Сто видов нелюбви

Пятьдесят пять…сегодня  мне пятьдесят пять.  Лежу на диване, закрыв глаза, делаю вид что сплю. Не могу их открыть, потому что она рядом. С закрытыми глазами я не вижу её,только чувствую  ненавистный взгляд Её глаз. Она передвигается по комнате нервно вздыхая, грякая дверцами шкафов, перекладывая бельё в десятый раз.  Каждый стук бьёт головной болью в затылок. Если открою глаза, она опять заведётся, найдет повод, и её будет «клинить» до вечера. Пропали выходные. 
   
  Я не пью  двадцать лет. И день рождения для меня, как счетчик моих «трезвых» лет. Вот  еще один год трезвой жизни. Лучше бы продолжал пить. Смотреть на свою жизнь  и её  результаты трезвым не всем под силу. Поэтому ещё крепче закрываю глаза,...  не открывать бы их до следующего утра. Утром сбежать на работу тихо и незаметно. 
 
Моя любовь была без взаимности. Любил, а в  ответ всю жизнь «а деньги где?!». Даже на этапе так называемого любовного романа видел, ясно видел, что она меня не любила. Она могла не звонить неделями, не приезжать, впоследствии рассказывая какую – то глупость (зачем? я ведь даже не спрашивал).
 
 Дети от этой «любви» выросли моральными уродами. Старший сын тунеядец, бездельник и  неуч. Тридцать лет детине,   работал только из этих лет два года. Всё остальное время сидит на шее, клянча деньги у Неё. Я не даю, и он давно не разговаривает со мной, называя меня не отец, а «ОН».

 Второго выгнали с пединститута. Пролетел с  сессией в очередной раз.
За учебу в "педе" отстегнул энную сумму денег. Думал, хоть он будет образован, выберется в люди, в другую жизнь, надеждой и опорой станет в старости.Я так верил в него.

Проучился всего год с горем пополам, начал пить. Не замечал за ним.. пустил на самотёк.. поздно спохватился. Толкинистом заделался, по три дня в лесу пропадал,.. турниры, бои . Да какие  турниры, махать мечами в двадцать лет можно только после стакана. Напивался до  отключки, а потом приплетался домой отлёживаться, отсыпаться как в логово. А ОНА : «не приставай к ребёнку,отстань от него, лучше бы деньги зарабатывал. На вторую работу  устроился бы, как многие нормальные мужья».
 
 -Нормальные мужья бывают  в нормальных семьях, дорогая. В моем случае я рогатый муж, а значит, и не вполне нормален.
 
  Я запил  на девятый год после свадьбы, увидев её целующейся с другом. Напивался до мокрых штанов,до полу сознания, когда блевать было уже нечем, и кровь шла горлом.   

Надо было набить морду другу и ей, а я «забил» на себя и свою мягкотелость водкой. Когда сказал почему, она рассмеялась в лицо, сказав: «дурак ты.. хочешь пей.. мне все равно,уговаривать не буду». И я пил.

 Пил  пока... пока не попал на свалку. Именно на свалку, куда мусор сваливают машинами в вонючие горы. Не помню как оказался там, может, в бункере заснул, в восьми кубовом железном корыте... Не помню.

 Жил на свалке два месяца. Это поначалу запах въедается в глаза, воротишь морду, корчишь гримасу, потом  к нему привыкаешь как к родному и живешь. 

  Живёшь  и думаешь : "А вдруг тебя ищут?!...Может быть!...Может быть волнуются?!.. Но кому ты нужен! Просыпаешься утром в какой – нибудь  вонючей куче или коробке, продирая глаза, видишь таких же «крыс», снующих с палками и перебирающих горы мусора  в надежде найти   что-то ценное, потом продать и опять напиться вусмерть.

  Найти там можно всё.

Один бомжара- Грек его погоняло- из-за его  поговорки: «тут как в Греции  есть всё», нашёл "лопатник" с десятью штуками баксов. Вся «свалка» пила неделю.

На свалке можно прожить спокойно всё лето, не заботясь о пропитании. Найдутся списанные  гамбургеры Макдоналдса и   копченые колбасы из крутого супермаркета.   Живут и там люди. Люди, похожие на женщин, похожие на   мужчин, но они - не «они»,  они- «крысы». Бездомные, брошенные, обманутые или ушедшие сами - "добровольцы".    Я  "доброволец".

 Еще там были собаки, они соперники "крысам" в нахождении  еды. Если ходить в одиночку,   могут   загрызть в период течки. Одичалые жирные псы. Но все уживаются.

А настоящие крысы там тоже есть и тоже живут, плодятся.  Ещё там тучи чаек, пожирающие отходы. Откуда они-я не знаю. Но моря или  озера рядом уж не было это точно. Каллапсо!   
   
  Я не мог остановиться.Понимал, что надо завязать иначе конец, но не мог. Сознание кое - как работало только утром, после, от принятой дозы спиртного, оно опять отключалось.
 
Уродское подобие жизни, но и там создавались пары.Сходились  на одну ночь, на неделю, месяц, хотелось подобие семьи.Все ищут тепло и родственную душу, даже"крысы".
 
  Однажды проснувшись, увидел рядом с собой что -то похожее на бабу,  лохматое и грязное человечино. Она лежала рядом  с открытым гнилым ртом, со спущенными штанами и жирные зелёные мухи ползали по её остекленевшим глазам, по её грязному белью, грязному телу.

« Неужели был секс? Б...ть! Я ничего не помню».
 
  Меня стошнило.Впервые за то время, что кантовался там.  Обдало холодом смерти. «Вот так и ты будешь лежать в куче мусора со спущенными штанами, где и похоронят тебя как крысу, засыпав очередную порцию дерма прямо в рот».

 Я бежал как чумной, бежал, пока какой - то водитель на мусоровозе не пожалел меня, не подхватил по пути, подвёз до  дома, слушая мою историю, поглядывая искоса и качая головой.

-Ты лечись давай, а то в падлу  так жить, слышь?  Я хоть и вожу отходы, но живу намного чище, чем ты.    
 
Пришел домой с трясущими руками, грязный,  со взглядом одичавшего пса, голодный и худой. А куда мне идти? Некуда. Жилья нет, матери с отцом нет. Наступил на свою гордость, да какая гордость, я потерял человеческий облик, опустившись на самое дно, гордость - она у людей, за дом, за детей, за жену, а не у «крыс». 

-Всё пропил? Теперь заявился?- сказала Она, затыкая нос от моего амбрэ.
 
  У меня трясучка, зубы стучат как тридцать два отбойных молотка. Всего колотит. Внутри всё горит огнём от выпитого, крутит брюхо после жидкого стула, все кишки наизнанку, а она решила меня «лечить», воспитывать, получеловека- полукрысу.

Мне бы поесть горячего. Глаза  видят кипящий суп, ноздри ловят запах мыла. А она меня долбит моралью, какая сука, мораль из твоего рта.
И я вспомнил её  поцелуй  и  гнилой, открытый рот   с мухами.    
 
 Я молчал. Я хотел жрать, спать. И покоя. Только покоя. Прилечь хоть на крыльце, рядом с людьми . Тёща (дай ей Бог здоровья) прикрикнула на Неё.

- Ты, что не видишь в каком он состоянии.Дай ему поесть и отлежаться.Дальше видно будет.Он ведь муж твой -отец твоим детям.
 
 Она кинула мне старое пальто  на пол. С брезгливостью оглядев мой вид,  налила горячего супа. Проглотив его за минуту,  я отрубился.
 
  Частный небольшой дом, с палисадником. Я спал на полу в предбаннике, глотая между сном таблетки от поноса. Кишки выворачивало наружу, благо бегать было недалеко.Не хватало  только сдохнуть в дерьме на пороге  дома.  И жутко хотел выпить.
 
 На третий день еле поднялся, помылся холодной водой во дворе со шланга  и твердо решил идти сдаваться в клинику. Сжёг то, что было надето на мне. Переоделся.. руки дрожали... не мог бриться, не мог застегнуть рубашку. Когда побрился, не узнал себя..Человечино! Решил завязать… намертво завязать, со скрежетом зубов, но намертво.

  Я лежал три месяца в лечебнице анонимных алкоголиков. Она  пришла только один раз навестить меня. Принесла вещи. Когда уходила, кинула мне,  обернувшись : «Если вылечишься, если еще что-то осталось ко мне, приходи».   

…Начал приходить в себя…  Боли ушли. Но тянуло страшно надраться до глюков…. Кололи разную лабуду.Вся задница в шишках.Капельницы рвали убегающие вены.Депрессанты глотал до  удара по мозжечку,а суки психологи лечили душу.

…  Я пришел.   Пришел двадцать лет назад, думая, что всё будет иначе. Но всё   было по-старому. И Её равнодушие, и  требование больше денег, и упрёки,  и обвинения  в никчемности, в неумении заработать  их.

-Неудачник, - кидала она в ярости мне в лицо, когда не могла себе позволить очередную шубу или модную шмотку.- Посмотри, как люди живут. За кого я вышла замуж?! Ведь было столько вариантов, дура- есть дура. А ты  неудачник.
 
 Я не на свалке,но свалка внутри меня.И её вонь смердит, но ты привыкаешь  и живёшь...кажется,что живёшь..


.....Я молчу. Я закрываю глаза. Меня нет.
 
Любовь  ли  моя виновата?...

  Я  слежу за своим здоровьем. Хочу прожить дольше,  уметь обслуживать себя в быту. Знаю, если что случиться со мной, то я окажусь  на "свалке" приюта  забытый и заброшенный.

Одно желание - уйти из жизни в один миг.
   
   Я закрываю глаза, меня нет ни с кем. Мне пятьдесят пять,.. сегодня воскресенье, и мой день рожденья.Поздравляю!.