Я вышла из автобуса...

Я вышла из автобуса, не думая о том, какая это остановка. Солнце светило в глаза ярко-ярко, словно издеваясь надо мной. И вообще погода такая была, про какую говорят: «займи, но выпей». Но мне было так глубоко наплевать на это, и только потому что не было рядом колодца подходящей глубины, я решила не плевать. Все время я плюю в колодец, из которого пью. Такая вот я странная. Но это только на первый взгляд. На самом деле я – нормальная. А может, и нет. В психологии ведь не существует эталона психики человека, как существует эталон метра. Ведь, правда? Мне об этом говорил один мой друг. А он мог и ошибаться.
С этими мыслями я достаточно успешно шла. Хорошо шла, наверное, со стороны даже приятно посмотреть. Но, судя по всему, недолго, потому что в тот момент, когда я падала, увидела ларек, стоящий на остановке. Если бы я долго и далеко ушла, я бы не могла его видеть. Ведь так? А может и не так. Потому что через мгновение увидела миллиард ярких, словно электросварка, звездочек на черном небе. А откуда они могли взяться днем? Значит, была ночь? Ничего не понимаю. Ночь настала за мгновение до моего падения, или я придумала эти проклятые звезды, чтобы поверить в то, что настала ночь? Я так люблю ночь, что могла бы ее выдумать, особенно в ТОТ день.
***
Очнулась я рано утром. Я опять увидела ненавистное солнце в окно и подумала про него: «ты будешь жить вечно, никогда не сдохнешь, тварь». То, что это утро, я поняла по тому, что толстая нянечка принесла завтрак: тарелка каши, хлеб, масло и запах старого человека. Подумала: «скоро и я стану такой старой и нелепой, как она». Мне уже 28, а такое чувство, что 45. Нет, выгляжу я совсем неплохо. И веду себя, как двадцатилетняя. Но у меня же есть душа, а этого понимать никто не хочет. А душа ведь устать может быстрее, чем никому не нужное мясо и кости? Или ее нет, и мясо – главное? С этими мыслями я завтракала, вспоминая какие зубы свои, какие выбил бывший, какие вставил последний ухажер, чтобы не испытывать стыда, когда он рядом со мной. А душу то не вставил новую!
Видимо, душа - такой элемент конструкции, который рассчитан на весь мой срок службы, и не подлежит ремонту или замене. А может, просто никто не пытался ее изменить, несмотря на то, что это нетрудно, просто надо уметь? Опять такие мысли в голове появились, что лучше о них никому не рассказывать. Все равно никто не поймет, потому что никто понимать не хочет. Почему-то всем так сильно все равно, что творится у меня в глубоко внутри души. Могут спросить: «холодно, есть хочешь, скучала» Все могут поинтересоваться моими животными потребностями. Но никому не интересно, что я хочу молока. Я не хочу его пить. Мне просто нужен этот чертов стакан с молоком. Просто больше всего на свете хочу стакан с молоком, и не спрашивайте, зачем. Я и сама не знаю. Иногда до слез хочется чего-то, а понять не могу, зачем мне это. Хотя мой друг и это мне объяснял, правда, не помню, как.
Терпеть не могу, когда мне объясняют! Устала я выслушивать объяснения всех по поводу всего. Как будто сами чего понимают! Да чего они могут мне посоветовать, когда сами - ничто? Ненавижу, когда меня учат! Мне уже 28 лет, и в жизни то я разбираюсь лучше всех остальных. Просто мне не везет. Катастрофически не везет.
***
Почему все происходит не так, как я хочу? И сейчас. Зачем меня все целуют в лицо? Я не хочу. У меня чешется грудь, прямо под рукой, а я не могу ее почесать. Знала бы, что будет так жестко лежать – купила бы заранее матрасик, что ли. И зачем меня держали в дурацкой морозилке? Опять заботились о мясе и костях. А кому нужны они сейчас? Да и потом они не кому не нужны будут. Вот как происходит: болит душа - лечат мясо. Душа уже отболела свое - все равно заботятся о мясе. И никто даже и не догадывается о том, что у меня есть душа. А она ведь есть.
***
Солнце опять настойчиво светит в мои глаза. Ну почему оно не понимает, что не могу я его терпеть. Как же мне надоели эти проклятые капельницы, словно кобры, так часто вонзающие свои наполненные ядом иглы в ее еще совсем недавно полноватые руки. «А химия – забавная штука» - вдруг промелькнула у меня мысль. Химия убивает во мне Рак. Интересно, кого она убьет быстрее, меня или Рак? И узнаю ли я это? Или возможен вариант, что она убьет нас вместе? Затуманенное лекарствами мое сознание рисовало все новые и новые картины, словно ребенок играл с пультом, хаотично переключая каналы кабельного телевидения.
Уже 3 месяца я была прикована к постели, и только этот ребенок, играющий с пультом, выносил мое сознание за стены больницы. Скорее всего, это был ангел, или? А это мог быть только ангел. Никому же больше я не нужна. Кости и больное мясо - нужны, а я - нет.
***
Хотя был один человечек... Устала я от него. Потому что он все время лез в душу. Пытался все время что то выяснить, что у меня в ней не так; почему я плюю в колодец, из которого пью. Почему у меня все время странный огонек в глазах, и почему... Слишком много почему для моего утомленного ума. Он говорил, что я странная, но очень умная и талантливая. А ведь и правда так считал! Да идет он к черту....