Сон. Нарушенное обещание

Я боюсь остаться ни с чем…

Я не могу без нее…

Все мои мысли вот уже 7 месяц только о ней…

Зачем мне такая жизнь? Я привык считать себя марионеткой. Но внутренние силы начинают твердить обратное. Хватит! Нужно брать ситуацию под свой контроль! Ну хорошо, что я сейчас могу поменять? Что я имею? Кучу информации, как положительной для меня, так и отрицательной. Факт того, что есть человек, кому Света очень хочет понравиться. Или…..нет никаких или! Я скорее буду придерживаться той мысли, что те разговоры с Артемом и Кириллом – все лишь некий прикол. Мне так проще. Я уже перестал доверять людям, тем более, если они говорят приятные мне вещи. Слишком велика цена разочарований и разрушений.

Что теперь остается? Остается надеяться на спокойное будущее. Один из моих знакомых, видя мою ситуацию, говорил мне – вот увидишь, пройдет время, и вы больше не сможете друг без друга. Это конечно хорошо… Но вдруг, это все помутнение сознания… Вдруг, спустя года, для меня это будет обычный человек с улицы? Я надеялся на это в начале своих мучений… Я, можно сказать, начал нормально жить какой-то месяц. Пока снова не стукнуло… Снова не нашла мысль о том, что может быть что-то и может. Я был прав. Я снова оказался в той же ситуации, только теперь я очень хочу отказаться от всего этого. Заставить себя разлюбить. Это глупо, это практически невозможно. Я всем вокруг говорю, что сдерживаюсь, что теперь все по-другому, теперь ничего во мне не осталось. Это обман. Жесткий самообман. Если бы мне было глубоко все равно, я бы не переживал бы так…

Очень здорово у меня получается играть самим с собой. Вообще, моя жизнь –это игра. Я не раз в этом убеждался. Причем в последнее время я понял такую вещь: если жизнь – игра, то это игра с самим собой. И здесь уже как бы ты не устанавливал правила, проигравший все равно будешь ты. Потому что игрок один. К чему это все? Я испытываю странные чувства каждый раз, когда в мою жизнь вторгается она. Будь то смс, звонок, или сообщение в асе. С одной стороны я злюсь – ну сколько можно, за**ала уже!!! И одновременно с этим включаются эмоции, сострадание, любовь, нежность. Хотя с последним я бы поспорил. Нежности мне не хватает… Разучился…

Любовь… странные она вещи творит с людьми! Но я не пойму одного. Любовь каждого должна толкать на подвиги. Что-то я нисколько не вижу в своих действиях ничего героического. Значит, либо это не любовь, либо я заигрался.

Я обещал себе бороться до конца. А конец не определил четко. Я шел по пути к чему-то абстрактному, не ясному на сто процентов. Я жил, распыляя себя на всех. Я играл. Может, уже хватит? Как и в случае с той самой ямой, у меня опять два выбора. Либо нарушить обещание, и бросить всю затею; оставить, сказать – прости, мне с тобой больше не интересно. Либо продолжать кружится в карусели необъяснимой любви, причиняя себе боль, но получать удовольствие от неопределенного и известного только лишь одному Богу.
И знаете что? Я выбираю второе. Я нарушу свое обещание забыть. А не обещание бороться. Время покажет. И сидеть на месте я не собираюсь. Нисколько. ..
;

***

Это далеко не конец…
Во время написания этого признания я несколько раз сам сменил свой взгляд на те вещи, о которых писал. В первую очередь, я не отказываюсь от мысли написать версию-рассказ о жизни героя мегаполиса, которого также настала любовь, от которой он потерял крышу. Признаюсь, с самого начала я не знал, что у меня получится в итоге. Думал, что весь «Сон» будет содержать в себе рассказ о жизни Влада из первой главы. Этого героя я не буду оставлять. Ведь, возможно, к началу сентября я осмелюсь написать переиздание «Сна», с главами о жизни Влада.

***

Спасибо за то, что решились прочитать этот бред, написанный мной в непонятном угаре. Искренне верю в то, что буду долго смеяться над этим всем спустя какое-то время. Посмотрим...