Жертва рекламы

      Спустившись по лестнице, Сергей Петрович привычным движением открыл свой почтовый ящик. Вернее сказать, он его не открыл, а просто распахнул: с недавних пор половина ящиков в подъезде была без запоров. Причина тому в наши дни рядовая: месяц назад, тёмной ночью, неизвестные гады зверски раскурочили все ящичные дверцы, повредив или выломав в них замки. А уже утром следующего дня в подъезде возникли объявления об установке некой фирмой «Умелец» ящиков «современного дизайна с замками нового типа», на основании чего можно было без особого риска предположить, что вчерашние гады и сегодняшние «умельцы» – суть одни и те же лица.

В итоге, половина жильцов воспользовалась этим любезным предложением и сменила  таки повреждённые дверцы, а другая, и в их числе, Сергей Петрович, махнув на поломку рукой, оставила всё, как есть.

А чего там теперь сохранять? Вот раньше – да! Заходили в дома нормальные почтальоны, бросали в ящики нужные по тому времени вещи, скажем, дефицитную «Литературку» или журнал «Знание - сила», случалось, и письма оставляли, а теперь всё не так. Шастают по подъездам тёмные личности, не пойми кто: то ли квартирные воры, то ли разносчики всякой заразы в смысле «купи – продай», то ли вообще террористы…

Он выгреб из ящика ворох цветастых бумаг и перед тем, как бросить их в надлежащее место, то есть в подножную урну, всё - таки бегло просмотрел: там могли быть платёжки за ЖКХ.

Итак, чем нас грузят:…евроремонт, остекление балконов, земельные участки на Трёхрублёвском и Нуворишском шоссе, зубные протезы в рамках национального проекта «Зубы на полку!»…

Добротная бумага, отменная печать. Нет, видать, ещё не весь лес извели  демократы.

Среди этой макулатуры его внимание привлёк необычного вида чёрно-белый листок.

 - «Листовка!», - отчего-то сразу решил Сергей Петрович и не ошибся. Рассмотрел он её уже дома, и вот, что она собой представляла.

Поверху строчкой шли всем известные символы: пятиконечная звезда, православный крест,  мусульманский полумесяц с крохотной звёздочкой, шестиконечный щит Давида и что-то ещё, Сергею Петровичу неведомое, а пониже всего этого шёл текст.

«Россияне! Сограждане! Уважаемые товарищи и господа!...»

  - Вот так обращение!  Кажется, он напрасно взял ту бумажку: в ней, похоже, нет ничего, кроме отстойного пафоса. Да сейчас от одних «россиян» нормального человека уже мутит, а тут ещё «товарищи с господами» в одном флаконе. Спрашивается, какие теперь товарищи, если каждый сам за себя, а индивид индивиду волк? И господ у нас тоже нет: ну, разве можно, будучи в здравом уме, этак наших жлобов  величать?

…«Родина в опасности! Коварный враг день за днём истязает народ, не щадя стариков, женщин и детей. От него не спастись ни дома, ни на улице, ни на отдыхе, ни на работе. Он лезет к нам изо всех щелей, крадётся со страниц газет и журналов, врывается из теле- и радиоприёмников, подстерегает в телефонных трубках, терпеливо ждёт в мониторах компьютеров и в почтовых ящиках…».

  - О, господи, о чём это он? Больной, должно быть.

«…Я говорю о рекламе».

- Ах, вот оно что! Ну, тогда совсем другое дело. Тогда, пожалуй, всё написано верно, хотя опять же витиевато.

«…Не стоит долго говорить о ней, все мы знакомы с этой бубонной чумой нашего времени, этим информационным СПИДом. Давно пора уже что–то делать!...»

- Конечно, давно пора, только что ты, милок, с нею сделаешь? Это же монстр, махина! А мы  - букашки по сравнению с ней. Никто в мире ещё не додумался, да за такое открытие я бы нобелевку дал!

«…Мы не можем бороться с этой бандой легальными средствами, у нас слишком неравны силы. По оценкам специалистов ежегодный оборот средств в этом секторе только на центральных телеканалах превышает 200 миллионов долларов! На эти деньги подкупаются зрители: для них снимаются популярные сериалы, ведутся трансляции спортивных соревнований».

- А как раньше жили? Почему и фильмы классные делали, а не мыльные оперы в 200 серий,  и футбол с хоккеем  да фигурное катание без поганых вставок смотрели? Почему к «Александру Невскому» не лепили зубных протезов, а к Наташе Ростовой  - шампунь от перхоти? Почему никакие садисты нас с утра до ночи колченогими стишками не мучили:

                «В животе шум и гам?

                Принимай «эспумизан!»

Да такого «произведения» устыдился бы и Незнайка с его бессмертной рифмой "палка - селёдка", а для людей, изучавших в школе Пушкина с Есениным – это сущая пытка!
С другой стороны, 200 миллионов «зеленью» сумма огромная, и крыть её нечем…
Хотя, погоди - погоди,  тут недавно сказали, что от продажи нефти и газа мы каждую неделю имеем по 5 миллиардов тех же долларов…  Это что же выходит? Если одну лишь неделю деньги в США не отправлять, то можно 5 лет без самой гнусной – телевизионной рекламы прожить. Ох, да не пять, а двадцать пять! Подумать только: всего одна неделя и - 25 лет здоровой жизни. Невероятно!  Целое поколение вырастет.

«…Обычными средствами нам уже не обойтись, всё зашло слишком далеко, а потому необходимо создание всенародной подпольной организации. Я предлагаю назвать её «ТОТР» - «Тайное общество «Террор  - рекламе!».

- Во, завернул! Всенародная - подпольная... Это что-же, всем народом в подполье уйти? Нет, он точно больной. ТОТР, ТОТР… что-то похожее я, кажется, слышал. Был какой-то старый советский фильм…

 …«Ищите единомышленников, соединяйтесь с ними в тройки и пятёрки, не получается - боритесь поодиночке. В первую очередь откажитесь от общения с людьми, работающими в рекламных конторах. Избегайте их, как прокажённых. Неважно, пожилые это мужчины или молоденькие девушки, умны ли они или хороши собой – не сходитесь с ними, не разговаривайте, не подавайте им руки. Помните, что все они, от высокого руководителя до последней уборщицы, являются членами организованного преступного сообщества, готовыми ради денег свести нас с ума.  И не слушайте глупых оправданий, мол, им тоже надо жить; что у них есть дети. Имейте в виду: жить хотят все, и воры с проститутками в том числе, однако не все ими становятся. Запретите своим детям дружить с их детьми, ведь рекламная зараза так прилипчива…».

- Ну это уж слишком! У автора прямо-таки навязчивая идея о вредоносности  рекламщиков как таковых; ещё осталось их к убийцам приравнять. Нет, конечно, само это явление - мерзость, но вон, у сына приятели, муж с женой, так они как раз в такой фирме работают, специальный журнал издают. И насколько я знаю, никому свой товар не навязывают: хочешь – читай, не хочешь – мимо иди.  Воспитанная, приятная пара – таких бы побольше.

- «…Тут иные из вас могут вспомнить своих друзей или родственников, дескать, те – нормальные, симпатичные люди, и не стоит всех стричь под одну гребёнку.  Не обманывайте себя, эти соображения лишены всякого смысла, ведь и в гитлеровской армии было немало замечательных личностей, впоследствии известных писателей, инженеров, учёных. Главное – дело, которому служит любая общность, и в данном случае виновны они все…»

- А ведь по большому счёту мужик прав, ведь и с обычным занятием – являясь поваром или электриком можно работать на страшную мафию. Причём, даже не задумываясь об этом.

«… Не говорю о такой элементарной гигиене как «глушение» телевизора в рекламные паузы, надеюсь, вы – люди взрослые и к этому давно пришли. Но, вот что ещё, уважаемые:

 - не берите рекламных листовок на улицах.

 - не пропускайте мерзких наклеек в метро, на дверях вагонов – там, где мы привыкли видеть себя, как в зеркале. Срывайте те наклейки или хотя бы увечьте их.

 - не ленитесь украсить «шрамом» нарисованного дебила с чипсами или поставить «фингал» плакатной красотке в бикини, предлагающей зубную пасту.

 - подрисуйте рога хоть Киркорову, хоть Пугачёвой, если обнаружили своих кумиров с рекламой на страницах журналов…».


   - Тут автор несколько отстал от жизни, ему бы следовало написать о Галкине. Впрочем, и Киркоров, должно быть, своё заслужил.


       «… Уродуйте устно и письменно рекламные штампы, так называемые слоганы, особенно сделанные в форме стихов, придавая им вид злой насмешки. В качестве примера приведу несколько своих, самодельных пародий. Не глядите на них слишком строго, конечно,  это всего лишь любительство, и потом они всё равно лучше «профессиональных», сотни раз звучавших в эфире. Хуже тех ничего не придумать.   

                Местным Рембо быть желаешь?

                Станешь ты и крут, и лют,

                Коль клыки свои надраишь

                Модной пастой «Лакалют»!

 - Однако…               

                «Ваниш» - розовый цвет,

                Шумихи много, а толку нет.

                Что ж ты, «Ваниш»,

                Текстиль поганишь?

 

   - Вообще-то последнее средство - штука достойная, - отметил Сергей Петрович,  -  но, судя по всему, нашего агитатора эти вопросы не волнуют. Ведь он, похоже, бьётся не с конкретными товарами, а исключительно с формой их подачи.

 «…Не обращайте внимания на конкретику, упоминаемые названия могут принадлежать очень полезным товарам, однако качество в нашем случае значения не имеет. Они виноваты уже тем, что их назойливое предложение день и ночь отравляют наше восприятие. И потом, многочисленные исследования показали: роль тут играет лишь частота упоминания марки, а вовсе не контекст сообщения. Так, недавно, с целью эксперимента, крупная французская фирма привлекла для рекламы  дорогих сорочек небритого, косоглазого типа разбойной наружности.  И что же? Продажи возросли на треть…»

 - Да-да, ещё какой-то американец сказал: «Пишите обо мне всё, что угодно – зато почаще и, главное, фамилию не перепутайте!».

 

                Ни с голодухи, ни с тоски

                Не будут тузики и шарики

                Царапать белые клыки

                О «Воронцовские сухарики».

 

 - Здесь у него ошибка, ведь последний продукт - это не корм для собак. И что интересно, автор снова применяет слово «клыки», видимо, таким образом подсознательно выражая своё отношение к теме. Наподобие: «Я волком бы выгрыз бюрократизм!». Наши интеллигенты любят называть такие штучки «оговорками по Фрейду». Забавно, что тоном последний стих напоминает классическое: «…не смеют, что ли, командиры чужие изорвать мундиры о русские штыки?».

         А вот ещё.

 

                Ни слова правды – сплошной «гон»

                В рекламных байках про «Финалгон»

               

     - Судя по интонации, наш товарищ пострадал на «лекарственном фронте», и вообще, он, похоже, такой же «совок», как и я,  - предположил Сергей Петрович.

 

      «…В нашей борьбе не является исключением и так называемая социальная реклама, т.е. казённые призывы к гражданам вступать в ипотеку или вкладывать пенсию в какой-нибудь незыблемый фонд. В этом дурно пахнущем секторе мы рекомендуем вам такой стиль:

               

                Власть увеличивает МРОТ,

                А наш народ всё мрёт, и мрёт. 

   

 -  Да уж! Помнится, как стране преподносился  её основной спонсор:

                «ГАЗПРОМ. «НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!».

А теперь вместо слова «народное» используют другое слово - «национальное»; звучит оно, будто, похоже, однако смысл в нём  заложен иной. В «народном» предприятии ты мыслишься хоть и мелким, но совладельцем, ну, а «национальное»  -  всего лишь повод для коллективной гордости. Известный бренд, вроде Большого театра или хоккейной сборной: за них можно переживать или радоваться, но в материальном смысле тебе ни холодно, ни жарко. Да и пишется про это «достояние» мелкими, почти нечитаемыми буквами: хорошая иллюстрация к тому, как измельчала в главной монополии народная составляющая. А недавно ещё добавили: "Мечты сбываются!" Знаем мы , у кого  там в Газпроме они сбываются.

      Листовка заканчивалась.
 

        - «…Объявим рекламе всеохватный террор, тотальную войну на уничтожение, не пропустим её нигде, не нанеся гадине посильного урона. Запомните: она или мы, третьего не дано! Вступайте в ряды «ТОТР!».    Смерть идиотке - рекламе!».
 

       Надо сказать, что при всей симпатии к содержанию документа, на большинство  предлагаемых там действий Сергей Петрович был не готов, а вот идея сочинять антирекламу, да ещё в стихах, ему пришлась по душе. Вечером, включив для вдохновения телевизор, он сел за стол с тетрадью и ручкой. И повалили они снежным комом с горы, разрывая на части футбол, новости и любимые старые фильмы: актёры из массовки под личиной всякого рода  специалистов и знатоков. Умный вид и белые халаты; убеждающие формулы и графики; ну, и  длинные ноги, естественно. Куда без этого?
- «Мы – диетологи..., мы – косметологи…, мы – стоматологи…, мы – ведущие собаководы…»;
 - «Предлагаем…, советуем…, рекомендуем…»;
 - «Наш препарат повышает…, понижает…, улучшает…»;
 - «…на 17, 5 %!, …на 45, 7%!, …на 98, 3%!...».
   Уф-ф-ф…
Вскоре, отсмотрев посреди военной драмы пяток броских клипов про молодёжь с пивом, он сочинил  свои первые строчки.

 

                Грязь и мухи, обстановка свинская:

                Но в каморке с тусклым освещением

                Собрались бомжи и глушат «Клинское»,

                Видно, упиваются  «общением».

    

    Ловкий трюк некой дамочки, научившейся разгонять нежеланных ухажёров одним лишь поднятием руки, породил следующий текст:

 

                Кто верит, что «Рексона» не подводит,

                Того реклама нагло за нос водит.

                На самом деле средства нет верней,

                Чтоб разводить «подмышечных» свиней.

 

    (Тут Сергей Петрович немного схалтурил: стишок получился хлёстким, однако рифма «подводит – водит» имела заметный дефект).

 

      Назойливое предложение импортного кефира подвигло сочинителя на такое двустишие:

                Мели Емеля, твоя неделя -

                Про вкус и пользу от «Актимеля».

 

     А фальшивое сюсюканье парочки дикторов по «кофейному» поводу заставило его, используя нелюбимое обращение, сработать «под  Маяковского».

 

                Россиянин, забей болт

                На мерзкий кофе «Нескафе Голд»!

 

     Услыхав, наверное, в тысячный раз надоевшее: «Момент настал – прими «Гастал!»,  новоиспечённый «тотровец» откликнулся и на него:

 

                Как ваш «Гастал»

                Нас всех достал!»

 

      После выпуска основных новостей веселье продолжилось. Прикольный толстячок, косящий под метеопрофессора, ухитрился втиснуть в куцый прогноз погоды с десяток сообщений фармацевтической направленности. И всё с ужимками да прибаутками.

       При упоминании первого средства: «Ибупрофен», Сергей Петрович вздрогнул и, повторив это слово вслух, усомнился. Да верно ли он понял? Неужели такое бывает? А когда толстячок, походя, расхвалил снадобье с весёлым названием  «Имудон», наш телезритель долго хохотал в голос, представляя, как спросит утром соседа: «Ты чего, Семёныч, такой кислый, поди, «Имудона» набрался?».

       Нет, тут и передразнивать ничего нельзя, выйдет только хуже.

     А дальше? Телепрограмма была длинная, и чего ему только не пришлось затронуть: средства против облысения и стиральные порошки, автомобили и жвачка, велотренажёры и крутой одеколон «Шурик», а, главное, лекарства, лекарства, лекарства…

     Он засиделся у экрана допоздна, сильно возбудился и перед сном накапал себе  невоспетого рекламой,  копеечного, а вместе с тем безотказного «корвалола».

       Ночью Сергею Петровичу снились кошмары: некто невидимый, но ужасный,  всякий раз приговаривая: «Сникерсни в своём формате!», экзаменовал его на предмет реакции, предлагая закончить свой рекламный слоган. Сделать это требовалось быстро, смешно, зло. А иначе…

                "Глаза воспалились? Инфекция? Зуд?", - гремел жуткий голос из  темноты,

                - Недолго полечат и в морг повезут, - чуть подумав, вставлял испытуемый.


                "Полезно, тяпнув «Панадол»…", - начинал демон,

 

                - Залазить к девкам под подол», - рифмовал Сергей Петрович.

 

                "Кто выпил на ночь «Эреспал…», – не отступал истязатель,

 

              - Тот будто с трупом переспал! – завершал наш сновидец.

 

      И в таком духе почти до утра. Когда же у несчастного выходило коряво, вроде:

 

                "Пейте, дети, «Маалокс…» -

                - Чтоб никто не уволок-с, -

 

      испытуемый получал удар током.
Во сне Сергей Петрович дёргался и стонал.