Дайте мне возможность чувствовать

Проанализировав свою юность, именно промежуток жизни с 14 до 17 лет, я пришел  к определенным выводам.
С 1993 по 1995 года с 9-го класса средней школы вступил в ряды Малой академии наук по секции математика. Это было завораживающе и по-взрослому. На тот момент мне это помогло набрать «очков» в борьбе со Славой за лидерство за звание лучший ученик 9-х классов и явно выделиться среди одноклассников, по крайней мере –  в моих глазах.
Моим преподавателем был молодой научный сотрудник будущего университета, на тот момент педагогического института, доцент Юрий (фамилию к сожалению не помню). Не знаю какая была мотивация у Юрия, но он регулярно проводил занятия по основам высшей математики уже в 9-м классе, я же, кроме вышеуказанной мотивации, имел еще один интерес: хотел отыскать себе привлекательную и умную девушку, явно отличавшуюся от одноклассниц, как поведением, так и интересами. К тому же она могла ценить меня за ум, чуткость, не знала про мои ошибки (а у кого их не бывает в процессе подросткового возраста).
В общем, занятия шли своим чередом, Юрий заметил во мне способность к научной деятельности и я стал писать под его руководством научную работу про расположение геометрических фигур (точно не помню суть работы). Я с гордо поднятой головой шагал по институтским коридорам, исподтишка засматривался на редко проходящих студенток (которые, как я сейчас понимаю, ходили на пересдачу зачетов и экзаменов в послеобеденное время) и все ожидал, что девушки на курсах Малой академии обратят сами на меня повышенное внимание. Были и редкие успехи в виде глубокомысленных или наоборот мимолетных взглядов, немного юмора, но на свидания я так и не пригласил никого по-настоящему.
Если говорить откровенно, то я никогда не отличался смелостью в общениях с девушками: они для меня были всегда недоступными, очень загадочными и такими желанными… так и рос в мужских компаниях, где соперничество и выигрыш были наиболее востребованными ценностями тех дней. Да и вообще с самого детства шла борьба за «лучший кусок» с младшим братом, и я всегда считал, что все лучшее достается ему, а я при этом был обижен. Своими притязаниями я пожалуй испортил его, хотя в самом детстве он любил меня, был готов делиться последним и очень уважал меня. Увы, но своим поведением именно я испортил в нем альтруизм, с глубоким сожалением могу это осознать.
Что-то не очень структурированным получается рассказ, но я описываю все, что вспоминаю, пытаясь ничего не забыть. Вспоминаю и поражаюсь как мои поступки, мое отношение в течении этих и последующих лет предопределило и мою судьбу и брата, и в какой-то мере окружающих меня людей.
Я всегда стремился в будущее, в «светлые дали», где должно было быть комфортно и тепло, где я буду уважаемым человеком с большой буквы, где мной будут гордиться мои родные и друзья, и иметь со мной знакомство будет престижно. Мечтал ли я о таком – не уверен, но вполне мог, если посмотреть на мой непростой характер и любовь к разнообразным «умным вещам» и быть всегда первым.
Желание быть всегда первым, выигрывать во всем, управлять максимальным количеством событий и направлять их служению цели светлого будущего – это и было и есть моим «коньком» на сегодня. Именно поэтому у меня, вероятно, нет нормальных друзей. Я до сих пор не научился просто отдавать не ища взаимную выгоду, не научился просто терять, тратить и помогать без ожидания взаимности или просто отчаянной благодарности в том что я такой «хороший».
Огромное количество литературы, прочитанной за период 13 – 25 лет моей жизни безусловно оставили отпечаток в моей душе и сознании, так как просто не могли не оставить, но все равно я живу для появления некого лучшего будущего, где у меня будет много забот но будет много свободного времени на еще юношеские увлечения: бильярд, баскетбол, телевидение, поэзия… Хотя, не исключено, интерес к многим таким вещам уйдет с возрастом и не вернется никогда, а я все буду идти к этому будущему в своих планах и мечтаниях. А ведь мысли материальны…
Но вернусь к истории: довольно громкие успехи 1993-1995 годов на поприще математики как на олимпиадах так и научных работах открыли мне, парню из бедной советской семьи путь к бесплатному высшему образованию, но я чуть было не променял свободу на муштру военного училища, преследуя цель быть еще более свободным от родителей и получить некое эфемерное удачно будущее в Киеве на службе отечеству. К счастью, как я считаю - не сложилось.
В то же время эти успехи по математике дали мне возможность хорошо отдохнуть под Одессой в «Молодой гвардии» и в Очакове. И уже тут появились первые свидания, первая любовь и горечь потерь, первые тесные отношения с девушками. Хотел ли я тогда секса? Думал что да, но понимаю сейчас – что нет, мне просто нужна была любовь, страсть, забота, загадочность и непредсказуемость этих отношений. Тогда просто крышу рвало от ревности (наибольшие приступы ревности были эпизодически именно с 16 до 22 лет), тогда я допускал многие промахи, которые хоть и хотел. Но уже не мог загладить годами позже. А все это потому, что своим взаимодействие и отношением к определенным людям менял и себя и их, часто бесповоротно, т.к. в 15-20 лет – это тот возраст, когда формируются либо теплые и равные отношения с девушками, либо потребительские и агрессивные.
Еще один аспект: тогда, как и сейчас приходилось общаться с неприятными мне людьми, делая вид что все хорошо. Но если тогда можно было встать и уйти, спрятаться дома, углубиться в учебу, то сейчас эти люди кругом. Эти люди. Выращены нашей системой образования и взаимодействия друг с другом. Мало открытых людей, мало людей, какими мы были в эти 15-20 лет. Все друзья и знакомые после 15 лет превратились в просто знакомых. Окружающая жизнь не дает современному человеку после окончания вуза жить тесно душа в душу с другими людьми. Тысячи навеянных пустых ценностей отвлекают людей друг от друга, от взаимоотношений и от любви. Все заняты или все со своим «мирком» в своих скорлупках.
Некоторые публичные люди, по моему мнению, таковыми не являются, просто играют определенные роли, а если и являются – то искренности у них не много. Половина их поведения – вульгарна, вторая половина - игра на публику.
А самое ужасное – это то, что работа, беготня по кругу, мнимые цели заставляют нас перестать чувствовать. Когда мы что-то связываем с цифрами, будь то деньги, время, оцифрованные цели – мы сразу перестаем чувствовать и становимся роботами по выполнению этих задач. Печальнее всего то, что мы это делаем и не замечаем что мы такие. Редкие проявления эмоций, такие как радость от выигрыша или достижения цели, радость совместной выпивки или просмотра телевизора напрочь перекрыли кислород чувствам любви, радости общения и помощи людям, радости делиться свои мы мыслями и надеждами, радости просто ощутить свое единство со всеми. Существующая система плотно перекрывает кислород чувствам, давая возможность расти сорнякам: низменным эмоциям и ощущениям.
Чем я отличаюсь от других? Может тем, что я прочитал эти миллионы букв по психологии и математике, или тем, что я осознаю всю ущербность существующей системы вещей или чем-то еще? Может быть, но наверняка я в тех  же крепких лапах существующей системы и выйти из этого круга на ведаю как.
Дайте мне возможность чувствовать, и я изменю и себя и часть этого мира!