать окно и попробую проверить…
    Не знаю, смогу ли заснуть сегодня. У нее сегодня особый день:наверное, это бывает редко, да и то не у всех. Перелом…
Это у меня перелом, а  у нее нормальный процесс, он в основном жизнью называется у людей. Или только у женщин? Но если это просто жизнь, то чего ж я тогда кинулся через всю страну абы куда, только бы не думать постоянно о ней, о том, что сейчас происходит, о чем она думает сейчас, что чувствует…Ребенок…
Им так будет лучше. Им - да, а мне? Что мне теперь делать, как продолжать жить, стараясь не свихнуться, бестолково, как слепой натыкаясь на других и ища среди них ее…Такую любимую тоненькую-тоненькую фигурку, любимые глаза, ее голос…Даже не осознавая этого.  Как ожог на коже:след не исчезнет никогда, и через много лет, его вид, даже слабозаметный, поднимает со дна памяти что–то знакомое, хорошо сохраненное памятью неизвестно зачем, что является ключем к обстоятельствам его происхождения. И этот пустяк запускает в памяти цепную реакцию восстановления целого временного интервала, предшествовавшего и последовавшего за этим малозначительным событием, восстановления тех ощущений, переживаний, даже запахов…И понимаешь, как много прошло лет, как как-то не так прошла жизнь,  и хочется себя жалеть, жалеть об упущенных возможностях, и, как никогда четко, понимать как надо было сделать, поступить… Так и она. Она навсегда останется недооцененной мной, как никто другой, глубоко потрясшей меня, мои устои ,принципы, мой эгоизм наконец, но - недооцененной. Совершил ли я опять ошибку?  Где те весы , на которых взвешивают с "точностью до грамма" все "за" и "против"?...Или порядочность и ответственность за себя и других? Думаю, мне еще только предстоит разобраться в себе и в том, что произошло.
  ...Как громко кричат чайки! Им-то  чего не спится?..
  ...Забыть ее! Легко сказать…Особенно в сердцах! Забыть, как она смотрела, как говорила, как задумывалась, подбирая слова, как вспоминала что-то , как готовила свой ужасный-ужасный кофе! А эта постоянная ложка в чашке!… Как я не мог отвести глаза от нее, боясь дышать и моргать, боясь что наваждение кончится, я проснусь и все исчезнет…И все-таки моргнул, вдохнул, проснулся…
    Если я все понимаю и смирился , то зачем я весь вечер пытался наладить инернет ?  И вообще, зачем я тереблю ее, почему не даю ей возможность успокоиться  и жить дальше?
Ведь я же, как никто, знаю , что она этого достойна! Я уже просто мешаю ей. Я это прекрасно понимаю!
Чего же я хочу?  Чтобы наше совместное пространство осталось в большей мере у меня.  И замкнувшись, можно  было бы создать иллюзию нового мира, уже моего , но с ее незримым присутствием! А где я возьму ее дух, оригинальность , искрометность?
Как же его разорвать максимально близко к ней? Нити –то живые, во всяком случае пока…
И это письмо: кому я его пишу ей или себе? Я ведь не собирался его ей отправлять…
Много вопросов и ничего больше…Ой, хитришь чегой-то парниша!...

    Опять целый день прошел в дороге и судя по тому ,что творилось сегодня в природе , она удаляется  от меня и между нами все плохо. Дождь со снегом и за целый день ни одной красивой женщины!!!  В таких условиях попробуй ее забудь!! Ха-ха…
Очень, очень смешно….АЖ хочется  исчезнуть куда-нибудь далеко! Почему-то представляется Якутия! Когда остаешься один на белом свете, вокруг никакой цивилизации и людей. Никаких женщин! Только карабин, топор  да полупустой рюкзак!
С ужасным фотоаппаратом «Смена»! Но свои самые любимые снимки я сделал там, именно этим аппаратом, когда бродил один по тайге и горам! Какое это было счастье ! Счастье полной свободы и независимости! Глупые условности и все, что окружает тебя в обычной жизни там не применимо и неупотребимо! Все это отваливается пластами в первые же часы! И остаешься,нет, не один на один с природой: при ее величии, красоте и необозримости нельзя даже мечтать остаться с ней наедине! Все сводится к более простой и логичной формуле : остаешься перед ней один , и только твои личные качества, твое умение сжиться с ней ,  а иногда просто умение выжить, дают ей право либо принять тебя в себя, растворить в себе самым естественным образом и позволить стать ее частью, либо отторгнуть самым безжалостным образом, вплоть до уничтожения!
    Как я менялся тогда! Я мог разговаривать с собой! Мозг начинал работать с утроенной силой, перерабатывая и систематизируя  многоранееполученную информацию, делая неожиданные выводы и очень интересные заключения,недоступные прежде. И все это-только в фоновом режиме, потому что он загружен переработкой поступающей свежей информации. Но постепенно  все приходило в спокойное состояние, мозг приходил в какой-то экономично ускоренный режим,  закрыв доступ к бесполезным в данной ситуации функциям. Я обожал ощущать это параллельное состояние и  находился в нем неделями до конца полевого сезона.
    Господи, где это все, со мной ли это происходило или я только придумал, или увидел во сне? За что ты не наградил меня беспамятством? Я готов забыть все самое лучшее в жизни, только бы забыть о ней! А было ли у меня что-нибудь лучше чем она? Пожалуй , я не могу однозначно ответить на этот вопрос…
    А ведь я растерян, и довольно сильно! Сколько же и каких только чувств не возродилось во мне!И всему причиной одна маленькая девочка! Только уже не одна…Почему возродилось? Я вообще не помню, чтобы я к кому-нибудь испытывал столь сильные и разнообразные чувства! Что же мне теперь искать в других? Ее копию? Полной не будет, это точно! А что же главное, что меня цепляло сильнее всего? Умопомрачительная сексуальность? Скорее нет. Искушенность? Ее почти не было !Да и  отталкивало бы это скорее!Красота? Но ведь не было ее в общечеловеческом понимании!!! Был сверхполный комплекс всего другого : обаяние, очарование, изящество и т.д. и т.п. Голос? Для меня был на редкость притягателен. Наверное, именно таким голосом обладали Сирены !Когда слушал по телефону, казалось, у нее есть хвост и она мягкая и пушистая! Обволакивающе-зачаровывающий! А все в комплексе заставляло забыть обо всем, а уж тем более о том,  есть красота писанная или нет! И что? Выходит только она?!Одна?!!! Так не бывает, к сожалению…
 
   Не выдержал! Начал ждать письма от нее и искать, и искать…Наверное, сейчас буря новых ощущений, такой комплекс :новый муж ,новая жизнь ,новая машина! Первая! Господи, пусть у нее все наладится, я переживу это один! Я же сильный, придумаю линию глушения памяти, надо только сосредоточиться , вспомнить все самое плохое или придумать в конце концов и заставить себя поверить , что так и было…

  ... Почему так часто стала вспоминаться Инга? Она ведь никогда ничего не говорила серьезного, мы подолгу просто болтали ни о чем. И смеялись…Когда не были заняты друг другом…Я ей никогда не говорил о любви, думая что ей этого не было нужно, да я и не понимал ,что люблю ее. Это потом мне даже снилось, как она смотрит мне в глаза, как-будто хочет что-то сказать важное-важное, но никогда не говорила, наверно боясь ,что я прореагирую как-нибудь не так, как ей хотелось бы! А я предпочитал в такие моменты лучше обнимать ее изо всех сил, ощущая ее изящную тонкость и женственность,  чувствуя ее всем телом  , чувствуя как она возбуждается и хочет меня, и только меня…В такие моменты я уже не мог думать ни о чем!!!. Сколько она написала стихов, и очень хороших стихов! Но я, как последняя свинья, умудрился не сохранить ничего! Мне казалось,что мы просто встречались, просто занимались тем ,что нам не хватало в жизни!!! Сейчас я понимаю каким уникальным глупцом я был! И слепцом по совместительству! И ,наверное, за это наказан тем, что чувствую сейчас то, что тогда чувствовала она: и боль, и недосказанность, и неудовлетворенность….И горькое-прегорькое чувство невосполнимой безвозвратной потери! Потери всего, чем так долго дорожил, чему радовался, что по настоящему любил! Прости, дорогой мой забытый человечек, и спасибо тебе за то счастье, которое ты мне дарила!
...Написала…Что мне делать? Отвечать или бороться одному? А зачем все это теперь…? Ты же никогда не вернешься к ней! Даже если она позовет! А кому на земле интересно знать о чем я думаю, что думает и чувствует она!? Я могу делиться только с одним человеком! Значит роман в письмах!? Чушь!
Завтра день рождения дочки! Целых два года! Самых первых, самых прекрасных!..."
----------------------------------------------------------
   ""... Глупое мое родное чудовище!!!
 
  ...Он все решил: нам нужно расстаться раз и навсегда!...
   Ничего этого не будет. У нас с тобой так просто не получится. Потому, что и ты и я понимаем, что ты для меня, а я для тебя, если и не изначально созданы, то со временем стали. И что все это, вряд ли так просто и легко закончится. 
   Зная, что я не смогу увидеть тебя, позвонить тебе, услышать твой голос, увидеть как ты на меня смотришь, зная, что у меня не будет всего этого - я не хочу чтобы было будущее. Не могу себя туда заманить.
   И в то же  время, мне недостаточно того, что ты мне можешь дать. Мне мало. Я хочу большего. К чему мне тебя обманывать и играть в благородство и Высокие отношения: мне хочется засыпать с тобой и просыпаться, хочется проводить с тобой выходные, хочется звонить тебе в любое время, когда мне  этого хочется. А не думать каждый раз о том, где ты сейчас и с кем ты там. 
 
   Я не хочу ни в чем обвинять ни себя, ни тебя, не хочу говорить пошлых слов об  эгоизме и пр. и пр. Я просто хочу сказать, что когда ты НЕ любишь человека, ты и НЕ хочешь быть с ним, и НЕ можешь что-либо изменить. А больше аргументов не существует. Потому, что когда действительно любишь - на все
остальное становится наплевать, и ты не рассуждаешь, что будет завтра, ничего не просчитываешь и не думаешь ни о чем...
   Мне больно это осознавать. И я знаю, что прочитав это, ты будешь отрицать справедливость моих слов. И спрячешься, и перестанешь мне звонить, и будешь считать, что я хотела тебя обидеть и сделать виноватым. Все это, мой хороший, нормальная, естественная защитная реакция. Но все, что я написала сейчас - МОЯ правда. Для меня ЭТО так.
   Я не могу ни просить, ни требовать от тебя того, что у тебя нет. Хочу только сказать: помнишь, ты мне говорил о череде упущенных возможностей - это  была одна из них. Может быть самая главная в жизни.И не только в твоей...

   Я хочу, чтобы мы общались. Я хочу, чтобы ты был доступен для меня. Просто мне хочется, не обманывать тебя, говоря одно, а думая другое. Вот это письмо - то, о чем я думаю. Это не значит, что я в одночасье перестала тебя любить, это вообще ничего не значит, просто сейчас во мне все ТАК.   
 
 я.""
---------------------------------------------------------

     ""...Ты знаешь, это самые лучшие слова, из тех, которые ты когда-либо говорил или писал мне. Я верю тебе. Потому, что очень-очень хочу верить и потому, что чувствую то же самое.
    Когда у нас все хорошо - весь мир меняется. Все становится не страшно и не важно  потому, что внутри меня есть целая вселенная. У меня ощущение наполненности, ощущение, что во мне есть то, что никто другой не видит, и о чем никто не знает, но ЭТО придает смысл всей моей жизни, каждому дню, наполняет меня эмоциями, чувствами, диалогами, которые я веду с тобой про себя. Я все время ощущаю твое присутствие в моей жизни. То, что я вижу, читаю, думаю, чувствую - я как-будто все время показываю тебе. И всегда думаю о том, что сказал бы ты, как бы ты поступил, что бы подумал?...Может быть все это не есть нормально, но в этом я нахожу столько счастья....
   И еще:тысячи и тысячи мужчин и женщин хотят слышать те слова, которые мы научились говорить друг другу, но не многие могут их произнести. Боясь быть непонятыми, стать зависимыми, или просто не умеют рассказать о том, что чувствуют. А мы научились. И я этим очень дорожу и очень этому радуюсь!
   И еще: я очень рада, что у меня родился ребенок именно от тебя. Ты для меня - особенный и единственный.И так всегда и останется, что бы ни случилось... 

Целую тебя.""