Pain

Боль….боль…боль…
Боль не заглушаемая ничем.
Боль как состояние перманентности
Боль как красота и философия
Я как будто привыкаю к ней, но она догоняет меня снова и снова…
Она одержима мной

Я не сплю ночами
Завернувшись в покрывало, как Понтий Пилат, хожу по комнате с сигаретой и чешу затылок…..думаю…сколько можно думать?..мысли слипаются в неоднородный комок пластилина, путаются, перекрикивают одна другую
Наверное, мой невроз достиг своего апогея
Я хотела бы заплакать, но не могу. Мама, зачем ты учила девочку быть сильной? Зачем ты рассказывала мне про такт и терпение, если я все равно этого не усвоила? Почему нам с детства рассказывают сказки о мальчиках – конфетках и о жизни? Ты выходишь в эту жизнь с полным мешком надежд и с высоко поднятой головой, а она бъёт тебя скакалкой по лицу, так чтоб оставались шрамы… зачем это всё…
Я слышу как во дворе падает с дерева яблоко и звонко бъётся  о лист металла
Слышу, как капает вода на кухне
Как дышит вода в трубах
Как шуршат тараканы и крысы под полом

Я хочу разрыдаться, завыть волком и не могу
Черная змея ползет от желудка к груди
Благодатный прохладный рассвет спускается с неба туманами
04:17
Звонит телефон
Я слышу в трубке голос давнего близкого друга
Неужели еще есть придурки, кроме меня, которые не спят сейчас?
Мне стало немного легче
Что-то похожее на слезы слабо и вяло течет из глаз

Почему солнце и небо больше никогда не бывает таким, как в детстве?
Почему мамина кофта пахнет уже не так, и я больше не обнимаю её?
Почему мое сердце сжимается, когда я вижу сморщенные прабабушкины руки?
Почему я все чаще злюсь и раздражаюсь, и ненавижу этот город, этих людей, этот воздух, всё это…кроме одного человека
Который делает мне больно

Раньше я хотела каждый день встречать рассвет
Теперь я встречаю его вместе с ночью, засыпаю после него.
Раньше я хотела найти одного – единственного человека
Теперь когда позади их уже больше десятка,
Я хочу только, чтобы они все пропали…все – прошлые, настоящие, будущие – все
Я ненавижу мужчин
И я не могу без них жить

Это диагноз.
Мама, почему ты не сделала аборт тогда? Тогда, когда я еще не толкалась в твоем животе?
Почему я живу каждый день, почти ничего не ем, не сплю, читаю книги, с жадностью трахаюсь, хожу, смотрю на небо, открываю молитвенник вечером, как падший ангел, который обосрал свое существование и теперь хочет исправиться?

Почему я больше не вижу цветные сны?
И кому нужен этот пепел в моих зеленых глазах?
Почему время идет, а ожоги все так же болят?

«И бежать по мокрой брусчатке вдоль бесконечной вереницы фонарей, выбросив ненужные мысли из головы, думая лишь об одном…
Развевающиеся полы телесного платья путаются в ногах, ветер растрепал волосы, поцеловал ресницы и чуть дотронулся к губам, которые ты окрасила лепестками подаренного тюльпана.
А на улице безразлично-инфантильное, бросающееся в крайности, начало апреля…Ему всё равно, он здесь по расписанию, его не волнует ничего, он молча выполняет свою работу – просто быть здесь.
Ты бежишь, ты всё бежишь, а солнце слепит глаза, но это не важно, главное – успеть, успеть, успеть… взбегаешь по пыльным лестницам, вот она дверца на чердак! – распахиваешь её……..



- «Почему ты не поцелуешь меня прямо здесь и сейчас»?..
- «Потому что ожидание продлевает наслаждение, полученное потом».
Он провёл рукой по её волнистым волосам.
Внизу 16 этажей неминуемого счастья.
«Зато нас больше никто никогда не догонит»

-«А  откуда ты можешь знать, что нас не найдут там»?
-«К чему это всё…рано или поздно всё кончается, все мы кончаемся…я хочу остаться с тобой навечно. Такими, какими мы есть сейчас. Какими мы больше никогда не будем. Это лучше, чем как другие…воздвигнуть горы обещаний, а на самом деле просто сливаться слизистыми оболочками..Ты боишься?»
-«Я не боюсь никого и ничего, кроме себя самой».
Нежный поцелуй не заставил ждать её тонкие веки.

Три секунды невыносимого свиста в ушах и жуткого ощущения невесомости.
Удар.»

Я открываю глаза.
Наверное, только так.
Щипаю себя за кожу на стопе, проверяю реальность на прочность.
Что делать

Мама, почему я пишу красивые тексты и стихи..почему меня  ценит большое количество людей и столько же ненавидит…почему я вижу, что будет с нами всеми…но не знаю, что будет с нами двумя..
Почему я не кричала в день своего рождения? Уже тогда понимала, что а пошло бы оно все нахрен?

Я смотрю на ее рыжие волосы и поражаюсь. Она красивая и грубая. С мужским именем, как у меня. Взрослая и маленькая. Циничная и нежная. Она называет меня тапком, отказывается целовать на прощание, и я все равно думаю о ней.
Она скрасила кусок моей жизни.
Она съела часть меня и я изменилась.
Небо.

Сижу голая на ковре и смотрю в зеркало. Мне нравится мое тело, мое отражение,мое изгибы,  я сама…
Ему тоже.
Мы одинаковы в своей тотальной эгоцентричности, самобичеванию и самолюбованию, любви к боли…
Боли?
Это все игра. Односторонней игры не бывает. Поочередное нанесение ран друг другу…
Мой ход.
Я плачу.