Работа - не волк

РАБОТА – НЕ ВОЛК (роман)


                1

    – Да в этом болоте хрен найдёшь работу!
    Колян эмоционально жестикулирует. Он возбуждён.
    – Не с нашим «низшим» образованием искать здесь постоянный источник дохода!
    Слово «низшим» он произносит с яростным отвращением. Он вообще сегодня на взводе.
    – Это не город. Это болото. Настоящая грязная топкая жижа. И вокруг полно гнусных комаров. Кровососов недорезанных. Твою мать! – Колян смачно харкает на порог того учебного заведения, в котором ему только что вручили «красный» диплом об окончании этого самого учебного заведения.
    – Да это же болото! – Колян глубоко вдыхает и говорит уже спокойно: – Нет, парни, вы как хотите, а я валю в Москву. Тем более жить есть где. Здесь хрен чё найдёшь.
    Колян встаёт и уходит. Уже сегодня вечером он уедет туда, где платят много. Много больше, чем в нашем родном болоте. 
    Пожалуй, он прав.
    Но я попытаюсь здесь.
    Какая разница, где ложиться на плаху? Тут хоть дом рядом. Ромка тоже остаётся здесь. И не потому, что не хочет уезжать, или потому, что здесь нашёл мешок с золотом. Нет. Просто ещё год назад пришло ему в голову жениться. А с таким грузом далеко не уедешь. Тем более её родители предлагают жить им вместе с ними, лишь бы любимая дочка была на виду, да и семья молодая, надо денег на жильё подкопить.
    – «Так что живите пока с нами»,  – так и сказал её отец. Я согласился. Это дешевле, чем квартиру снимать.
    Можно считать, что парню повезло. Жена. Её отец. Её мать. Попал, в общем. В общем, ему нужна работа здесь, сразу и чтобы платили. Всё-таки семья. Выбор здесь невелик.
    Круг перспектив в этом болоте очень узок.
    Я стою. Что делать? Надо искать работу. Ответ очевиден. Что ж делать? Придётся заняться этим.
    Где бы найти работку, чтобы работать можно было? Чтобы чувствовать себя хорошо. Я не говорю про любовь к работе, но комфортно-то должно быть. Чтобы не приходить домой выжитым, как лимон. Чтобы оставалось сил (и моральных, и физических) на что-нибудь ещё. Чтобы кроме работы в жизни было ещё что-то. То, что я выберу сам.
    Но для начала нужно разобраться с перспективами. Самому. Без чьих-либо наставлений, советов, подсказок. Впервые в жизни получаешь возможность самостоятельно решать свою судьбу. Грех им не воспользоваться. Ведь пока ты не останешься один на один на большой дороге с дипломом о высшем гуманитарном образовании (вместо ножа) перед фактом самостоятельности, ты не поймёшь, что повзрослел. Да-да. Резко и внезапно.
    Сегодня твоя жизнь больше не будет расписана по дням.
    Сегодня первый день абсолютной свободы. Ты никому не должен. Ты отучился в университете. Тебе, кстати, тоже никто не должен. Потому что ты закончил свою alma mater.
    Иди. На все четыре стороны. Или куда-нибудь ещё. Всё. Свободен. Делай, что хочешь, как хочешь, где хочешь и так далее.
    Здравствуй, взрослая жизнь.
    Но для начала нужно разобраться с перспективами. Здесь тоже придётся поломать голову: как, куда и, собственно, зачем. Надо ли это мне? Нет. Не так. Надо ли это работодателю? Нужен ли ему человек с высшим образованием? В этом необходимо убедиться. То есть, нет. В этом необходимо убедить. Доказать, что именно я должен плясать под чужую дудку, а не кто-то иной. Нынче распространён агрессивный поиск работы. Ну, то есть, ты приходишь, говоришь без остановки, мол, это я такой хороший, а вы ещё лучше, и мы сработаемся поэтому.
    Кандидата одобряют.
    Вперёд. На благо отечества.
    Странный вариант. Специалист с образованием ещё и должен что-то доказывать. За меня говорит мой диплом. А какова специфика производства – это уже второй вопрос. Решаемый. Главное, что у человека есть мозги. И это подтверждает его диплом.
    Однако вариантов по гуманитарному профилю мало. Я бы даже сказал, никаких. Ноль. Всё больше технических, строительных, связанных с экономикой. И ещё больше вариантов «без специальной подготовки».
    Выбрать есть из чего.
    Я это ясно вижу.
    Не ясно только одно: зачем мне диплом? Этот вопрос мучает не меня одного. Однако ответа на него ясного нет. И никто тебе его не даст. А самому думать над этим некогда, потому что жить надо. А для этого нужны денежки. И желательно побольше, а то что-то цены на товары народного потребления растут не по дням, а по часам. В общем, очень быстро.
    Болото.
    Стоит забыть, что было с тобой в прошлой жизни. Или точно утонешь в этом болоте. Радужная перспектива, правда? Не стоит зацикливаться на воспоминаниях о том, кем ты был. Надо думать о том, кем ты будешь. Иначе как добиться прогресса в настоящем. А для этого нужно чем-то заняться. Полезным. И желательно, чтобы это приносило хороший доход. Тут много нюансов и подводных течений. Надо учитывать все обстоятельства. И знать, что востребовано на рынке труда. Здесь много всякой херни…
    Однако не надо забывать о перспективах.
    Если они есть, конечно же.
            
                2

    «Светящиеся тела неопределённой формы видели сотни жителей этого маленького городка».
    Я лежу на диване.
    Включён телевизор. По новостям рассказывают о нашествии (точнее налёте) инопланетян на небольшой городок где-то в провинции. Сначала жители того несчастного населённого пункта по ночам слышали непонятные звуки, доносившиеся откуда-то сверху. Затем, по свидетельству одного очевидца (ещё тот маргинал), в небе стали зажигаться огни. С каждым днём они становились всё больше. Видимо, огоньки приближались к городку. Сверху. И соответственно издавали звуки.
    Замечу: это один из редких случаев, когда скорость звука превзошла скорость света. Но не в этом дело.
    Вот уже несколько дней небесные огни летают над городом. Спускаются к самой земле.
    «Я отродясь такого не видывал!» – заявляет некий Толик. Алкаш со стажем в жизнь. Этот Толик ведает корреспонденту, как попал под лучи неземного света его «кореш» (собутыльник, надо понимать так).
    – Он в воздухе так и повис!
    – А что стало с Вашим другом? – интересуется журналист.
    – Пить совсем бросил. На работу устроился. Где это видано?! Мы ж… (отрыжка) людей теряем!
    Предела возмущения Толика нет конца. Ещё бы. Потерять друга, с которым заливал радость и печаль. И надо же! Какой-то люмпен устроился на работу, а я лежу на диване! Смотрю новости про неопознанные летающие объекты.
    Как говорят очевидцы, светящиеся тела облетели каждый уголок города. Их видели во всех кварталах. На каждой улице. Из каждого дома. Влияние лучей, исходящих от этого объекта, имели различные последствия. И положительные. И отрицательные. Или влияния не было вообще.
    Класс школьников, проводивших на улице урок физкультуры, попал под облучение. Никаких видимых физических и психических изменений не наблюдается. Учитель досадует:
    – Вот если бы успеваемость повысилась, то «да», а так, зачем оно летает?
    Группа уфологов развернула свою полевую лабораторию и собирает данные. Люди работают. Даже на вопросы журналиста отвечают, как будто делаю что-то важное:
    – Пока говорить о чём-то конкретном рано, – произносит на ходу один из учёных.
    Ещё бы. Разрозненные факты. И показания алкоголика, который имени своего «дружбана» так и не вспомнил.
    Уменьшилось количество преступлений. Факт. Глава местного ОВД с лицо в три четверти экрана не скрывает своей радости. Остаётся только спросить, чем занимались правоохранительные органы до нашествия инопланетян. Работали? Может быть. Так если так дело пойдёт, они ж совсем без работы останутся!
    У некоторых людей обнаружились воспаления. Хотя врачи «не склонны считать, что это из-за неземного влияния». Главврач районной больницы приводит диагнозы, которые выявлены у пострадавших, и вполне логично объясняет их причины.
    – Так что я бы не стал утверждать. Не стал.
    Вот. Сразу видно: человек работает.
    – А Вы сами видели эти объекты?
    – Я видел свет. Никаких объектов я не видел.
    Возможно, тут уже поработали правительственные службы. Хотя утверждать что-то конкретное я бы не стал. Я просто лежу на диване и продолжаю смотреть репортаж об инопланетянах.
    Пропал мэр города. Это обстоятельство, похоже, радует всех. Ну, кроме тех, кто его ищет. Ходят слухи, что мэр просто воспользовался ситуацией и свалил за границу. Один из депутатов городского совета заметил:
    – С прилётом инопланетян, у нас из казны куда-то улетучилась круглая сумма денег, предназначавшаяся на ремонт дорог.
    И куда-то пропал мэр.
    Ловко сработано.
    Только после появления НЛО наружу всплыло криминальное прошлое мэра. Объявлен международный розыск беглеца.
    В общем, работа идёт полным ходом. Как будто людям больше нечем заняться. А я лежу на диване. Мне пока реально нечем заняться. А там, в том городке, над которым разлетались пучки света, деятельность кипит. Ушлые торговцы делают бизнес на этом. Буквально, деньги из воздуха. Они продают фотографии, видеозаписи, одежду пропавших, некоторые водят людей в зоны посещения. Мне бы их талант, давно бы стал миллионером.
    Складывается впечатление, что там есть, чем заняться. Судя по репортажу, люди в городке разом занялись делами. И на всё смотрят через призму инопланетного влияния:
    – А кто его знает, что это? И чем это закончится? – высказывается один из селян, начавший латать свою крышу.
    – А то ночью совсем не поспишь! Аж глаза слепит. – Такое расхожее объяснение.
    А в нашем болоте как всё стояло на месте, так и стоит. Никакого шевеления. Потому что всем известно: чем больше в болоте шевелишься, тем хуже. Поэтому я лежу на диване.
    Смотрю сюжет про инопланетян.

                3

    Один знакомый по студенческому цеху посоветовал пойти работать журналистом. Такая должность вполне соответствует моему гуманитарному профилю.
    – Нам в журнал  нужен. Не хочешь попробовать?
    Евгений учился на курс меня старше. Но не доучился. Ушёл работать в средства массовой информации. В нашем болоте так вообще принято: без специального образования работать журналистом. И ещё считать себя профессионалом.
    Поскольку альтернативы нет, я согласился. И вот сейчас я стою перед лицом идеолога нашего провинциально-болотного гламура. Это редактор того журнальчика, в котором работает Женёк и куда, собственно, он меня и привлёк.
    – Вот, я, как ты и просил, нашёл нам нового сотрудника.
    – Здравствуй, проходи, дорогой, – произносит главный редактор «Босса» (так называется местный орган печати гламурной тусовки города).
    Мухтари Калабидшвили. Вот имя настоящего провинциального клаббера. Тусовщика со стажем в жизнь.
    Евгений улыбается. Ему тут нравится.
    Я тоже улыбаюсь. Осматриваюсь.
    – В общем, ты знаком с концепцией «Босса»?
    Главный говорит с едва проскальзывающим кавказским акцентом. По-моему, он это делает специально. Видимо, понт такой. Гламур.
    – Сам понимаешь, мы пишем про клубную жизнь города.
    То есть, про то, чего в этом болоте нет, никогда не было и не будет. В ближайшем тысячелетии уж точно.
    – Тебе Женя объяснил, в чём суть?   
    – Да, я объяснял… – вставляет неуверенный комментарий Евгений.
    Я уверенно поддакиваю. Терять нечего. Мухтари не перестаёт понтоваться. Богемная жизнь совсем задурманила ему мозг. Не стоит со мной играть в крутого ковбоя-плейбоя.
Вот с остальными членами редакции – пожалуйста. Потому что, когда они входят в кабинет, в моей голове встаёт риторический вопрос: «А что я здесь делаю?»
    В редакторскую (назовём этот кабинет так) входит группа подростков. Студентов младших курсов. Девочек и мальчиков. Некоторые из них меня даже знают лично. И здороваются. Понты из Мухтара просто начинают выпирать. Ему даже на месте усидеть сложно.
    Я удобно располагаюсь у стола. Все рассаживаются. Слово берёт редактор.
    – Так, все, да? Вот, в общем, концепция нового номера. Поскольку лето, про него и будем писать. Все на курорты едут, так? Вот и будет писать. Лёша, ты мне про страну какую-нибудь. Про какую?
    – Турция, – говорит Саша. Мальчик с первого курса. Большой, длинноволосый и туповатый, мягко говоря.
    – Саня, что можно написать про Турцию?
    Все начинают хихикать.
    – Ты бы ещё Египет предложил! – так дерзко говорит Филипп. Молодой, смазливый, гламуристый. Тоже с моего факультета. Наглый и смелый. Видимо, от избытка интеллекта. Но он почему-то на хорошем счету:
    – Правильно, Филипп, – одобряет Мухтар, делая ударение в имени мальчика на первый слог. – Нет, надо что-нибудь поэкзотичней. Подумай.
    – А может, просто такой как бы рейтинг курортов составить. По экзотичности. Начать с той же Турции или Египта, а закончить там…
    – Сент-Винсент и Гренадины. Хорошая идея, Женя. – Евгений сладко улыбается. – Саш, подумай. Через неделю мне первые наработки.
    – Хорошо.
    Дальше главред переходит к Евгению. Ничего интересного. Неспешный вынос мозга журналисту. Причём все сидят, смотрят на Мухтари, улыбаются, посмеиваются. Но только до того момента, пока он не переходит к тебе.
    Я сразу заметил, что Мухтари мужик умный. Евгений ещё при подходе к редакции сказал: «Ты чё, Мухтари умный, два высших образования!»
    Произнесено это было с гордостью. ДВА ВЫШИХ ОБРАЗОВАНИЯ! Умный мужик, нашёл себя. Я с одним образованием не знаю, что делать, а у него их два. Ученье свет. В ночной жизни провинциального города. Хотя…
    – Так, значит, летом у нас пати… опен-эйр, значит. Филипп, это для тебя. Ты у нас пацан клубный, идеально тут всё.
    Я смотрю на Мухтари. Иногда перелистываю журнал, один из предыдущих выпусков «Босса». Замечаю ошибки. В словах и самом строе предложений.
    – Потом блюдо номера. Что у нас летом едят-то?
    Начинается мозговой штурм. Все наперебой произносят названия всяких салатов.
    – Не, не, – только и слышно от босса. При этом он делает характерный жест отрицания правой рукой (левая лежит на спинке дивана и ритмично дергается), мотая головой.
    – Окрошка. – Мой вариант.
    Все замолкают. Смотрят на редактора, на меня друг на друга, на редактора…
    – Что? Что ты сказал?
    Смех.
    – По-моему, вполне подходящее блюдо. Но это чисто моё мнение.
    Все галдят. Моя «окрошка» вызывает у них смех. У тех, кто и этого предложить не может. А, что с них взять? Большинству только-только исполнилось восемнадцать. А уже журналисты. Молодцы.
    – Не, из всех вариантов только окрошка самая реальная. Подгламурим, нормально будет, Кира, крошка, возьмёшься ты.
    – А это вообще чё такое? Из чего готовят?
    Тупая страшненькая блондинка.
    – В Интернете посмотри.
    Отличный вариант. Про страны писать – из Интернета материал брать. Про машины – там же. Про знаменитостей – туда же… И про окрошку то же самое. Гениально. Мне с моим гуманитарным профилем понимать и понимать…
    Перебрав все темы будущего номера, Мухтари переходит ко мне:
    – А для тебя у меня самый главный проект месяца. В июле же все в отпуска. Так? Училки тоже. Вот нужно найти пять секси-училок, поснимать их в купальниках, фотограф у тебя будет профессиональный…
   « Пять секси-училок». Запах пошлости витает в этой редакции. Раздеть женщин, для которых авторитет учеников и их родителей дороже заработной платы. Я теперь немного иначе смотрю на выражение «учительница первая моя». Пошло.
    Один ирландский писатель работал как-то журналистом. Две недели. А потом ушёл из газеты на хрен. А потом написал крутую книгу.
    Согласившись на этот проект, в голове упорно застряли эти слова: ДВЕ НЕДЕЛИ.

                4

    В обеденное время, когда большая часть людей ест перед телевизором, я смотрю передачу про снежного человека.
    Телевизор стоит на холодильнике. В кухне. Никуда нести тарелку с супом не нужно. Я сижу. Ем. И смотрю в телек.
    Снежный человек. Йети. Человекоподобная обезьяна. Или обезьяноподобный человек. Его поисками занимаются достаточно давно. Но прямых доказательств существования йети нет. Так, косвенные улики. Случайные находки. Мало что из этого можно считать реальным подтверждением бытия снежного человека в нашем мире.
    «Снежный человек» – лексическая калька с тибетского языка. «Метох кангми».  Местные жители так назвали это волосатое существо с крупным туловищем. Имя «йети» дали этому феномену природы непальские шерпы. Это один из малочисленных народов мира, живущий в регионе обитания снежных людей. Тибет и Гималаи, то есть высокогорные районы Центральной и Северо-Восточной Азии. 
    Легенды гласят, что этот вид человека имеет тело обезьяны и лицо (подчёркиваю: лицо, а не морду!), как у человека. Руки свисают до колен, а передвигается он на мощных ногах. Другими словами, имеет выпрямленную спину. Он тоже прямоходячий. Как и я, склонившийся над тарелкой супа.
    Я ем. Отвлекаюсь от передачи только, чтобы заглотнуть ложку еды.
    Жую.
    Смотрю дальше.
    Сотни отпечатков следов. Самому старому почти сотня лет. Должно быть, у этих снежных ребят огроменный размер ноги. Вплоть до шестидесятого. Совершенно удивительный метрический показатель. Кстати. Легенды гласят, что по размеру ступни можно определить размер мужской гениталии. Чем больше, тем больше. Правда, об этом в передаче про снежного человека не сообщается. Но додумать можно самому.
    Долгие годы считалось, что эти существа обитают только в Гималаях. До тех пор, пока об обнаружении йети не заявили американские учёные. Якобы, где-то в горах Аляски тоже видели снежного человека. И приводятся очередные доказательства в виде отпечатков следов.
    Со временем, в поисках этой твари стали использовать новинки технического прогресса, а именно: кинокамеры. Несколько короткометражных роликов показывают нам снежного человека. Качество записи, конечно же, оставляет желать лучшего. И в этом силуэте при желании можно узнать и своего дядю из деревни. Но оптимисты склонны утверждать своё. Люди нашли себе работу по душе: поиск йети. Приключение длинное в жизнь. И ведь кто-то же за это платит! И немалые, между прочим, деньги.
    Один учёный говорит: «Как биологический вид человек относится к типу хордовых, подтипу позвоночных, классу млекопитающих, отряду приматов, роду Homo, виду Homo sapiens – человек разумный». Какие знакомые слова, не правда ли?
    – Совершенно очевидно, что как вид снежный человек принадлежит тому же типу, подтипу, классу, отряду и роду. Но вот вид этой особи остаётся большой загадкой.
    Действительно. Каков вид данного примата? Но прежде чем ответить на этот вопрос, надо удостовериться в реальности существования снежного человека. А с этим – как с инопланетянами: пока сам не увидишь, не поверишь. И все показанные в передаче следы, все предполагаемые стоянки, найденные орудия труда, кострища и прочее не дают точного ответа. Они порождают ещё больше вопросов. На которые усиленно ищутся ответы. Отличное развлечение для взрослых людей. Полгода в горах в поисках не пойми кого, а потом пространные высказывания о результатах проделанной работы. Превосходно. И никто не может сказать, что учёные валяют дурака.
    – Без сомнения, снежный человек обладает интеллектом ничуть не меньшим, чем мы с вами, – с огнём в глазах говорит некий профессор, – а может быть, и большим. Потому что никому его поймать не удалось. Или хотя бы отчётливо запечатлеть.
    Ну! Милый мой! Если какому-нибудь фанатику удастся поймать йети и выставить его на всеобщее обозрение, сотни людей разом лишатся работы. А у них жёны, дети, кредиты и иные подобные обязательства. Может, именно поэтому тема снежного человека не закрывается. Потому что одни хотят его поймать. А другие не хотят, чтобы его кто-то поймал. Одни платят за то, чтобы снежный человек оставался тайной, потому что имеют свою выгоду. Другие платят, чтобы на поимке йети заработать кучу бабла.
    Мать вашу, на что только люди не идут ради денег!

                5

    – Здравствуйте, я к вам по поводу вакансии менеджера по рекламе.
    Я стою на пороге кабинета. Дверь в него была открыта, поэтому я сначала увидел, что за столом сидит взрослая женщина, перед ней – молодая девушка и что-то пишет.
    «Заполняет анкету», – думаю я про себя. Самое дебильное занятие, которое я когда-либо делал – это заполнение анкеты. Указываешь имя, фамилию, отчество, дату рождения, родственников, сведения об образовании и опыте работы… Как будто это поможет им узнать меня лучше. Но такие уж правила.
    Я подхожу к кабинету. Дверь распахнута. Комната очень просторная. Стол. Стулья. Небольшой диванчик, в котором развалилась какая-то мадам. Журнальный столик. Кальян, стоящий на нём. Кабинет настолько обширен, что все эти предметы кажутся ещё меньших размеров, чем они есть на самом деле. Перед женщиной, расположившейся за столом, сидит девушка. Заполняет анкету. На меня – ноль внимания.
    О вакансии менеджера по рекламе я узнал из газеты для ищущих работу. «Компании (продажа моющих средств) требуется менеджер по рекламе». Далее даны номера. Звонишь по какому-либо из них. Трубку снимает женщина преклонного возраста, судя по голосу. Спрашиваешь, требуется ли вам менеджеры по рекламе. Она говорит «да». Даёт адрес.
    – «И, молодой человек, пожалуйста, приезжайте, а то нам звонят много и не приходят».
    – Я приду, приду. Спасибо.
    Кладу трубку. Ну что ж? Раз так просят прийти, надо сходить. И вот я здесь. Стою. И понимаю, что меня тут никто не ждёт.
    Девушка, лежащая на диване, медленно поворачивает голову в мою сторону, смотрит куда-то вдаль, точно обкурилась, и говорит:
    – Одну минуту подождите, тут заняты.
    Понятно. Жду. В сумке у меня лежит газета с вакансиями. Я решаю позвонить ещё по одному номеру, который отметил незадолго до похода сюда. Особо здесь меня принимать не жаждут, так что я звоню.
    Гудки.
    Берут трубку.
    – Здравствуйте, я вам звоню по поводу вакансии экспедитора…
    – «А да-да, требуются, – перебивает меня знакомый трескучий голос, – у вас опыт есть?»
    – Нет. В объявлении указано, что опыт не обязателен…
    – «А да-да, это мне для отчётности, записывайте адрес». Тот же самый адрес, где требуются  менеджеры по рекламе. Тот же офис. Та же фирма. Я сначала не заметил, а сейчас, стоя в конце узкого коридора у окна этого странного здания, вижу, что два объявления на разных страницах оформлены абсолютно одинаково. Только под нижней чёрной чертой указаны другая вакансия и другой номер. А на следующий странице – то же объявление с третьей вакансией. Какие хитрые работодатели. Одно объявление разбили на три, в желании охватить больший объём соискателей. Ужасно хитрожопые засранцы. И я-таки пришёл к ним.
    Девушка проходит мимо меня.
    Та, что валялась на диване, тоже выходит.
    –  Здравствуйте, я к вам по поводу вакансии менеджера по рекламе.
    – Здравствуйте, проходите, садитесь, заполняйте анкету.
    Женщина за столом довольно приветлива. Она даёт мне листочек и ручку.
    – Заполняйте пока, а потом поговорим.
    Глядя уже на анкету, объемом в один листок, я понимаю, что разговаривать-то нам особо не о чем. Хорошо хоть не надо указывать родственников.
    – Да. Да, Юрий Николаевич, я же Вам сказала, что делать. Нет, так не надо. Я понимаю, что нужно, но не всё же сразу. Ага. На субботу? Найдём кого-нибудь.
    Она кладёт трубку. Я отдаю ей анкету.
    – Так, – произносит она, вглядываясь в листок, – гуманитарное образование… ага, Вас, значит, интересует вакансия менеджера по рекламе.
    – Собственно, да. У вас тут несколько вакансий…
    – Да. Как Вы узнали?
    – Из газеты. Я указал.
    – А, вот. Опыта у вас нет, да?
    – Да. А Вы мне можете сказать, чем занимается менеджер по рекламе?
    – Ну, мы продаём моющие бытовые средства. Разрабатываем рекламные акции по заданию заказчика, проводим презентации, выезды в область делаем. Работаем с девяти до семи вечера. Шесть дней в неделю.
    «Не пойдёт», – первая мысль.
    – Шесть?
    – Да. А что это я всё о себе, расскажите и Вы что-нибудь.
    – Да, собственно, мне и нечего рассказать. Учился в школе, потом в университете. Сейчас ищу работу.
    – А Вы, я гляжу, не местный? – Она уставилась в анкету.
    – Да.
    – Снимаете?
    – Приходится.
    – Наша организация помогает с жильём своим сотрудникам, если есть необходимость.
    – Это хорошо.
    – Да. Так что я Вашу анкету передам, и Вам перезвонят. Возможно, уже сегодня. До семи вечера.
    – Ну, тогда до свиданья.
    – До свиданья.
    Я выхожу. Шесть дней в неделю. Зачем мне это надо?! Как вежливо отфутболили. «Возможно, Вам перезвонят». А возможно, и нет. Не надёжный источник. Сидеть и ждать их? Лучше я съезжу домой.

                6

    Сидя на кресле, которое стоит сбоку от дивана напротив входа, я, повернув голову на девяносто градусов, смотрю новости.
    Группа энтузиастов ищет некий средневековый артефакт. Эдакий меч-кладенец. Реликвию, похлеще экскалибура – меча короля Артура. По крайней мере, так говорят в новостях.
    С десяток молодых людей, среди которых есть и девушки, вырядились в костюмы предков и вместе со съёмочной бригадой новостей идут по лесу. Там, где когда-то обитали древние финно-угорские племена, позднее ассимилировавшиеся с восточными славянами.
    Также в походе принимают участие пара человек из поискового отряда. Одного из тех отрядов, что ищут (и находят!) останки погибших в Великой Отечественной войне. Они говорят, что именно сюда в начале сорок первого фашистами был заброшен передовой экспедиционный отряд для поиска этой самой реликвии.
    – Известен тот факт, что Гитлер собирал священные артефакты, которые по легендам имели большую магическую силу. Агриков меч – один из тех предметов, который мог интересовать вождей третьего Рейха.
    «Мог интересовать». Постановка задачи уже сама по себе похожа на запуск мыльного пузыря. И сравнивают это всё с полётом человека в космос.
    – Тот меч-кладенец, что известен всем нам из народных сказок, и есть цель нашего поиска. Его находка будет иметь большое значение для жителей Восточной и Северной Европы.
    Голова повёрнута на девяносто градусов. Шея постепенно затекает. Но я продолжаю смотреть этот захватывающий сюжет.
    Журналист, пробираясь по болотистым полям, рассказывает, что «именно здесь по преданиям запрятан Агриков меч», «именно здесь жили те племена», «на этих болотах происходили ожесточённые баталии» и «именно сюда был отправлен отряд немецких солдат».
    – Это историческое место. Тут же куда не ткни, везде что-нибудь найдёшь.
    Говорит руководитель похода, археолог Константин Валерьевич. На вид ему лет тридцать. Одет как-то по славянки. Или угро-финнски.
    – Вообще это место обладает мощными энергетическими полями. Здесь производились обряды посвящений, жертвоприношений и бракосочетаний. Люди специально уходили подальше, где мало народу.
    Непонятно. И не факт что оно так и было. Но это выпуск новостей. И я смотрю на это с затёкшей шеей. Какой длинный сюжет. Больше положенного.
    Искатели меча Агрика – не такие уж и глупые, как кажутся. У всех специальное образование. Один – профессор, доктор исторических наук. Он говорит:
    – Из засекреченных документов, доступ к которым мы получили совсем недавно, стало известно, что в этом районе имело место локальное сражение между советскими и немецкими солдатами. Там делаются туманные намёки на то, из-за чего произошёл бой.
    Этот мужчина говорит, что в «документах, полученных с немецкой стороны» есть больше зацепок для поиска.
    – То есть немецкая сторона играет не последнюю роль в поиске Агрикова меча?
    – Ну, – говорит профессор, сидя на большом камне, – их больше интересует поиск останков своих граждан, но… финансирование тоже большей частью лежит на немецкой стороне.
    Видимо, и жителям европейской страны с развитой экономикой тоже нечем себя развлечь. И они готовы оплачивать любой бредовый проект, мотивируя это тем, что «хотят отдать дань памяти своим отцам и дедам, вовлечённых в кровопролитную войну». 
    – Эта экспедиция – первый прецедент в нашей стране. У нас на это выделяется слишком мало денег, чтобы мы могли искать и находить столь значимые артефакты, – сетует один из участников похода.
    Да. Подобные авантюры у нас мало кто будет финансировать. Потому что у нас есть куда деть эти деньги. Да и просто оплачивать отдых бездельникам как-то не вписывается в характер русского народного менталитета.
    – И поэтому все археологические находки по условиям контракта будут отправлены в один из музеев Германии, – заключает журналист. Удивительно, почему немцы сами не отправились на поиски вместе со всеми? Хотя их понять можно: лазать по лесам и болотам – не самое лучшее развлечение. Да и зачем, когда в твоём кармане столько денег, что ты можешь себе позволить отдых на Карибах. А после того, как вернёшься, радостно можешь пожинать лавры Индиана Джонса.
    И работать особо не надо.
    За тебя всё сделают другие.
    Блин, шея затекла.

                7

    Биржа труда. Оптовый рынок рабочей силы. Тысячи людей ежедневно посещают это светлое учреждение в поисках работы. Последнее пристанище потерявшего надежды – вот что такое биржа труда.
    Дабы не ходить попусту по разным конторам, в которых тебя неприветливо встречают и провожают, я иду на биржу труда.
    – Иди на ебиржу. – Так выражается Максимка, один из моих приятелей и соратников по гуманитарному профилю. – С работой тут беда, вот, знаешь, я сам на биржу сначала встал. Пособие дают. Семь сотен.
    – Негусто, – отвечаю я.
    Очень негусто. Я бы даже сказал, очень мало. Совершенно смешная сумма. Но приходится следовать совету Макса и топать на биржу труда. Сам он год маялся после окончания университета. Да и сейчас тоже живёт случайными заработками.
    – Вот, в магазин книжный берут, вчера звонили. Отгружать книги.
    Достойная работа для человека с вышкой. Да, спасибо.
    Мне кажется, или он достоин большего?
    После этой беседы в центре города, я направляюсь на биржу труда. Всё равно без дела слоняюсь, а тут хоть что-то.
    Биржа. Сборное место чернорабочих и поденщиков. Масса народу. Никогда не думал, что в этом болоте столько безработных!
    Я среди них.
    Подхожу к столику, за которым сидит толстая немолодая женщина.
    – Здравствуйте…
    – Ищите работу? Вот список вакансий, – она подаёт мне листовку с адресами.
    Я смотрю на эту бумагу. Потом на неё. Она – на меня.
    – Что, нет ничего подходящего?
    – Ну, для начала, давайте оформим наши отношения, – говорю я и сажусь на стул. Теперь мы друг напротив друга. Теперь-то я заставлю её смотреть мне в глаза.
    – А…
    – Хотелось бы, как говорится, встать… на биржу труда.
    – Ох, Вы какой скорый! А вакансии? – Она трясёт перед моим носом листочками. – Или не подходят?
    – Ну, как бы да. Со своим высшим образованием…
    – А какое у Вас высшее?
    – Гуманитарное.
    – Так, гуманитарий, значит, – она начинает рыться в бумагах. – Вот, заполняйте бланк на учёт.
    – Вот так сразу? А я думал Вы меня ещё поуговариваете на грузчика, или что там у Вас было?
    – Для гуманитариев у нас сейчас ничего нет, но Вы заполняйте бланк. Мы Вас на учёт поставим. – Ехидно лыбится.
    Я ей становлюсь совершенно неинтересен. Сплавить подальше меня не удалось с первого раза, вот и дала мне этот бланк. Стандартная анкета. Только в конце ставишь подпись, что ты «согласен на работу с зарплатой не ниже прожиточного минимума». Забавно: в скобках стоит сумма этого самого пресловутого прожиточного минимума. Но она зачёркнута ручкой, и сверху надписано (сэкономили на распечатке новых бланков) другое числовое значение. На одну треть меньше, чем составляет этот минимум.
    – А что, у нас прожиточный минимум на одну треть уменьшили?
    – Сейчас сложная финансовая ситуация на мировом рынке. Цены на нефть упали, кризис…
    Кризис – тяжёлое переходное состояние. Мадам с биржи сейчас мне намекает на запоры в области финансов. В одной стране просрали все деньги, а нам теперь из-за них прожиточный минимум на одну треть уменьшили. Где справедливость?
    – Ага, а цены растут.
    – Ну, вот так вот, – каким-то извиняющимся тоном говорит женщина.– Так, – произносит она, посмотрев в заполненный мной бланк, – а кем бы Вы хотели работать?
    – Ну, не знаю. В силу своего гуманитарного профиля, я мог бы попробовать свои силы на какой-то гуманитарной работе, так сказать. Скажем, маркетологом…
    – У нас, кстати, есть вакансии маркетолога. Но у Вас-то нет специального образования.
    Она произносит эти слова и опять ехидно улыбается. Как будто одержала победу.
    – А где Вы видели в нашем городе маркетолога с образованием? В этом болоте на маркетолога нигде не учат. А если даже и учат, то в каких-нибудь шарашкиных конторах, типа филиал института маркетинга. Это уж должность такая.
    – Ну, а Вы слышали, что без бумажки – ты букашка?
    Да. А с бумажкой – хорошо. В туалете особенно. А то там без бумажки – плохо.
    – А что это Вы мне говорите? Это что, в трудовом кодексе так записано?
    – Нет, – произносит, растерявшись, женщина, – это пословица такая.
    – А что Вы мне пословицы всякие цитируете? Вы же на государственной службе. Призваны бороться с безработицей.
    – Так если нет для Вас вакансий…
    Я не даю ей закончить:
    – А анализ конъюнктуры спроса и предложения? Или здесь Вы просто сидите? На учёт поставили человека, отправили его куда-нибудь на работу и радуетесь? А действительно помочь ему найти достойную работу, нет?
    – У нас не кадровое агентство. Там вот Вы платите и Вам ищут. А у нас всё за счёт государства. Бесплатно. Так что не надо нас в чём-то обвинять.
    – А я вас не обвиняю. Я говорю: такие, как Вы тормозят развитие отечественной экономики. Ведь чем больше людей будет работать, тем больше получит прибыли казна. А вы всех спихиваете на минимальные зарплаты и радуетесь: мол, план выполнен. А ведь надо не количество, а на качество. А Вы всем одно и то же суёте. Даже поискать не пробуете…
    – Так, молодой человек, Вы всё сказали?
    – Пожалуй, что да.
    – Тогда идите с этим бланком в то окошко, – она показывает вправо, – оформите пособие.
    Спасибо. Я благодарю её. И всех, кто слышал меня. Сзади собралась довольно внушительная очередь. Я извиняюсь за то, что всех задержал. В спину слышу чьё-то «псих». Мужчины и женщины косятся на меня.
    Биржа труда. Я сюда больше не пойду.
    Отдаю бланк. Оформляю пособие. Семь сотен в месяц.
    Мне кажется, или я достоин большего?

                8

    Растянувшись на диване, провожу время у телевизора, по которому опять показывают сюжеты мистического толка в информационной программе.
    Очень интересно.
    Репортаж из города-призрака, недавно обнаруженного в США. Очень интересно. Какое отношение это имеет к нашему болоту, остаётся только догадываться. Но тем не менее:
    – Всем нам известны легенды о городах-призраках. Наверное, в каждой стране есть хотя бы один такой город. Но больше всего их в США. Недавно был обнаружен очередной…
    Далее: поток бреда о городах-призраках.
    Один американский исследователь городов-призраков показывает карту своей страны, на которой отмечены все эти населённые пункты.
    – Я просто в восторге! Казалось, на территории США не осталось белых пятен, и вот, пожалуйста! Это только доказывает, что в нашем мире ещё есть что разгадывать и исследовать.
    Безусловно. На таких проектах кое-кто делает большие деньги. Опять же: буквально из ничего.
    О новом городе-призраке стало известно из всемирной паутины. И тут же журналисты со всех концов света начали трубить об этом на все голоса. Телекамеры сотен телекомпаний устремили сотни объективов на это место. Теперь оно уже не такое безлюдное.
    Реклама в середине репортажа. Аааа, какой пресловутый маркетинговый ход.
    Я растягиваюсь на диване.
    – Здесь раньше что-то было. Мы пока не можем понять что, но это нечто, скорее всего, и опустошило город.
    На экране: пейзаж пустого города. Дома. Улицы. Город явно построен веке в девятнадцатом. Или чуть раньше.
    – Судя по характерным архитектурным элементам, город был основан во время войны за независимость. Причём, в самом её начале. То, что нам удалось здесь найти, может открыть нам неизвестные страницы истории борьбы за независимость Соединённых Штатов.
    Зануды. Американцы опять перетягивают одеяло на себя.
    Один бродяга, которого подобрал на дороге добродушный толстяк Стив, сказал, что он из городка под странным названием.
    – Я никогда не слышал подобных слов, – говорит Стив, – поэтому даже запомнить не успел, как тот парень начал рассказывать про этот город. Меня это заинтересовало. Тем более мои друзья занимаются исследованиями городов-призраков. Я попросил того парня показать на карте, где этот город  находится.
    Бродяга указал туда, где по всем показателям не должно вообще ничего быть.
    Говорит Джо, исследователь городов-призраков:
    – Когда мне позвонил Стив, я сначала не поверил во всё это. Здесь облазаны все места. И чтобы вот так вот, посреди пустыни нашёлся город-призрак? Такого просто не могло быть. Но это так.
    – Что нас больше всего поразило, так это закрытые двери. Здесь домов не так много, но в каждом двери были закрыты. Когда мы проникли в один из них, все двери были закрыты и внутри. Даже дверцы бара, в котором, кстати, мы нашли вино.
    – Вы его пили? – спрашивает журналист.
    – Нет, мы не рискнули.
    Интересен тот факт, что в этом городе-призраке имеется подземелье.
    – Тот, кто построил этот город, умело воспользовался системой подземных пещер, которые здесь есть, превратив их в настоящую подземку.
    Журналист спускается под землю. Забавно: вход туда нашли только в одном из домов.
    – Мы случайно отодвинули вот этот большой комод и нашли люк.
    Но радость честных исследователей старой рухляди омрачают военные, которые заявили, что эта территория является охраняемой, так как на ней расположены стратегические объекты.
    – Видите, вон их машины. Они следят за нами. Пока военные ничего не предпринимают, мы можем спокойно здесь находиться. Они чего-то не договаривают, им что-то известно. Я думаю, здесь хранятся ядерные отходы, – заключает Джо.
    – Осталось ещё атомную бомбу найти! – смеётся журналист.
    Военные наблюдают за всем в бинокль. Интервью не дают. Резонанс и так слишком большой. Тем более, иностранные журналисты каждый день снимают тут. Так что министерство обороны США тратит здесь деньги впустую. А кто-то зарабатывает на этом.
    Хотя, кто их знает…

                9

    Сегодня устраиваюсь в магазин техники. Продавцом. Объявление об этих престижных вакансиях в этот престижнейший магазин я увидел, проходя мимо него. Такая бумажка с альбомный лист, приклеенная на входную дверь скотчем.
    Невзрачная потрёпанная бумажка.
    Захожу внутрь. Вижу стойку. За ней – девушка с бейджем, на котором написано: «Администратор».
    – Здравствуйте, девушка, скажите, вашему магазину ещё требуются продавцы?
    Она уставляется на меня. Лицо симпатичное. До тех пор, пока она не открывает рот:
    – А что Вы хотели?
    Тупой вопрос задан. Девушка-администратор пыталась сделать это с умным видом. Но не вышло. Видимо, кабель перемкнуло.
    – Я, собственно, узнать.
    – Это Вам надо со старшим менеджером говорить. Мы вообще-то набрали уже. Вам нужно было раньше обращаться.
    – То есть сюда никто не требуется?
    Звонит телефон. Администраторша отвлекается и забывает обо мне напрочь, погрузившись в пучину разговора. Её бы воля, она бы влезла в эту трубку и не вылезала оттуда никогда.
    Я стою и смотрю на неё.
    Она пытается затолкать телефонную трубку себе в ухо. А я всё не отхожу. Появляется какой-то парень.
    – Ром, нам продавцы ведь больше не нужны? – спрашивает у него моя администраторша, ненадолго отвлёкшись от разговора по телефону.
    – Нет, а что?
    Она отворачивается, махнув рукой в мою сторону. Рома поворачивает голову. Видит меня. У него на табличке написано: «Старший менеджер».
    Я смотрю на него.
    – Вы к нам устраиваться что ли пришли? –спрашивает он с какой-то ухмылкой.
    – Я вот объявление увидел у вас на двери…
    – А его ещё не сняли что ли? – как-то удивляется он. Видимо, у них так принято. Косить под недоумков. И, между прочим, им это прекрасно удаётся.
    – Вообще-то мы набор уже месяца два не проводим. Если не больше. Это уже от директора магазина зависит. Я могу предложить Вам заполнить анкету, поговорить с директором. К нам заходят иногда… такие, как Вы…
    Не я первый. Не я последний. «Такие, как Вы»! Очень похоже на расизм. Чистых от нечистых отделяют. Такие, как я. Конечно, хотелось ему возразить, мол, я такой один, но не в моей ситуации строить из себя супермена.
    – Ну, если можно, я бы хотя бы заполнил анкету… – как-то робко произношу я.
    – Галочка, – говорит он администраторше, которая ноль внимания на всё, – Галя, блин! – кричит Роман, вытаскивая шнур от трубки из базы.
    – Блин, Рома, ты чё делаешь?
    – Хорош болтать. Дай молодому человеку анкету.
    – Чё, брать будешь?
    Я созерцаю эту картину будто из-за стекла. Как будто я где-то там. Меня нет. Не видно.
    – Пусть заполнит, а там на усмотрение директора. – Он протягивает мне листочки.
    Опять анкета!
    – Как заполните, оставляйте у администратора, – говорит он и уходит.
    А как же поговорить с директором…
    Похоже, меня обманули. Ну, не я первый…
    Заполненную анкету отдаю Галочке. Галчонку. Галке. Как бы ещё назвать эту сороку?
    Направляюсь к выходу.
    – А Вы не указали своих родственников, – слышу я вслед.
    – Да? Видимо, забыл.
    На самом деле, нет, конечно. Пропустил специально. А какая им разница, кто у меня родственники? Но так уж тут заведено.
    Возвращаюсь.
    – Вот здесь, – показывает мне Гала.
    – Да, точно, не заметил.
    Вписываю родственников. Ладно. Играю по вашим правилам. Лишь бы за это денег давали.
    – Вот, теперь всё. Вам позвонят, если что.
    Какое обнадёживающее замечание. Просто не знаю, как выразить свою благодарность и поэтому говорю банальные «спасибо» и «до свиданья».
    Но эпопея с этим магазином была бы не полной, если бы они мне не перезвонили и не предложили пройти собеседование приятным женским голосом. Значит, что-то зацепило их в моей анкете. Только что?
    Дубль два. Всё тот же магазин. Всё та же администраторша. Всё тот же старший менеджер. Такое чувство, что  они меня ждали.
    – Здравствуйте, – приветствую я.
    – Так, пришёл.
    А что, обычно не приходят? Сами же позвали.
    – Ну, директора пока нет, я тебе магазин покажу.
    Сегодня Роман как-то уж очень приветлив. Настораживает как-то.
    – Вот тут у нас бытовая техника. Чайники, стиральные машины, кофемолки и прочая дрянь. Здесь музыкальная аппаратура. Телевизоры. Видеокамеры…
    Он водит меня по лабиринтам, выстроенным из всего того, что он перечисляет.
    DVD-плееры.
    Сотовые.
    Игровые консоли.
    Диски.
    Микрофоны.
    Короб «Всё по 39,99». Там в кучу свален залежалый товар. Отходы, по большому счёту. А выкидывать жалко. Поэтому «Всё по 39,99».
    Мы идём. Роман мне всё показывает. Потом у него звонит телефон. Я слышу из трубки голос: «Можно».
    – Пойдём. Директор пришёл.
    Мы проходим в дверь, которая спрятана за коробками. Они наставлены так, что пока не обойдёшь их, дверь не увидишь.
    Из кабинета директора выходит молоденькая девушка, поправляя юбку. Секретарша.
    Входим.
    За столом сидит мужик. В самом расцвете сил. Понятно, почему секретарша вышла от него, поправляя юбку.
    – Садитесь, – говорит он мне.
    Роман стоит.
    – Я просмотрел твою анкету. Опыта у тебя, конечно, нет. Но все когда-то с этого начинали. Образование ведь у тебя высшее?
    Дяденька начал как-то напористо, что я аж растерялся.
    – Ну… да, – говорю я.
    – У нас тут с высшим-то народу мало…
    – Да вообще никого, – вставляет Рома и смеётся.
    – Пока начнёшь младшим помощником мерчендайзера. А там и до менеджера дослужишься.
    Как обнадёживающе.
    – Мы берём тебя на «серую» технику.
    Вот эту реплику Рома зря произнёс. Даже директор как-то странно стал на него смотреть. Как будто ему вставили в зад.
    Я просто разворачиваюсь на Романа. Отлично. Я рад. Клёвая перспектива. Торговать палевом. А потом разбираться с покупателями.
    Пошли бы вы, пожалуй, со своим «сырьём» в задницу.
    – Документы принёс? Сейчас тебя оформим.
    Мы уже вышли от директора. Идём по коридору. Прямо выход. Но Роман поворачивает направо.
    – Ой, блин, я дома паспорт забыл. Я лезу в сумку. Я взял её с собой специально, чтобы не таскать в руках документы. Чтобы они лежали в отдельном кармашке. Чтобы ни с чем их не попутать.
    – Вот, блин, я, пока торопился, забыл дома всё. Мне надо до дома доехать.
    Кажется, Рома просёк, что я хочу просто дать дёру от них.
    – Так, пойдём, пока заявление напишешь.
    Логично. Иду писать заявление к секретарю. Это та самая девка, что поправляла юбку. Под её диктовку быстро и неразборчиво пишу. Отдаю.
    – Документы я сейчас принесу. Я тут близко живу.
    – Хорошо. Тогда на работу выходишь с завтрашнего дня.
    «Хорошо». Отлично. Превосходно.
    Палево.
    Иду по направлению от этого магазина «серой» техники.

                10

    По телевизору рассказывают о ящике Пандоры. Это один из легендарных древнегреческих мифов, по которому боги за каким-то… в общем, создали они эту Пандору. Зачем? Но так было нужно. Такова была воля. И тому подобная…
    И не наше, в общем-то, дело в это влезать.
    Но тем не менее.
    Группа учёных заявляет, что они нашли этот ящик. Который хранился в доме её мужа
(или как там у них было?). Зачем этот ящик был нужен неясно. Но те, кто его придумали, любезно и аккуратно уместили туда все напасти, болезни и бедствия, которые мы только можем представить. Там всё завязано на том, что один умный малый похитил у богов огонь и отдал его людям. А боги создали эту Пандору. В наказание. Нам грешным. И ящичек этот велено было ей не открывать. Никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах. Ни за что.
    Ни за какие деньги!
    Причина, по которой Пандора ящик открыла, в мифах неясна. На то это и миф. Он лишь даёт общую суть, а не вникает в перипетии хитросплетений и русла подводных течений.
    Учёные заявляют, что на месте раскопок древнего города в Греции, обнаружили закупоренный сосуд с одной только надписью (естественно, на древнегреческом), что-то типа «не влезай, убьёт».
    – На всех имеющихся памятниках той эпохи сюжет о Пандоре, её нерадивости и этом ящике был достаточно популярен. Он имеет в своей основе большой нравственный момент. Он очень поучителен.
    Один из учёных забывает добавить, что этот миф как нельзя лучше характеризует женщин. Я сижу на диване и просто улыбаюсь, глядя на то, как взрослые мужики сокрушаются по поводу пропавшей посудины. Древней, как говно мамонта.
    Естественно. Женщина. Не удержалась.
    И теперь мы имеем то, что имеем.
    – Догадка о том, что это ящик Пандоры нам пришла сразу, как мы прочитали предупреждающую надпись. Потом мы сравнили все имеющиеся у нас изображения сосуда с тем, что мы нашли. Совпадений очень много. Самые древние артефакты один в один повторяют найденный сосуд.
    – Вы уверены, что это ящик…
    У меня простой вопрос, как у обывателя: почему ящик, если он сосуд? Спутать сосуд и ящик можно. Но это очень сложно. Для этого нужно очень постараться. И если принять во внимание, что в представлении электората ящик – это нечто квадратное из деревянных досок, а сосуд – что-то такое для вместилища жидкостей, то ситуация не становится яснее, почему сосуд стал ящиком?
    –… Пандоры?
    Ещё вопрос: почему именно её ящик? Она его сделала? Он ей принадлежал? Или что- то ещё?
    Откуда он вообще взялся?!
    Учёный, умный человек, с высшим образование, а отвечает «Да». Ну как после такого можно серьёзно относиться ко всему подобному?
    – Это очень ценная находка. Ей несколько тысяч лет. Она может открыть нам много нового в истории Мира. Я, конечно, понимаю, что миф – это всего лишь способ познания окружающего мира древними людьми. Но он же придуман не на пустом месте. И не зря же он столько лет хранится в памяти народов. Может, кто-то хочет заработать на этом деньги? Не знаю. Не хотелось бы, чтобы это было правдой.
    А что? Отличное оружие. Сколько за такую вещь могут заплатить какие-нибудь террористы? А сколько будут платить правительства всех стран мира, лишь никто не открыл этот ящик? Если столько бедствий напало на нас только после маленького непродолжительного открывания ящика, то может случиться, если его откроют полностью и не будут закрывать? Уму не постижимо.
    Понятно, что журналисты делают из мухи слона.
    Каждый делает деньги, на чём может.

                11

    Сегодня я работаю охранником.
    Не то чтобы я хотел поработать, но деньги нужны. В одном из автобусов я увидел объявление на яркой цветной бумажке: «Крупная сеть гипермаркетов приглашает на работу: продавцов, кассиров, поваров, мерчендайзеров, охранников». А перед этим мне встретился Илюха (тоже гуманитарий по образованию):
    – Ну чё, нашёл работу?
    Что тут скажешь? Нет, конечно.
    – Пойдёшь к нам работать? Зарплата два раза в месяц. Питание. Чё ты, давай.
    Очень заманчивое предложение. Тупо стоять и ничего не делать. И получать прилично. И есть. И…
    Я всегда считал, что стоять на одном месте и тупить – перспектива не из лучших. Чего можно добиться этим стоянием? Сегодня тебе чуть больше двадцати. И ты стоишь в своём гипермаркете. Завтра тебе за сорок. А ты как стоял, так и стоишь в этом гипермаркете. На том же месте. Вот такой вот карьерный рост. Такое вот развитие человека как личности во всех её проявлениях.
    Стоя на одном месте, можно приобрести массу новых умений, навыков и знаний.
    Разговоры по рации.
    Просмотр видеосъёмки.
    Слежка за подозрительными личностями, которые так и норовят спереть чекушку.
    Координация работы обслуживающего персонала. Ни один кассир не может отлучиться с места работы без твоего ведома.
    И многое другое.
    Стоять и тупеть. За деньги. Очень много студентов работает в охране. Но я-то уже не студент. Я, наверное, достоин большего? Но не в такой ситуации разглагольствовать.
    После непродолжительных раздумий, иду в гипермаркет, спрашиваю у администратора, куда мне пройти, он любезно проводит, приветливые девушки из отдела кадров дают анкету.
    – Очень хорошо, что Вы к нам пришли, – говорит одна из них.
    Отдаю ей анкету.
    – В ближайшие пару дней Вам позвонят.
    Но уже через час раздался звонок, и нежный голос пригласил меня на стажировку. В магазин, который находится чёрт знает где.
    И вот я стою. Охранником. Чувствую, как деградирую. Мозг с каждой секундой сужается. Ощущение отупения не покидает меня с того момента, как я вошёл в этот магазин.
    Меня встречает огромных размеров женщина-охранник.
    – Я пришёл к Вам на стажировку.
    – Так, это ты. Ну, пойдём, я тебе всё покажу.
    В руки мне дают рацию.
    – Жмёшь сюда, – показывает мне охранница, – и говоришь. Понял?
    Что ж тут непонятного.
    – Вот, в общем, стоишь, смотришь…
    – Сохраняешь чувство концентрации, – добавляю я.
    – Да, так и делаешь. Сейчас приедет наш старший смены, Игорь Валентинович, он тебе всё расскажет. А пока у касс постой.
    Я стою.
    Мне дали бейджик с именем «Святослав». Полное обезличивание. Но я стою.
    Я, кстати, давно заметил: во всех этих магазинах охранниками стоят одни студенты. В принципе, удобно. Если особо не заморачиваться на учёбу, то даже очень хорошо. Два дня постоял, два – поучился. И самое здесь главное то, что учёба не даёт прогрессировать атрофии твоего мозга. А когда ты предоставлен сам себе, и кроме работы у тебя нет ничего,  чтобы занимало твой мозг, начинаешь тупеть.
    Страшные кассирши смотрят в мою сторону. Я туплю. Девки разрезают сыр. Раскладывают салаты. Взвешивают колбасу… Очень интересная работа. Наверное, все они только и мечтали, что упаковывать продукты в пленку.
    Я тупею. Рядом лежит газета. Ручка. Начинаю разгадывать сканворд, присев на стул, который одна из кассирш зачем-то поставила рядом со мной. Мимо идёт ещё один охранник. Парень. Молодой. И тупой.
    – Ты новенький что ли? Ты бы перед камерами не сидел.
    Его зовут Серёга. Он выходит на улицу. Через окно я вижу, как Серёга разговаривает с каким-то мужиком, указывает в сторону магазина. Они смеются. Потом Серый куда-то уходит.
    Входит тот мужик.
    – Ты новенький?
    Совсем как с девочкой. «Ты новенький?» Здорово.
    Киваю.
    – Дай рацию.
    Хотелось, конечно, спросить, с какой стати, но я просто ему даю то, что он хочет.
    – Оксан, – говорит он в рацию, – подмени стажёра на кассах, мы с ним поговорим пойдём.
    – Да, Игорь Валентинович, – покорно раздаётся из динамика рации.
    Это старший смены. Главный охранник. Наверное, степень его отупения не поддаётся никаким метрическим измерениям, если он в царстве дураков стал королём. Хотя, может быть, всё не так и печально.
    Он показывает мне график. Такая табличка, от руки нарисованная. Список фамилий из тринадцати человек.
    – С завтрашнего для я тебя внесу в список. Составим график. Форму выдадим. Ты сегодня часов до пяти здесь побудешь? А то чё тебе бесплатно-то стоять.
    Как скажите, товарищ начальник. Как скажите. Оловянному солдатику всё равно сколько стоять. Надо полагать, подобные чувства испытывают стоящие в почётном карауле. Только там им вообще пошевелиться нельзя.
    – Разговаривать с продавцами нельзя, – наущает меня Игорь Валентинович.
    – Облокачиваться тоже. Такие правила. А то мне сказали, что сидишь, сканворды разгадываешь.
    Вот сука! Сдал меня. Серёжа. Вот урод. Лишь бы показать себя в лучшем свете.
    – Да я просто присел, в ботинок камешек попал. А газету просто глянул.
    – А мне Серёга сказал, что сидишь всё время.
    Передайте своему Серёге, что он гандон!
    – Ну ладно. Пойдём.
    Выходим. Меня опять ставят на кассы. Стою. Никогда не думал, что работать охранником – это так тупо! А тут ещё всякие продавщицы-кассирши подходят с какими-то продуктами. Я смотрю непонимающе.
    – Я слушаю.
    – Распишись.
    – Где?
    – Вот здесь, – она протягивает мне пачку сигарет.
    – Где «здесь»?
    – Вот здесь, – с неподдельным раздражением говорит девушка, – приклеиваешь наклейку, расписываешься.
    – Не знаю, я, наверно, неуполномочен…
    – Раз здесь стоишь, значит уполномочен.
    Приходится расписаться. А потом начинается вечеринка лузеров. Все страшилки, что работают тут подходят и берут у меня автограф. Забавно. Правда? Хы-хы.
    – Распишись.
    – И Вам дать автограф? – спрашиваю у толстой кассирши с любезностью.
    Она вся краснеет. Я расписываюсь. Это уже продолжается больше трёх часов. Пора бы мне идти. А то совсем отупею. Подходит Игорь Валентинович и просит остаться до восьми вечера. Ну да, ну да, конечно. Ещё постою. На людей посмотрю.
    Мамаша с маленьким ребёнком спрашивает, можно ли корзину с продуктами вывести на улицу. Я киваю. А она радостно покидает пределы магазина, выкладывает продукты в машину. А корзину оставляет у входа. Вот сука. Приходится идти за корзиной.
    Какой-то мужик, весь в наколках, протягивает мне руку. Я ему. Видимо, тут так принято. Старики то и дело показывают свои сумки. Мол, мы ничего не взяли. Да даже если и взяли! Какая мне разница. Я тупею! Я это чувствую. Тем более, мне известно, что охранники сами не прочь что-нибудь стянуть с места своей стоянки.
    Девочка останавливается около меня. Смотрит мне в глаза. Писается. Восторг кассирш неописуем.
    – Может, позвать кого? – наивно спрашиваю я.
    – Так все уборщики уже ушли,  – отвечает толстушка.
    Забавно будет, если кто-то поскользнется на этой луже. Получит травм. Подаст на владельцев магазина в суд… Что-то я слишком много думаю. Надо просто постараться не встать в эту мочу. И хрен со всем.
    А потом передо мной вырастает Семён. Парень. Тоже гуманитарий. Только студент. Но тоже охранник.
    – Здорово, ты чё, в охрану подался?
    – Ну, да.
    – Да отстань, найди чё-нибудь поприличней. У тебя ж диплом уже на руках. Я-то ладно, учусь ещё, тут тем более ночью только. А тебе и нормальное что-то можно найти.
    – Ну я пока попробую. А там видно будет.
    – Да конечно, вон в контору какую-нибудь. Ты достоин большего. С образованием-то.
    Ну да. Ну да. Спасибо за поддержку и одобрение моего выбора в безвыходной ситуации. Семён. Он идёт в служебное помещение. Я за ним. Как бы подошёл к концу срок моего пребывания здесь. Таков был уговор с Игорем Валентиновичем.
    – Слушай, надо до конца остаться. Такие правила.
    – Да, я два дня стажировался, – вставляет Семён.
    Нормально. Даже отлично. Просто превосходно. Я согласен.
    Ok.
    Ok.
    Ok.
    Да-да-да. Я достою в этом чертовом магазине со страшными продавщицами, кассиршами и тупыми охранниками.
    Да!!!
    Но только сегодня.
    – Как работа? – спрашивает на выходе у меня Семён.
    – Отлично.
    Ухожу.

                12

    Если бы я работал, то в позднее время суток спал бы перед следующим трудовым днём. А я уселся на диване и смотрю телевизор. По которому опять показывают всякие сюжеты про то, что не поддаётся объяснению ни с какой точки зрения.
    Сегодня говорят про лох-несское чудовище. Якобы получены новые, самые неопровержимые, достоверные доказательства существования Несси. Так ласково называют это животное местные жители. Один старик говорит, что в первый раз увидел Несси в пять лет.
    – Мы плыли с отцом на лодке. Рыбачили. Как вдруг паре сотен метрах от нас появилась Несси. Я тогда очень испугался.
    Озеро в Шотландии. Достаточно большое, чтобы в нём мог поместиться какой-нибудь доисторический ящер. И вполне глубокое, чтобы он мог залечь на дно. При необходимости.
    Показывают различные фотографии. На старых снимках виден только силуэт чудовища. Его очертания. Не больше. Любая коряга сойдёт за это «чудовище». Но это и не опровергает его существования. В округе ходит множество легенд. Имеются сотни свидетелей. Большая часть из которых до сих пор жива. Они рассказывают и рассказывают:
    – Нам тогда с отцом повезло. Мы остались живы. Видимо, Несси было не до нас. Хотя я знаю многих, кто после встречи с ней расстался с жизнью.
    – Что с ними случилось?
    – Они не вернулись из плавания.
    Все легенды сводятся к одному: человек собрался поплавать по озеру; ему говорят, мол, не надо этого делать; тот упирается и настаивает на своём; уплывает, поругавшись со всеми; а через несколько дней обломки его лодки прибивает к берегу.
    – Я не припомню ни одного случая, чтобы кто-нибудь пропал в плохую ветреную погоду. Я не буду утверждать, что на озере был штиль, но то, что не было шторма – это факт.
    Действительно, записи о погодных явлениях служат лучшим подтверждением подобного. Но это ничего не доказывает. Фотографии каких-то корявых сучьев, плывущих по воде, ещё не являют собой истину. Но люди упорно хотят верить в своё «лох-несское чудовище».
    Целая индустрия посвящена Несси. Люди делают фигурки, пишут песни, сочиняют стихи. И многое, многое другое.
    – Раньше, конечно, туристов было больше. Но я надеюсь, что новые доказательства привлекут к нам новый приток туристов.
    У старика одна мысль: как бы побольше сделать денег на Несси. Ему повезло, что в пять лет он остался жив. Но вот если бы чудовище узнало, что его именем торгуют так беззастенчиво и нагло, старик бы вряд ли отделался лёгким испугом. А кому бы понравилось, что на его имени наживаются?
    Журналист счастливо улыбается в кадре:
    – Мы готовы представить вам новые, самые неопровержимые, достоверные доказательства существования Несси.
    Далее по картинке: нечеткая запись с цифрового фотоаппарата. На ней непонятная биомасса плывёт по воде. Очень плохо видны плавники. Из воды торчит голова (впрочем, как всегда). Показывается хвост. А потом: всплеск – и чудовище уходит на дно. Короче, вопросов вновь больше, чем ответов. И считать это прямым доказательством можно с большой натяжкой.
    Как всегда, в подобного рода местах оказывается какая-нибудь группа учёных, специализирующихся на таких вот явлениях. Говорит один из них (в прошлый раз он, по-моему, был с бородой):
    – Мы привезли с собой новейшую аппаратуру, которая позволит нам найти Несси.
    Оптимизма у дяденьки не занимать. Столько лет не могли найти, а тут вот возьмут и найдут. И угрохают на это кучу времени и денег. А потом попросят ещё денег. И им дадут. А потом ещё. И так до бесконечности. Оно и понятно. Если они найдут Несси, то лишаться работы. А в условиях сложившейся экономической обстановки это не продуктивно. Вот и пичкают нас всякими «неопровержимыми» доказательствами.
    – Несси – это, скорее всего, один из тех древних ящеров, который смог выжить, в отличие от своих собратьев, от которых остались только скелеты.
    – А как Вы думаете, почему Несси до сих пор не смогли не то чтобы поймать, но хотя бы чётко зафиксировать?
    – Ну, последняя съёмка достаточно чётко показывает нам Несси. Но я понимаю Ваш скепсис относительно достоверности…
    – Ну что Вы, – оправдывается журналист, – я не сомневаюсь в существовании Несси. Я  лишь хочу понять, как такому большому существу удаётся так ловко скрываться.
    – Понимаете, озеро Лох-Несс очень древнее. Возможно, в нём есть какие-то подземные протоки, по которым способно перемещаться существо такое, как Несси.   
    Теория вполне правдоподобна, если принять во внимание, что истории про разных водных чудищ есть у многих народов. Про крокодилов, например. Но они же не страшные чудовища. Про них нет смысла много говорить. А про Несс – есть. Просто Несси – самое популярное из подобных. Самое знаменитое на данный момент чудовище. Приносящее доход скромным шотландским людям.
    В конце у того старика спрашивают:
    – Скажите, а какого пола Несси?
    – Конечно, женского!
    – Почему?
    – Потому что такая же загадочная, как и все женщины.
    В самом деле. Чудовище-кокетка. Появится – и спрячется лет на сто. А это нехорошо. В условиях кризиса люди готовы зарабатывать на чём угодно. Даже на чудищах. Смешные люди…

                13

    Сон в руку. Снится мне, что лежу я в шезлонге у бассейна под палящим солнцем. Рядом лежат мои знакомые: Колян, Ромка… Мы пьём какие-то вкусные коктейли через трубочку. Красивые длинноногие официантки обслуживают нас.
    Мы ленимся.
    – Да парни, если бы за безделье платили… – говорит Колян.
    А Ромка его перебивает:
    – А тебе за что платят?
    – Я и говорю: если бы за безделье платили всем, кто бы тогда работал?
    К нам подходит пышногрудая красавица-блондинка, забирает пустые стаканы и ставит новые.
    Мы смотрим на неё, облизываясь.
    – А хорошую мы работу нашли, а? – говорю я.
    – Что? Работу? Это кто здесь работает? Колян, ты здесь работаешь?
    – Нет.
    – Может, ты где в другом месте работаешь?
    – Я что, похож на человека, который работает? – возмущается Колян.
    – Ну да, ну да… –  извиняюсь я, – ничего не делаем и денег получаем.
    – Даааа… Благодать, – добавляет Ромка.
    Из бассейна вылезает очень красивая девушка. Она ложится на шезлонг со мной. Парни одобрительно кивают.
    – Полтос. Минимум, – говорит Колян.
    – Два, – добавляет Ромка и пьёт свой коктейль.
    К парням подходят ещё две красотки. Они начинают делать им массаж ступней. Моя блондинка гладит меня по груди.
    – Эх, ребята, я вот думаю, что бы ещё такого поделать, чтобы денег-то побольше получить…
    – Ничего не делай. Ещё больше дадут, – подмечает Ромка.
    – Вот ты сегодня сколько належал? – спрашивает у меня Колян.
    – Ну, не знаю, тыщ двадцать.
    – Хе, двадцать! У меня полтос уж. И я не думаю, что тут нужно что-то делать.
    – Да, Колян прав. Я вчера весь день фильмы смотрел. Меня звали коробки с печеньем грузить, а я не пошёл… Сорок тысяч в итоге.
    Мы аплодируем Ромке.
    Девушки куда-то уже исчезли. Солнце палит.
    – А я, – начинает Колян, – в футбол на компьютере играл. Целый сезон за один вечер прошёл.
    – На каком уровне, на трудном? – спрашиваю я.
    – Ага, на трудном! Чтобы трудиться?! На лёгком, конечно. Девяносто девять тысяч.
    – Молодец. Твоё здоровье, – говорит Ромка и поднимает стакан.
    Мы лежим. Вокруг нас опять начинают ходить девочки в купальниках. Ко мне подходит одна. Она в юбке и блузке, из которой того и гляди выпадет грудь.
    – А ты подготовил домашнее задание? – спрашивает она у меня.
    Я сижу в растерянности.
    – Это чего, училка что ли твоя? – посмеивается Колян.
    Я смотрю на него и киваю.
    – Ну так… – говорит он, разводя руками.
    – Ты сделал уроки? – спрашивает секси-училка, приближаясь ко мне.
    – Нет, – робко отвечаю я.
    И тут с неба начинают падать деньги. А училка танцевать эротично.
    – Не, здорово наше болото преобразилось, – вещает Ромка.
    Тут к нам подходит Илюха. Он в одних трусах, а в руках держит рацию.
    – Со смены? – с каким-то укором спрашивает Ромка.
    – Не парни, сегодня пол-лимона належал, – говорит он, – больше не могу лениться. Надоело. Пойду поработаю.
    Илья уходит, говоря что-то в рацию.
    Мы смотрим ему вслед.
    Я просыпаюсь.

                14

    Кадровое агентство. КА.
    Это отдельная песня.
    Ещё ни один мой знакомец не нашёл работу через кадровое агентство. Но поход в него был неизбежен. Потому что из всего потока вакансий, которые можно выбрать в газете «Работа всегда» (самое популярное издание на эту тему, между прочим, в нашем болоте), девяносто девять процентов объявлений даны КА. И когда звонишь по какому-нибудь такому объявлению: «Требуется: курьер, на постоянную работу, 17 – 25 лет, з/п от 10 тыс. руб.», – то тебе обязательно ответит милый женский голос и пригласит тебя прийти, заключить договор, а там тебе и укажут, куда идти. И, скорее всего, на дверь.
    Городок-то тут не такой уж и большой, но кадровых агентств – как грибов после дождя. И выбирать можно сколько угодно долго времени, но оно нерезиновое. Поэтому я, просматривая газету по трудоустройству, внимательно читаю названия КА.
    «Пигмалион». Видимо, ищут Галатею. И не могут-таки найти.
    «Персонал-vip».
    КА «Отдел кадров» (очень оригинально!).
    И всякое подобное гэ.
    Ну, понятно, что в моём положении не до выбираний. Смотрю в газету. Один номер попадается достаточно часто. Думаю, позвонить. Но зачем? Когда можно просто приехать. И вот я в нём.
    Просто: «Кадровое агентство». Сокращённо: КА. Сколько в этом «КА» лаконизма, чёткости, грамотности и никакого толку. Ведь знаю, что хер мне в этом КА, а не работа с нормальной зарплатой и условиями труда. Но вот сижу перед тёткой, которая очень мне радуется и даёт на подпись договор. Это отдельно.
    Листочек альбомный. На нём крупными буквами написано: «Договор». На оказание услуг в поиске работы. Сроком на полгода. «Агентство ответственности за трудоустройство клиента не несёт». И в конце надо поставить подпись. Я понимаю, что никакой юридической силы эта бумажка не имеет. И если, вдруг, это КА закроется до истечения срока соглашения, то ведь оно же не вернёт мне деньги. Оно и понятно. Но я-то без работы остаюсь. Вот ведь где собака-то зарыта. Да. А делать-то нечего. Вот я и отдаю три с половиной сотни, только за то, чтобы мне дали номера и адреса контор, куда, мол, требуются люди.
    – А Вы бы какую вакансию хотели? – заинтересованно спрашивает у меня госпожа из КА.
    – Ну, что-нибудь, связанное с офисом. Как-никак мой гуманитарный профиль позволяет…
    – Компьютером пользоваться умеешь? – перебивает меня тётя, делая какие-то записи на листочке. И с чего это она так резко перешла на «ты»?
    – Ну… да, – как-то напрягшись, отвечаю я.
    – Так, подписал. Это тебе, – отдаёт мне один вариант «договора», – и это тебе.
    Она протягивает мне листочки с номерами телефонов и адресами. Туда, куда требуются люди. «ТРУДОУСТРОЙСТВО В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ!»
    – Вот сюда требуется офис-менеджер. Сюда – менеджер по рекламе. Здесь, значит, менеджер по работе с клиентами. Работа вся в офисе. Звонить можно уже сейчас!
    Она довольна. Она улыбается. Она…
    Чувствую себя полным лохом. Какой же я кретин, что отдал за эту лажу деньги. Идиот. И не я один. Целые толпы придурков, ищущие себе работу.
    Люди хотят трудиться! А им такую подставу делают… Вот ведь в чём незадача. И куда не позвони, везде один ответ. Нет. Несколько.
    – Нам нужно с опытом.
    – Нам нужна девушка. (Предосудительно как-то звучит.)
    И самой частое:
    – Нам не требуется.
    Чем чаще приходишь за вакансиями, тем меньше выбора у тебя остаётся. Женщина-кадровик смотрит на тебя с участием. Это во второй раз. В первый она вообще вся была поглощена твоим трудоустройством. Потом она принимает тебя без очереди. Только бы ты устроился. А потом она откровенно злится. За то, что ты не можешь устроиться. А ты всё к ней ходишь. Ходишь и ходишь. Ходишь и ходишь. Ходишь и…

                15

    Люди исчезают. Бесследно. Растворяются в воздухе.
    По телевизору опять сюжет из разряда дезинформационного.
    – Эта съёмка была сделана во дворе одного дома чисто случайно…
    На экране следующая картинка: мужчина идёт, достаёт сигарету из пачки, останавливается, чтобы прикурить, немного отворачивается, чтобы ветер не затушил пламя зажигалки, делает тягу, идёт дальше. Пара шагов – и мужчина растворяется в воздухе.
    – Это случилось на наших глазах! – говорит один из свидетелей. – Я никогда в такое не верил, но сейчас…
    Ежегодно в мире пропадают миллионы людей. Бесследно. Просто исчезают. И это ни какое-нибудь там похищение с целью выкупа. Это реальное исчезновение. Такое случается повсеместно. Тому есть масса свидетельств и доказательств.
    – Поймите, в пространственно-временном континууме существуют естественные разломы, попав в которые можно мгновенно переместиться во времени и пространстве. И это факт.
    Это говорит какой-то учёный. С умным видом объясняет какую-то бредятину. В руках он держит алюминиевые палочки. Он ими очень активно водит по воздуху.
    Ещё в древне-персидских летописях сохранились записи об исчезновении людей. Никаких видимых причин для этого не было. Они просто занимались повседневными делами. И бац! Этот комментарий не очень убедителен, но до кучи журналист приплюсовывает и его.
    – Наше сознание ещё не готово принять во внимание тот факт, что пространство бесконечно. И что помимо трёх измерений, в которых мы с вами живём, существует и четвёртое измерение. И пятое. И так до бесконечности.
    Восторг группы учёных можно сравнить лишь с радостью маленьких детей. Так вдохновенно они исследуют место исчезновения мужчины, которое так удачно (случайно!) сняла съёмочная группа.
    Говорит майор милиции:
    – Мы не склонны считать, что в исчезновении гражданина Иванова замешаны какие-то сверхъестественные силы. То, что мы увидели на записи, довольно загадочно и заставляет задуматься. Поэтому мы учитываем все возможные варианты развития расследования.
    Говорит учёный:
    – Уже сам факт того, что милиция не препятствует нашим исследованиям, говорит только о том, что следствие стоит в тупике. И столь загадочное исчезновение человека при таких неясных обстоятельствах указывает нам на возможность перемещений в пространстве.
    Удивительно. Как откровенно этот учёный говорит об этом. Ведь если это правда, то это же сенсация. Наконец-то сбылись наши мечты! Мы можем в любой момент оказаться там, где захотим. Осталось только понять, как работает этот механизм. Все эти коммуникации. Сообщения между пространствами. И всё! Отлично!
    Но как всегда. В таких случаях обязательно найдётся какая-то обратная сила, которая будет препятствовать честным людям открывать миру истину.
    Говорит журналист:
    – Исчезнувшего два дня назад господина Иванова до сих пор не могут найти. А в работу учёных вмешались спецслужбы. Теперь нам с вами, простым людям, вряд ли дадут узнать, куда и каким образом исчезают люди.
    Куда?
    Зачем?

                16

    Сегодня я продавец одежды. Ну, так записано в трудовом договоре: «Принимается на работу в должности ПРОДАВЦА». Однако это не совсем так.
    Магазин. Крупный магазин одежды. Молодой коллектив. Большая заработная плата. Высокие цены на товар. Вот краткая характеристика того места, куда я попал. Чисто случайно. Зашёл погреться. Как-то холодновато было. Дул ветер. Вот я и зашёл. Увидел объявление: «Требуются продавцы». Как всегда заполнил анкету. И меня приняли.
    Сегодня, когда я подписал трудовой договор (удивляюсь, как они меня быстро приняли!), мне объясняют, что, собственно, я должен делать.
    – На время испытательного срока ты будешь младшим помощником мерчендайзера.
    Опять двадцать пять! Они там все сговорились, что ли? Куда ни приди – везде надо быть «младшим помощником мерчендайзера».
    Ну ладно.
    – Там у нас старший есть. Света. Она дура. Ты её особо не слушай. Просто будешь товар по вешалкам развешивать и всё.
    Это так со мной панибратски общается Илья, администратор магазина. Он проводит меня на склад. Там сидят два парня, одна девка и начальник склада. Мужик.
    – Вот, наш новый сотрудник, – говорит Илья.
    – Ну и хорошо, – слышен чей-то отзыв.
    – Вот, в общем. Ребята со склада принимают товар, а ты развешиваешь его и выносишь в зал. Можно вот эту хрень использовать.
    Он показывает мне на такую фигню, ну, на которую навешиваешь одежду, а потом её ещё возить можно, потому что снизу колесики приделаны… Вот такая какая-то. Вот.
    Мне показывают, как вешать штаны. Одни нужно складывать вдоль шва, а другие поперёк. Так следует поступать со всеми женскими моделями. Не забываем прикреплять шайбочки с размером изделия.
    – Вот так вот прикрепляешь.
    Он показывает, как.
    Я стою молча. А что тут скажешь. Ещё одна трудотерапия для человека с гуманитарным образованием.
    Разложи шайбочки по номерам.
    Отдели вешалки для курток от вешалок для футболок.
    Разнеси всё по своим местам. И тому подобное.
    – Ну, работка у тебя не самая интересная, признаюсь. Но мы все тут с этого начинали. Даже я. Сколько я этой дряни перевешал!
    На этих пафосных словах Илья покидает склад. Тем более, что там висит бумажка с надписью: «Персоналу зала находиться на складе запрещено». Но, видимо, на это мало кто обращает внимание. Потому что, как только Илья оставляет меня на рандеву с вешалками, склад начинают посещать все, кому не лень.
    Поглазеть на новенького.
    Все заходят и шутят. Ругаются друг с другом матом. Выражаются как сапожники.
    – Да пошёл ты в жопу, Вадим!
    – Вот так вот. Никакого уважения к возрасту.
    – Вадик, а чё это ты позволяешь ей. Ну-ка иди сюда!
    Это, кажется, Денис. Хватает, по-моему, Алёну и тащит ещё куда-то вглубь склада.
    Крики. Визги.
    – Так, чё, говна объелись что ли все? Чё тут происходит?
    Пришёл поорать Максим. Ещё один администратор. Что-то развелось нынче админов?
    Он какой-то напористо-агрессивный. И дело не в избытке тестостерона в крови. Так как по всем внешним признакам (узкая челюсть, отсутствия избыточного волосяного покрова) этот показатель у админа Максима понижен. Да и чисто на лицо до лидера он не дотягивает. Харизмы не хватает. Вот он и вырабатывает её, повышая голос:
    – Так! Мне тут посиделок не надо. Иди работай! – кричит он на Алёнку.
    Потом он играет со мной. В славного малого:
    – У тебя как дела? Нормально всё?
    Да-да. Я киваю и продолжаю вечеринку с вешалками. Разве не об этом я мечтал?
    Приходит Нина. Начинает учить меня жизни. То есть правильно вешать штанишки. Класс.
    – Хочу быть дворником, – произношу я.
    – Что? – переспрашивает Нина.
    – Рассказ такой есть.
    – Не, не читала. Ладно, пойдём вешать.
    Не понятно, почему она вызвалась мне помогать. В зале ко мне подходят ещё продавщицы. Страшненькие.
    – Так девочки, не мешайте ему. Пусть изучает.
    – А мы и не мешаем. Давай мне, – говорит Маша, – всё равно пока не знаешь, где что висит. Ты не парься. Мы все с этого начинали.
    Мне, конечно, очень интересна история вашего карьерного восхождения. Но откуда это стремление приравнять меня ко всем?
    Я не ощущаю потребности чувствовать себя частью чего-то больше, чем я есть на самом деле!!!
    Почему здесь все ставят меня в один ряд с собой? Вы такие добрые? Или просто я такой злой?
    Пока девки растаскивают ту одежду, что мы принёсли Ниной, я вывожу на своей «тачанке» ещё одёжки. Просто на складе стоит шум из мата. Такого противного, неумелого. Детского. Парни там просто не умеют ругаться матом. А если ты этого не умеешь, то не лучше ли будет помолчать?
    Еду по залу. Мимо проходят всякие люди. Некоторые даже спрашивают у меня что-то. Я им отвечаю. Еду дальше.
    – Куда это? – я спрашиваю у Оли. Хотя не уверен.
    – Ой, ты и это принёс…
    – Привёз!
    – Ну да. Так, куда это деть? Поехали вон к тем гондолам.
    «Гондола» - одновёсельная плоскодонная лодка. Когда произносишь (или слышишь) слово «гондола», то сразу же представляешь себе Венецию. Её водные каналы. Мосты. Гондольеры…
    Вот и я, как гондольер среди гондол, хожу со своими вешалками и распеваю в голос:
    – О sole! O sole mio!
       Sta ;fronte a te,
       Sta ;fronte a te!
    – Ты чё тут поёшь ходишь? – спрашивает Макс. – Говна объелся?
    Ну, не то чтобы в прямом смысле, но я давно не видел, чтобы столько дерьма выходило из уст людей. За годы обучения в гуманитарном университете я уж как-то привык к более культурному общению. Мой гуманитарный профиль даёт себя знать везде. Проявляет свою живучесть. Вокруг всем на всё плевать, а мне нет. Люди работают и получают деньги. А я хочу, чтобы мне это ещё и нравилось. Для человека без опыта работы я, наверное, требую очень многого, но я знаю: я достоин большего, чем эти вешалки.
    Дерьмо.
    Сижу на складе. Вадим показывает, как ставить магнитные чипы на куртки.
    – Воруют ведь.
    Приходит начальник охраны. Как-то недобро смотрит на меня. А потом зачем-то говорит:
    – Вот ведь почему вы вот эти ленточки магнитные в карман приклеиваете? Их же найдут и выкинут.
    Слово берёт Вика (она тоже ставит чипы на куртки):
    – А куда их ёще ставить!
    – Вон под воротник.
    – Да оторвётся же! Ну и какая польза от него.
    – А ставьте так, чтобы не отрывалось.
    Хочется сказать: «Дядь, ты чё, говна объелся?»
    – Вам бы лишь  бы покритиковать.
    Приходит Макс.
    – Вот, Макс, я вот говорю, что вот эти хрени надо приклеивать куда-нибудь, чтобы не заметно было. Их же отрывают.
    – Да здесь всё нормально, Юрий Степаныч. Это их работа. Они в ней специалисты.
    – Специалисты специалистами, а пока не наедешь хорошенько, никто и работать не будет.
    – Не стоит равнять всех, – говорит Максим.
    А дальше Юрия Степановича понесло:
    – Вот у нас в армии, как было: генерал придёт наорёт, что мы всё плохо сделали. Мы переделываем. А если скажет, что всё хорошо, мы и дурака валять.
    – Нет, вот тут, Юрий Степаныч, я с Вами категорически не согласен.
    Максим теперь выражается очень интеллигентно. Говна объелся?
    – А что это? Только так дисциплину поддержишь.
    – Вот в армии, – откуда-то сверху слышится голос Вадима, – так, нашёл. – Он появляется с коробкой обуви. – Я говорю, вот в армии какая уж дисциплина, да и то беспредел творится.
    – Не, вы в этом плане правы, но всё-таки не стоит равнять всех под одну гребёнку.
    Вот в этом я полностью согласен с Максом.
    Потом заходят ещё два парня. Слышат разговор про армию и начинают: «А вот у нас!», «Там чё только не делали!»
    – Так, все лишние со склада свалили. А то мне же опять вставят. Это ж распоряжение директора.
    Вадим выпроваживает всех.
    Вика выходит покурить.
    Я сижу. Заходит Маша. Вот это мельтешение сопровождает меня целый день. Туда-сюда. Сюда-туда. Все чё-то смотрят. Чё-то хотят. Вот и Маша эта. Самая симпатичная из тех, что тут есть.
    Вадим ходит. Таскает свою коробку.
    – А ты женат? – спрашивает он меня.
    – Нет. Как-то не тороплюсь.
    Маша смотрит на меня с какой-то надеждой.
    – Машка, кто у нас из девок не замужем?
    – Да любая. Бери. Какую хочешь.
    Не хОчу.
    – А то парень у нас тоже не женат. Я вот тут думаю, надо бы найти тебе.
    Вадим отходит со своей коробкой вглубь склада.
    Маша сидит. Смотрит на меня. На пол. На потолок.
    Зря ты, Вадик, так подумал. Зря.

                17

    – Этот дом построен как раз на том месте, где раньше находилось секретное здание спецслужб.
    По телевизору опять говорят о чём-то необычном, мистическом и таинственном. На сей раз, в центре внимания оказалось старое высотное здание, в котором происходят разные непонятные вещи.
    – Здесь всё время слышны какие-то шумы. Как будто кто-то говорит, и отдалённое эхо доносится. Слышите?
    Действительно. В старом здании начала двадцатого века вентиляционная система немного отличается от современных аналогов. Эта система отличается большой протяжённостью, разветвлённостью и размерами. В такую трубу спокойно может залезть человек.
    – Первоначально этого дома здесь не было. Здесь было небольшое здание. Оно служило прикрытием тому, что находилось под ним. В подвалах.
    Через подвал этого дома мы попадаем в настоящее подземелье. Сначала обычная канализационная система. Потом дороги, комнаты, различного рода помещения.
    – Позже, когда город начал застраиваться, старое маленькое здание снесли, а на его месте построили большой многоэтажный дом. Сделано это было в одной целью: чтобы те люди, что работали на спецслужбы, могли совмещать её с домом. Благо удобно: спустился по вентиляции в подвал – и уже на рабочем месте.
    А в подвале и сейчас можно увидеть массу интересного. Именно эта масса привлекает сюда диггеров. Это такие люди, которые любят таскаться по подземелью вместо того, чтобы работать.
    – Когда я хожу по подземке, – говорит Гоша (диггер), – то постоянно слышу чьи-то голоса, вижу тени людей. Я точно знаю, что я здесь один. Но кто-то всё время здесь обитает.
    Говорят, раньше под этим домом существовала целая подземная лаборатория, в которой ставили опыты над людьми. Спецслужбы по заданию правительства пытались вывести особую категорию людей. Совершенных универсальных солдат. Которые бы могли воевать. Воевать и воевать. И ничего больше. Машины для убийства.
    Монстры-убийцы из секретных лабораторий!
    – Вот. Пожалуйста: очередная запаянная дверь. Без замков. И здесь таких сотни. Во-первых, посмотрите какая эта дверь массивная. О её толщине остаётся только догадываться. А во-вторых, даже, несмотря на очевидную толщину, из-за таких дверей часто можно услышать очень, очень странные звуки.
    – Вы думаете, там могут быть люди?
    – Вряд ли бы люди смогли бы выжить в таких жутких условиях. Но там кто-то есть.
    На экране одно из помещений подземелья. Очень большое. Здесь вполне могла бы разместиться секретная лаборатория.
    – Когда мы в первый раз спустились в этот подвал, то не поверили увиденному. Столы, стулья, бумага. Много всего. Различные банки-склянки. И всё оставлено так, будто здесь шла большая работа, люди просто вышли, оставив свои рабочие места. Но так и не вернулись.
    В другом месте картина менее радостная. Хотя о какой радости может идти речь в подвале. От хорошей жизни туда не полезешь. Но когда тебе уж совсем нечем заняться, то можно и так развлечься.
    – А что произошло здесь?
    – Судя по всему, здесь был либо взрыв, либо пожар. Потому что все стены обгорели. Смотрите. Тут копоти столько, что её можно руками отламывать. Несколько сантиметров. Смотрите.
    Диггер начинает ковырять в стене. Но это не саму стену он ковыряет, а ту копоть, что осела на ней.
    – Если честно, – говорит один из жителей дома, – мой отец в детстве много рассказывал про подземелье и то, что в нём происходит. Но я тогда был очень маленький. Мне нравились эти сказки. Но вот уже сколько лет живу, я думаю, что он говорил мне про происходящее в подвале.
    Вот уж точно загадочный дом. С ещё более загадочным подвалом. Все документы, связанные с историей этого здания, засекречены. Ни одного чертежа. Ничего. Даже списки первых  жильцов уничтожены. Да и к тому, что есть сейчас, нет доступа. И что там было в подвале? Что спрятано за этими железными дверями, из-за которых доносятся морозящие кожу звуки.
    Всё заканчивается просто: камера наезжает на дверь, медленно. Я слышу, как кто-то скребётся оттуда.

                18

    Сегодня я опять ищу себе работу. Впрочем, это уже привычное для меня состояние. Было бы даже удивительно, если бы меня взяли на престижную, перспективную, высокооплачиваемую работу с гибким графиком и полным социальным пакетом сразу. Без всяких проволочек, проверок и заполнений анкет соискателя. Но нынешний работодатель не хочет верить человеку на слово. Поэтому поиск работы для меня лично затягивается на неопределённое время. Однако я продолжаю её искать. Это мой новый смысл. И я его хочу постичь. Только деньги в условиях нестабильности мировой экономики с каждым днём требуются всё сильнее и сильнее. И всё больше и больше. Поэтому я отправляюсь туда, где обещают быстро и много. В салоны продаж мобильных телефонов.
    В нашем болоте подобных заведений мало. Три крупные фирмы, а остальное так – лавочки. Раз в год эти крупные сети объявляют о наборе в свои ряды.
    У меня просто не было выбора.
    Хотя то, что я к ним пришёл, это и есть мой выбор.
    Да и денег хочется. Наверное, я повёлся за толпой.
    «ЕМС». Расшифровывается «европейская мобильная сеть». «Цифровик». Ещё одна фирма из этой же оперы. «Связист». Во все три эти конторы я иду в один день. Поиск работы – это мой смысл жизни. Так зачем упускать из виду всякую возможность?
    Я туда иду не потому, что хочу устроиться к ним на работу, а просто, чтобы сходить. От таких походов я уже начал получать моральное удовлетворение. И пускай они там себе думают, что они такие крутые и я им не подхожу, и они мне отказывают и прочее подобное. Я к ним иду только чтобы посмотреть на очередную тупорылую страшную тётку, которой вдруг так повезло, что она занимается приёмом людей (!) на работу. Но ЛЮДЕЙ такие дуры не берут. Они берут себе подобных. Потому что тупые дебилы любят кучковаться и держаться вместе. Как стадо баранов. А люди с высшим (гуманитарным) образованием вполне приспособлены к жизнедеятельности в полевых условиях.
    Я спокойно могу прожить и где-нибудь высоко в горах. Один. Благо жизненный опыт позволяет преобразовывать окружающий дикий мир, а не использовать готовые шаблоны. Как эти. Что заставляют меня заполнять им анкеты.
    Везде одно и то же.
    В «ЕМС» пристают к моей коммуникабельности и говорят, что «её нужно повышать».
    – Ну, естественно, – соглашаюсь я с девочкой лет восемнадцати. Такая молодая, а гляди ж: уже кадровик!
    – Как криво написано.
    Я уже устал всяким уродинам объяснять, что это индивидуальные особенности почерка. И не им меня за это критиковать.
    – Я, конечно, отошлю Вашу анкету, но поймут ли там, не знаю.
    А таким, как ты, милая, лишнее знать не надо. А то могут быть неприятности.
    В другом месте вообще убили:
    – А Вы нам своё резюме присылали?
    – Нет, а что?
    – Ну вот сначала резюме пришлите, потом перезвоните, а мы Вам уже назначим собеседование.
    А то, что я своё тело сам привёл, в расчёт не берётся. Резюме. Вам надо – вы и шлите. В этом болоте мест мало, но есть, где чего поискать. В конце концов, нельзя так быстро менять смыслы жизни. Вчера учёба, сегодня поиск работы, а завтра уже сама работа?
    Поищу ещё.
    Кто ищет, тот всегда найдёт.

                19

    На дне моря найдены шары. Необычайно ровные. Совершенно круглые. Каменные. На первый взгляд.
    По телевизору показывают, как группа аквалангистов обнаруживает в воде сначала один, а потом и другой такой шарик. Очень тяжёлые. И очень ровные.
    – От этих шаров исходит мощный поток энергии.
    Говорит экстрасенс. Именно он попросил ребят из «Клуба любителей подводного плавания с аквалангом» нырнуть на дно бухты и поднять шары на поверхность.
    – Мы сначала долго смеялись над ним. Он всё про какую-то энергию говорил. Думали, крыша у парня того…
    Это говорит один из ныряльщиков.
    – Когда я приблизился к этому шару, то ощутил вибрацию. Будто током бьётся. А когда мы начали вытаскивать шар на поверхность, то второй, как бы это сказать… Он вот был под слоем ила, а тут как будто выкатился.
    Экстрасенс:
    – Между этими сферическими объектами существует неразрывная связь. Их нельзя разделять. По крайней мере, пока мы не поймём, что это такое.
    В кадре: учёный-уфолог, держащий в руках маленький каменный шарик:
    – Это совсем не камень. В состав этой сферы входят те элементы, которые встречаются в упавших астероидах.
    Шарик, что держит в руках учёный, нашли в болоте. Занятно.
    – Это передатчик. Вы, конечно, не видите и почувствовать не можете, но из него исходят два луча. Вот первый, короткий,  – и дяденька начинает водить рукой вверх-вниз, – а вот второй, – он перестаёт водить рукой. – Этот луч бесконечен и уходит куда-то в космос. Это передатчик. Он передаёт информацию о нашей планете.
    Парни, что нашли шары побольше, тоже склоняются к подобной мысли.
    – Надо полагать, в этих шарах заключена какая-то информация. От шаров исходит большой поток энергии. Возможно, раньше они служили средством связи со вселенским информационным пространством, откуда принимали и куда передавали эту информацию.
    Экстрасенс водит вокруг шаров раками. Он их трогает. Ходит вокруг них.
    – Вода – это универсальный источник хранения и передачи информации. В воде скорость звука намного больше, чем в воздухе. Я думаю, то, что мы нашли эти шары именно в воде, неслучайно. Видимо, вода служила дополнительным активатором функций этих предметов.
    Специально по запросу журналиста были установлены точные координаты места обнаружения шаров. Так же были установлены координаты того места, где нашли маленький шарик.
    Говорит учёный-уфолог:
    – Это поразительно. На трёхмерной модели нашего земного шара очень хорошо видна связь обнаруженных предметов. Посмотрите. – На экране показывают компьютерный глобус. – Вот это место находки больших шаров. А это – маленького. И если мы проведём линию, то увидим, что они лежали на одной прямой.
    Восторг учёного неописуем.
    – Энергия, заключённая в шарах, – всё твердит экстрасенс, – она живая. Она обладает интеллектом и разумом. Я общаюсь с ней.
    Разум и интеллект, пролежавшие на дне моря мёртвым грузом. Такой ли уж это разум?
    Журналист задаётся вопросом: можно ли данные объекты считать прототипом ноосферы? Той сферы разума, о которой когда-то вещали некоторые учёные в начале двадцатого века.
    Говорит экстрасенс:
    – То, что здесь заключено, – он очень активно водит руками вокруг шаров, – то, что здесь хранится, безусловно непохоже на то, что мы привыкли видеть, понимать… Это может открыть нам много нового.
    Говорит учёный:
    – Иногда мне кажется, что этот шарик, – он подкидывает его в ладони, – говорит со мной. Общается. Возможно, это делает не сам шар, а некто посредством этого шара. Это большая загадка.
    Говорит один из ныряльщиков:
    – Этот заплыв обошёлся нам в достаточно круглую сумму. Потом поднимали долго. В воде-то легко было, а вот из воды когда… Перепады давления и всё такое. А вообще на планету похоже. На какую-нибудь. Упала к нам.
    Смеётся.
    Я тоже улыбаюсь.

                20

    Ну наконец-то!
    Все мои чаяния!
    Все мои надежды!
    Вся моя вера!
    Все годы, проведённые в университете! Все знания, полученные за учебной скамьёй! Всё время пребывания в душных аудиториях!
    Наконец-то. Работа по специальности. По профессии. По профилю. Гуманитарному. Работа, куда реально требуется диплом! В объявлении так и написано: «Образование гуманитарное».
    Ха-ха. Самый неожиданный поворот событий. Вакантное место для меня. Человека с вышкой. Читая это объявление в газете, я ощущаю прилив сил. Не зря! Не зря столько лет грыз гранит науки, пока нормальные люди зарабатывали деньги. Вот оно. Радость переполняет меня. До тех пор, пока я туда не позвонил.
    Нет, подвох, конечно, чувствовался. Но не такой. Я думал, зарплату предложат не самую высокую. Поначалу. Но…
    – Алло, здравствуйте, я вам звоню по поводу вакансии корректора. Вашей организации ещё требуются?
    Короткая пауза, а далее женский голос:
    – Да, но сейчас человека, который осуществляет набор, нет на месте, перезвоните позже.
    Вот тварь. Ладно. Кладу трубку с твёрдым намерением перезвонить позже. Если честно, за время поиска работы у меня выработалось некое чувство, что ли. Это почти как интуиция, только по-другому. Объяснить трудно. Но я по голосу научился определять, куда стоит идти, а куда не стоит. Где тебе предложат заполнить анкету и пообещают перезвонить (и так и делают), а где попросят позвонить самому. В общем, как-то сразу стало понятно, что не то это. Не то.
    Работа по образованию. Это ведь хорошо. Свои знания ты будешь употреблять так, как нужно. И навыки не растеряешь. Лишь бы эти гады платили побольше. А то за «спасибо» работать даже по диплому не хочется.
    Звоню опять. Ответ тот же.
    Ну точно. Подстава. И наверняка скажут, что им опыт нужен. Именно им. Тебе он нахрен не нужен. Потому что его у тебя нет. А им опыт подавай. А откуда я его возьму, если я образование получал?!
    Решаю дойти до этой конторы. Мало ли. Хоть посмотрю, что к чему. На улице не самая лётная погода, чтобы по ней ходить. Но работа не волк.
    Иду. Куда? Зачем? Чё хочу? Ещё ни в одной газете по работе не было нормальной вакансии. Вряд ли эта составит приятное исключение. Туда же сливают самый отстой. Самые дрянные. В этом болоте. Вакансии.
    Стоя у входа в контору, чей адрес был указан в объявлении, из разговора двух курящих мужчин узнаю: работать по шесть дней в неделю, в окружении старух (бывшие школьные учителя), зарплата маленькая. Выше, чем в школе, но не до такой степени, чтобы прям рваться на эту работу. Возня с бумажками того не стоит.
    – Да, тут не захочешь, свалишь с такой работы, – говорит один, затягиваясь.
    – А так от них и валят все. А кто поработает немного, тоже валит. Со старухами кого прикалывает работать.
    Да. Подслушивать нехорошо. Но так уж вышло. Такие случаи, как знак. Не знаю, откуда, но откуда-то издалека. Это как в хаотичном словесном потоке выловить нужную тебе информацию. Это как принять сигнал. Правильно. Усвоить всё. Переварить. Понять. Сделать вывод.
    Звоню.
    – Вам требуются корректоры?
    – Да. Скажите, какое у Вас образование?
    – Гуманитарное, – отвечаю.
    – А… хорошо, могли бы Вы к нам подойти по нашему адресу…
    – Да, мог бы, а когда это лучше сделать?
    – В течение рабочего дня. А ещё, у Вас опыт есть?
    Что и требовалось доказать. Типичные зануды. Парят мне мозг, только чтобы в конце сказать:
    – Сожалеем, но нам нужен человек с опытом.
    А я и не удивлён.
    Всё было достаточно ожидаемо.
               
                21

    Вампиры. Про них говорят по телевизору. А я смотрю на всё это, лёжа на диване, и зеваю.
    Вампиры. Не те мифические оборотни-мертвецы, что сосут кровь человеческую, выходя по ночам из могил. Нет. Сегодня вещают про семейство летучих мышей. Они питаются свежей кровью млекопитающих. А в последнее время в одной из деревень Мексики напасть случилась:
    – Это напоминает «Птиц» Хичкока, – говорит старик Хосе, – только вот нападают на нас летучие мыши. И по ночам. Очень страшно.
    Несколько десятков учёных пытаются разобраться в причинах столь агрессивного поведения.
    – То, что эти животные сосут кровь коров или лошадей вполне нормально. Это происходит не первый день. Но то, что они вот уже несколько дней нападают на людей, странно.
    Популяция вампиров неожиданно разрослась. Их стало так много, что они летают тучами. И нападают на всё, что движется.
    – Это и понятно. Им же тоже нужно есть. Но из-за этой херни я уже лишился трёх овец! – возмущается один крестьянин.
    – Что Вы намерены делать?
    – Я не знаю. Буду защищать свой скот.
    Свою решительность мужчина подкрепляет крепко сжатыми в руках вилами.
    – Нападения на людей со стороны этого семейства летучих мышей нередки. Удивляет другое: откуда их столько взялось. По нашим необработанным данным их в десять раз больше, чем бывало всегда.
    Пока учёные бьются над загадкой вампиров, местные власти пытаются нормализовать обстановку. Говорит начальник полиции:
    – Многие люди в тёмное время суток возвращаются с работы. А многие ещё засветло на неё отправляются. Мы делаем всё, чтобы обезопасить гражданское население.
    – Да они делают только хуже! – кричит женщина. – Что толку в их задымлениях? Нам дышать нечем и невидно, а летучие мыши как нападали, так и нападают.
    В одном из домов вампиры убили маленькую девочку. Люди в трауре и печали. Говорит отец девочки:
    – Я не знаю, как быть. Мы делали всё. Мы не знаем, что делать. Все боятся.
    По слухам, девочка вышла вечером во двор поиграть, а на неё напали эти твари.
    – Они облепили мою девочку! – убивается в горе мать. – Когда мы выбежали на улицу, она уже была мертва.
    По данным обследований, девочка погибла не оттого, что из неё высосали всю кровь, а больше от нервного потрясения. И полученной травмы, когда ударилась головой при падении.
    Комментарий эксперта:
    – Да, вампиры могли напасть на неё, но родители выбежали быстро. Девочка сильно стукнулась головой.
    – Но ведь вампиры напали на девочку, – произносит журналист.
    – Да. Это так.
    Среди местных жителей ходит поверье, что где-то под землёй, достаточно глубоко, лежит в могиле мышиный король. Что-то типа Дракулы, только другой немного. Хотя в общих чертах похож. Вот. И когда этот мышиный король просыпается, он поднимается на поверхность. А вместе с ним летят и эти. (В кадре появляется стая вампиров.)
    Говорит крестьянин:
    – Мой дед мне много рассказывал про мышиного короля. Я знаю, что когда он выйдет из своей могилы наружу, наступят чёрные дни. Поэтому я иду к шаману, чтобы он умилостивил короля. Иначе нам всем не поздоровится.
    Заканчивается всё так: сотни людей идут к шаману. Они несут много всякого в дар этому колдуну. А тот шаманит у костра.
    Неплохой бизнес, правда?
 
                22

    Книжный магазин. Один знакомый пробил тему, и вот сегодня я устраиваюсь продавцом книг. В принципе, мой гуманитарный профиль позволяет мне грамотно разбираться в литературе. Особенно художественной. Я бы мог много чего рассказать, скажем, об Элиоте. Но кто в наше время читает Элиота? Слишком уж он умён, чтобы его произведения были ходовым товаром. Детективы берут лучше. Не в таком количестве, как колбасу, но всё-таки люди читают. Хотя бы их.
    Я стою на пороге фирменного книжного магазина. Даже как-то стесняюсь зайти. А вдруг, возьмут? Что я буду тогда делать? Но полёт моей мысли прерывает Санька.
    – Во, пришёл, а я с обеда прусь. Ну чё, пойдёшь к нам?
    Санька такой же гуманитарий, как я. Только работу нашёл быстрее. И по вкусу.
    – Здесь нормально. Отпускают на час пообедать. Коробки с книжками потаскать. Всяких людей консультировать. Всё просто.
    Ну, тогда пошли. Мы входим в магазин. Санька ведёт меня через все эти стеллажи с книгами. Проза. Поэзия. Бухгалтерский учёт. Спорт. Здоровье. И остальное. Полки. Полки. И  полки. Тысячи книг. Неужели их кто-то покупает?
    – Это, конечно, не колбаса, но иногда продажи очень хорошие бывают, – говорит Санька. – Тебе вот в эту дверь.
    Передо мной железная дверь.
    – Только не говори, что от меня узнал. Скажи, что из коммуникативных источников.
    Ладно. Скажу. Дергаю дверь за ручку. А она заперта.
    – Да не в эту. А в эту.
    Между книжными полками поставили раздвигающуюся гармошкой пластмассовую дверь. Там и организован кабинет директора. Сквозь щели я вижу, как она с умным видом уставилась в бумаги. Как-то всё желание заходить отпало. Но раз уж Санька позвал.
    Вхожу.
    – Здравствуйте, вам продавцы в магазин требуются?
    – Да, – произносит женщина, не отвлекаясь от бумаг, – нам продавцы требуются.
    Потом она смотрит на меня, откладывает бумаги и говорит:   
    – А у Вас опыт есть?
    – Ну, я вот одеждой торговал в одном крупном магазине.
    – А что же Вы оттуда ушли?
    – Ну, не по мне с вещами возиться.
    – Так, садитесь.
    Я сажусь, а она говорит:
    – Но только учтите: у нас денег не заработаешь.
    Поворот! Набирает служащих и сама же их отпугивает. Умно. Ничего не скажешь. Она ещё мне называет сумму официальной зарплаты. Действительно, на такое не разживёшься.
    Мысленно чешу свою репу: что я тут делаю?
    – А какое у Вас образование?
    – Гуманитарный профиль.
    – У, гуманитарное. Вот у Саши, у нас здесь работает, тоже гуманитарное. Было бы хорошо, если бы вы вместе работали.
    Ну да. Ну да.
    – Было бы хорошо. А то всё-таки у нас работа иногда тяжёлая. Я бы вот лучше молодого человека взяла, чем девочек. А кстати, почему именно книгами торговать?
    – Ну, образование позволяет разбираться в литературе. Да и книги у вас полистать можно.
    – У нас во время работы читать нельзя.
    – Так я ж полистать. А не читать.
    Она мне улыбается.
    – Что ещё можете о себе рассказать.
    Приходится врать:
    – Ну, в студенческие годы играл в КВН.
    – Это хорошо. Это хорошо.
    Как-то странно она мне строить глазки начала!
    – А вот какая Ваша идея была самая лучшая? Что вы придумали, можете сказать?
    И вновь мне вспоминается Томас Стёрнз Элиот. Этот англо-американский поэт. Потому что знаменит своими стихами и поэмами в стихах. А ещё он пьеску одну написал. Кажется, «Опоссум» (или «Дикий опоссум») называется. И вроде как, именно она легла в основу знаменитого мьюзикла «Кошки».
    И я вру:
    – Мьюзикл «Кошки» видели? – Она кивает головой. – Так вот, мы с ребятами делали пародию. «Коты». Под ту же музыку выходили и танцевали.
    – У, как интересно.
    Да уж. Очень. Видимо, ей понравилось сказанное мною. И она приглашает меня завтра на стажировку. На несколько часов.
    Ну-ну. Ждите.

                23

    Каждый год. (Приблизительно) в одно и то же время. По телевизору. Говорят об одном и том же.
    Непонятно, почему именно сегодня, но с голубого экрана вещают о Тунгусском метеорите. Я лежу на диване, а они рассказывают.
    В один прекрасный солнечный день ударной волной была опустошена площадь более двух тысяч квадратных километров. А осколков так и не нашли. Учёные всего мира до сих пор задаются вопросом, что же это было. Выдвигаются различные гипотезы, версии, варианты. Все они в чём-то похожи. И отражают главную суть: тут что-то было.
    Учёные рассказывают совершенно удивительные истории, о своих походах в зону падения метеорита. Кто говорит, что это взорвался инопланетный корабль. Кто утверждает, что это взорвалось ядро кометы, вторгшейся в теплые слои атмосферы. Другие настаивают, произошёл выброс мощного заряда энергии из самой Земли, как при извержении вулкана…
    Показывают кадры, полученные от съёмочной группы, которая отправилась в поход вместе с группой учёных. Они утверждают, что нашли новые факты падения космического тела в этой зоне.
    – Понимаете, здесь планета земля имеет такое искривление, из-за чего в этой области наблюдается смещённые магнитные поля. Это место, как вам сказать, может служить точкой приземления для космических тел. Они сюда как бы притягиваются.
    Учёные находят различные камни. Они говорят, что «это всё прилетело к нам их космоса».
    – Я думаю, – говорит один из исследователей, – что Тунгусский метеорит – это какое-то небесное тело, которое летело сюда, и было взорвано энергией, которую выплеснула ему навстречу наша планета.
    Тоже интересная теория. И вполне правдоподобная. Ученые рассказывают, как Юпитер поступил точно так же, когда на него надвигалась огромная комета. Или астероид. Планета, в общем, разбила его на мелкие куски и сумела выжить. Так что, может, оно и так.
    Это путешествие совершает группа учёных даже не затем, чтобы доказать, что здесь что-то случилось и что именно здесь случилось. Они больше своё научно-популярное путешествие замыслили как память тем событиям в районе реки Подкаменная Тунгуска. Они захватили с собой шампанское. Стоят в окружении местных коренных жителей и распивают его.
    Исследовательская экспедиция превращена в полный фарс.
    Сидя на какой-то кучи дерьма, журналист утверждает:
    – Вот очередное и бесспорное доказательство падения метеорита. Этот камушек мы обнаружили сегодня. По данным учёных, он пролежал здесь несколько десятков лет. А то и больше.
    Учёные ходят, обнимаются с тунгусами, которых сейчас называют эвенками. Те мило улыбаются. И рассказывают всякие небылицы про то, что у них здесь «летает».
    – Да, пролетают. То и дело, – говорит один старик на своём наречии. И начинает говорить, что «звери все разбежались», «птицы разлетелись», «рыба уплыла», когда здесь происходит нечто подобное. На этом можно было бы сделать хороший бизнес. ПУТЕШЕСТВИЕ В ЗОНУ ПАДЕНИЯ МЕТЕОРИТА! Проложить маршруты. Стариков заставить байки травить. И всякий мусор земной выдавать за космический и продавать за бешеные деньги. А они…
    Смешные люди! Посетили памятные места и радуются. Я зеваю, лежа на диване и глядя на это. За последние дни я по телевизору видел много лажи, но такой! Снимаю шляпу перед теми, кто это придумывает и делает. И денег не жалеет. Видимо, это такое средство заработка для определённой группы людей. Пока одни смотрят на то, кто другие радуются знаменательной дате падения Тунгусского метеорита, третьи делают на этом деньги. Я, кстати, заметил: как только по телевидению пройдёт подобный сюжет, связанный с чем-то загадочным и непонятным, так сразу повышаются цены. Причём в зависимости от рассматриваемого объекта. Наиболее ценны «космические сюжеты». После них рост цен на товары народного потребления замечают все. Ну а уж Тунгусский метеорит дорогого стоит. Стоит ожидать чего-нибудь кардинального. Глобального. На весь мир. Чтобы всю финансово-экономическую систему всколыхнуло. Чтобы так кошельки людей опустошило, чтобы они потом ещё сто лет об этом вспоминали! Как те весёлые ребята, что собрались где-то посреди Восточной Сибири и ходят по болотам с шампанским.
    – Именно в этом месте была одна из первых стоянок первой группы учёных, отправившихся на разгадывание тайны падения Тунгусского метеорита.
    – Магнитные аномалии здесь так и чувствуются. Смотрите.
    Один из учёных подносит свой компас к какому-то камню, и стрелка начинает быстро вращаться.
    – Посмотрите: здесь, конечно, за столько лет вырос новый лес, в замен уничтоженного метеоритом. Но вот эти деревья являются свидетелями тех событий.
    Одно дерево очень большое. Раздвоенное. Пьяные учёные лезут на него и промеж стволов находят застрявший объект.
    – Это наверняка осколок того самого метеорита! – кричит от радости учёный.
    Осколок достаточно большой. Его вытащили из ствола дерева, спилив то. Ради какого куска ерунды загубили вековое дерево. Молодцы. А теперь ходят вокруг этого небесного тела.
    Да, подобный кусок говна стоит дорого. Очень. Чтобы заработать столько денег, нужна хорошо оплачиваемая работа.
    И чтобы никаких финансовых лихорадок не было. Тогда каждый из нас сможет приобрести себе по личному метеориту.
               
                24 

    Очередной поход в очередную контору заканчивается, не успев начаться. Потому что на самом её пороге мне встречается девушка. Точнее, она встречается мне не на пороге. И даже не встречается. Я просто вижу её через стеклянную дверь, что расположена напротив той железной двери, в которую я должен был войти.
    Она видит меня.
    Я вижу её.
    Она машет мне рукой. И улыбается. Всё мне.
    Я захожу в эту стеклянную дверь. Передо мной Надежда. Наденька. Она стоит за стойкой с компьютером.
    Она – специалист по кредитованию.
    – А, привет! Как дела-то? Как жизнь молодая..?
    Надя тоже гуманитарий по профилю. Мы с ней отучились в одном высшем учебном заведении пять лет. От звонка до звонка. На одном курсе. На одном факультете. У нас много общего. Но только сейчас появилось, о чём поговорить.
    Я стою. Для вида, смущаюсь. А Надя всё ещё задаёт вопросы:
    – … Как работа?
    – Ой, Надежда, работа – не волк. Никуда она от меня не денется. Ищу, – говорю я, глядя Наде в глаза.
    – Вот блин. Спрашивается, чё учились? Из наших ведь по диплому так никто работать и не пошёл.
    – Да и не пойдёт. Не за такие же деньги.
    Надя одобрительно кивает головой.
    – Ой, столько надо спросить…
    – Замуж вышла?
    – Какой там! Честно сказать, звали. Звали. Но я не пошла. Как-то не захотелось.
    – А что так?
    – Да не знаю даже. Просто. А сам-то не женился?
    – Не, я было думал, – шучу я, – а лето как-то прошло, а теперь и не надо вроде. Работу бы вот найти.
    – Ну да. Тоже верно.
    – А у тебя тут как? Строго или…
    – Да отстань уж строго. Хоть до конца рабочего дня тут простоим, никто ничего не скажет.
    Заманчивая перспектива. Тем более что рядом сидит ещё одна девушка за компьютером. Тоже оформляет кредиты.
    – А работаешь ты тут как? – проявляю я участие.
    –  Сижу. Стою. Тупею. По четыре дня в неделю с плавающими выходными. Как надоело. Вот неужели я ради этого училась? Вот ты мне скажи?
    Я тут же подхватываю:
    – Не, а ты сама подумай, ради чего мы учились?
    – Вот и я тоже думаю…
    – Ради вот какой-то такой фигни. И работу ещё хрен где найдёшь. Тебе-то тут платят? Нормально?
    – Да платить-то платят. Восемь. Пока опыта мало. И стажа никакого. Я только пока ещё ничего не видела. За «спасибо» тут стою.
    – А что так?
    – У меня же филиал московского банка. Мне как при устройстве на работу уехали делать карточку, так и не привезли.
    – Кредитную что ли? Чтобы зарплату на неё переводить?
    – Ну да. Я и из дома поэтому уехать не могу. Потому что денег-то пока нет.
    – А там привезти никто не хочет? Наличными выдать? Нет?
    – Какой там! «Устроилась – и работай». И самое противное-то: куда я отсюда?
    – Ну у тебя хотя бы что-то есть.
    – Это-то да. Но как мне здесь уже надоело!
    И эти слова произносит женщина!!!
    – Люди – хуже некуда. Ходят тут, все в себе, самые умные, а поговорить и не с кем. И не о чем. Я вот думаю: неужели мне теперь только такие люди будут попадаться?
    Я даже не знаю, что на это ответить. Я не рассчитывал сегодня на столь глубокие мысли. А тут сразу такое! О жизненном пути и тех, кого ты на нём повстречаешь. Хотелось сказать: Надя, за время поиска работы я только убедился, что всем на тебя плевать. И это не потому, что они такие уж плохие. Нет. Они может быть и не такие и плохие и уроды, как кажутся. Нет. Просто они поглощены рутиной работы. Они порабощены. И они об этом не думают. Потому что на рабочем месте об этом думать не надо. Желательно, вообще не думать. Работать. Выполнять свои функциональные обязанности согласно должностной инструкции. А тебе за это денежки платить будут. И не надо лишних слов.
    Я говорю:
    – Да люди-то что? Работа влияет…
    – Это кстати да. Я как представлю, что всю жизнь буду эти чёртовы кредиты оформлять, мне аж плохо делается. Не интересно.
    – Не интересно?
    – Ага. Мне хочется чего-нибудь живого. Подвижного. Я бы куда-нибудь в командировки бы ездила… А не тут – полжизни торчать.
    – В принципе, да. Я с тобой соглашусь. Самому хочется интересную работу найти, где бы нравилось. И чтобы никто не доставал.
    – Во-во. – Пауза. – Скучно здесь. Скучно.
    – А ты сразу сюда устроилась, да?
    – Да. Пристроилась. А выбора сейчас, по сути, и нет. С нашим-то гуманитарным. Ну сам посуди, куда бы я могла пойти: риэлтором, специалистом по страхованию или банковским сотрудником. Всё. А что там, что там одинаково. И ничего найти нельзя нормального.
    – Чтобы устраивало.
    – Да, – в согласии со мной кивает Надя. – И ладно зарплата пока низкая. У нас ведь ни опыта, ничего. А тут приходится среди придурков время тратить.
    – Как ты о них сурово.
    – Да ты просто не знаешь, что это за люди.
    Здесь всё время кто-то ходит. Кто-то из тех, получающих критику из уст Надежды. Ну и пускай себе ходит. Им, думается, ни тепло, ни жарко от этого. Они тут все с какими-то опустошёнными взглядами. Смотрят сквозь тебя. У одной Нади глаза живые, блестят. Ещё пока блестят.
    – Да это куда ни приди, везде все не такие. Это ж мы с тобой гуманитарии, а остальным-то не повезло так, как нам! – пытаюсь я перевести разговор на шутку. Но, видимо, жизнь Надю доконала уже достаточно, чтобы она могла говорить только о себе. И только о своих проблемах.
    – И ведь никто не учился! Я тут одна с высшим образованием, а остальные, кто что кончал.
    Я улыбаюсь:
    – А работаете одинаково!
    – Так у них ещё и опыта больше. Смешно. Вот у меня мама уже на пенсии. Она тоже не может найти нормальную работу, потому что на пенсии. А мы не можем, потому что опыта нет.
    – Такая уж у нас система, – парирую я.
    – Жопа какая-то. Хочется уже работать, а негде.
    – Ну, кому и негде, – говорю я.
    – А кому тут стой! Точно. Весело получается.
    – Да ладно тебе, Надя, так печалиться. Вон, подхватила бы себе какого банкира. Он бы тебя всем обеспечивал. С твоей-то внешностью.
    – А я так не хочу. Я и сама могу себя обеспечивать. А мужа бы просто для семейной жизни.
    Вот опять разговор на тему семьи сбился.
    – И чтобы по любви, – произношу я, глядя ей в глаза.
    – Да. Чтобы по любви.
    Повисла пауза.
    – Кстати, дай свой номер телефона.
    Я даю. Странно, конечно. Столько лет отучились вместе, номер телефона не брала. А тут сама попросила. И ведь записала. Значит, надо.
    Пауза.
    И вроде бы, всё теперь понятно. И желание идти в контору отпало. И здесь уже делать нечего. Хочу сказать Наде «ну, пока», а она меня опережает:
    – Вот скажи мне, что меня в дальнейшей жизни ждёт, а?
    Видимо, Наде не хватает психологической поддержки. Поэтому играю роль спасителя.
    Я говорю:
    – Удача. Исполнение всех желаний. Воплощение всего задуманного. И успех во всех начинаниях.
    Надя улыбается.
    На такой положительной ноте мы и расстаёмся.

                25 

    – Вы думаете, что я соглашусь работать у вас? Ват так вот сразу. Я прихожу к вам, и вы меня берёте. Отличный вариант. Но я через него уже проходил. Вы мне не ставите никаких условий, а просто заставляете работать. Без объяснений и предисловий. Без введения в курс дела. Хотя эта работа не стоит больших усилий. Каких-то особых навыков. Но вы и не в праве требовать от меня каких-то рвений и усилий. Если вы мне ничего не объясняете, то с какой стати я должен проявлять инициативу? Если в вашей конторе такова внутренняя политика. Если тут всем плевать на меня, то почему бы мне не поплевать на всех? Не надо со мной общаться, как с мальчиком. Или, по-вашему, я просто так отсидел в университете пять лет? Такие, как я, способны выполнять сложные задания. Но я не намерен на своём горбе вытаскивать ваши задницы из болота. Если вы вляпались в дерьмо, то вы и отвечайте. И только не надо мне сейчас говорить, что мы все плывём в одной лодке. Я согласен. Дайте весло. Скажите, куда грести. И как. Я вполне самостоятелен, чтобы самому принимать решения. Но если вы отказываетесь мне объяснить, что тут к чему прикладывается, я отказываюсь понимать ваши дела. Я отказываюсь в них вникать. И рвать себе одно место, только чтобы вы тут все увидели, какой я исполнительный и стремительный. И вообще хороший. Как я себя проявлю в испытательный срок? Так вы мне ещё и испытания устраиваете?! Я похож на того, кому нужны ваши долбаные испытания? Испытывайте тех, кому это надо. А мне нужно дело. Покажите, что конкретно сделать. Да, у меня нет опыта. И образование не вполне соответствующее. Но с другой стороны, мой гуманитарный профиль позволяет мне и вашу профессию освоить. Тем более что на такую специальность в нашем болоте профессионально не учат. Покажите хоть одного вашего сотрудника с профессиональным образованием. С настоящим. У нас здесь этому не учат. Уж поверьте мне. Я-то знаю, чему здесь учат. Уж точно не этому. Потому что специалистов нет. А ваших самодельных считать спецам и профессионалами? Нет. Они, конечно, умеют больше меня. Потому что у них опыт есть. Но это только говорит о том, что данная работа не требует общих знаний, получаемых в университетах. У вас может работать любой… Хочется сказать какое-нибудь резкое бранное слово, но разве человек виноват, что у вас пониженные требования к соискателям? Зато, как я понимаю, у вас повышенные требования к тем, кого вы принимаете на работу. Скажите, вы сильно давите на мозги сотрудников своим авторитетом начальника? Можете не отвечать, это была провокация. А ещё: мне обязательно начинать с низов карьерной лестницы в вашей конторе? Если вы берёте всех, кому есть восемнадцать, недавно сошедших со школьной скамьи, то, может, я как соискатель в глазах работодателя выгляжу предпочтительнее, нет? Или опыт, прежде всего? Как сами. То есть ценность моего гуманитарного образования равна нулю? Даже так: моё гуманитарное образование не имеет никакой ценности. Самое смешное, что это правда. Вы у меня не первый, к кому я прихожу устраиваться на работу. Знаете, в большинстве мест сидят страшные тётки. Я не знаю, почему, но вот куда я не приходил, везде приходилось иметь дело с ними. Ужасно придирчивые дуры. Ну ведь ясно, что большинство из них сидит на своём рабочем месте своей большой толстой задницей уже много лет. И они отращивают задницы себе такими большими, чтобы сидеть крепко. Чтобы их нельзя было спихнуть. Их, видимо, посадили по большому блату, и вот они теперь радуются. Хотя я бы тоже, наверное, радовался такой непыльной работе. Исполнял бы свои обязанности согласно должностной инструкции. Смешно. «Какие мои обязанности?» - «Посмотри должностную инструкцию, там всё прописано». – «А покажите». Покажите мне должностную инструкцию. Я не собираюсь быть у вас на побегушках. Вы уж соизвольте обнародовать. Чтоб я сразу знал, к чему готовиться. Чтобы у вас не было причин требовать помыть пол, принести кофе, протереть стёкла. Для этого нанимайте уборщицу. Кого угодно. Мне как человеку с вышкой не пристало заниматься подобными вещами. Я достоин большего. Как бы вам это противно не было. Но это так. И я вам это докажу. Берите меня на нормальную должность. И я сделаю всё, как надо. И не буду разглашать конфиденциальную информацию, которая мне известна. Давайте, соблюдайте Трудовой Кодекс. Предоставьте мне рабочее место, беспрепятственный доступ к нему. Обеспечьте мне безопасные условия работы и защиту моих персональных данных. И, в конце-то концов, ознакомьте меня с правилами внутреннего трудового распорядка!
    Знаете, за короткий период своей жизни после окончания вуза, я побывал во многих местах. Я был продавцом одежды, охранником (один день), чуть в магазин бытовой техники не устроился… Даже журналистом пробовался. В журнале. Глянцевом. Только знаете, когда я стоял в редакции при обсуждении будущего номера, мне всё это показалось таким противным. Мерзким. Это не то, чем бы я хотел заниматься всю жизнь. И ваша работа – это тоже не то. Не надо строить из себя много. Вы хорошие. Только не возводите себя в ранг святых. Мол, мы даём им работу, возрадуйтесь. Спасибо. Просто мне надоело уже приходить в конторы, где все себя считают самыми умными, а все остальные идиоты. Одни мы тут умные! И самые крутые. Это из разряда «сам себя не похвалишь». Откуда у всех такая ущербность, что повышать свою самооценку им нужно за счёт аутотерапии. Ну, это когда ты сам себя в чём-то убеждаешь. Хотя знаешь, что всё на самом деле по-другому. Кстати, я прекрасно это понимаю. Для большинства людей попадание в незнакомую обстановку является стрессом. Плюс стресс оттого, что ничего не знаешь. Плюс начальство, с которым не поговоришь на равных. Только как подчинённый. И тебя в любой момент могут заткнуть. Послать к чёрту. Уволить. Поэтому «мы крутые»! Вот вы крутые и гордитесь этим где-нибудь в уголке. А орать на каждом шагу об этом, по-вашему, это нормально? Ладно где-то на стороне доказывать свою крутизну. Так они сами себе ходят и твердят: «Мы крутые, мы крутые». Правда, весело? Хотя это лучше, чем зависть конкурентам. Если ты кому-то завидуешь, то признаёшь свою неудачливость. Осознанно или подсознательно. Но это так. Видимо, поэтому все кричат о своей крутизне. Но, наверное, надо быть умнее. И конкретными результатами показывать, кто здесь лучший, а кто может только пищать в стенах своего офиса. Давайте добиваться результата, а не чесать своё либидо. Где обещанный профессионализм? Я что-то его не замечаю. Если вы вправе требовать от меня что-то, то почему бы мне не потребовать от вас тоже? Проявите профессионализм. Сделайте из меня ценного сотрудника. Я не буду много выпендриваться. Только в том объёме, чтобы сохранить в неприкосновенности своё достоинство и чтобы вы могли проявить свой талант. А уж за мной дело не станет. Давайте, сядем в одни сани и поедем. Или вам привычней брать на работу неудачников? Давайте двигаться вперёд. Вы же сами себе создаёте лишний тормоз. Я понимаю, что вам легче сказать мне «нет», чем «да». Вам проще принять решение не в мою пользу, чем согласиться с моим мнением. Тут хорошенько надо подумать, чтобы не совершить ненужный ход. Я приму любое ваше решение. Только не нужно мне врать. Да и себе врать перестаньте. Каков идеал вашего бизнеса? Не слишком ли он идеален? Может, вы спуститесь с небес на землю. Сложившаяся экономическая обстановка заставляет думать на много шагов вперёд. А вы всё ещё работаете по старым образцам ведения бизнеса. Надо бы как-то оптимизировать ваше дело, иначе оно загнётся. Я смотрю, ваши конкуренты предпринимают какие-то шаги. Ну, конечно, те из них, кто ещё на плаву. Говорить своим сотрудникам, что «у нас всё в порядке», в подобных условиях – это некрасиво. Враньё. Не говорите, что это ложь во спасение. Ложь есть ложь. Наврав, вы прикроете свою задницу, но это не отменит ответственности, которую вы на себя возьмёте за ложь. Вы можете всё объяснить. Всё сказать правильно. Прикрыться официальными документами. И без обид. Мы же профессионалы. Но обман, недомолвки, недосказанности – именно из этого складывается отношение к человеку. Вас тоже будут обманывать. Ваши же сотрудники. Авторитет пошатнётся. Всем будет плевать, что вы там говорите. Вы можете несговорчивых сотрудников уволить. Но всех же не перестреляешь. Да, в любой дыре найдутся те, кто согласится пресмыкаться перед начальством. Но это всегда людишки, на которых нельзя положиться. Которые всегда тебя подведут. Так что выбора-то у вас, по сути, нет. Лишиться ценных кадров и остаться в окружении бездарностей – перспективно. Как вы будете с такой командой вести дела, для меня загадка. Хотя мы-то с вами понимаем, что на вершине всегда стоит один человек. В окружении серых мышей проще чувствовать себя властелином Вселенной. Но от них нужно избавляться. Иначе вы так и останетесь топтаться на месте. И единственным утешением для вас будет кричать «мы крутые», сидя перед зеркалом. В своём кабинете.
    Вы думаете, я соглашусь на работу у вас? На нарушения Трудового Кодекса? Увольте. Хотя об этом говорить ещё рано. И о здоровье сотрудников у вас тут не больно заботятся. Я не намерен перенапрягаться только потому, что у вас такая вот позиция. Репутация. А меня, по большому счёту, ваши проблемы не волнуют. Да и кому из клиентов интересно, что я перед ним, скажем, стою, а не сижу? И вообще психологическая обстановка оставляет желать лучшего. Не делайте мне нервы. Я сам могу вывести вас из себя, если захочу.
    Вы можете подумать, что я придираюсь. И говорю вам всякие вещи, которые слушать не хочется. А вы думаете, мне приятно их произносить? Знаете, вы первый. Кому я так всё высказываю. Мне хочется сказать вам массу приятных слов. Хороших слов. Это для человека с высшим гуманитарным образованием совсем не трудно. Даже просто. Это нужно. Чтобы повысить общий уровень оптимизма. Лишняя улыбка – ещё одна положительная эмоция. И настроение сразу поднимается. Заряд положительной энергией продлевает жизнь. А долго жить должны не только хорошие работники, но и хороший работодатель. Соблюдающий Трудовой Кодекс. Хотя, что тут много говорить. Я, по правде, не люблю много говорить. Не надо. Да и слушать тут тоже много не надо. Ни мне, ни вам. Это сэкономит нам время.
    Дело нагляднее любых описаний.
    – Вы нам подходите. Мы берём Вас.