Поезд в новую жизнь

Май 2006 г.

Бывает такое, что однажды проснешься совсем взрослым, и поймешь, что все в этой жизни тебе просто надоело, все достало, сели батарейки, и живешь ты чужой, какой – то не своей жизнью, и обязательно надо что – то делать, надо действовать, выдать такой номер, чтоб все рот открыли, чтобы потеряли тебя, чтобы поняли, сколько ты стоишь реально в этой жизни.
Надоело все, надоело вставать в 7 утра, потому что надо (а вставать с каждым днем все тяжелее), надоело каждый день стараться выглядеть хорошо для других, стараться улыбаться и быть вежливым, и не дай Бог, кто заметит, что ты заболел, или просто приперся с похмелья, так как вчера с другом на балконе оплакивал бесцельно прожитые годы, все, кранты, они достанут своими вопросами, а спрашивают – то, блин, из вежливости, или чтобы потом в курилке обсудить, как ты херово выглядел, и высказать свои соображения по поводу этого.
 Надоело каждый день тащиться на работу, где душно, и все орут, и каждый мнит себя начальником, все ходят в помятых рубашках, но зато с умными лицами. Там нет свободы, иногда кажется, даже нет воздуха, зато там есть целая армия зомби, куча бумаг, столько бумаг, сколько не снилось ни одному работнику бумажной фабрики, и миллиарды звонков, телефонных звонков, каждый из которых, как иголка в мозг. И вот ты сидишь под вентилятором, сидишь с лицом Дауна, и думаешь « Неужели это все со мной? Неужели это моя судьба, или, как там ее, ****ь, карма, будь она неладна? Я что для этого столько учил по ночам? Да я, если хотите знать, вообще звезда здесь, просто не признавался вам никогда, а так я умнее вас всех вместе взятых, и вообще я – талант и гигант мысли, а вы все – мыши!» К несчастью, длиться этот порыв недолго, обычно минут 10, потом система снова сломает тебя, и ты снова в этой бесконечной круговерти, снова суетишься и лебезишь перед тем, кто тебе нравится, и включаешь начальника с теми, кто от тебя хоть как – то зависит, короче ты снова на работе. А все от того, что снова не хватило смелости послать все нахуй, а надо было хоть разок дать волю чувствам, и показать этим клоунам, кто здесь хозяин. Но в тебе опять говорит чей – то голос, голос слабака, голос человека из серой толпы, который уговаривает отложить военные действия на завтра, и обязательно придумает пару причин, в силу которых надо непременно остаться и работать на благо наших  замечательных граждан. Поменять работу хочется, но страшно. А вдруг не возьмут? Возьмут, бля, возьмут, просто не хочется самому себе признавать, что работу искать ЛЕНЬ. Тупо лень, и все дела. А не дай Бог запьешь с тоски, заспишься, зажрешься, начнешь смотреть телевизор и втянешься в это дерьмо, и будешь, как мертвый валяться на диване, а все будут говорить, дескать, слыхал, а наш – то лось НЕ РАБОТАЕТ, прикинь, Колян! И ты думаешь « Да ну их нахуй, эти приключения. Да будь, как будет, может, вот возьму, и начну новую жизнь прям с понедельника, уйду отсюда к ****ям, найду бабу себе нормальную, а не эту прошмандовку, заживем, все дела.» А в понедельник все тоже самое, хоть ты тресни, хочется плакать, да не положено тебе плакать, иди работай, люди ждут, вся надежда только на тебя, сынок.
Надоело ломать себя каждый день, подстраиваться под всех, потому что кто – то придумал, что так надо делать. Вот у меня были понятия в юности «верность, друзья, команда». А сейчас? Какая, нахер, команда? Ты и я? А, да, еще мы с тобой. Во, уже четыре человека, можно хоть на войну. Забудь про все, каждый за себя, такие правила сегодня. Я не знаю на деле, что такое гламур, я не модный, не особо деловой, папа с мамой мне машину с квартирой не дарили на 16 лет, так что мне, сдохнуть что ли теперь? То нельзя, это нельзя, пошли вы нахрен все, вот сегодня напьюсь, я вам такое устрою, закачаешься.
Надоело плестись с работы в 7 часов вечером. Едешь в лифте заплеванном, а тебя аж шатает, во как поработал красиво сегодня, а ты думал оклад в 300 баксов легко дается? А премия? А?
 Дома все чужое, все достало, не я здесь живу, и вообще никто не живет, комары только. А я только поспать прихожу, да футбол посмотреть. Чем вечером заняться? Опять  к своей пойдешь, слушать, какие сарафаны нынче дорогие, или что? Ну, в крайнем случае, можно сходить в то место, где раньше на заборе было написано слово ***, а теперь написано слово DVD, и прикупить там что – нибудь на вечерок, так, позырить. Все так делают, и ты будешь делать, потому что живешь ты в муравейнике, и двигают тобой инстинкты. Система жмет тебя и здесь, ты дверь боишься открыть лишний раз, потому что вдруг это из военкомата, или менты пришли припомнить тебе страшную драку в парке.
А один раз вот валялся пьяный на даче, и на облака смотрел, какие они охерительно большие и свободные. И подумал, а как бы классно было вот так взять и срулить отсюда, от вас от всех подальше, чтоб телефон оборвали, чтоб обыскались вы тут. Взять и уехать от тебя, от твоих колец на пальцах, от твоих серых глаз, от твоих бесконечно красивых платьев, чтобы больше не никогда никого не любить. И чтобы непременно на поезде, и чтоб с пересадкой, чтобы протрясло реально меня по дороге, может полегчает. Не, можно и на самолете, конечно, но страшновато, да и на поезде романтичнее как – то. Заодно в окно так посмотришь, и скажешь « По чему здесь, собственно скучать, простите? Эх, поля, березки, кому вы нахуй нужны сегодня?» А в поезде попутчики, жара, водка по 100 рублей «из – под полы», проводницы там всякие, ну чем тебе не Russian extreme? И жить надо непременно на улице Свободы, такие везде есть, только не у нас на Безымянке, естественно. А еще лучше на острове Свободы конечно, но это больно уж далеко, да и дорого наверно.
Так что надо, надо решать что – то срочно! А, были бы еще силы подняться прямо сейчас с этого дырявого покрывала, и махнуть прямо туда, к облакам из белой гуаши, прыгнуть в завтра, но кто – то снова побеждает меня. Причем 3 – 0. Ладно, завтра понедельник, вот завтра все и начнем с чистого листа.