Подспорье Ихтиандру или Сувенир-протреты

(Далеко-далеко, сквозь шелест радиолиствы под лёгкими, как лебяжье перо птеродактиля, дуновениями радиоэфирного ветерка, раздаются, приближающееся неумолимой поступью «..у-ку... кУ-КУ... КУ-КУ...
Нежный, бархатисто-персиковый, уверенно-глядный в будущее, женский голос задаёт сакраментальное: «Кукушка, кукушка, сколько мне...» Подушкой на спящую голову резко бумкнуло чем-то подствольным. «Адын, дА!» - раздалось лениво-злорадное... Непонятная возня, щелчок фонограммы в записи, безошибочно нордическое, ласкающее музыкальным слух отбойно-молотковым: «Айн, цвай, драй, фир... грендир!!!)

Уважаемые радиослушатели, вам радиокукует многия лета независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!
Сегодня основной темой будет краеведческое.

Рубрика «Непуганые»
 
Что же мучает аборигенов, о чём думки у них неизбывные, что их беспокоит и гнетёт?

Несколько часов на солнышке, на пляжу, нахвататься ультрафиолетовой радиации побыстрей да побольше, побольше... А то вдруг опять солнце выключат?
Жарко. Мысли плавно и непринуждённо формируются в навязчивое желание – мороженого бы. Поскребла по сусекам-карманам, наскребла несколько монеток, (ну, кризис же), добрела, помучилась изобилием выбора, (так какое же таки выбрать), избрала, (как в парламент «своих представителей» и защитничков чаяний и интересов... самих служек народных, а никак не избравшего их народонаселения), предвкушая, нашла в себе силы добежать до лавки, усесться, развернуть и впиться зубами в кремовое, усыпанное глазурью под шоколад – бац: мороженка отваливается и падает на гравий!!! Прямо изо рта Злодейка-Судьбина вырвала!!! «АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!» - вспугнуло окрестных соек классическое «... раненой волчицы»!!! 
И вот сидит аборигенка, смотрит на материальный размер личной удачи и думу думает, с любомудрским закосом, в порядке очередности личной, для, важности:

1) Сможет ли она поднять упавшее мороженое с гравия ДО ТОГО, как оно там растает?

2) Как стребывают деньги назад за собственную косорукость, (как варианты: косозубость, косой череп и т. п. - наша вставка)?

3) И почему, НУ ПОЧЕМУ мороженое – вторая попытка ощущается гораздо дороже, чем первая?!!

Аборигенка определённо незнакома с высказывание Володи Шарапова, про что дороже всего на свете: глупость и жадность. Потому что за них дороже всего платить приходится и – чаще, чем реже, речь тут отнюдь не о деньгах идёт.

Вот это вот, выше приведённое – типичный психологический портрет непуганого населения Инкубатора.

Друзья и подруги животных, (не зоофилы, а в хорошем смысле), ударили в набат: лошади на бегах – плохо себя чувствуют, стресс и всё такое!!! Надо срочно их спасать! Надо бы запретить! А то – мучают животных, заставляют бежать быстрее и «совсем не так», как непарнокопытным желается.

(Тпру-у-у, уж они-то знают, о чём мечтают скакуны, само собой.)

Если принять во внимание, что тут и людей-то за, подчас, хуже зверей держат, и какие денежки крутятся в ипподромных тотализаторах, флаг прекраснодушным лошадефильным в руки и бубен – испанским воротничком!

Валящий с ног вывод сделали инкубаторские ветеринары на доверии, числом три штуки. Оказывается, домашние собачки жестоко горе мыкают по сравнению с их бездомными собратьями и сосёстрами. Ведь бездомные, вкупе со бомжами-хозяевами:

а) всегда на свежем воздухе и много двигаются, а не лишь краткие пробежки-выгулки имеют;
б) всегда хозяин рядом, на глазах, 24 часа в сутки, семь дней в неделю и так далее, со всеми остановками, а не запирают с мешком «Педи-гриппа» в жалкой трёхкомнатке улучшенной планировки, уходя часов на несколько;
в) круг социального общения у бездомных собачек значительно расширяется, а потому они себя психологически ощущают намного лучше.

Вот оно счастье собакинское, простое и не шибко замысловатое, по мнению оранжерейных ветеринарцев: без крыши над головой, мёрзнуть-мокнуть, жрать всякую дрянь на помойках, роясь в отбросах, и самое главное для инкубаторских – круг общения – большой, разветвлённый, широкой. «Не имей сто местно-рублей, а сто друзей и подружек!» - девиз, надо полагать, общеинкубаторский. Главное – это общение и движение, не дай себе засохнуть!!!
Мдя. 
Угу, вот расширился круг обнюхивания у собакена, приняли его в стаю за пушистый хвост и красивые глазки, ясен пень. Начинают на него оказывать группен-давление, что вот хозяин-бомжара, на «пище для бедных» раздобрел, а время к осени идёт, через два месячишка. Понял, нет? Так что давай, братан, окажи уважение обчеству и докажи, что ради корешей на всё готов! Да не менжуйся ты,  как сучка течная: он тебя сам в «корейку» перекуёт, когда зимой со жратвой совсем туго станет! У них же, двуногих, нынче кризис – домным скоро тяжко придётся, чё ж тут говорить о тех, кто давно и прочно – без?  А мы тебе предлагаем – на опережение сработать. Понял, да? Сам поживёшь... ещё, да и докажешь, что настоящий бездомно-стайный собак, не шавка какая-нить пудель-карлик-болонковая...

Вот он, расширенный кружок обнюхивания, (так дико желанный для наивных, мягко говоря, аборигенов), потому что сбившиеся в стаи бездомные псы живут по законам уркаганским и стайным же. Как люди. И людей такие псы крайне любят, всяких, в любом виде. Лишь бы только обёрток на них поменьше было и желательней, из натуральных вещей, а то от синтетики изжога нешутейная случается.
 
И почему-то после ознакомления с подобными заявлениями очередных крепких профи вспоминается фраза из одного демроссийского фильма: «А вернуться бы сюда, ещё разок: я – с СВД-ухой, ты – с огнемётом?»
К чему бы это?

Из Пиндосии в Инкубатор перепрыгивает через акиян Атлантов не только «гриппо-свинка». Полюбилась аборигенским подросткам, (20-летним), занесённая с Заката небанальная забава: выпить дружно-хорошо, часть придурков садится в салон папо-маминого авто, парочка, взгромоздясь на крышу, утверждается на ногах и... поехали! Под 100 км и выше. «Накрышные», но явно безбашенные, стараются устоять в стиле «по морям, по волнам». Вот наднях четверо доигрались в «Нынче здесь, завтра – там!» - врезались на полном ходу в дерево. Зарульному и переднеситной, к валькириям по радуге не ходи, не пристёгнутым, вломило рогом изобилия трамв средне и тяжких. Извозчику, коли выкарабкается, сразу отломится полный букет: угон без стяжательской цели родителева самохода, управление безлошадной колесницей без прав и - бухим. Плюс, на десерт, «позывы на умертвие по неосторожности, в двойном экземпляре». Короче, будь здоров, не кашляй!
Паре исключительных судаков накрышных – ящик и дома у них заиграла музыка, которой они уже не услышат.

Наше мнение – а и правильно: дебилы размножаться не должны!
 
Взяли у одного такого аудио-анализ и 20-летний подросток поведал плаксиво, что он не собирался за руль садиться и даже – не хотел вовсе, это всё «группен-трюк», то есть довление окружения над неусточиво-психическими.
Ответственные, поставленные зачем-то высоко, полицаи дружно закивали: «Да-да, кошмар чё делается! И чего с этим делать – не придумывается никак, хоть плачь иль собаком вой!»
Ути-пути, и с боку розо-бантик! Не могёт 20-ний вьюнош не поддаться на детско-юношеское: «А слабо...» да «Ты, чё, не мужик, что ли?»! Давят, видите ли, на сюсеньку-масюсеньку, сподвигают его на дурное. И самому ему отрез на платье изобразить – невмочно, ясен перец. А ну как бросят одного-одинёшенька и досрочно в спецмебельгарнитур каскадно запрыгивать примутся без него? Тяжкий выбор, да, для травоядного. Так что теория Дарвина продолжит триумфально  призрачное манифестшествие по градам и весям Инкубатора: поголовье подрастающе-безмозглых аборигенов, глухих на всю башку, резко понизится и упадут надой-удои. Беда, прям. 

Недавно озвучили, что местным жутко не по вкусу исконные имена с фамилиями.
Зваться, например, Свен Свенссон в Инкубаторе всё равно что не зваться никак.
А потому, чтобы хоть чем-то да выделиться из толпы соотечественников, взять да буковки поменять, некоторые: «з» завместо «с» - Звенссон или Свензсон, а так же Свенззон или на совсем загадочное – Свензон.
Но, как оказалось, местная свободо-демократия парламентского толка, наступает периодически на горло идиотизму и не даёт отдельным личностям проявиться персонально и во всю ширь недоделанных потомков викингов. Некий абориген, 45 лет, (то есть не мальчик совсем, нет, но вне всех и всяческих сомнений из крайне особо одарённых), восхотел вдруг именоваться Йокен, (кукушка, кукш, кукуй по-аборигенски значит). Ну вроде и чего такого, ну кукуй и кукуй себе? Не Финская война же, не прилетит тебе, на сосне, огнестрельное порицание-критика-последнее предупреждение, чтоб заткнулся. Да вот беда – на местном сленге сие слово означает «пьянь сраная» и..., хм, назаборно-натуалетностенное слово из трёх букв: Икс, Игрек и Нэ, латинских. Вот государство, аппаратно-насильное по Ленину, в лице налоговиков и не дало мужику сменять имя, даденое родителями, (явно неаккуратно проделывавших акробатические этюды с сынком в раннем младенчестве), на такое вот, помойное.
Фраза: «Здравствуйте! Царь! Царь! Очень приятно. Царь я...» - заиграла бы у этого очевидного придурка яркими акварелями. 
Некие счастливые ново-родители возжелали назвать отпрыска предельно скромно – Принц. Получили от Налоговой службы отлуп на отрез. Пояснили налоговики, тяжело парнишке придётся в жизни: будут его не за того принимать. Тем более, что место «парня из народа» уже прочно забито. Подумайте ещё разок, в первый, и другое имя подбирайте. Только, чур, не «мужской символ» - и это уже застолбили, в Пиндосии, когда песнопевец Принецом зваться расхотел. И даже не думайте: им – всё можно, потому что оне – гаранты дермократии и ракетами на нашей территории нас от гадкого Арина защитят в случ чего, ну или радары раннего обнаружения поставят. Не, в географический атлас лезть не надо, незачем да и бесполезно. Гаранты жеж, Нильфгард им в дышло!!! Наши друзья – на век. А потом, по истечении срока действия обещалок, неизвестно что будет.

Кстати, о «парнях народных»: жив курилка, наднесь, на дне рождения суженной-ряжено-наречённой казал себя народу. Умыкнул фокус общевнимания от предмета торжества. Неожиданно и необычно как-то, по словам матёрых дворцезнатцев. Выглядит бодренько, издаля да на камеру. Видать, папина почка впрок пошла, а не как могла – раком, боком да с прискоком. Уже пишут радостно, что через годок, вот в это самое время он уже потеряет фамилиё, данное родителями и зваться станет «народный титул да имя». Вот радости-то будет!

Ну, мы, как неисправимые циники-реалисты, так далеко забегать не станем, потому как поживём, увидим, что и как там, у кого радостно скончалось навсегда.
Но речь мы завели шарманкой не по этому поводу. Начинают потихоньку нагнетать истерию по поводу женитьбы Наследной на простом, народо-парне: сувениры всякие штампуют, красят, выпиливают и ты. ды.
Производители сувенирчиков рассчитывают содрать на сём бескорыстном дельце два с половинкой тепличных «арбуза». Вот ни за что не догадаетесь, что расходится среди местных «восторженных пейзан» быстрей и лучше всего.
Так, проглотили/выпили, чего держим в руках за время прослушивания нашей радиопередачи от Инкуб-бюры. Отставили колюще-режуще-бьющееся. Поустойчивей держитесь за посадочное место.

Маэстро, а урежьте-ка туш!

(Исполняется соло пенопластом по стеклу, пополам с чугунным, очень скрипичным разводным ключом по чему-то непарнострунному.)

Итак, уходят влёт портреты скоро-новобрачных, оттиснутые на... половых тряпках!!!
Продажа проходит под рекламным лозунгом: «Подтирайте (имена невесты и жениха, в творительном падеже)!!!» Для не владеющих: кем, чем.

У нас вся редакция долго и без какого-либо успеха пыталась вылезти из-под столов. Плакали! Нет, рыдали, буквально навзрыд!!! Бронеплессиглас иллюминаторов с трудом, но выдержал-таки напор громовых, раскатных децибелов.
Поясняем местные колорит-особенности: в Инкубаторе продаются и, причём, активно покупаются спецтряпки на протирку-подтирку всякого с половых покрытий как дома, так и в производственных масштабах или в присутственных местах. Не моют ими полы, (для мытья пользуют спецшвабры со спецвёдрами, оснащёнными устройством безмануально-тактильного отжима), а именно подтирают, затирают всевозможно пролитое, выплеснутое и... недовнесённое до «пиалы Ихтиандра», как вверхпрох0дное, так и нижневыметанное, скажем... в местах организованного скопления болящих и/или престарелых.   

(Презрительно-уважительная реплика Жени из «Нацохоты»): цЫвИлизация!

Ещё портреты оттиснули и на посудкомойко-тряпицах. Только и здесь, как с местными половно-тряпками, сплошной завод в заблуждания и яркий образчик системы безопасности «Враг, подслушивает!» Данными тряпицами, (покупаемыми, а не кустарно сделанными в домашних условиях, как принято в Ведмедии например,) опять же предназначено затирать жирные пятна на плитках и других кухонных поверхностях. Можно и на полах затирать всякое, ежели на полноценную половую тряпку с венцеснос-дуэт-портретами, из-за кризиса, финансов мало-мало – не хватает. Отличие от полового сувенир-варианта: под портретами имеется голубок и обручальные колечки.

(Истошно рвануло: «А-а-абручальнае кальцо-о-о, не прастое украшенье!»)

А мы и не знали, что среди местных, как обнаружилось вдруг, так много... Нет, что этих-то редкостно богато в Инкубаторе и так, широко да общеизвестно. Республиканцев. Хотя некоторые из оперативно отловленных при массовой скупке «протретов», клянутся век чистой экологии не видать и божатся на Локи, что пользовать по прямому, «протретному» назначению не станут. На вопрос: «Зачем в таком изобильном количестве закуплено?», не долго думая брякнули в некоторых случаях: «А чтоб надолго хвати.... Ой, в смысле, на долгоиграющую память! Вот! И отстаньте уже, за углом подарочные бесплатные экземпляры раздают, по десятку в одни руки!!!»

У нас вся редакция нашей радиостанции считает, что надо пойти ещё дальше и вообще, не мелочиться: отпечатать лице-портреты на сувенирной туалет-бумаге. Или – на носовых платках, платочных носках, трусах, а также - изнанках памперсов и прокладно-вкладышей. Чтоб когда меняете ребёнку или сами, э-э-э, календарь отмечаете, лично-дополнительно, праздничным цветом, то вас неизменно встречала б немного усталая, но счастливая дубль-улыбка.

На этой хлопчатобумажной ноте мы и завершаем нашу радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей сувенирной волне...