Ну, смех да и только 4 Анекдоты про будущих мам их

Ну, смех да и только – 4
Анекдоты про будущих мам и их детей.
* * *
Старенький академик приходит к врачу
— Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
— Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
— Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
— Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
— Ну как наши дела? Как ваша жена?
— Спасибо, все хорошо, забеременела...
— А как молодой секретарь?
— Тоже хорошо, тоже забеременела...
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: «У вас, Иванов — сын, у вас, Петров — дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов».
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали...
***
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
— Чего опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— У вас жена что, крольчиха?
— Нет, акушерка в роддоме.
***
9-летняя девочка — маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— ???
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка!
***
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
— Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
— А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
— Нет, а что это такое?
— Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
— Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху померли!
***
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
***Беременной в женской консультации:
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
***
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
—Слышь, мужик, молоток есть?
Мужик дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
—Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
—Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ни фига пока не сделал! Не могу этот чёртов чемодан с инструментами открыть...!!!!
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
***
— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну кто-то же должен выносить мусор?
***
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела —дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
***
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Hу, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
***
Студент-медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: «Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком»
Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
2. Молоко обеспечивает иммунную защиту от многих болезней...
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
5. Его не надо покупать....
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!
***
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...»
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец...
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего…