Отрывок неотправленного письма родителям...

Этот текст был написан мной специально для исследовательской работы дочери в олимпиаде по психологии.  Тема её работы - семейное насилие.



Отрывок из монолога взрослой женщины, которая избегает своих родителей:

…Даже животным нужно время, чтобы успеть выработать условный рефлекс. У меня не было этого времени. От меня ожидались мгновенные изменения,  которые достигались бы однократным грубым воздействием: окриком, унижением, иногда – битьем. Если и после этого должного эффекта не наступало, - делались выводы о моей беспробудной тупости и лени. Вы наверное не знали, что у животных, даже самых тупых и ленивых, навыки закрепляются только лишь посредством позитивных стимулов, как то: похвала, телесная ласка, награда. Похоже, вы никогда не задумывались над вопросом: станут ли принципы взрослых, усвоенные ребенком под страхом наказания, для него ценностью? Я выросла озлобленным от постоянного страха животным, так и не проникнувшись вашей моралью. Я пыталась избавиться от всего, что мне навязывали под давлением. И с ужасом обнаружила, что почти ко всему, куда дотягивалось ваше воспитание, вы умудрились привить мне отвращение. Это касалось как бытовых обязанностей (помыть посуду, пол, постирать, навести порядок), так и высоких духовных ценностей, которые заключены в таких понятиях как любовь, дружба, долг, совесть и т. п. Вы сделали меня духовным инвалидом. Вы старательно убивали мою душу много лет. Но природа не терпит пустоты. Что-то должно было появляться на месте постепенно отмирающей души. Может быть - способность к мимикрии?
          Я могла стать асоциальным существом, ненавидящим весь этот мир, мстящим людям только за то, что они непонятны мне, а я непонятна им. Но другая сила влекла меня по противоположному пути. Желание нравиться другим людям (не вам!) – вот основной двигатель моего развития. Заслужить вашу похвалу стало со временем для меня даже чем-то унизительным и недопустимым для моего самолюбия. Поэтому всю энергию, не до конца растраченную в семейных перепалках и скандалах, я направляла на завоевывание признания у тех людей, которых сама признавала авторитетными и заслуживающими внимания. Ресурсы, которые имелись у меня в наличии: ярко выраженная демонстративность, истероидность – наследство от матери;  склонность к уходу в себя и самоанализу, даже некоторая шизоидность – наследство от отца. Я очень быстро училась путем проб и ошибок, как нужно себя преподносить, чтобы создавать достаточно комфортные отношения с окружающими. Демонстративность, благодаря постоянной работе над собственными промахами, превращалась в артистизм. Правда первые опыты часто бывали провальными, особенно когда предполагалось, что отношения будут длиться достаточно долго (например, с коллегами по работе). Сил и энергии не хватало на постоянное обеспечение мимикрии, - в ней образовывались бреши, через которые проглядывала, а то и вовсе начинала вылезать моя сущность. А сущность была достаточно агрессивной, нетерпимой к чужим недостаткам, легко ранимой и далеко не такой уверенной в себе, какой хотела казаться. Но время шло… По мере взросления мной делалось все меньше ошибок, накапливался опыт поведения в различных ситуациях, появилось знание как сберегать силы и уходить от больших потерь энергии. Все больше людей считало меня Личностью, причем - яркой и неординарной. 
Что я хотела доказать окружающим или самой себе? Может то, что такой путь развития – лучше открытого безумного бунта? Ведь внешне я – легко адаптирующаяся личность. А внутри… Стала ли я счастливее со времен моего «трудного» детства? Ведь «безумный бунт» никуда не ушел, конфликты и обиды так и не разрешились, - они были скручены и задавлены, а затем ценой неимоверных усилий помещены в подвал памяти.  Теперь там «заколочены» окна и двери большими досками крест-накрест. Страшно другое, - я знаю, что достаточно любого воспоминания, любого стимула, связанного по смыслу с тем, что хранится в  «подвале», - и защиты рухнут, безумие с ненавистью вырвутся на свободу! Я не могу этого допустить. Иначе, - годы и силы, потраченные на охрану «объекта», на «мимикрию», на убеждение самой себя в нормальности происходящего, - все будет впустую!  Каждый раз, убеждая себя в том, что ключи выброшены, а подвал надежно закрыт и общение с вами будет безболезненным, - я обманываю себя. Потому что вам с легкостью всегда удавалось и удается взломать замки этого подвала.
  Понимаете теперь, почему я избегаю вас? Вы сами и есть это воспоминание, вы сами и есть этот стимул…